Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Из новостей (Китай нервно курит в сторонке):
    На Украине налоговая милиция обнаружила подпольный завод, на котором производились автомобили марки КрАЗ. Нелегальное предприятие находилось в селе под Кременчугом Полтавской области. В нескольких ангарах было размещено поэтапное производство автомобилей. Мощность завода составляла около 100 автомобилей в год.
    читать...
  1. В ответ на заявление МВД РФ, что так называемые "звуковые" наркотики являются новым видом мошенничества, создатели "звуковых" наркотиков заявили, что на самом деле мошенничеством является так называемое МВД РФ.

    По их словам, в российском сегменте интернета стала появляться информация о так называемом МВД РФ, якобы оказывающим влияние на криминальную обстановку в стране.

    "По мнению специалистов, достичь разрекламированного эффекта посредством МВД РФ невозможно", утверждают авторы "звуковых" наркотиков.

    "А единственным результатом применения так называемого МВД РФ являются головные боли, частичная потеря памяти и снижение мозговой активности", - подчеркнули авторы "звуковых" наркотиков. ©Вит Ценев
    читать...
  1. Sinq: говорят, если долго смотреть на часовую стрелку, то она движется..
    читать...
  1. А вы знаете, что если удалить в корзину ярлык пустой корзины, то удаленный ярлык внутри корзины тоже станет с бумажками :)))))))

    читать...
  1. Катюшкин:
    Сейчас рядом со мной в метро ехала молодая девушка, слушающая плеер и громко танцуя на сидении) Улыбалась, смеялась, поглядывания на остальных с целью поймать взгляды на себе.

    Катюшкин:
    Минут через пять она достает тетрадь с конспектами, на которой большими буквами написано "Клиническая психодиагностика"
    читать...
  1. 3-i: Назначенный вчера новый вице-президент "автоваза" сегодня госпитализирован в больницу с инфарктом.
    3-i: Видимо он узнал что такое десятка и способ ее изготовления.
    Dеath: ага,ее заваривают и она раскрывается,как лапша доширак
    читать...
  1. ххх: научите эротично стонать)))
    ууу: самое простое -говорите букву Аааа на разной высоте, в зависимости от того, что делает партнер.
    zzz: например, если он вытирает член о вашу занавеску, то будет уместен бас XD
    читать...
  1. Пиздец на форуме нарыл... долго ржал над ответом))

    xxx: Кому как и где больше нравится дрочить? Мне например в ванной, на природе как то нето, могут попалить.
    А вообще комуто нравится дрочить если на это ещё и девушка подглядывает?

    yyy: Автор забанен за произведенный идиотизм.
    читать...
  1. бывает зайдёшь в туалет по...ть, и прямо выходить не хочется, так спокойно читать...
  1. ххх: мы тут сделали варенье из ранеток

    ууу: блин... до меня еле допёрло, что ты про яблоки хДДД
    читать...
  1. Летом ездил в Америку. Зашел в книжный магазин, ищу интересующие меня книги. Тут мой взгляд падает на русский разговорник. Открываю, там описан диалог в книжном магазине (Продавщица и Клиент):
    к: Здравствуйте, это книжный магазин?
    п: Да, что бы вы хотели?
    Далее клиент спрашивает насчет какой-то книги, покупает ее.
    к: Ах, да. Скажите, у вас водка столичная есть?
    п: Конечно. Вам маленькую бутылку или большую?
    к: Дайте пожалуйста маленькую для моей сестры и большую для меня.
    п: Хорошо. Что-нибудь еще?
    к: Да, у вас есть белое вино?
    п: Нет, уже закончилось. Привезут на следующей неделе.
    к: Спасибо, до свидания.
    Мы с братом минут 30 ржали.
    читать...
  1. X: Вот у меня был раньше хуй 23 см. !!!
    У: О_о
    У: А щас скока ?
    Х: Да хз праибал я где-та ту линейку :(
    читать...
  1. Emily: Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?
    Jessika Bern: не надо ахах
    Emily: о__0 я не то сказал.. хотел показать тебе новую песню в телефоне, которую поставил на твои звонки..
    читать...
  1. Друг пожаловался:
    "Я на днях спешил в поликлинику.
    Встретил очень симпатичную девушку в автобусе, познакомился с ней, оставил свою визитку.
    На прощание она попросила прикурить, а я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
    Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
    А анализ кала ушёл к прекрасной незнакомке.
    До сих она мне так и не позвонила... (( "
    читать...
  1. TOREN
    вот странно, весь день хочешь спать, а под вечер уже не тянет)))

    d-maxx
    +1
    читать...
  1. Парень, который катается по миру и кидается в политиков ботинками... кинь в Фурсенко кирзачи, плиз!! читать...
  1. Вот представьте, что вы живёте в 1960-ом году, никогда не пользовались компьютером и ничего про него не слышали. Представили?)) А теперь прочитайте эти фразы медленно, вдумываясь в смысл:

    "Постучался в друзья"
    "Сбросил на мыло"
    "Фильм весит(!) 1300 метров"
    "Пролистал страничку вниз"
    И, наконец, "Скинь музыку на стенку".

    Странные всё-таки штуки творит этот соракалетний мужик по имени Интернет =)
    читать...
  1. она: где пропадал?
    он: у меня сын родился
    она: ух ты, сколько лет?
    читать...
  1. Ну раз прошла моя история про маму, то напишу ещё.
    Тоже на заре моего одминства было.

    Мы с приятелем админим районную сеть и нас вызывает фирма, нета у них нет, всё раздаётся через линуксовый серв и на десктопах права зарезаны по самое не хочу. По ходу пьесы выясняется, что их админ в больнице.
    Мы звоним ему, чтобы узнать админский пароль, далее разговор моего приятеля с админом:
    -Здравствуйте, я такой-то такой-то тут у вас инет сломался, мне нужен админский пароль.
    - ОТ**ИСЬ!!!
    (Ну тут конечер надо было видеть лицо моего друга, но он берёт себя в руки и продолжает)
    - Извините, я конечно понимаю, вы в больнице, и вам очень плохо, но здесь работают люди им позарез нужен доступ в интернет, ситуация критическая, директор вас лично очень просит...
    - ОТ**ИСЬ в английской раскладке русскими буквами!!!!
    читать...
  1. --Почему-то некоторые люди думают, что, если у них есть сиськи, то им можно всё... читать...
  1. Романс: Кофе чёрное, кофе жгучее
    Исполняется министром образования.
    читать...
  1. xxx: А че значит VSOP на бутылке коньяка?
    yyy: Состояние)
    xxx: Это как?
    yyy: ВСОПли xD
    читать...
  1. xxх: У меня на работе уже второй месяц подряд кто-то кидает монетки в унитаз! Хз зачем...
    ууу: Кризис, йопт, кидают что бы вернуться:)
    читать...
  1. Внимание!
    Архив форума временно недоступен, потому что архивная база повреждена. Через некоторое время доступ к архиву будет восстановлен. Приносим свои извинения за неудобства. Но это время вы можете использовать, например, для работы. Или позвоните родителям.
    Целую,администрация.
    читать...
  1. xxx: Олюшка-а у тебя случайно медика нет?
    yyy: а что конкретно нужно?
    xxx: ды просто чет такое состояние странное
    xxx: ну если у когото просить - то не надо
    xxx: мне неудобно
    yyy: вот так без диагноза, я даже и посоветовать никого не могу, только к терапевту сходить для определия симптомов
    или к гинекологу - вдруг там чего интересного?
    xxx: :O
    yyy: (nod)
    xxx: блин-всеголишь мёд попросила а мне оказалось к гинекологу надо :D
    читать...
  1. Звонит щас телефон, смотрю номер незнакомый:
    Я: -Да!
    Мужик: -Алло, Коля!(А я вообще то Сергей)
    Я: -Коля!? Я Джуниор!
    Офигевающее молчание в трубку...
    читать...
  1. в useless_faq
    p0tramp: Что произойдет на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
    sanguisugus: Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.
    читать...
  1. -Да я сколько тебя помню - всегда блондинкой была, с 1-го сентября.
    -И тебя с 1-м сентября!
    читать...
  1. он: если интерсно - давай вечером в пиццерии посидим
    она:ты платишь?
    он:не заставляй меня говорить фразу "Ты сосёшь"
    она: сука
    читать...
  1. Дожника красиво попалил
    Звоню, попадаю на секретаршу, спрашиваю Костю, она спрашивает кто я и по какому вопросу. Честно отвечаю кто я и по какому вопросу. Она говорит, подождите минуточку и включает музыку. Через несколько секунд снова вкслючается - нет уже директора на месте. Я говорю его номер мобильного и переспрашиваю правильно ли. Она повторила, чуть замялась и сказала что правильно, а дальше я спрашиваю "А если я ему на мобильный позвоню, он трубку возьмет? Вы можете у него уточнить?" Она повторяет вслух мой вопрос и через пару секунд говорит "Сказал что возьмет".
    читать...
  1. найдено в жж:
    Кофе - мужского рода, а среднего - только говно и Министерство образования" (с)
    читать...
  1. хх
    ко мне щас в туалете буфетчица сиськами прижималась - чейт она?

    уу
    покормит тебя хочет (гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы)

    хх

    хх 700
    она к ноге прижималась)))

    уу
    сиськами к ноге? АХУЕТЬ

    хх
    второй раз уже))) а кормит она меня и так)) я у нее сахар все время стреляю))

    уу
    как грудью к ноге в туалете можно прижаться?! Ты там смотри, не наступи ей на грудь-та, когда она ее по полу волочет

    xx
    я когда курю на окне сижу, а она подходит как будто в окно глядеть и прижимаецца))) так и знал что ты ченить нафантазируешь)))

    уу
    да хуле тут фантазировать. кто угодно ахуеет от фразы "Она мне к ноге грудью в теалете прижалась"
    читать...
  1. Из книг А.Н. Ардашева ОГНЕМЕТНО-ЗАЖИГАТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ Иллюстрированный справочник:
    "...В ответ немцы разработали инструкцию для своих войск
    по борьбе с совегскими тяжелыми танками, в которой реко-
    мендовалось облить танк ведром бензина и поджечь. Но жела-
    ющих бежать в атаку с ведром наперевес что-то не нашлось..."
    читать...
  1. Случилось!
    Малолетка написала в аську, спрсила как дела и сколько лет. решил ее сильно не пугать, сказал что 25 (на самом деле 35). ответила - хуясе дядя и ушла в оффлайн.
    читать...
  1. Задолбали звонить в дверь и звать на собрание жильцов дома, по поводу строительства спорт комплекса. Ну думаю хрен с ним пойду, послушаю. на людей посмотрю... Говорили всякую скучную лабуду как обычно, нужен-не нужен и что теперь так много таджиков теперь в районе. Вот тут я не смог сдержаться, ляпнул - "Из-за этих гадов мы сидим без работы, мужики жарим друг друга...".Теперь косо смотрят. ЮП у нас не популярен. читать...
  1. Недавно слушала выступление президента на тему об образовании. Он заявил, что в нашей стране за некоторым исключением высшее образование беспоатно. Народ, мне кажется, от нашего президента что-то скрывают о_О читать...
  1. ххх:Как бы я хотела завтра проснуться,а у меня завтрак в постели...ммм...
    ууу:ну...спи на кухне)
    читать...
  1. ххх: Кто знает,сколько нужно дать времени женатому,чтобы он разобрался в отношениях с женой?А то пудрит наверно мне мозги,хотя встречи частые,почти каждый день,иногда просит увидеть просто меня на 2 минутки поцеловать
    ууу: Я бы дала 30 секунд, начиная с того момента, как я вдруг узнаю, что он женат. Для того, чтобы он успел сделать ноги, сволочь такая....
    читать...
  1. ...
    Травкина: Настоящая женщина оставляет за собой последнее слово...
    Травкина: И первое..
    Травкина: И посередине..
    Травкина: В общем она одна разговаривает :)))
    7raul7: О_о
    читать...
  1. У нас в ОВД работает следователь. Знаете какая фамилия?

    ШЕКОЛАДКО
    читать...
  1. Знакомый рассказывал... У него дома, над его квартирой женщина живет, которая очень громко кричит во время секса, а така звукоизоляция в доме хреновенькая, то у него в квартире все слышно! Как-то ночью просыпается он от ее криков, выходит на балкон покурить, а на соседнем балконе тоже стоит мужик и курит, минут десять простояли и тут второй говорит "когда же ты кончишь сука!" читать...
  1. yyy: првиет! заходи в гости, по-соседски, чайку попьём ;)
    xxx: да не...
    xxx: вспоминаю, что после прошлого чайка мы так и не нашли мои стринги...
    читать...
  1. xxx
    Когда:1993 г. Кто: Гарри Хой, юрист из Торонто. Причина смерти: выпал из окна на 24-м этаже. Хотел доказать присутствующим, что стекло невозможно разбить.
    xxx
    Да, удивился наверное парень
    читать...
  1. В метро слышала замечательную фразу:
    - Думай! Когда не думаешь, мозг выделяет перекись водорода!
    читать...
  1. xxx: А бывают ли ДТП с участием мотоциклиста не по вине мотоциклиста?
    yyy: однажды было такое: мотоциклист шел пешком по лесу и его сбила стая разъяренных диких свиней
    читать...
  1. Приобрел котёнка. Битом назвал.. через пару месяцев гигабайтом станет ) читать...
  1. -Милый, я скучаю..
    -Ну мне тоже с тобой скучно.
    читать...
  1. nikita: а вот мой дед в 90 лет на медведя с вилами ходил!
    nikita: хорошо медведь с чювством юмора попался, а то ведь ханы бы деду...
    читать...
  1. Форум одной онлайн-игры, небольшой холиварчик на тему "Какая ос лучше". Коммент:

    romira
    Видят Боги, я прочитала все вышенаписанное, но НИЧЕГО не поняла((( Я знаю язык Пушкина, язык Шекспира, немного язык Горация и в совершенстве язык нашего электрика Анатолия! Я способная!!!! Ради всего святого, переведите, пожалуйста, на доступный русский язык, что мне и в какой последовательности сделать, чтобы посох у меня заряжался. ))))) Заранее благодарна! С уважением к вашим знаниям, филолог.
    читать...
  1. Сижу за компом, и думаю - еще посидеть или пойти кроссовки почистить. Тут в аську приходит сообщение от знакомого, который достаточно далеко живет:

    <Віктар> чисти!
    <mikroz> что?
    <Віктар> сори, не туда :)

    5 минут от шока отходил.
    читать...
  1. LOVEbandit:
    Уррря!я нашёл корм,который нравится коту,и не нравится мне!
    читать...
  1. Silvia: Сань слушай, у тебя газель на ходу? Нужно срочно увести меня с грузом. Сосну!
    Sanek: Э...я думал что мы с тобой только друзья.. но ради дела...
    Silvia: Сосна - дерево! Болван!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • просто тошнит опять
  • Не хочу иметь детей а хочу ИМЕТЬ!
  • очень нравится друг парня,просто не могууу, когда нахожусь рядом, меня прямо трясет всю от желания оказаться с ним рядом. мой парень очень хороший,замечательно...
  • Хочу выиграть в лоторею миллион гр.
  • Хочу по-скорее к своему любимому мужчине Тиме и в скором времени очень удачно во всех смыслах выйти за него замуж и жить с ним счастливо до глубокой старости!Да...
  • Я хочу,что-бы по быстрее выздоровил мой маленький щенок Семен,у нас оттит!!!!!!!!!!!!!
  • Я благодарю за детей родителей и работу..за Свет в моей душе!!! Спасибо, Спасибо, Спасибо!!!!!!!!!!!!
  • Я благодарю Бога за все! ЗА ЖИЗНЬ,ЗА РОДИТЕЛЕЙ,ЗА РЕБЕНКА,ЗА ТО ЧТО Я ЖИВУ,И ВИЖУ СОЛНЦЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ,ЗА ЗДОРОВЬЕ,ЛЮБОВЬ,СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!!!
  • Я благодарю БОГА за то, что живу на свете, и за то, что ОН всегда рядом и помогает в трудную минуту!!! Я благодарю МАМУ за то, что она есть, и за то, что она сд...
  • Проживи жизнь так, чтобы в старости тебе не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!!!...
  • Ты когда нибудь думала, что у нас все могло сложиться иначе...
    Конечно......

  • -Для первого класса? да они же еще читать не умеют
    -я бы так ен сказала. Их будущий зараобток напрямую завист от того, как они учатся....

  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • СИЛА РАЗУМА. Эрнст Холмс...
  • ЛЮБОВЬ ЗЛА...
  • Сила мысли, её контроль и культура...
  • ЖИТЬ НАДО!...
  • Уверенность в себе...
  • 14.12.2019 2:10:37 Обучение в студии Инги Бабицкой...
  • 13.12.2019 12:30:23 ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ЖЕНЩИНОЙ С ОЧЕНЬ ВОЛОСАТЫМ ЛОБКОМ И ПОДМЫШКАМИ...
  • 12.12.2019 15:43:06 Гадалка москва...
  • Приходит сын к матери и говорит:
    - Хочу жениться!
    - Ну женись, взрослый уже - но только послушайся моего родительского совета...
    Сын говорит:
    - А чего ж не послушать, говори!
    Мать и говорит:
    -...
    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика