Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Пенсия или деньги?
Планирование вызывает депрессию
Как вывести бизнес на новый уровень
Как научиться замечать подсказки жизни
Люблю, но не могу спасти
О мужчинах
Страх или радость - что выбираете вы?
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Осенью в дождливый серый день
    В магазине я засек пельмень.
    Он лежал в витрине ледяной
    И я понял, что он будет мой.

    Сварись, мясной пельмень по моему хотению
    Неси меня пельмень в свою страну пельменью...
    Туда, где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом
    Неси меня туда, мясной пельмень.

    Вот пельмень уже почти готов
    И я снял с плиты еду Богов.
    Свое блюдо перцем надушил,
    Майонеза с кетчупом налил...

    И я сожрал пельмень, а что же вы хотели?
    Ведь до этого не кушал три недели!
    Теперь я сыт и счастлив, забыл про все напасти,
    Благодарю тебя, Мясной Пельмень!
    читать...
  1. "Киевская милиция задержала банду Бабая, которая запугивала владельцев маршруток", и понял что зря вчера рассказал сестре что его не существует читать...
  1. 1: слушай еще вопрос есть
    1: про англ язык
    1: смотри
    1: Leopard леопард
    1: Snow Leopard снежный барс
    2: ну
    1: почему снежный барс а не снежный леопард? барс же относится к семейству пантер
    1: сча википедаю читал даже
    2: забей
    2: это американцы
    2: они тоже относятся к семейству людей, а как видишь..
    читать...
  1. xxx: слушь седня че нить смертельное было на парах?
    yyy: да.скука.
    читать...
  1. С форума об автоматизации работы сисадмина...

    ...Я очень люблю юзверей и уборщиц, так как благодаря их тщательному труду у меня всегда будет работа даже если автоматизировать все на 100%...
    читать...
  1. Timugin (10:25:33 3/12/2009)
    Доброе утро, милый друг!!)))

    SERG (10:26:01 3/12/2009)
    жаба болотная тебе милый друг

    Timugin (10:26:15 3/12/2009)
    Нууу, я примерно о том же!!!
    читать...
  1. yyy (01:27:38 3/12/2009)
    у меня тут две коробки рафаэлок начатые стоят...будешь хорошо себя вести,тебе оставлю))

    xxx (01:27:47 3/12/2009)
    хренасе

    xxx (01:27:58 3/12/2009)
    у меня тут две коробки пиздюлей неначатые

    DDevil (01:28:11 3/12/2009)
    будешь себя хорошо вести...не получишь)))
    читать...
  1. Сегодня слышал фрагмент разговора:
    -Нет, президент всё-таки один. По имени Владимитрий Путеведев.
    читать...
  1. ххх: книжный, значит рынок. ищу рабочие тетради
    ххх: подхожу к продавцу, и спрашиваю, есть ли у него такая-то тнтрадь по биологии
    ххх: он смотрит на меня и таким елейным голосом выдаёт: "Да, котик..."
    ххх: я в ступоре
    ххх: продавец, насладившись эффектом: "Автор - Т.С. Котик?!"
    ххх: ппц
    читать...
  1. на ЭТО
    в секс шопе купил куклу без письки, мне было стыдно захадить туда и я буквально забежал , увидел первую попавшеюся коробку и сказал дайте мне эту куклу заплатил 1200 рублей и убежал, куклу завут Party doll.
    Прихожу домой, пока шел фантазировал и весь возбудился, надуваю её и невижу дырочки между ног, я так огорчился и разочаровался что сразу забыл о всех фантазиях результатом стал обмякший член. так как руки растут не из ж, я сообразил что сам могу вырезать дырочку вставить туда презервативы и заклеить силиконовым клеем. после того как я дождался высыхания клея, я надул её и совсем забыл что давлением воздуха презервативы выдавит наружу, теперь моя кукла с надувным членом, и смешно и грустно, подскажите как можно решить эту задачу? как же они делают чтоб отверстие не вылазило наружу от давления?

    Неделя вина на тираче:)
    ___________________________________
    спасибо чувак, я думал у меня проблемы в жизни...искренне желаю справится с непредвиденным надувным членом в неравном бою)
    читать...
  1. Дмитрий: ты можешь показать фотку каким-нить спецам, что бы они сказал фотожоп это или нет? наверняка у тебя ведь есть такие
    Иван: могу
    Дмитрий: ща кину фотку
    Дмитрий отправил (-а) файл "снежный человек.jpg"
    читать...
  1. Тихая ночь в тихом районе, возвращаюсь домой. Вызвал лифт. Он приехал. Открываются двери - там никого нет. Захожу, нажимаю кнопку нужного этажа, еду один, считаю этажи. И тут "ОНО" резко цепляет меня за задницу. Подумал: "Всё, пиздец мне". Ан нет - к стенке лифта прилипился сильный магнит, что заднем кармане моих штанов. читать...
  1. zzz
    Я уже представила себе 9 круг ада, встречу с сатаной)
    xxx
    ой ой ой много чести. С менеджерами будешь общаЦа:)
    читать...
  1. xxx: привет, секси
    yyy: не льсти мне я и так добр пока что))
    xxx: я не льщу
    xxx: ты меня возбуждаешь даже через все протоколы и пакеты
    yyy: да, я шлю тебе свои напряжённый пинги
    xxx: давай, детка, вставь мне в порт
    xxx: я чувствую твой пакет, он такой горячий и застревает в шлейфе
    yyy: сделай мне роутинг)))
    xxx: а ты мне сделаешь маппинг портов через прокси? только нежно, милый
    yyy: да..скинь все свои маршруты...расшарь свою папку!
    xxx: /me застенчиво раздвигает vpn
    yyy: вот это впн тунель у тебя!я один такой канал не нагружу даже на четверть
    xxx: ах ты сучка
    xxx: ))
    yyy: у меня просто маленький шлюз
    yyy: дело не в тебе
    xxx: ну, может, нам стоит попробовать в какой-нибудь другой порт
    xxx: может, ты просто займешься трассировкой
    yyy: да.так будет привычнее..и никаких потерь на последней миле
    yyy: и главное это всё должно проходить в безопастном режиме, мы же взрослые люди)
    xxx: конееечно
    xxx: я думаю надо купить роутеров с авторизацией по шаред-кею
    kZZ: ну и дополнительно пить по фаерволу каждый день в течение месяца
    читать...
  1. ххх: чё делаешь?
    ууу: уКатьюх и кино смотрим!
    ххх: света, ты пьяная?
    ууу: нееетт с чеготы взялл?
    ххх: ну, просто ты щас сидишь в соседней комнате с коньяком..
    читать...
  1. Я сегодня студенту, опоздавшему на занятие на 20 минут сказала:
    "Еще раз опоздаете, получите бан"
    И долго не могла понять, почему вся группа ржет.
    читать...
  1. диалог

    - Do you speak Russian?
    -- Ебаный в рот, ну конечно YES!
    читать...
  1. темы форума онанистов:
    Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)
    Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)
    Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)
    Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)
    Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)
    Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)
    Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)
    Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)
    Как научить кота дрочить?
    Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)
    Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)
    Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)
    Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)
    Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)
    Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)
    Я - онанист-трансформатор!
    <с> от Death Moroz
    читать...
  1. 5 минут назад.
    Менеджер: А почему от меня принтер печатает бледно, а от Коли ярко?
    Я: От тебя сетевой кабель длиннее, черный цвет стирается по пути сильней.
    Менеджер: А можно мне кабель покороче сделать? Я стол передвину..
    читать...
  1. Nebesnaya:Я в шоке!!!Загрузила свою фотку в програму и посмотрела как буду выглядеть в 60 лет!!!Это ужас!!!(((((
    Olegg:Ну не плачь!Ничего страшного!Может не доживешь еще...
    читать...
  1. xxx: а ты знаешь, что если ослику под хвостом намазать перцем, он будет передвигаться в два раза быстрее?
    yyy: слушай, ты гений...
    xxx: что?
    yyy: после твоего совета наши не только прйдут в следующий чемпионат мира,но так еще и победят lol
    xxx: Звони Хиддингу :D
    читать...
  1. подруга, вернувшаяся из Испании описывает впечатления о тамошних мальчиках:
    она - Ой, они там все такие накачанные, загорелые, с причёсочками аккуратными, в маечках розовых обтягивающих...
    я - да они все в дымоход долбятся, поди...
    она - нет, ты что, они не курят!
    читать...
  1. при обсуждении цитаты и комикса:

    В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...
    ________________________________
    Cos (14:06:11 3/12/2009)
    Гарри Потер - Крепкие орешки
    Sacred Jumper (14:06:42 3/12/2009)
    это сюжет какого-то порно фильма
    читать...
  1. young:
    последние новости
    все вирусы собрались вместе и мутировали в 20-ти метрового 3-х голового дракона. Он требует, чтобы каждый день ему приносили бочку вина и трех девственниц. У нас большая проблема. Вина у нас тут дохуя, а вот девственниц хватит дней на 5, не более!
    читать...
  1. C форума белорусского трекера:

    Скорость честно говоря маловата, но как сказал мой друг: Это не скорость безнадёжно мала, а жизнь просто коротка.
    читать...
  1. 1: Лена, ты едешь на опен-эйр ?
    2: ищу, кто меня довезет. Не хочешь подвезти ?
    1: а почему это я должен подвозить ?
    2: у меня большие сиськи !
    1: перестань, я тебя с 5 лет знаю
    читать...
  1. Еду на работу в собаке. Спустя какое-то время по вагону пошли контролёры и все "зайцы" двинули в тамбур, готовясь стартовать. Поезд прибывает на станцию, открываются двери и вся безбилетная толпа рванула по перрону в другой вагон! Сижу и наблюдаю за спринтерами в окно, вдруг вижу, в лидирующей группе самозабвенно мчится...НЕГР!
    Быстро адаптировался, гад...
    читать...
  1. <xxx> Ватиканский кардинал отказал геям и транссексуалам в попадании в рай
    <xxx> как они теперь жить то будут?
    <yyy> через задний проход пройдут :)
    читать...
  1. новость без комментариев: "Британские ученые обнаружили у себя утечку мозгов" читать...
  1. XXX: принтер сканировать отказывается, хотя все подключено... зависает, когда телефон подлючаю по usb.. веселье в самом разгаре ))
    YYY: попробуй сканером отсканиравать, должно помочь...
    читать...
  1. 14 лет адского труда ради гаража

    Индийская пресса несколько последних дней рассказывает про местного жителя из штата Бихар, который сам себе сделал гараж. Но весь смысл истории заключается в том, что гараж он сделал в… горе. Оказалось, что 53-летний Рамчандра Дас на протяжении 14 (!) лет при помощи молотка и зубила выдалбливал место для своего маленького трактора. В итоге получился большой тоннель шириной около 4 метров, который не только позволил парковать там трактор, но и дал возможность местным жителям проходить сквозь гору, значительно сокращая путь. «Я не мог припарковать свой трактор рядом с домом, с тех пор как гора заблокировала тропинку. Мне надо было бросать трактор за много миль от дома, поэтому я решил что-то сделать сам», – передает слова трудолюбивого индуса агентство Reuters.

    Только меня смутила фраза "с тех пор как гора заблокировала тропинку"???
    читать...
  1. ххх:
    здрасти
    надо что-то делать
    ууу:
    *носится в панике*
    ххх:
    правильно! *присоединяется*
    читать...
  1. Звонит сейчас телефон, отвечаю:
    - Да
    - Алло! Это Планета Союз?
    - Что?
    - Это Планета Союз?
    - Нет. Это планета Земля.
    Гудки...
    читать...
  1. План "Похуй". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей! читать...
  1. ххх:мне иногда кажется что если медведев вдруг бзнет...то все обставят как новый аромат ведущих отечественных парфюмеров с применением нанотехнологий

    yyy:ага, потом этот аромат станет популярным, им начнет пользоваться вся дума и наконец то будет пахнуть как ей положенно...
    читать...
  1. Тема такая: друг не умеет разговаривать с девушками. Я ему пишу ответы от его лица, а он их цитирует своей пассии:

    ххх: Она пишет:
    Ika [22:32:10]
    Свадьба у сестры была 08.08.08

    ххх: Че дальше писать?

    Pt: О, 8го у Жанны днюха

    ххх:
    ххх [22:36:10]
    О, 8го у Жанны днюха
    BagIRA [22:36:29]
    Кто такая Жанна?

    ххх: Эмм.. точно, кто такая Жанна??

    Pt: Дебил, это не надо было цитировать *ROFL*

    Pt: Скажи что Фриске ))
    читать...
  1. В университете после пары психологии я (староста) стою общаюсь с преподом на тему того, что многие студенты ещё не решили, чего хотят в жизни (2 курс), но при этом есть мыслящая часть, в чём я его активно убеждаю, подразумевая под мыслящей частью свой круг общения. Вроде получается, драматизм на должном уровне. Но тут подходит мой друг и наш профорг - Лёха и спрашивает меня: "Пряник будешь?" Я понимаю, что драматизм срывается, пытаюсь вернуть беседу в правильное русло, попутно говорю Лёхе: "Не, спасибо у тебя пряники какие-то влажные"
    И тут этот дебил добивает весь драматизм ситуации, потому что с тупой лыбой произносит довольным голосом: "Это потому что я их облизал!"
    Немая сцена. Я люблю свою группу.
    ©SataN
    читать...
  1. Лужков обещал разгонять снег над Москвой самолетами, но, судя по всему, договориться с самим Дедом Морозом оказалось проще и дешевле... читать...
  1. М-да... видимо, написать в ответ на фразу: "ты мне нравишься", - "плять, я щас пьяная не попадаю в клавиши..." - было не особо хорошей идеей... читать...
  1. если я начну рассказывать о своих проблемах, эмо заулыбается и полюбит жизнь<c> читать...
  1. Люблю веселое похмелье..Стоим с утра с корешем в супермаркете сок выбираем(пиво нельзя-в командировку).Перед нами крутится спиной и попой девочка-витрину расставляет.Я,мелькая взглядом с витрины на тело,выдаю:О,фруктовый ЗАД-то,что нужно!Девочка оборачивается и глядит с милым укором.Кореш завершает:Персик! читать...
  1. Где ты тот человек который задал вопрос В.В.Путину - Кто из покемонов вам больше нравится...?
    Ты реально суров)))))
    читать...
  1. Соседка водила дочку в мак,купили хэппи мил,а у них там сча с ним дают героев звездных войн,када покупала ее спросили: "вам мальчику или девочке?",та говорит: "девочке". Видимо очень суровые работники в этом маке попались,теперь милая девочка 5 лет играет с головой Дарт Вейдера,которого зовёт "страшная черная принцесса". читать...
  1. У нас вчера в городе кто-то пустил слух, в связи с эпидемией город будут опылять с самолетов какой то химией для дизинфекции и что его вааще закрыли на карнтин и все такое. Паника ужасная, все дург дургу звонят, пишут по аське, звонят по телефонам.
    Сегодня паника утихла, зато поперли вопросы на различных месных форумах. Один мужик задал вопрос на главном форуме города:

    Можно ли исправить демографическую ситуацию в городе, испорченную смертями от гриппа, и повысить рождаемость, распыляя по вечерам Виагру с самолетов? И еще - у меня начал расти живот. Можно ли забеременеть от того, что меня часто ебет начальство?

    Естетсвенно, что ее почти сразу же удалили.
    читать...
  1. Вчера с любимой зашли в секс-шоп. Там продавец девушка, такая милая, разговорчивая, все рассказывает, объясняет. Разглядываем фаллоимитатор, обсуждаем вполголоса. Продавщица нам предлагает - давайте покажу как работает, я отвечаю: нет спасибо, нам бы на примере посмотреть, вот это было бы здорово... А она, так я могу показать, у меня и вагина есть!

    Надо было видеть наши глаза, когда мы к ней повернулись.. А она засмущалась и говорит - ну вот та, видите, стоит внизу...
    читать...
  1. xxx: у нас тру крутой математик.
    он сегодня такую хохму выдал что я даже записала.

    ххх: короче он какому то батану задал крутую задачу и спрашивает:
    - вы ее решили дима?
    - не до конца
    - плохо. когда находишь ответ к такой задаче испытываешь неописуемое удовольствие.
    *парень не слушает его особо и болтает с соседкой*
    - такое удовольствие врятли доставит вам ваша соседка. *молчание. все в ахуе.* упс.
    ххх: я плакала хД
    читать...
  1. Лилька
    наступила осень
    отцвели сады
    мне никто не надо
    кроме ты

    Kid
    какие очаровательные стихи
    хотите водки?
    читать...
  1. из форума по дальнобойщикам_3:
    Здарова мужики! Я из 4512 года! Мы наконец-то изобрели машину времени! Хочу сказать, что дальноьойщиков 3 мы перестали взламавыть (надоело нах да и + завтра релиз Дальнобойщики 4 (надеюсь мы их быстрее взломаем)) Живём тут хорошо! Чернобыль теперь самое чистое место на планете т.к. радиационный фон там в 256 раз ниже, чем на остальной планете! Ладно пойду поиграю в GTA 286
    читать...
  1. Вечером, после эпиляции, ложимся с любимым баиньки.
    Он гладит и комментирует: мягенькая...гладенькая...нежненькая...
    Я,засыпая: пользоваться будешь?
    Минута молчания...потом дикий ржач... я проснулась...
    читать...
  1. xxx: Я гений..­
    yyy: чего?­
    xxx: Я сделала классный хрустящий тост.. Знаешь чем?­
    yyy: в холодильнике?
    ­xxx: Нет. Он теплый­
    yyy: ну говори тогда )­
    xxx: Утюгом..­
    yyy: :D­
    yyy: второй мой вариант был электрочайник, но ты превзошла мои ожидания)))
    читать...
  1. в оригинале было:
    очко десантника во время прыжка
    с парашютом способно перекусить лом, НО
    не-обеспе-чи-ва-ет полной герметичности
    читать...
  1. Сегодня на авто вокзале видел 3 высокоинтелектуальных блондинок, они решили купить билеты в другой город и встали в 3 разные кассы чтобы быстрее преобрести их.
    В итоге они купили на троих 9 билетов.....
    читать...
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Меня зовут Яна я ТП и плохой копирайтер не горжусь этим.
  • Мне нравится то что со мной происходит. Я замужняя женщина, он женат. У нас любовь и никакой это не грех.
  • 10.02.2011, 19:06 у этой скотины завтра день рождение! я ненавижу его! когда то он меня предал и после этого я страдала больше года, да и сейчас продолжаю! он...
  • чтобы ВСЕ мои желания сбылись и ПОБЫСТРЕЕ!!!
  • Хочу стать богатой и успешной женщиной
  • Я позволяю себе легко и просто зарабатывать и получать ежемесячно от 50 тысяч рублей!
  • Я благодарю Бога за возможность жить, дышать, любить, отдыхать, работать, стремиться к лучшему! Я благодарю мамочку, которая меня выносила и родила, воспитала и...
  • Я благодарю всех своих обидчиков, злопыхателей, мужчин, не принимающих мою любовь, благодаря им я выросла и стала воином света. И теперь, став источником любви,...
  • у простака слишком много "воров"-и люда, и еще люда, и наташа, и ольга, и настя (у которой он в порыве ревности выхватывал сотовый, потому что не дала ему...
  • ynotsgatodnuhjfsqutknq...
  • Нельзя судить о человеке по поступкам,для начала следует разобраться в мотивации,содеянных им поступков....
  • Обидные, едкие, брошенные в лицо слова... Горе не в том, что они обидны, а в том, что в них — правда....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Иллюзии...
  • Книга вторая. Становление...
  • Исполнение желаний...
  • Шефский роман...
  • Стратегия успеха. ...
  • 28.04.2017 13:46:10 как бросить пить пиво после работы?...
  • 28.04.2017 10:13:56 Хобби...
  • 28.04.2017 10:09:44 Оставь раздоры всяк сюда входящий :)...
  • Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
    - Кого ждешь, мальчика или девочку?
    - Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вово...
    читать все анекдоты
  • Разумное мышление. Персональные пси-возможности. Авторский мастер-класс Генерала Бориса Ратникова
    начало с 20.05.2017
  • Манипуляции и контрманипуляции
    начало с 20.05.2017
  • Управление эмоциями. Профилактика выгорания
    начало с 27.05.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2016 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика