- <-ICY (23.37.23)заблокировали страницу мою прикинь
<-ICY (23.37.30)да еще и не открывается ниче
->Kot (23.39.04)Как здорово что ты делишься этими переживаниями со мной.
<-ICY (23.39.31)ай пошел ты
<-ICY (23.43.06)вирус это.
<-ICY (23.43.11)я скачалаи запустила его
<-ICY (23.43.17)ну и все .
<-ICY (23.45.49)номер теперь еще заблокировали. мобильный
<-ICY (23.45.52)
<-ICY (23.45.56)фак!
заблокировали номер! уроды! что за фигня!!!!
->Kot (23.48.56)Переключи тумблер "голова-жопа"
<-ICY (23.49.10)Как:????
->Kot (23.51.38)А я хз как там у тебя все устроено. Иногда мне кажется что тебя выкинули из летающей тарелки, твои же собратья, потому что ты их достала своей тупостью.
<-ICY (23.52.25)слушай не умничай пожалуйста. какой еще тумблер, как его переключить???? читать...
|
- суд признал виновным в злоупотреблении служебным положением и хищении в особо крупном размере бухгалтера районного ЖКХ Салмана Арчхоева. Из 115 миллионов рублей, выделенных в 2008 году из бюджета на возмещение льгот по ЖКХ, в бухгалтерии отразили как поступившие 17,7 миллионов. Остальное Арчхоев вместе с начальником управления Марет Барахоевой и замминистра финансов Ингушетии Алиханом Гандалоевым присвоили. Суд приговорил Арчхоева к шести годам лишения свободы условно и штрафу в 50 тысяч рублей. читать...
|
- Муж не может получить военный билет без выписки о несудимости, выписку не дают из-за отсутствия в паспорте 25ти летней фотографии, а фотографию отказываются менять из-за отсутствия военного билета. Мы живем в ебанутой стране! читать...
|
- ИНТЕРНЕТ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ!!!! СПАСИБО ТЫ СОХРАНЯЕШЬ МОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ читать...
|
- На одним из сайтов Курской области можно задать вопрос в ГАИ. Порой смех берет от ответов высоких чинов:
Вопрос №888: Имеют ли право Инспекторы, которые дежурят с камерами-радарами, накрывать их маскировочной сеткой? (имеются ввиду выносные радары которые ставятся за 50-100 метров до экипажа ДПС)
Ответ начальника отделения по исполнению административного законодательства Управления ГИБДД УВД по Курской области Игоря Фенина: камеры-радары не запрещено накрывать маскировочной сеткой, так как это никоим образом не влияет на их работу. Инспекторы так поступают для того, чтобы ценные приборы оставались в сохранности (к примеру, чтобы летающие на улице мухи не пытались отложить на них личинки).
АААА, я х*ею! Там и вижу, как бедный гаишник пытатеся отогнать назойлиывх мух от прибора с газеткой в руке. А они все летят и летят, и все так и норовят отложить личинку в металлический прибор. Но тут он накрывает прибор... и ох*вшие от такого поворота событий мухи сваливают. XD читать...
|
- Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет! читать...
|
- Утро 1 сентября. По городу бродят толпы юных студентов. Разыскивают свои университеты. Иногда случайно попадают в чужие. читать...
|
- что-то британские ученые притихли, не к добру... читать...
|
- Опечатки как всегда рулят. Читая газету с объявлениями по работе живо представил себе картину:
Слону требуются мастер маникюра, парикмахеры.
читать...
|
- Ответ на:
Знаете, что говорят зомби из Халфы? Попробуйте медленно произнести "Ебааать! Бооольно!", но не выдыхая воздух, а втягивая в себя!
______________________
пля интересно, а тока я один такой идиот пытался так сделать??? читать...
|
- Мне 25.
.....
Скажите, это нормально, что я сейчас чувствую себя лохом?
________________
Поезд, купе. Садятся двоея: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка.
Батюшка покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
—Правильно, сын мой. Но зря. читать...
|
- "1 сен в 17:36
Ксения <3 КИСЯ<3 ВСех с Днем знаний и Первым днем весны!!!!!!!!!!"
Это, это печально... :(
читать...
|
- - вот моя история любви! Я встричалась с парнем 5 лет патом захатела папробывать чтото новое и пару недель прагуляла с одним парнем, патом паняла что хочу врнуться к предыдущиму, новому всё расказала , а он так сильно разазлился что когда я от него уходила пагнался за мной с битой (он работает на стоянке у него бита клёвая такая с гваздями я так испугалась расплакалась, он меня догнал... я паняла что он очсильно меня любит,и мы стали жить вместе ,скоро свадьба! а как у тебя?
- 0_о Ты знаешь... У меня как-то всё банально, скучно... Без биты... Без гвоздей... читать...
|
- ххх: я познакомился с такой девочкой ты себе не представляешь
ххх: умная, добрая, очень красивая, следит за собой, красиво одевается
ххх: без понтов и без придури, целуется хорошо
ххх: накормила меня обедом, напоила пивом
ххх: тока вот одна проблема....
ххх: она оказалась мальчиком ( читать...
|
- Подруга рассказала:
Пошла она со своей дворняжкой в ветклинику, делать привику. При записи спросили фамилию заводчицы, породу и пол собаки.
Ну сидит она в приёмной, ждёт своей очереди. Открывается дверь:
-Беспородная сука Иванова, заходите!
Представляю, как ей после этого не хотелось заходить в кабинет... читать...
|
- Случай из жизни: NASA, Центр связи со спутниками. На заднем дворе стоит функционирующий спутник, на котором они проверяют правильность выполнения команды, прежде чем отправить ее такому же спутнику на Марс. Как-то раз космические исследователи не успевали сделать проверку, и наспех отправили инструкции сразу марсианскому спутнику. Потом спутник перестал отвечать. NAS-овцы долго чесали головы - в чем дело? Решили отправить то же самое послание подопытному спутнику. И что бы вы думали? Он сложил приемные антенны! читать...
|
- Koljasha
Знаешь про такой замечательный продукт компании "Промт" под названием Magic Gooddy? )
Koljasha
Там в качестве помощника выступает аццкий пингвин в вакууме. Он у меня постоянно отключен ибо нахуй не нужен. Щас кароч с тобой переписываюсь, никого не трогаю... И ТУТ ВНЕЗАПНО!!!!!!!! Этот ебанический пингвин (он сука еще прям через колонки разговаривает голосом Дарта Вейдера) вылазит на пол-экрана и орет: "Коля! Мы просидели целый день!"
о_О читать...
|
- У меня родился сын! От постоянного недосыпания и качания кроватки/коляски, крыша едет капитально. Вчера пошел в магазин за продуктами, решил еще купить коньячку. Сначала зашел за ним. Выбрал. Стою выбираю пироженные. Слышу ржут продавщицы, ну я не обратил внимания, потом взгляд падает в зеркало, которые висит рядом с отделом выпечки, а там я - с идиоцкой лыбой, укачивающий бутылку коньяка в коляске. читать...
|
- ххх Попробовал Гринфилд Сушонг, почувствовал себя бобром укусившим не то дерево.
ууу ???
ххх Чай со вкусом СОСНЫ!!! читать...
|
- xxx: Говорите в Челябинске суровый народ?
xxx: У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"! читать...
|
- Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по
городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по
улицам, у метро, в Макдональдсе…
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ. читать...
|
- К
Lucky
сёня идём с другом по улице,около помойки увидели 2 проца подошли,взяли,смотрим,крышку оторвали,вытащили харды,остальное всё гавно оставили...
потом видем подходит чел с Монитором так смотрит на нас,кладёт монитор рядом с помойкой,лезет в карман достаёт блокнот чё-та пишет и приклеивает на моник и уходит.
мы подползаем а на нём так размашисто написано: НЕ РАБОТАЕТ!!!СОВСЕМ НЕ РАБОТАЕТ!!! =))))))
------------------------------------
2 системных блока, блять, СИСТЕМНЫХ БЛОКА!!!! читать...
|
- A'rado:
а ты че делаешь?
Лено4ка:
Папины дрочки смотрю
A'rado:
О_о читать...
|
- PIT (18:30:38 1/09/2009)
окончательно понимаешь что ты вырос это когда 1 сентября проходишь возле школьной линейки и смотришь не на школьниц а на их мам))
Таня [COMPAD] (18:30:50 1/09/2009)
:-D читать...
|
- Приятель по аське:
Я ему два раза жизнь спасал.
Первый раз когда он тонул. Второй раз я целился в утку, но увидел его глаза в прицеле и не стал стрелять. читать...
|
- =мурз=: наткнулся тут на вопрос\ответ
вопрос: Где можно купить хорошей черной и красной икры оптом?
ответ: Как можно любить убивать в своем желудке яица, из которых вылупляются маленькие рыбки с такими огромными добрыми и преданными глазами?
=мурз=: Хммм я про минет промолчу : ) читать...
|
- Max: Луркмор - это зло. Сегодня полчаса беседовал с человеком, который всерьёз думал, что "кошерно" - это когда с блекджеком и шлюхами... читать...
|
- она: ну расскажи о себе вкратце, поподробнее.. читать...
|
- Axxed:
Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
(т)- не, 30 и поедем
(я бодро так) - хорошо 20
(т)- э... ну, хотя бы 25
Поехали. Через минуту таксист :
- А хорошо так мы с тобой поторговались... читать...
|
- Один кофе и один булка. Суки, какой анекдот испортили...
(c) brother_ishmael читать...
|
- korvin_fas:
3 ключа «продажа краски».
korvin_fas:
Чё написать?
MaximAL:
эм
продажа краски — наша профессия
korvin_fas:
Было.
Ещё.
MaximAL:
Там где продажа краски — там и какая-нибудь хуйня
korvin_fas:
О, придумал.
MaximAL:
Ассортимент продажа краски продажа краски особенности продажа краски покупайте магазин купить скачать порно бесплатно
korvin_fas:
ОТЛИЧНО!
MaximAL:
топ яндекса обеспечен. читать...
|
- Скушна-а-а.....как орбит "безалкогольное пиво" читать...
|
- сегодня утром на первом звонке смотрю из балкона (2-й эт.) три школьницы запрятались за школой и курят сигареты. Обсуждали кто как лето провел. Одна там в Крыму была, вторая еще где-то, но 3-я! Выдала такая затягиваясь глубоко: а я девственности лишилась!!! Не верите? могу показать! читать...
|
- Новости: С сегодняшнего дня Сотрудникам запрещается принимать от участников дорожного движения материальные ценности.
boucle: Они б еще Якубовичу запретили, честное слово! читать...
|
- (обсуждение польско-русских отношений в комментариях к статье в газете.ру)
1: да ладно, а зачем они Ваньку Сусанина зарезали?
2: А что они должны были сделать - компас ему подарить?
читать...
|
- Только в россии может продаваться книга "101 способ хищения электроэнергии"! =)))
Там же кто-то выложил наконец-то пособие "компьютер для бухгалтера"!! читать...
|
- Margo (13:43:35 2/09/2009)
у мну подружка работала в школе для детей с задержкой развития...
как-то заходим в магазин, она, глядя продавщице в глаза, делает козу (пальцы смотрят в глаза продавщице) и, переводя этой козой на бутылку вина (одновременно убирая один палец, чтобы показывать только указательным), говорит:
"ты, дай нам 1 бутылку вина."
палец переводит на себя (на грудь):
"я дам тебе денег" читать...
|
- Учусь на права, сижу слушаю как инструктор говорит про ремни безопасности
И: "обязательно нужно пристегиваться,потому что сами знаете сколько случаев,когда ремень спасает жизнь. Вот я например вчера упал с мотоцикла."
Голос с задних рядов - "не пристегнулись?"
Дикий хохот всей аудитории:) читать...
|
- Гром: Что-то мне сегодня вспомнился анекдот, как сын нового русского звонит папе и кричит: Срочно завези белых медведей на южный полюс, валюсь по географии
Lynx: к чему вспомнился? в связи с новыми правилами? )
Гром: Ага...
Гром: Кажется, кто то на ЕГЭ засыпался читать...
|
- - у тебя рабочий день с чего начинается с кофе или чая?
- с пиздюлей у меня начинается, с пиздюлей! читать...
|
- На это:
Вчера на работе приглядевшись к 100 рублевой купюре увидел ХУЙ!!! )))Там если помните на одной из сторон мужик изображен на колеснице. Он в какую то тогу завернут, а низ прикрыть забыл! Бля так долго на работе мы еще никогда не ржали!
===================================
Середина рабочего дня, все с умным видом работают...тишина....с разницей минуты в 2 треть персонала лезет в карман за бабками :) Работают они, бл*... читать...
|
- xxx: Ресторан "Встреча" знаешь на выезде из города? Вчера ехал туда. Маршрутки уже не ходят и я сел на междугородний. Даю водиле деньги со словами "До встречи". Стоим оба смотрим друг на друга. Я ожидаю сдачу а он тупо смотрит на меня. И только секунд через 10 возглас "До ресторана что ли? Ну так и говори". читать...
|
- 00:24 XXX: можно интимный вопрос задать?
00:24 YYY: как хочешь
00:25 XXX: тетки часто думают о члене?
00:25 YYY: ))))))))))))))))
00:25 XXX: ну?
00:25 XXX: :))))))
00:25 YYY: что ты именно под этим подразумеваешь?
00:25 YYY: о сексе?
00:26 XXX: ну там... идут такие... думают: "надо еще для пирога купить муку, сахар, пару кексиков.... *ЧЛЕН* ....и сметаны. вот! хороший пирог"
Д. читать...
|
- Парню который попал в Саакашвиле ботинком большое и искреннее спасибо! читать...
|
- Гендиректор издал распоряжение (дословно):
"Руководителям подразделений предоставить список сотрудников, которым необходим ежедневный выход с предприятия с указанием причины".
В ответ получил полный списочный состав с указанием причины:"ежедневный ВХОД на предприятие". читать...
|
- Harah:
а у меня был секс
Хагенау:
при живом то вибраторе! читать...
|
- xxx: Захожу сейчас в вагон метро, объявление "Следующая станция Василеостровская. Внимание! Некоторые двери в некоторых вагонах не открываются!"
xxx: Питерская рулетка, млин... читать...
|
- Раньше как говорили? "зато на улице не шатается", а сегодня слышу:
- Мой сын хочет записаться в музыкальную школу, чтобы стать барабанщиком, а потом в рок-группе играть!
- Ну зато не за компьютером торчит! читать...
|
- он: не, не хочу, чтобы ты ко мне приезжала, ты не в моём вкусе
она: ты же меня не видел!
он: видел, ты же присылала фотку
она: А... Так я ж говорю, ты меня не видел. Как можно,например,сказать,что не любишь ананас,если никогда не ел его,а просто увидел на картинке? читать...
|
- Ххх - :( сегодня не мой день...
Ууу - ну дык это понятно.
Ууу - сегодня ж день знаний читать...
|
- Вера: Прив! Как дела с Вовчиком? Када свадьба?
Оля123: Прив, на свадьбу денег нема (((((
Предложила Вовке продать его Аккорд, сыграть свадьбу, а на оставшиеся деньги купить кухню...
Вера: Зачод!!! А он?
Оля123: А он почему-то отказался... читать...
|
- Flar: Препод нам на вводной лекции по предмету травил байки из своих студенческих лет (учился на психолога при клинике одной).
Привели к ним мужика, который типа сидел-сидел спокойно, с виду был вполне здоровый, а потом состоялся диалог:
- доктор, а у вас фаллос есть?
- ну что вы, голубчик, есть, конечно, как и у вас, наверно!
- нет, доктор. у меня круче. у меня ЛЕТАЮЩИЙ.
- это как же это, уважаемый?
- а вот так. вот например, вчера сижу я с друзьями на Луне, тут смотрю - фаллос мой - вжик! - и на Землю полетел. прилетел в город, а там у девушки форточка открытая была. он туда - вжик! и ТАКОООЕ творил... ща расскажу, подождите!..
препод говорит, "я потом вечером домой после занятий прихожу и смотрю - у меня форточка открыта". дальше он мог не продолжать. читать...
|