Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. <-ICY (23.37.23)заблокировали страницу мою прикинь
    <-ICY (23.37.30)да еще и не открывается ниче
    ->Kot (23.39.04)Как здорово что ты делишься этими переживаниями со мной.
    <-ICY (23.39.31)ай пошел ты
    <-ICY (23.43.06)вирус это.
    <-ICY (23.43.11)я скачалаи запустила его
    <-ICY (23.43.17)ну и все .
    <-ICY (23.45.49)номер теперь еще заблокировали. мобильный
    <-ICY (23.45.52)
    <-ICY (23.45.56)фак!
    заблокировали номер! уроды! что за фигня!!!!
    ->Kot (23.48.56)Переключи тумблер "голова-жопа"
    <-ICY (23.49.10)Как:????
    ->Kot (23.51.38)А я хз как там у тебя все устроено. Иногда мне кажется что тебя выкинули из летающей тарелки, твои же собратья, потому что ты их достала своей тупостью.
    <-ICY (23.52.25)слушай не умничай пожалуйста. какой еще тумблер, как его переключить????
    читать...
  1. суд признал виновным в злоупотреблении служебным положением и хищении в особо крупном размере бухгалтера районного ЖКХ Салмана Арчхоева. Из 115 миллионов рублей, выделенных в 2008 году из бюджета на возмещение льгот по ЖКХ, в бухгалтерии отразили как поступившие 17,7 миллионов. Остальное Арчхоев вместе с начальником управления Марет Барахоевой и замминистра финансов Ингушетии Алиханом Гандалоевым присвоили. Суд приговорил Арчхоева к шести годам лишения свободы условно и штрафу в 50 тысяч рублей. читать...
  1. Муж не может получить военный билет без выписки о несудимости, выписку не дают из-за отсутствия в паспорте 25ти летней фотографии, а фотографию отказываются менять из-за отсутствия военного билета. Мы живем в ебанутой стране! читать...
  1. ИНТЕРНЕТ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ!!!! СПАСИБО ТЫ СОХРАНЯЕШЬ МОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ читать...
  1. На одним из сайтов Курской области можно задать вопрос в ГАИ. Порой смех берет от ответов высоких чинов:
    Вопрос №888: Имеют ли право Инспекторы, которые дежурят с камерами-радарами, накрывать их маскировочной сеткой? (имеются ввиду выносные радары которые ставятся за 50-100 метров до экипажа ДПС)
    Ответ начальника отделения по исполнению административного законодательства Управления ГИБДД УВД по Курской области Игоря Фенина: камеры-радары не запрещено накрывать маскировочной сеткой, так как это никоим образом не влияет на их работу. Инспекторы так поступают для того, чтобы ценные приборы оставались в сохранности (к примеру, чтобы летающие на улице мухи не пытались отложить на них личинки).

    АААА, я х*ею! Там и вижу, как бедный гаишник пытатеся отогнать назойлиывх мух от прибора с газеткой в руке. А они все летят и летят, и все так и норовят отложить личинку в металлический прибор. Но тут он накрывает прибор... и ох*вшие от такого поворота событий мухи сваливают. XD
    читать...
  1. Урок ОПК (основы православной культуры)
    - Здравствуйте дети! Так... кого нет?
    - Бога нет!
    читать...
  1. Утро 1 сентября. По городу бродят толпы юных студентов. Разыскивают свои университеты. Иногда случайно попадают в чужие. читать...
  1. что-то британские ученые притихли, не к добру... читать...
  1. Опечатки как всегда рулят. Читая газету с объявлениями по работе живо представил себе картину:
    Слону требуются мастер маникюра, парикмахеры.
    читать...
  1. Ответ на:
    Знаете, что говорят зомби из Халфы? Попробуйте медленно произнести "Ебааать! Бооольно!", но не выдыхая воздух, а втягивая в себя!
    ______________________
    пля интересно, а тока я один такой идиот пытался так сделать???
    читать...
  1. Мне 25.
    .....
    Скажите, это нормально, что я сейчас чувствую себя лохом?
    ________________
    Поезд, купе. Садятся двоея: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
    — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
    — Не курю, батюшка.
    Батюшка покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
    — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
    — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
    Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
    — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
    Достает бутылку дорогущего коньяка.
    — Не пью, батюшка!
    Батюшка рюмочку-две навернул, и снова:
    — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
    — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
    Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
    — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
    —Правильно, сын мой. Но зря.
    читать...
  1. "1 сен в 17:36
    Ксения <3 КИСЯ<3 ВСех с Днем знаний и Первым днем весны!!!!!!!!!!"

    Это, это печально... :(
    читать...
  1. - вот моя история любви! Я встричалась с парнем 5 лет патом захатела папробывать чтото новое и пару недель прагуляла с одним парнем, патом паняла что хочу врнуться к предыдущиму, новому всё расказала , а он так сильно разазлился что когда я от него уходила пагнался за мной с битой (он работает на стоянке у него бита клёвая такая с гваздями я так испугалась расплакалась, он меня догнал... я паняла что он очсильно меня любит,и мы стали жить вместе ,скоро свадьба! а как у тебя?
    - 0_о Ты знаешь... У меня как-то всё банально, скучно... Без биты... Без гвоздей...
    читать...
  1. ххх: я познакомился с такой девочкой ты себе не представляешь
    ххх: умная, добрая, очень красивая, следит за собой, красиво одевается
    ххх: без понтов и без придури, целуется хорошо
    ххх: накормила меня обедом, напоила пивом
    ххх: тока вот одна проблема....
    ххх: она оказалась мальчиком (
    читать...
  1. Подруга рассказала:
    Пошла она со своей дворняжкой в ветклинику, делать привику. При записи спросили фамилию заводчицы, породу и пол собаки.
    Ну сидит она в приёмной, ждёт своей очереди. Открывается дверь:
    -Беспородная сука Иванова, заходите!
    Представляю, как ей после этого не хотелось заходить в кабинет...
    читать...
  1. Случай из жизни: NASA, Центр связи со спутниками. На заднем дворе стоит функционирующий спутник, на котором они проверяют правильность выполнения команды, прежде чем отправить ее такому же спутнику на Марс. Как-то раз космические исследователи не успевали сделать проверку, и наспех отправили инструкции сразу марсианскому спутнику. Потом спутник перестал отвечать. NAS-овцы долго чесали головы - в чем дело? Решили отправить то же самое послание подопытному спутнику. И что бы вы думали? Он сложил приемные антенны! читать...
  1. Koljasha
    Знаешь про такой замечательный продукт компании "Промт" под названием Magic Gooddy? )
    Koljasha
    Там в качестве помощника выступает аццкий пингвин в вакууме. Он у меня постоянно отключен ибо нахуй не нужен. Щас кароч с тобой переписываюсь, никого не трогаю... И ТУТ ВНЕЗАПНО!!!!!!!! Этот ебанический пингвин (он сука еще прям через колонки разговаривает голосом Дарта Вейдера) вылазит на пол-экрана и орет: "Коля! Мы просидели целый день!"
    о_О
    читать...
  1. У меня родился сын! От постоянного недосыпания и качания кроватки/коляски, крыша едет капитально. Вчера пошел в магазин за продуктами, решил еще купить коньячку. Сначала зашел за ним. Выбрал. Стою выбираю пироженные. Слышу ржут продавщицы, ну я не обратил внимания, потом взгляд падает в зеркало, которые висит рядом с отделом выпечки, а там я - с идиоцкой лыбой, укачивающий бутылку коньяка в коляске. читать...
  1. ххх Попробовал Гринфилд Сушонг, почувствовал себя бобром укусившим не то дерево.
    ууу ???
    ххх Чай со вкусом СОСНЫ!!!
    читать...
  1. xxx: Говорите в Челябинске суровый народ?
    xxx: У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!
    читать...
  1. Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по
    городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по
    улицам, у метро, в Макдональдсе…
    Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ.
    читать...
  1. К

    Lucky
    сёня идём с другом по улице,около помойки увидели 2 проца подошли,взяли,смотрим,крышку оторвали,вытащили харды,остальное всё гавно оставили...
    потом видем подходит чел с Монитором так смотрит на нас,кладёт монитор рядом с помойкой,лезет в карман достаёт блокнот чё-та пишет и приклеивает на моник и уходит.
    мы подползаем а на нём так размашисто написано: НЕ РАБОТАЕТ!!!СОВСЕМ НЕ РАБОТАЕТ!!! =))))))

    ------------------------------------
    2 системных блока, блять, СИСТЕМНЫХ БЛОКА!!!!
    читать...
  1. A'rado:
    а ты че делаешь?

    Лено4ка:
    Папины дрочки смотрю

    A'rado:
    О_о
    читать...
  1. PIT (18:30:38 1/09/2009)
    окончательно понимаешь что ты вырос это когда 1 сентября проходишь возле школьной линейки и смотришь не на школьниц а на их мам))

    Таня [COMPAD] (18:30:50 1/09/2009)
    :-D
    читать...
  1. Приятель по аське:

    Я ему два раза жизнь спасал.
    Первый раз когда он тонул. Второй раз я целился в утку, но увидел его глаза в прицеле и не стал стрелять.
    читать...
  1. =мурз=: наткнулся тут на вопрос\ответ

    вопрос: Где можно купить хорошей черной и красной икры оптом?
    ответ: Как можно любить убивать в своем желудке яица, из которых вылупляются маленькие рыбки с такими огромными добрыми и преданными глазами?

    =мурз=: Хммм я про минет промолчу : )
    читать...
  1. Max: Луркмор - это зло. Сегодня полчаса беседовал с человеком, который всерьёз думал, что "кошерно" - это когда с блекджеком и шлюхами... читать...
  1. она: ну расскажи о себе вкратце, поподробнее.. читать...
  1. Axxed:
    Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
    - Дорогожичи за 25?
    (т)- не, 30 и поедем
    (я бодро так) - хорошо 20
    (т)- э... ну, хотя бы 25
    Поехали. Через минуту таксист :
    - А хорошо так мы с тобой поторговались...
    читать...
  1. Один кофе и один булка. Суки, какой анекдот испортили...
    (c) brother_ishmael
    читать...
  1. korvin_fas:
    3 ключа «продажа краски».

    korvin_fas:
    Чё написать?

    MaximAL:
    эм
    продажа краски — наша профессия

    korvin_fas:
    Было.
    Ещё.

    MaximAL:
    Там где продажа краски — там и какая-нибудь хуйня

    korvin_fas:
    О, придумал.

    MaximAL:
    Ассортимент продажа краски продажа краски особенности продажа краски покупайте магазин купить скачать порно бесплатно

    korvin_fas:
    ОТЛИЧНО!

    MaximAL:
    топ яндекса обеспечен.
    читать...
  1. Скушна-а-а.....как орбит "безалкогольное пиво" читать...
  1. сегодня утром на первом звонке смотрю из балкона (2-й эт.) три школьницы запрятались за школой и курят сигареты. Обсуждали кто как лето провел. Одна там в Крыму была, вторая еще где-то, но 3-я! Выдала такая затягиваясь глубоко: а я девственности лишилась!!! Не верите? могу показать! читать...
  1. Новости: С сегодняшнего дня Сотрудникам запрещается принимать от участников дорожного движения материальные ценности.
    boucle: Они б еще Якубовичу запретили, честное слово!
    читать...
  1. (обсуждение польско-русских отношений в комментариях к статье в газете.ру)

    1: да ладно, а зачем они Ваньку Сусанина зарезали?

    2: А что они должны были сделать - компас ему подарить?
    читать...
  1. Только в россии может продаваться книга "101 способ хищения электроэнергии"! =)))
    Там же кто-то выложил наконец-то пособие "компьютер для бухгалтера"!!
    читать...
  1. Margo (13:43:35 2/09/2009)
    у мну подружка работала в школе для детей с задержкой развития...
    как-то заходим в магазин, она, глядя продавщице в глаза, делает козу (пальцы смотрят в глаза продавщице) и, переводя этой козой на бутылку вина (одновременно убирая один палец, чтобы показывать только указательным), говорит:
    "ты, дай нам 1 бутылку вина."
    палец переводит на себя (на грудь):
    "я дам тебе денег"
    читать...
  1. Учусь на права, сижу слушаю как инструктор говорит про ремни безопасности
    И: "обязательно нужно пристегиваться,потому что сами знаете сколько случаев,когда ремень спасает жизнь. Вот я например вчера упал с мотоцикла."
    Голос с задних рядов - "не пристегнулись?"
    Дикий хохот всей аудитории:)
    читать...
  1. Гром: Что-то мне сегодня вспомнился анекдот, как сын нового русского звонит папе и кричит: Срочно завези белых медведей на южный полюс, валюсь по географии
    Lynx: к чему вспомнился? в связи с новыми правилами? )
    Гром: Ага...
    Гром: Кажется, кто то на ЕГЭ засыпался
    читать...
  1. - у тебя рабочий день с чего начинается с кофе или чая?
    - с пиздюлей у меня начинается, с пиздюлей!
    читать...
  1. На это:
    Вчера на работе приглядевшись к 100 рублевой купюре увидел ХУЙ!!! )))Там если помните на одной из сторон мужик изображен на колеснице. Он в какую то тогу завернут, а низ прикрыть забыл! Бля так долго на работе мы еще никогда не ржали!
    ===================================
    Середина рабочего дня, все с умным видом работают...тишина....с разницей минуты в 2 треть персонала лезет в карман за бабками :) Работают они, бл*...
    читать...
  1. xxx: Ресторан "Встреча" знаешь на выезде из города? Вчера ехал туда. Маршрутки уже не ходят и я сел на междугородний. Даю водиле деньги со словами "До встречи". Стоим оба смотрим друг на друга. Я ожидаю сдачу а он тупо смотрит на меня. И только секунд через 10 возглас "До ресторана что ли? Ну так и говори". читать...
  1. 00:24 XXX: можно интимный вопрос задать?
    00:24 YYY: как хочешь
    00:25 XXX: тетки часто думают о члене?
    00:25 YYY: ))))))))))))))))
    00:25 XXX: ну?
    00:25 XXX: :))))))
    00:25 YYY: что ты именно под этим подразумеваешь?
    00:25 YYY: о сексе?
    00:26 XXX: ну там... идут такие... думают: "надо еще для пирога купить муку, сахар, пару кексиков.... *ЧЛЕН* ....и сметаны. вот! хороший пирог"

    Д.
    читать...
  1. Парню который попал в Саакашвиле ботинком большое и искреннее спасибо! читать...
  1. Гендиректор издал распоряжение (дословно):
    "Руководителям подразделений предоставить список сотрудников, которым необходим ежедневный выход с предприятия с указанием причины".
    В ответ получил полный списочный состав с указанием причины:"ежедневный ВХОД на предприятие".
    читать...
  1. Harah:
    а у меня был секс
    Хагенау:
    при живом то вибраторе!
    читать...
  1. xxx: Захожу сейчас в вагон метро, объявление "Следующая станция Василеостровская. Внимание! Некоторые двери в некоторых вагонах не открываются!"
    xxx: Питерская рулетка, млин...
    читать...
  1. Раньше как говорили? "зато на улице не шатается", а сегодня слышу:
    - Мой сын хочет записаться в музыкальную школу, чтобы стать барабанщиком, а потом в рок-группе играть!
    - Ну зато не за компьютером торчит!
    читать...
  1. он: не, не хочу, чтобы ты ко мне приезжала, ты не в моём вкусе
    она: ты же меня не видел!
    он: видел, ты же присылала фотку
    она: А... Так я ж говорю, ты меня не видел. Как можно,например,сказать,что не любишь ананас,если никогда не ел его,а просто увидел на картинке?
    читать...
  1. Ххх - :( сегодня не мой день...
    Ууу - ну дык это понятно.
    Ууу - сегодня ж день знаний
    читать...
  1. Вера: Прив! Как дела с Вовчиком? Када свадьба?
    Оля123: Прив, на свадьбу денег нема (((((
    Предложила Вовке продать его Аккорд, сыграть свадьбу, а на оставшиеся деньги купить кухню...
    Вера: Зачод!!! А он?
    Оля123: А он почему-то отказался...
    читать...
  1. Flar: Препод нам на вводной лекции по предмету травил байки из своих студенческих лет (учился на психолога при клинике одной).
    Привели к ним мужика, который типа сидел-сидел спокойно, с виду был вполне здоровый, а потом состоялся диалог:
    - доктор, а у вас фаллос есть?
    - ну что вы, голубчик, есть, конечно, как и у вас, наверно!
    - нет, доктор. у меня круче. у меня ЛЕТАЮЩИЙ.
    - это как же это, уважаемый?
    - а вот так. вот например, вчера сижу я с друзьями на Луне, тут смотрю - фаллос мой - вжик! - и на Землю полетел. прилетел в город, а там у девушки форточка открытая была. он туда - вжик! и ТАКОООЕ творил... ща расскажу, подождите!..

    препод говорит, "я потом вечером домой после занятий прихожу и смотрю - у меня форточка открыта". дальше он мог не продолжать.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • дружу с парнем 9 месяцев. 4 из них уже живем. н меня любит до безумия он такой хороший но очень ревнивый часто ругаемся. стал часто меня бесить проявляется нена...
  • Андрей влюблённый в Машу. Безусловно она сама виновата в том что я намерен предпринять. До сих пор не могу забыть её ухмылку надо мной тогда в магазине. Как пле...
  • Предал любимого человека. Простить себя не могу. НЕ ГОРЖУСЬ
  • Ура я сдала экономику, я так долго не могла ее сдать, и вот наконец то я ее сдала, какое счастье, какое облегчение ,все решилось само собой просто и легко я пол...
  • Я очень очень очень хочу, чтобы парень о котором я сейчас думаю понял что сильно меня лбюит, ему нужна только Я, хочу чтобы он по мне безумно скучал, хотел толь...
  • хочу получить 999 999 евро на покупку шикарной квартиры машины и покрыть долги так так 108*27 благодарю бог и вселенная
  • Я благодарю тебя, Господи, Ангелов моих хранителей и Николая Чудотворца за то, что у меня есть, за тепло, свет, удобства и достаток. За то, что вчера у меня ноч...
  • Я благодарю Господа Бога за то, что в последнее время моя жизнь в корне изменилась к лучшему - стала интересней и насыщенней.
  • Я благодарю Господи, за то, что сегодня увидела любимого человека. я надеюсь, что он мне напишет смс-ку))) или позвонит))) потому что очень соскучилась. я думал...
  • Больного можно вылечить, - дурака никогда. В. Горьковой...
  • Хочешь быть Цезарем - будь!!!
    Вы себя любите? Безусловно и безответно!!!...

  • 25. ЗАКОН ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ. Если вы позволите разыграться своим негативным чувствам, то одно неприятное переживание потянется за другим. Если жить, предаваясь ме......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Великий последний шанс...
  • Уверенность в себе...
  • Практика магов...
  • Успехология любви...
  • Бойцовский Клуб...
  • 07.12.2019 2:25:12 Дубликат магнитного ключа для домофона воронеж...
  • 04.12.2019 12:36:29 Ключи от домофона сделать дубликат екатеринбург...
  • 02.12.2019 18:21:56 Как загрузить аватарку?...
  • - Слушай, доллар падает...
    - Что б у тебя так х#й стоял, как доллар падает!

    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика