Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. xxx: Что в самом верху у дерева?
    yyy: корень ))
    xxx: Так. Нашёл уже троих согласных со мной )
    xxx: А остальные почему-то называют разные бредовые варианты, типа листья, верхушка и так далее
    читать...
  1. Panther (20:21) :
    кстати у меня одно размышление возникло

    Star (20:21) :
    какое

    Panther (20:22) :
    миньет придумали матросы от безисходности, когда поймали русалку

    Star (20:22) :
    извращенец
    читать...
  1. xxx: как то раз повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
    моего дома
    xxx: Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
    безопасности не одет, etc. Невзлюбил он меня почему то. xxx: Короче, каждое утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай стольник.
    xxx: И тут этот гаишник пропал, я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести.
    xxx: Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных
    косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
    ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
    довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
    (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,
    но результат стоил того. Так продолжалось дней десять.
    xxx: Так вот, через несколько дней
    этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта.
    xxx: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
    сработал, что надо
    xxx: Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
    свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух
    кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
    читать...
  1. УУУ: слушай, насчет твоей тетрадки по теормеху. там в списке литературы вместо первого рекомендованого автора стоит "^-^". Что это за кавай и что мне конкретно в библиотеке брать? )
    ххх: хз, не помню уже. я ее год назад писал. фото кинь
    //передача файла окольными путями
    ххх: оу )
    ххх: это л-л
    ххх: ландау-лифшиц
    ххх: имхо, вершина кавайности )
    читать...
  1. Господа! Не поддавайтесь на провокации! Не допустим изнасилования русского языка всякими "йогУртами" и "дОговорами"! Продолжайте говорить правильно!
    Безграмотность нашего правительства не означает, что мы должны быть такими же!
    читать...
  1. ReLaXxX: Как сказал один мой друг - государство нас любит
    ReLaXxX: в попу
    читать...
  1. В одном из филиалов возникла необходимость дописать внешнюю обработку для 1С.
    Связываемся с программистом, он пишет «Пусть шлют мне копию базы.»
    Мы находимся в трёх разных городах. Филиал в одном, я в другом, программист, соответсна, в третьем. Поржав над его словами «Пусть только не копию ярлыка присылают, как обычно, а именно базы», я тщательно, пошагово объясняю по аське девушке что и где найти, и как заархивировать. Даю адрес программиста, чтоб выслала. Она пишет что не надо её учить, что сама всё сделает и отправит.
    Через 15 минут приходят сообщения от программиста:
    Александр
    корощо
    Александр
    прислали 1с
    Александр
    из програм файл
    Александр
    пусть еще виндовс дошлют
    читать...
  1. С местного форума:
    - Внимание!!! Таракан в булке хлеба от хлебозавода!!!
    - А ты что за 15 рублей то хотел? со свининой чтоли?)
    читать...
  1. Я прямо вижу, как после "Кадетсва" и "Кремлевских курсантов" начнется "Лейтенантство", "Майорство", и в заключение - "Рублевские Пенсионеры". читать...
  1. Smokin Ace:
    Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем - прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:
    Он: ну я бля короче нахуй их всех послал, типа ебать вы охуели в конец с этим проектом!
    Она: для бля, я пиздец в шоке! ахххаха!
    ...надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.
    читать...
  1. ИгОрЕк16: Если на улице кричат "Эй, мудак!" - я не оборачиваюсь.

    serg: почему?
    читать...
  1. Только мегафон может дать 20 бесплатных бонусных минут на безлимитку. читать...
  1. друзья ( все те, кто хочет нормального БОРа), давайте это будет последняя "цитата", которая не подходит под определение цитаты, на БОРе. Давайте тупо игнорить и минусовать всякие еблоцитаты с нравоучениеями, правилами орфографии и тд и тп. Если каждый из нас сделает свой вклад в это и не будет больше вступать в переписку и ставить + еблоцитатам, то имбицилы, которые не понимают, для чего нужен этот сайт должны будут свалить от сюда, потому что им надоест нести ахинею друг с другом.

    Товарищ! Не пости "цитаты":
    1) с нравоучениеями
    2) с нытьем какая плохая жизнь
    3) с "а я один такой?" "только у нас" и тд и тп
    4) с правилами орфографии
    5) с ответами на другие цитаты
    6) со словами " как вы заебали с п.1-5)
    7) со словами "автор ты п"здишь" ( пусть лучше сочинит смешную историю, чем напишет УГ)
    ...
    Пусть БОР будет хоть и не с ИТ цитатами, но со смешными бытовыми цитатами. НЕТ МУСОРУ НА БОРе!!
    читать...
  1. xxx: хочу парня
    xxx: с машиной
    xxx: можно и без парня..
    читать...
  1. На волгафишинг-форуме.
    xxx: И вдруг началось вообще бесподобное зрелище. Практически одновременно, как дельфины, начал прыгать лещ и подлещик до кила, красотища неописуемая! Посидев минут 10 и не выдержав, уехали. Вот спрашивается - ЗАЧЕМ он это делает???
    yyy: Они просто до этого никогда не видели человека, написавшего за четыре месяца полторы тысячи постов...
    читать...
  1. nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
    nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )
    читать...
  1. BOUGAGA: После Москвы (Когда на пешеходном переходе при зеленом сфетофоре реальнэ могутпроехать по пешеходу), находясь в Липецке был приятно удивлен..
    Водители уступают пешеходам на переходах. Либо в Липецке все водители культурно воспитаны либо их жестко е.......т гайцы...

    Алистер Кроули: Они не знали, что ты москвич.
    читать...
  1. немножечко напугало меня название материала на торенте в разделе вера и религия:
    "Христос и антихрист (Любительская съёмка)"
    читать...
  1. - ты типа женщине-вамп? :)
    - Нет. Я девочка-йопт
    читать...
  1. в метро вчера прекрасное видел - заходит в вагон толпа ментов, едут и тут надо выходить им. Один девушку пропускает, его другой сзади подталкивает, "ну иди давай." Этот ему отвечает "только после БАБ!" сразу воспитание чувствуется - девушек пропускает. читать...
  1. 1: Я женат на Винни Пухе.
    2: ?!
    1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.
    читать...
  1. А мне пофигу на всё, у меня 32 августа!
    =))))
    читать...
  1. В одном солидном развлекательном заведении в понедельник после рабочих выходных проходит собрание. Одновременно в зале рабочие что-то сверлят и пыль летит на зеркальные столы. После 40 минут собрания и выслушивания разбора полетов, один из 4х серьезных дядек-соучредителей рисует на столе "Ляляля всем пиздец", классическое "хуй", с невозмутимым видом кивая и поддакивая, рисует на столе решетку и начинает играть с другим соучредителем в крестики-нолики.

    Я живу в непобедимой стране.
    читать...
  1. <lisnake> Да ладно тебе, никто не идеален
    <Никто> Я знаю :(
    читать...
  1. Max> Слу, а где Егор так навернулся?
    WolanD> :)
    WolanD> У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь в свою комнату и не включая свет бухаешься на кровать?
    Max> Ну положим
    WolanD> А у тебя кровать в стенку может убираться?
    Max> Не
    WolanD> А вот у Егора - может..... =)
    читать...
  1. P$IX> Играешь?
    Crist> Не
    P$IX> Даешь мозгу отдохнуть :)
    Crist> Жопе.
    Crist> Отсидел.
    читать...
  1. tf8:
    три закона робототехники знаешь?

    LemminG:
    "не ломай, убьет", "не лезь, убьет", "отключи а то убьет"?
    читать...
  1. ххх: Угадай чем мы занимались на первой паре третьего курса??
    ууу: да хз.... диффуры?
    ххх: у нас были Основы комп. технологий...... и мы рисовали табличку Excel в тетрадке.....
    ууу: бляяя
    читать...
  1. ххх
    Ты в школе уже?

    ууу
    а должна?)))
    ххх

    Ну 1сентября же
    ххх
    Каникулы кончились

    ууу
    ну как бы как тебе сказать....ты там сильно не удивляйся, я школу 10 лет назад закончила!
    читать...
  1. Жаросло: забудь всё. есть беспроигрышный способ разбогатеть:

    1) Положить в банк 1$ под 5% годовых
    2) Заморозить себя
    3) Разморозить себя через 1000 лет
    4) PROFIT

    Уюкос: хм
    Уюкос: не может быть всё так просто
    Уюкос: где-то подвох
    Уюкос: так бы уже все давно разбогатели
    читать...
  1. На тему женской логики. Разговор парня с девушкой (во время длительной поездки на машине):

    Д: почему ты не спрашиваешь хочу ли я в туалет?

    П: ты хочешь в туалет?

    Д: если б хотела, я бы сама сказала
    читать...
  1. Не тратьте свою жизнь на шлюх, их и так стало слишком много.
    ----
    Золотые слова!
    читать...
  1. <MedVeD>: Ржунимагу
    <shaker>: А что случилось?
    <MedVeD>: Сегодня в парке посеял телефон, потом оказалось, что его почти сразу подобрал мой знакомый. Он позвонил по последнему набранному номеру (моему другу) и сказал, чтобы тот как-то сообщил мне об этом. Как ты думаешь, куда этот придурок позвонил?
    <shaker>: ???
    <MedVeD>: на потерянный телефон. с кем я дружу?!?
    читать...
  1. xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:"За ВДВ", а чуть правее:"За PHP".
    xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета.
    xxx: Видимо пили вместе.
    читать...
  1. На зачете. У меня автомат.
    Протягиваю зачетку.
    - извените, у меня тут зачет не стоит....
    На что препод
    -Это не самое страшное, что может не стоять!
    И ведь, прав))
    читать...
  1. Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...
    Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
    Кузя: Но обязанности выполняешь =)
    Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
    Кузя: Да я и сам могу их постирать...
    Лиса: И не готовлю кушать!
    Кузя: Да я и сам могу...
    Лиса: И в доме я не убираю!
    Кузя: Да я и сам справляюсь...
    Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...
    читать...
  1. Маршрутка. Пробка. Рядом сидящий парень достаёт телефон и начинает писать смс.
    "я люблю тебя". удаляет. пишет снова.
    "я хочу тебя". удаляет.
    "оль, я врал. я не гей". удаляет.
    "оль! когда ты мне Уэлша вернёшь??"
    отправляет.
    читать...
  1. Ichigo (14:48:44 1/09/2009)
    предлагаю ввести аналогичные правила дорожного движения!

    Ichigo (14:48:59 1/09/2009)
    правильно идти на зелёный свет, но пожно и на красный

    Ichigo (14:49:16 1/09/2009)
    специально для тех у кого кофе оно моё
    читать...
  1. Разговор в строительном магазине:
    - А вам косяк какого плана?
    читать...
  1. vip02: вот сейчас 22кбайт на загрузке
    ********: фу
    vip02: о, 50 стало
    ********: *ROFL*
    vip02: скажи еще раз фу
    vip02: мне до сотни не хватает
    читать...
  1. Cepreu:
    В воскресенье буду сильно занят: в среду жена с детьми приезжают, а у меня посуда не мыта
    читать...
  1. Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных:
    - Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!

    Программер, задумчиво глядя в окно:
    - Зато есть "манда"...
    читать...
  1. xxx:
    - Понадобится перезагружаться.
    - Ничего, ничего, только документы мои открытые не закрывайте.
    читать...
  1. xxx: Где пропадал?
    yyy: Принесла жена карликового хомячка.
    yyy: Он, скотина, слинял под диван и шкерится там. Я битый час его, суку, оттуда пытался выманить - хера там. Ну достал он меня окончательно, поднимаю этот охрененно тяжелый диван - его там нет!!!
    yyy: А, он оказывается за дверью сидит на задних лапках и смотрит на меня, с таким сочувствующе-понимающим видом типа: "Что, дятел, тебе плохо?"
    читать...
  1. xxx: Чищу чайник, тут мой на кухню заходит, нежненько так говорит: "ну что, дорогая, запарилась?"
    xxx: Лапше своей гребаной
    xxx: Дошираку
    читать...
  1. xxx: тяжело открывать архив с названием pandora.rar читать...
  1. shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
    shur: какая-то финская неторопливая игра
    shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
    shur: сидит папаня, ловит рыбу
    shur: в компе-то
    shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
    shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
    shur: вырвал мышку с корнем
    читать...
  1. xxx: "Тула: Депутат-коммунист подарил детям из малообеспеченных семей наборы первоклассников"

    yyy: "набор первоклассников" - это 5. интересно, сколько первоклассников в наборе
    читать...
  1. ректо: нельзя обижать системщиков. они святые люди. имеют доступ к информации, которая стоит миллионы и миллиарды и практически никак не пользуются этим. наоборот, следят, чтоб никто это не стырил. читать...
  1. с одного из форумов:

    Он:
    Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

    Она:
    Х) что-то больно просто)
    может уточнишь? борщ, который тебе понравится

    Он:
    Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.
    читать...
  1. День шахтера. Действующие лица. Отец (Горняк со стажем). Я (Горный инженер по образованию, один раз в жизни заглянувший в ствол шахты, черная такая здоровенная дыра, и ни дня не работавший по специальности)

    Отец: А ты почему меня не поздравляешь?
    Я: А ты?
    Отец: Ты что ли шахтер?
    Я: Конечно, я даже в ствол заглядывал.
    Отец: И что если я в 3,14159зду заглядывал, я гинеколог?
    читать...
  1. xxx:
    Уважаемый соискатель.
    В связи с тем, что Ваше резюме пришло в нашу компанию в нечитабельном виде и содержит много знаков вопроса, мы полагаем, что это говорит о Вашей неуверенности в своем опыте работы, на основании чего наша компания отказывает Вам в должности юриста.
    --------------------------------------
    С уважением,
    менеджер по кадрам

    xxx:
    Это шедевр кадровой дурости. В ответ я послал предложение сменить кодировку электронной почты
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я влюбила его в себя. У меня получилось. Мне было смешно, очень смешно. Он был готов на всё, ради меня... Действительно на все.... А мне было все равно... мне...
  • Безумно люблю человека,который старше на 12 лет.илья-люблю тебя.
  • Предали друзья... в клубе мне сломали челюсть и когда это случилось, они стояли в стороне, обидно. Такое прощать нельзя!!!
  • Я ничего не боюсь,меня ничего не раздражет и никогда не трясёт!!!Аминь!!!
  • Хочу что бы моя работа и моя личная жизнь удачно сочетались в моей жизни и приносили мне радость.
  • Найти любовь
  • Я благодарю тебя,Господи, за то ,что ты подарил моему мужу зимнюю резину, а также наше агентство будет проводить Новый Год,все мои просьбы ты слышишь,спасибо.
  • Я благодарю Всевышнего,Высшие силы Вселенной,своих Ангелов-хранителей за
  • Я благодарю свой мир за то,что моего мужа,опять приняли,на работу в мо-10!
  • Вполне возможно, что этот человек еще прибежит к твоей подруге. Вот тогда она то и покажет ему кузькину мать!!! Мстить не стоит, время все равно расставит все п......
  • Человек живёть лишь тогда, когда у него есть цель! Живи, твори, создавай, добивайся своих целей сам ... И тогда тебя человечество будет помнить вечно!!!!...
  • «Душевное здоровье - это способность распознавать различия, сходства и тождества» Л Рон Хаббард серия Данные пиьмо от 26 апреля 1970П «Анатомия мысли» ...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Искусство успевать...
  • Предел мечтаний...
  • Успехология любви...
  • Советы старца Казановы...
  • Посланник...
  • 07.12.2019 2:25:12 Дубликат магнитного ключа для домофона воронеж...
  • 04.12.2019 12:36:29 Ключи от домофона сделать дубликат екатеринбург...
  • 02.12.2019 18:21:56 Как загрузить аватарку?...
  • >Мы решили подарить нашему админу на день рождения резиновую циску.
    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика