Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. на последнем курсе, на первой паре после лета:
    мне сразу не понравилось когда прошло пол часа, а по часам только 5 минут
    читать...
  1. Вовка говорит: смотрел мульт "миссия дарвина в 3д". было круто. когда полетели осколки стекла, я даже уворачивался.

    потом говорит: хотел бы порно посмотреть в 3д.

    ему в ответ: от чего бы ты тогда там уворачивался?
    читать...
  1. xxx: Сайленс! Ай килл ю!
    yyy: Вайювоннакиллми?
    xxx: Айфоргет =)
    yyy: Айфоргет... Бля! Наверное так называлась та хрень у людей в черном! Apple iForget!
    читать...
  1. В ответ на:

    Что такое френдзона.

    У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле.
    Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
    У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.
    (с) Юмора не содержит

    ===========================================================

    Бля, чувак, как я тебя понимаю...
    читать...
  1. Помню как то депутаты гос думы решились на проведения уроков..правда обычных..Запомнился урок географии под руководством Жириновского – гробовая тишина, расширеные глаза детей и голос Жириновского, стоящего возле карты с указкой:”По какой траектории ракете быстрей всего удастся долететь до Америки?”..)
    Лет пять назад было..
    читать...
  1. В Саакашвили во время телеинтервью на пляже попали ботинком

    Неизвестный во время телеинтервью Михаила Саакашвили в минувшее воскресенье на пляже поселка Ганмухури на административной границе с Абхазией метнул в президента ботинок и попал в него.

    "Ботинок" версия 2.0
    Устранен баг,мешающий прицеливаться,который присутствовал в 1ой версии,при выступлений Джорджа Буша младшего ))
    читать...
  1. Отец: глянь видео, я скинул.

    Я: А я уже видел это, ты нам с Ленкой показывал :-)
    Лена от тебя осталась под впечатлением.

    Выходим от тебя, примерный диалог:
    - Блин, Олег ваще зачотный чел!
    - Да, есть такая херня...
    - А как ты с ним познакомился?
    - Нууу... Он - мой отец.
    - o_O
    читать...
  1. Школьники, студенты ... и прочая нечесть, верните общественный транспорт рабочему классу! (c)Флэж читать...
  1. из Газета.ру:
    Грузинская газета «Алиа» сообщает во вторник, что в минувшее воскресенье во время телеинтервью неизвестный метнул в Михаила Саакашвили ботинок и попал в него.
    -----
    Видимо Буш не всему его научил )))
    читать...
  1. Сначала был птичий грип, потом свиной.
    Могу предположить, что следующий будет либо заячий, либо кроличий.
    Какой-то злой гений избавляется от персонажей "Спокойной ночи, малыши."
    читать...
  1. nikita: купили мелкому брату тетрадей со всякими буржуйскими тачками на обложках
    nikita: и я, глядя на них, понял, ЧТО меня в подобных изделиях так беспокоило ещё со школы
    nikita: на фотке дорогая машина
    nikita: фары горят
    nikita: вокруг дорога и пейзаж смазаны, типа скорость ниибаца огромная
    nikita: и всё вроде заебок
    nikita: но где водитель-то?! где?!?
    читать...
  1. ххх: а что будет, если планету захватят олбанцы?
    ууу: будет пичальнэ..
    читать...
  1. представте себе ситуёвину:

    ночь прохладой целует землю, свет фонарей, освещающий проезжую часть, почти не проникает в тёмный переулок.
    А в переулке том я: в тельняжке, шортиках и шлёпанцах, один из которых влажно хлупает (последствия знакомства с грязной лужей).
    В перчатках резиновых. В одной руке балончик с серебрянкой, в другой меч, которым я вовсю размахиваю, дабы высох быстрее...

    И, блин, ни одного прохожего!!!
    читать...
  1. Lizzzi: он сказал, что у него презерватива нет и типа, давай так
    lisnake: а ты?
    Lizzzi: а я сказала, что как раз готова стать мамой. презерватив волшебным образом появился
    читать...
  1. Прибился к жене ночью котенок... пол неясен :-)
    Сразу вспомнилась история:
    "Отдали мы соседке кошака назвала она его Василий... А через пол года Василий родил троих котят... Соседку убедили, что мальчик... Гордится, думает: Папаша-одиночка..."
    читать...
  1. Chugden: Пока я не подключит инет 10Мбит, я не знал, что на рапиде/депозите/летитбите/... есть ограничение на скорость скачивания. читать...
  1. 1го сентября пьяные школьники будут купаться в фонтанах и разбивать учебники об голову с криком "за знания!!!" читать...
  1. Голод, это когда идешь мимо мусорки, а оттуда вкусно пахнет. читать...
  1. Про диснейленд. Где он находится?

    Станислав (22:16) :
    в Китае

    Станислав (22:16) :
    во Франции

    Станислав (22:16) :
    в США

    Станислав (22:17) :
    Ещё в ряде стран, полагаю

    Станислав (22:17) :
    мне довелось побывать в Китайском

    Елена Шумейко (22:17) :
    Так в какой стране ты был?

    Станислав (22:19) :
    хм... ну думаю, что логично Китайскому диснейленду находиться во Франции, ты не находишь?

    Елена Шумейко (22:20) :
    Хватит юлить, говори
    читать...
  1. xxx
    Мне, видимо, пора худеть...
    Сижу один в отделе.
    Заглядывает женщина из соседнего отдела и говорит: "До свиданья, ребята".
    читать...
  1. Меняю девушку с четвертым размером на двух бисексуалок со вторым читать...
  1. Канун 1 сентября, читаю новости друзей Вконтакте. Сама я учитель в школе и так как прогресс зашел далеко, то некоторые мои ученики есть у меня в друзьях. И вот я вижу: тот-то вступил в группу "Группа людей, которым вечно резко становится плохо, когда они приходят в школу". Отчаянно зачесались руки тоже вступить... читать...
  1. Hetfield (13:12:16 1/09/2009)
    у нас как-то в децком садеге, когда хомячка схоронили, пара отморозков решыли раскопать и посмотреть, чё с ним сталось. раскопали - а хомяк уже вспух весь и воняет. ну они его взяли и начали в сифу играть(это когда девайсом каким-нить друг в друга кидают, в кого попало - тот сифа). мы визжым всей группой, уворачиваемся. они им кидали-кидали, и хомяк лопнул, и какую-то девчонку содержымым хомячьих кишков залило. сифа отменная получилась, канеш, но рёву-то было... отморозков тех взяли и в спецгруппу перевели, каг трудновоспитуемых. потом в спецкласс. и ты чо думаешь? один щаз в ментуре работает, другой психологом в школе. эх, детство золотое...
    читать...
  1. Я:
    Привет Оксан, чего у Димана с телефоном? Куда он пропал?

    Оксана:
    Сел...

    Я:
    КАК СЕЛ????? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?????

    Оксана:
    Телефон сел, дебил:-))))
    читать...
  1. Иду вчера.Девушка впереди меня идет.По ней видно что сама себе нравится,походка плавная ,туфельки краненькие,каблучки высокие и на левой подошве кислотно- зеленый ценник............ читать...
  1. Подруга из лагеря вернулась,статус в аське:
    Внутри меня бьются 29сердечек Это лучшее лето в моей жизни!нет ничего желаннее чем каждое утро просыпаться в любящих объятьях и вставать в свете лучей 29 преданных детских глазок!

    Ацкий отряд одноглазиков!
    читать...
  1. Я: ты вино мое (из роз) попробовала?
    Сноха: А ты СМС от меня не получила? помню, что писала, дальше ниче не помню... хорошее вино...
    читать...
  1. Признание с сайта знакомств: "Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы". читать...
  1. AnyKey (11:46:40 1/09/2009)
    Пипец... заканчиваю сексом заниматься... задрало больше от ржача удовольстия получать, чем от процесса

    Пупкин (11:47:33 1/09/2009)
    че на этот раз? :)

    AnyKey (11:50:11 1/09/2009)
    да проснулись с моей минут за 40 до будильника, ну и решили хмхм, я стараюсь, она кусает губки, стонет, все пучком... ближе к будильнику она начинает меня подгонять, я честно стараюсь, но с физиологией не поспоришь, не умею я меньше часа, и тут бля заорал её будильник... а там бля...
    Слишком часто беда стучится в двери
    Но не трудно в Спасателей поверить
    Лишь стоит только их позвать
    Друзей не надо долго ждать
    Чип Чип Чип Чип и Дейл к вам спешат
    Чип Чип Чип Чип и Дейл лучше всех
    Они всегда спешат туда где ждёт беда
    Там где они всегда успех
    читать...
  1. Обсуждение вибраторов.

    ххх: Какую только - с позволения сказать - хрень ни придумают! Мне 56 лет, и я вам скажу - во времена моей молодости таких развратов не было. Если женщина нуждалась в ласках, она находила молодого человека, выходила за него замуж, и он удовлетворял все ее подобные потребности. И не было такой пахабщины!!!

    ууу: дорогой дедушка! а если девушке не хватает только молодого человека? ))

    ххх: А если ей не хватает мужа, то пусть идет работать проституткой!

    zzz: Уважаемая ууу! Ну что ж Вы на дедушку набросились?! Бросайте эти пахабные вибраторы и идите на панель! Старшее поколение плохого не посоветует. ;D
    читать...
  1. Интересно, а мне одному похуй на рейтинг в контакте?
    _____________________________________________________
    что такое "рейтинг в контакте"?? О_О
    читать...
  1. Глюк:
    мне тут по страховке 12 тыщ заплатили за капот-бампер-крыло-фару. Фару нашли в гараже, крыло сняли с другой волги, всё остальное кувалдой всправили на место))))
    shekiller:
    Вот больше всего мне в волгах нравится - "кувалдой вправили на место"
    читать...
  1. juZz
    меня девушки с факультета раздражать начинают
    excepte
    Убей их)
    juZz
    У одной девочки на счету шесть абортов у другой-восемь. Когда они мне об этом рассказывают, я на автомате прикуриваю вторую сигарету. И тут одна из них удивляется: "Ты что, опять? Это же тааак вредно!"
    читать...
  1. ххх: сегодня видел гайца у лежачего полицейского...
    ххх: в голове закралась мысль "С напарником работает..."
    читать...
  1. А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и авторучки, фломастеры? читать...
  1. Собираемся к одногруппнику на дачу, отмечать его ДР. За день до действа от него приходит вопрос:
    "Слушай, а ты не помнишь, с какого вокзала мы в прошлый аз на мою дачу уезжали?"
    читать...
  1. Не содержит юмора!
    Содержит УГ и гнев!

    Бляяяять... Я хуею с ЭТОЙ страны!!! [Да-да! Именно с ЭТОЙ]
    Какой нахер приказ об утверждении списков грамматик! Я и моя мать ФИЛОЛОГИ!!!

    Я считаю, что я пишу/говорю/печатаю правильно! А теперь оказалось, что быдло под моим окном разговаривает ПРАВИЛЬНО, а я (филолог - стаж пять лет + граммотное написание и произношение в школе и университете) и мать (учитель русского и лит-ры - стаж около 30 лет) ТУПЫЕ!!!
    Я ЗА НАСТОЯЩИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!!!
    Я ПРОТИВ БЫДЛО-ЯЗЫКА!!!
    Поддержите!

    P.S. Извините, накипело... Больше не буду!
    читать...
  1. "Катька"
    -Мне в рот сували, а я, не глотала, ходила на балкон сплёвывать.

    "DarckAvenger"
    -)))) Если бы, Ксюша не сказала, что тебя арбузом кормили так. Я подумал бы о другом))
    читать...
  1. Мне 25.
    За всю свою жизнь я не выкурила ни одной сигареты (пассивное вдыхание табачного дыма и один раз кальян не считаю). Ни разу не была пьяной. Ни разу не пришла домой на бровях за полночь. Когда все мои подруги и друзья тусили по дискотекам и пили спирт в подъездах, я сидела дома, читала книжки, учила уроки. Никогда не водила домой парней. В институте я редко прогуливала пары, делала домашку и готовилась к экзаменам все положеные три дня, вместо того, чтобы пинать балду и зажигать.

    Скажите, это нормально, что я сейчас чувствую себя лохом?
    читать...
  1. Уважаемые, дорогие наши, авторы цитат...
    А вам случайно не кажется ЧТО ВЫ БЛЯТЬ СОВСЕМ ЗАПИЗДЕЛИСЬ!
    С уважением,ваши покорные читатели.
    читать...
  1. ххх: Фекальное шествие!
    ххх: Опечатался, извинюсь: Факельное шествие!
    читать...
  1. Дядька рассказал пару дней назад:
    Поплыли они в верховья реки Ока(Вост.Сибирь)за ягодой, рыбой и т.д... Сидят вечером возле костра, видят, подходят два мужика, у одного в руках весло, у другого банка сметаны. Рассказывают, что они на лодке перевернулись на пороге,утопили все вещи, мотор японский, лодку... Их естественно к костру, водки налили, сухих вещей дали. Ну "перевертыши" типа тоже не спустыми руками)) один из них дает сметану, говорит-Угощайтесь!-и,КЛЮЧЕВАЯ ФРАЗА: МУЖИКИ, БАНКУ ИЗ ПОД СМЕТАНЫ НЕ ВЫКИДЫВАЙТЕ, А ТО ЖЕНА ПИЗДЕТЬ БУДЕТЬ)))
    читать...
  1. Новости лента,ру:
    "Судебные приставы забрали за долги кота и бананы"
    читать...
  1. Наталья (20:00:40 31/08/2009)
    я за цвет волос на работе пиздюлей получаю )) они не верят что я орк ))

    Mika (20:00:49 31/08/2009)
    ахах))
    читать...
  1. Господи, пусть у того человека который придумал пельмени все будет хорошо..... где бы он не был читать...
  1. 1 сентября - всероссийский день встреч wow-еров в реальной жизни. читать...
  1. Новость о новом тарифе на сайте инетпровайдера:
    С помощью услуги «Детский Интернет» ваш ребенок:
    1. не наткнется случайно на порнографию или сцены насилия.
    Первый уровень защиты – это «Белый список»: в течение шести месяцев велась непрерывная работа по отфильтровыванию всего информационного пространства земного шара.

    ххх: Суровые инженеры у них, прочитали весь интернет.
    читать...
  1. познакомился с девочкой в кабаке сегодня...рассказывает
    "Я готовить не люблю,но иногда приходится.Решила борщ сварить.Ну и чтоб кисленьким был решила подбросить лимонной кислоты...Высыпала,прям так немало...смотрю,а борщ чото густеет да густеет...смотрю на упаковку,из которой сыпала-на ней написано "Желатин"....сварила блин желе борщовое"
    читать...

  1. Дамирон (9:51) :
    ты жив?

    Шурег (9:51) :
    нет блять в рай интернет провели
    читать...
  1. 111: для того,чтобы я быстро саснула достаточно просто поцеловать и крепко обнять...
    222:0_о мля, Лида! Сиди дома я через 10минут приеду!!!
    111: Заснула,ИДИОТ З А С Н У Л А!!!!
    читать...
  1. Работаю парикмахером. В кресло садится паренёк с очень густыми волосами. Стригу. Говорю, мол, волосы у вас хорошие. Он мне:
    (П)- Да что там! Вот раньше были- машинки ломались!
    Естественно спросила, куда ж делись-то волосы?
    Через некоторое время мне изрекли:
    (П)- Видимо голова росла, а волос больше не становилось. Вот, рассосредоточились...
    читать...
  1. xxx:едет NISSAN NOTE
    xxx:Тонированный наглухо
    xxx:сзади прикольная тату на стекле.. и пирацкий флаг на антене развивается
    ххх:и бл*ть самая жесть
    ххх:Он в Слове NOTE последнию букву отковырял и приклеил ее первой
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • я безэмоциональна. я боюсь показывать свои настоящие чувства потому, что я вовсе не привыкла быть настоящей. большие накрашенные глаза очаровательнее ненакрашен...
  • Не думала, что из-за ПМС (тупое оправдание), можно так избить собственного ребенка!!!!Я - СВИНЬЯ!!!!!!!!
  • Встречалась с парнем полтора года,потом мы расстались и теперь я его ненавижу хотя до сих пор с ним общаюсь нормаьно,я мечтаю ему отомстить!!!
  • В костях челюстей зарождаются новые, необычайно крепкие, белоснежные зубы.
  • Хочу к Тиме и удачно выйти за него замуж в этом году!Да будет так!
  • хочу чтобы люди стали добрее!!!!!!!
  • за то что я увидела его!!!!!!!!!!
  • я благодарю Господа за то, что приходят солнечные дни :) и солнышко меня любит и покровительствует :) и я полна сил и у меня позитив. и есть артме, а куда приве...
  • Я благодарю моего мужа за то что он есть!
  • Лучше быть последним в стае, чем первым в стаде...
  • тот, кто скурпулезен в мелочах - не способен ни на что великое......
  • В основе любого задротства лежит собственный эгоизм....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Секреты уверенности в себе ...
  • Удушие...
  • Ловушка для человека...
  • Голый без электричества...
  • Курс начинающего волшебника...
  • 10.12.2019 3:39:02 как бросить пить пиво после работы?...
  • 08.12.2019 15:42:20 Гадалка москва...
  • 08.12.2019 15:38:33 Подскажите мага или целительницу в Минске, желательно срочно!...
  • <Xomiak> Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
    <GP> Да.
    <Xomiak> Ты меня любишь?
    <GP> Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
    <Xomiak> Нет, Леша, ты меня лю...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика