Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Pride: Топографический кретинизм - это как?
    Ihtiandr: Это как у тебя, только топографический.
    читать...
  1. Jack Black ‎(13:03):
    даров
    а я теперь на собаке играть умею Х)
    когда она лежит на мне, я давлю на разные места пуза и она по-разному крехтит
    я уже Бумера сыграл))))

    читать...
  1. Я только овуляцию и эякуляцию путаю))))но точно знаю,что когда это вместе,это плохо)))
    by Frida Rom
    читать...
  1. Она: Милый, что тебе приготовить из еды?
    Он: На твой вкус!
    Она: На мой вкус? Вообще-то я люблю шатенов с серыми глазами.
    Он: Прожареных или с кровью?
    Она: Прожареных. Приходи, отжарю.
    читать...
  1. О первом сентября
    - Завтра День траура…
    - Ага… море цветов, музыка, торжественные речи, печальные лица…
    читать...
  1. Наконец то 1 сентября, для меня просто вторник. читать...
  1. Когда помрут все работодатели, они попадут в ад. В аду их будут кипятить в масле, но дадут прямой телефон к сотоне, позвонив по которому можно будет попросить сотону прекратить кипятить их. А он будет им отвечать "я вам перезвоню" и НЕ ПЕРЕЗВАНИВАТЬ!!! читать...
  1. ВКонтакте.

    Григорий GraF Гей покинул группу "Узнай тайну своей фамилии!"
    читать...
  1. 1:Чего не спишь?
    2:Я еще делаю подарок. У родителей серебряная свадьба. Сейчас извращаюсь
    1: думаю оргия дочери не самый лучший подарок на серебряную свадьбу родителей
    читать...
  1. Евгений (14:06:26 1/09/2009)
    нашу седня в садик водили первый день!!! все родители говорили своим -слушайся воспитательницу! и только мы с женой просили -доча ! не бей детишек!

    Варера (14:07:39 1/09/2009)
    сколько ей 3

    Евгений (14:07:53 1/09/2009)
    почти! все дети её старше почти на год!

    Евгений (14:08:05 1/09/2009)
    в 12.00 моя забрала её на манту .. . по радосным глазам воспитательницы читалось - славо богу забрали

    Варера(14:09:52 1/09/2009)
    мужиком растёт!

    Евгений (14:10:05 1/09/2009)
    сказала меня там один толкнул я его запомнила ! мама завтра мне нужно в садик

    Варера(14:10:41 1/09/2009)
    БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯя

    читать...
  1. Гости приходят, а кот сидит с видом ангелочка и хрен кто поверит что в этой полосатой голове вынашиваются планы по захвату сперва квартиры, потом дома, а там что получится... читать...
  1. xxx: на днях кошмар видел, проснулся в поту...
    yyy: давай, рассказывай $)
    xxx: приснилось, что я девушке изменяю...
    yyy: нормал, почему кошмар-то? :D
    xxx: С МУЖИКОМ БЛЯТЬ!!!!
    читать...
  1. 1 сентября, форум:

    xxx: А моя доча утром сидит, обхватив голову руками, и причитает: "Мама, я так не хочу идти в школу..."
    P.S. Она учительница!
    читать...
  1. Работал я кагто в славной компании Марс, стою в зоомагазине, и тут подводит ко мне продавец , мужичка, со словами "вот представитель компании, к нему и претензии " на что мужичёк мне заявляет"Гамно ваш катсан , варишь , варишь - не разваришь и коты нихрена не жрут !!! "
    читать...
  1. <ReX-Madgere> и кофе теперь еще и среднего рода!
    <ReX-Madgere> ужас.
    <ReX-Madgere> кофе всю жизнь было мужского рода
    читать...
  1. xxx
    мой пододеяльник, сцуко, монстр. я его боюсь
    yyy
    че такое?
    xxx
    во время стирки он вел себя нормально, а вот во время сушки в барабане зохавал ВСЕ остальные вещи, засунул в один свой угол, оставшиеся части хорошо так перекрутил и снова зохавал ими свою же часть со всеми вещами. я полчаса это распутывала и никак не могла понять, что же все-таки произошло и где здесь выход)
    yyy
    жжошь)
    читать...
  1. Знаете, что говорят зомби из Халфы? Попробуйте медленно произнести "Ебааать! Бооольно!", но не выдыхая воздух, а втягивая в себя! читать...
  1. По телеку показывали какуюта бредовую передачу про маньяков и криминал..
    Ведущий рассказывает, што ужо определенне время певице Кате Лель на ее личном сайте приходят сообщения от неизвестного лица с угрозами..
    Крупный план на Катю. Она сидит за ноутбуком и с дрожью в голосе говорит:
    - Да, действительно, уже месяц мне приходят анонимные угрозы в интернете от какогото маньяка(( вот, послушайте: убей себя, выпей яду, убей себя ап стену....
    читать...
  1. Я воплотила адский план мести.
    Налила валерьянки на n-ное количество раз обоссанный ковер.

    Пятнадцать минут ахуевания и...

    Кот смущается: оглядывается, сбегает, когда прохожу мимо, но ковер, сука шерстяная, облизывает.
    читать...
  1. вчера валяемся вечером, кину смотрим про какую-то свадьбу.
    Моя: Смотри, какое он ей кольцо подарил, с бриллиантами, не то, что ты мне.
    Я (на полном автомате): ну так смотри, какая она у него, не то, что ты у меня...

    Блять, как все болит....
    читать...
  1. Фея:
    Ооо!
    на район вернулся чувак, который катается по кругу на машине и слушает песенки, которые мне нравятся
    Фея:
    давно его слышно не было, я думала убили
    читать...
  1. -Кто для вас придумывает эти ваши рекламы?
    -А что Вы хотели?
    -Я бы хотел, чтоб он умер...
    читать...
  1. xxx: Меня такая собака за жопу кусала. У родственников в деревне был. Блин, выхожу из сельского сортира, а потом чувствую зубы на своей жопе. Так быстро я никогда еще не бегал.
    yyy:С собакой на жопе?
    читать...
  1. Когда-то давно нам на учебе рассказали один потрясающий эксперимент, проведенный то ли в Америке, то ли в Лондонне (подробностей, как всегда, не помню). А вот собственно сам эксперимент.
    В просторном помещении для небольшой популяции крыс создали все условия для спокойной интересной жизни. У них было все - достаточно воды и еды, нужное количество особей обоих полов, тепло, развлечения - все, что может хотеть нормальная крыса. А в углу этого помещения было свободно открывающаяся дверца, куда крысы могли пройти. Там было очень страшно, опасно, их било током, приходилось преодолевать всякие препятствия, и совсем-совсем им туда было не надо. Но определенный процент крыс туда все равно уходил, они бродили там, а потом возвращались, весьма измученные, отдыхали - и уходили снова.
    Был сделан вывод о некоем "гене авантюризма" - мол, такие особи двигают популяцию впред в интеллектуальном плане. То есть, крысы-романтики, крысы-исследователи, которые делают это не ради какой-то своей выгоды, а просто так. о_О
    ______________________________________________________
    СТАЛКЕРЫ
    читать...
  1. Блять, меня сичас 2 кнопки в жуткую рекурсию ввели: "Ф" и "А" в обеих раскладках сцуко... читать...
  1. Astaldo: да, и не забудь, что "маманя" и "ангел" не рифмуется :-D
    Rino4ka: а что рифмуется?)
    Astaldo:
    а прекрасная маманя
    ищет истину в стакане
    например :Р
    Rino4ka: это ты щас очень кстати, я как раз пиво пью))))))
    только обычно я говорю, что я ищу дзен на дне бутылки)
    Astaldo:
    сидит мама в растопырке
    ищет дзен на дне бутылки
    Rino4ka: што есть растопырка?)))
    Astaldo: не знаю, но ты в ней сидишь, посмотри по сторонам
    Rino4ka: ищи другую рифму, мне эта не нравится))))
    Astaldo:
    наша мама - супермен
    и нашла в бутылке дзен
    Rino4ka: :-D но я же не мен, а вумен))))
    Astaldo:
    наша мама - привереда
    и не хочет жить в стихах
    напишу стихи соседу
    может он оценит, нах
    читать...
  1. ххх: ну как собеседование?
    ууу: Норм. Думаю возьмут
    ххх: твой новый костюмчик за 10к оценили?))
    ууу: Знаешь, я пожалел, что его купил. Как только зашел в дверь офиса, увидел чувака в майке "Суслик SUKA личность". Видимо, костюмы там не в моде...
    читать...
  1. вести.ру: "Министерство образования обновило список официальных словарей и справочников. В них "кофе" вдруг стал среднего рода, "йОгурт" надо произносить как "йогУрт", и даже позволяется говорить "дОговор" вместо "договОр".
    О каком развитии страны можно говорить, если Правительство подстраивается под быдло с их "вкусным кофем" и "ихними дОговорами"!
    мне стыдно за эту страну
    читать...
  1. Ездили к другу на дачу. Сидим курим кальян, жарим мясо.
    Товарищ копает картоху,чтобы запечь. Я сижу к нему спиной и не вижу,а только слышу его монолог:
    Блядь, что за урожай,нету ни хуя... Сажаешь ее всю весну,потом копаешь всю осень и нету ни хрена. А вон есть вроде крупная. Блядь!!! прошлогодняя!!! (=
    читать...
  1. Что такое френдзона.

    У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле.
    Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
    У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.
    (с) Юмора не содержит
    читать...
  1. Каждый раз меня в Win7 умиляет кнопка "поиск проблем". Т.е. в любой момент времени по нажатии одной кнопки можно найти себе проблемы...
    читать...
  1. xxx: прикинь, у меня какой-то чувак из окна напротив уже битый час танцует
    yyy: и чё?
    xxx: а потом я вдруг посмотрела на него и поняла, что он оказывается молится!
    yyy: молится?! о0
    xxx: а, нет, это оказывается ёлка!
    yyy: *** вышел из чата
    читать...
  1. <Gower> Сидят бухгалтера, маркетологи и гендиректора, работают и довольны собой. Ушел сисадмин в отпуск - и не могут работать бухгалтера - потому, что 1С лежит, ни маркетологи - потому, что инету нет, ни гендиректора - потому, что виндус BSoD не покидает. А что значит? А значит это, что сисадмин их всех главнее, всех нужнее. И да здравствуют IT, всемогущие и всеохватывающие.
    <Gower> по-моему, не хватает "Amen" дописать в конце...
    ____________
    Я бы дал пизды такому админу и уволил бы при первой на то возможности. Всемогущие, блин... У хорошего админа все работает, даже если он в отпуске. Запомни это, дитя!
    читать...
  1. "Росло в степи растение - называли его просто - молочай. Что это именно - не знаю. Суть в чём - делали надрезы на стволе - выделялось молочко. На солнце, градусов 30+ становилось коричневым. Далее - жуём, выплевывая песок, получается реальная жевачка, сначала горькая, потом вполне приемлемая..."

    -----------------------
    Хы. Прикольно. Он, кстати, ядовитый :D
    читать...
  1. Скачал с торрента фильм "Поцелуй мою змею".
    Так оказалось про змей...
    читать...
  1. Комментарий к анальному порно:
    ни хуя себе без опыта!такие духовки можно докторской колбасой ебать!
    читать...
  1. Я конечно, презираю Отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.
    © А.С.Пушкин
    читать...
  1. nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
    nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )
    читать...
  1. Блондинка на работе отожгла.
    Нам конфеты принесли, кругленькие, в фольге, упакованы очень симпатично.
    Это чудо, когда их увидело, выдало: "Ой, какие конфетки красивые! Прямо как яйца Мономаха!"
    читать...
  1. Я посмотрел в её бездонные голубые глаза и понял, место для мозга вакантно... читать...
  1. у нас во дворе был чувак, который как–то пришел домой обожравшись циклодола. мама положила ему две котлеты на тарелку, он посмотрел на них и спросил "какой козырь? читать...
  1. Master: Они к началу учебного года решили утвердить словари новые. А в них кофе стал среднего рода.
    Master: Слово йОгурт стало йогУрт.
    Master: Слово договОр теперь можно употреблять как дОговор.
    Master: БрачУющиеса теперь брАчащиеся.
    Master: Каратэ теперь на конце с буквой Е должно быть.
    Master: И договоры теперь можно заключать не по срЕдам, а по средАм.
    Master: Я хуею просто.
    jaguar: А вы еще не куеете?)
    Master: Теперь все образованные стали тупыми, а тупали и хохлы стали правильно разговаривать по-русски.
    jaguar: хуй -> куй
    Master: Да пора окуЁвывать от них.
    Master: И этому теперь учат в школах.
    Master: Я завтра попрошу в магазине ойгУрт мне дать. И брАчащиеся это вообще писк.
    Master: И все тупари, которые говорили дОговор стали умными.
    Master: Кто у нас министр образования.
    jaguar: Фурсенко
    Master: А у меня пОртфель и ношу я докУменты.
    Master: Гандон это ФурсенкО.
    Master: У него ударение на окончание будет.
    Master: Раз уж все меняем.
    Master: гАндон фурсенкО
    читать...
  1. Уважаемы собачники, спасибо что выпускаете своих собак без намордника во двор. Они такие милые весело какают в песочницы и кидаются на глупых детишек, которые не могут оценить того какие они мирные и не кусаются. Благодаря Вам, дорогие собачники, я хорошо пристрелял свой газобаллонный "Дрозд" и, наконец-то, испробовал "Черемуху" на этих тварях.
    ---------------
    Ыыыыыы ))))! +СТОПИЦОТ. Так им долбаёбам и надо..
    читать...
  1. xxx: Вспомнилась веселая история из студенчества. Первая лекция по теор. механике. Препод рассказывает и попутно пишет на доске, и постоянно у него такой значок встречается: ei j k l. На перерыве посовещались — никто не знает, что за значок. На второй половине спрашиваем. Препод удивленно так: «Как?! Вы не знаете?! Это же обыкновенный абсолютно антисимметричный четырехмерный единичный тензор четвертого порядка...» читать...
  1. Из кредитной характеристики:
    Выглядит презентабельно. На програмиста не похож.
    читать...
  1. она: аааааааааааааааааа... я опять икаю :((( второй раз за вечер
    он: черт... завязываю с онанизмом.
    читать...
  1. - Мы с девушкой решили майки себе сделать с надписями: мне на спине "192.168.1.1", а спереди "ping 192.168.1.2", а ей наоборот: "192.168.1.2" и "ping 192.168.1.1".
    - Ну, а когда ты будешь задерживаться, она наденет майку "traceroute 192.168.1.1"
    - А когда она тебя бросит, ты - "ping 127.0.0.1"
    читать...
  1. [Mireille-sаmа 18:33:51]
    << Сегодня была ржака.
    << Телевизор, голосом Медведева: необходимо четко понимать, что приоритетной в данном случае является политика...
    << Я, переключая канал: идите вы, Дмитрий Анатольевич
    << Телевизор: не стоит забывать о политических репрессиях тридцать седьмого года...
    читать...
  1. Интересно, какой мудак додумался написать в новых дневниках следующее: 200__ / 201__ учебный год. читать...
  1. Больше всех на планете земля знают информации:Анатолий Вассерман и Хуй.. читать...
  1. мы как-то крысе налили водки в крышку от водочной бутылки. буквально каплю, посмотреть, как она отреагирует. к сожалению, не сохранилась фотка, где Эльза двумя руками взяла эту крышку и опорожнила ее залпом. потом смачно зажевала морковкой и пошла спать. читать...
  1. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
    О_о сурово...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • мдааа.....( ) спасибо позабавил...все что написано с трудом представляю)) но думаю будет весело. Мне скучно с бальзакам а бодряк перед карьерой лучше не придума...
  • не горжусь тем, что я такая жалкая
  • я много драчу и мне очен не нравится и не могу постройт норм отнешение с девушкой которое мне нравится и мне не нравится те девушки которое сомоной общается хор...
  • Я хочу выйти замуж за Вовку и быть с ним счастлива всю жизнь.
  • хочу петь и научиться играть на пианино...
  • Открыть детский клуб, купить автомобиль, рассчитаться за кредиты, построить новый дом. И выиграть сегодня Джек Пот Урал лото.
  • spasibbbboooooo zaaa vsyoooooo................!!!
  • Я благодарю весь этот мир и всех Вас за то, что Вы есть! ...и еще немногих людей - за то, что они меня ухитряются любить...
  • Я благодарю Андрея, что он помогал мне, хорошо ко мне относился.За то, что он не сделал мне зла, когда ушел из наших отношений. Он научил меня не плакать, когда...
  • Не стоит тратить время на того, кто не хочет проводить его с тобой....
  • нет безвыходных положений ,
    есть безвыходные люди ....

  • что бы вы ни делали, чем бы вы не зенимальсь, нот вся ваша жизнь - это упорное подползание к кладбищу...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Голый без электричества...
  • Удушие...
  • Книга вторая. Становление...
  • Искусство войны...
  • Мысли незнакомца...
  • 14.12.2019 2:10:37 Обучение в студии Инги Бабицкой...
  • 13.12.2019 12:30:23 ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ЖЕНЩИНОЙ С ОЧЕНЬ ВОЛОСАТЫМ ЛОБКОМ И ПОДМЫШКАМИ...
  • 12.12.2019 15:43:06 Гадалка москва...
  • <Pinguin> кстати, я понял
    <Pinguin> вероятность попадания цитаты на башорг
    <Pinguin> редко зависит от её реальной "смехоты"
    <Pinguin> гораздо чаще от степени уку...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика