Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. xxx: Сосед сейчас выдал
    xxx: Включил классическую музыку и заявил:
    xxx: "Я повышаю свой культурный уровень, б**ть!"
    читать...
  1. Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю "Зебали!", а потом беру трубку.

    Сегодня сделал наоборот((
    читать...
  1. 06.08.2009 21:51:04, Crescendo
    Ты как, прожку закончила?
    06.08.2009 21:52:42, Eugene
    Каждую неделю заканчиваю. Начальство улыбается, кивает и придумывает еще какую-нибудь опцию
    читать...

  1. а
    кароче где номральные молодые люди?

    К
    тебе надо кого-то посоветовать?

    а
    мне надо умного красивого доброго не жадного не ревнивого не нарика не пьяницу и без девушки. у тебя есть такие?

    К
    совсем охренела

    К
    таких ни у кого нет
    читать...
  1. Предлагаю подготовиться к волне цитат про 1 сентября. читать...
  1. missmandarin (08:56:19 31/08/2009)
    можешь мне на один вопрос ответить, а то я тут у одного чувака спросила он мне сказал что я дура а мне просто интересно

    Shhh (08:56:36 31/08/2009)
    говори

    missmandarin (08:58:22 31/08/2009)
    почему когда нажимаешь на педаль газа 2-мя ногами машина не едет в 2 раза быстрее, я вчера весь вечер это проверяла так и не поняла почему а он мне говорит что я дура , казёл

    Shhh (08:59:29 31/08/2009)
    ыыыыыыыыыыы)))))))))))
    читать...
  1. с жж знакомой:
    "Вчера ела мороженое "Скандал". После него реально захотелось кому-нибудь по еблету съездить. Подумала,что неплохо было бы выпустить сигареты "Эй ты, пацанчик", спички "Нарываешься?!", или 15-килограммовую кувалду "Не курю"."
    читать...
  1. По-настоящему смешная цитата, это когда от смеха не сразу попадаешь по плюсу. читать...
  1. xxx: вообщем девушка красавица, сиськи, попа, ноги под 3 метра.
    ууу: ноги под 3 метра? урод какой то)
    читать...
  1. Обсуждение где и когда встретится:

    Выходные - идеальное место.
    (с)Keto.
    читать...
  1. Так что там с белыми браслетами? У кого-нибудь что-нибудь получилось? читать...
  1. В 2007 году в Тверской области проходил международный фестиваль добровольчества. На нем выступали, в том числе, трое студентов из Германии, временно живущих в России по обмену. Одним из слайдов их презентации был "наш образ России" - то, какими они увидели нас. (Орфография и пунктуация авторов сохранены)

    1. Русские юбки обыкновенно кароче чем у нас
    2. Полка для водки у нас гораздо менше чем в Россий
    3. У нас есть дорожные правила
    4. Русские в отличие от немцев гостеприимные. У нас даже иногда от испуга о гостеприимности нет слов
    5. Почти каждая русская машина такси. У нас есть только дорогие официальные такси
    читать...
  1. Ответ на:

    Вопрос,который задали 6-ти летнему ребенку на собеседовании перед первым классом.
    "Что общего у ёжика и молока?"
    Думайте,граждане :Р
    ---
    Сворачиваются.
    читать...
  1. настоящий мент ствола не достанет без реальной надобности, старушку через улицу переведёт и сумки поможет донести, дверь даме придержит, грубого слова на оскорбления не скажет. Менты (да даже любые госслужащие) как ты просто позорят настоящих ребят, которые не лишились норм морали и хоть как-то стараются защищать наш быт. И они не такие как ты. Они не скрысились. Под требунал тебя, или под суд.
    =============================================
    Отсыпь а? Где ты таких видел? При мне тогда Били 2-х задержанных в отделении. Как ППС вытаскивает деньги из карманов у пьяных. Как при задержании у тебя "Вдруг" пропадают деньги из карманов. Ты тоже видимо ничего не слышал. Когда идешь за пивом с другом, а тебя у дверей магазина "принимает" ГНР, везут в отделение, там 3,14здят час, заставляя какую то бумажку с признанием подписать. А потом, когда привозят потерпевшую, и она говорит это не они, тебя тупо выпиннывают на улицу, даже банально не извинившись.Тоже видимо не быват да? А когда получив арматурой ночью сзади по голове, у меня отжали мобилу, я пришел в отделение. Меня отговаривали заявление писать. Типа скорую щас вызовем, а заявление.. Ты подумай, а может не стоит? Сказочник бля... Настоящие... Ты в какой стране живешь?
    Я про гаишников уже не говорю, с которыми каждый день сталкиваюсь.

    читать...
  1. Времена меняются... Раньше говорили: "Какое плохое яблоко - червивое.", а сейчас говорят: "Какое хорошее яблоко - червивое!!!". читать...
  1. kranat: Муж общается с сотрудницей паспортного стола в ЖЭУ. Прописываем дочь.
    Она ему:
    - слышь, чё!...слышь, чё!...слышь, чё!
    - обращайтесь ко мне на "вы"
    - слышьте, чё!
    читать...
  1. xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
    xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная
    читать...
  1. ещё один ответ на:
    Собрался как то съездить в универ, оплатит и все такое.
    стою в автобусе, слушаю melodik deth metal на полной громкости и тут на одной из остановок заходит девушка, моего примерно возраста, типичная горожанка, разфуфыренная вся, ну думаю, опять любительница рэпака и попсятинвы, вдруг она уставилась на меня, я красавцем себя не считаю, встает рядом со мной, вытаскивает наушник из уха, слушает и говорит "класный музон" дает бумажку со словами "позвони когда будешь свободен" мило улыбается, и выходит на следующей остановке... а я стою и думаю, Что это было? 0_o

    чувак, она жестко проиграла желание..)
    читать...
  1. Ответ на:

    Предложение у девушки в контакте:
    "Хотели бы Вы изменить свою жизнь на 360 градусов? "
    похоже ей плохо давалась геометрия

    --------------

    Есть еще шанс, что у неё лады с термодинамикой, к примеру))
    читать...
  1. Социологические исследования подтвердили, что ХУЙ - живой организм и по объему знаний превосходит любое существо на планете. читать...
  1. купил кошку породы Сфинкс,назвал Мерзость.Теперь у меня есть домашнее личное чудовище. читать...
  1. 1 сентября хорош уже только тем, что школота наконец - то съебет к хуям в оффлайн и освободит траффик. читать...
  1. shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
    shur: какая-то финская неторопливая игра
    shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
    shur: сидит папаня, ловит рыбу
    shur: в компе-то
    shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
    shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
    shur: вырвал мышку с корнем
    читать...
  1. запомни, "нихуя" пишется слитно, за искл. случаев: "у инопланетянина не было ни рук, ни хуя, ни жопы". читать...
  1. протокол тел. разговора.
    - Алё, это Андрей?.
    - Да.
    - Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?.
    - Не, спс, я уже видел проводку както.
    - Да не, просто у нас фритюрница не работает.
    - Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.
    - Мммм, хорошо, там ещё смеситель разболтался.
    - На фритюрнице?.
    - Не , у нас фритюрница БЕЗ смесителя, старая.
    - Тогда я передам электрику, чтоб зашёл.
    - Ок, а он смеситель сделает?.
    - Нет, он же не сантехник, а электрик.
    - Ааа, а где сантехника найти не подскажите?.
    - Могу номер тел. сказать.
    (даю свой номер, на который она и звонит)..
    - Стоп, это ж Ваш номер.
    - Ну да. Я ж сантехник.
    ( Бросают трубку, обиделись что-ли, думаю. Через минуту опять звонит).
    - Алё, Вы сантехник?.
    - Да, я ж говорил.
    - Прийдите, плиз, смеситель сделать?
    - Хорошо, после обеда приду.
    - А проводку на фритюрнице посмотрите?.
    Блять, я трубу бросил.
    читать...
  1. SNE: По общепринятой статистике самые красивые девушки в Одессе!
    axis: Самые лучшие девушки у меня на диске С:\
    читать...
  1. На экзамене.
    Заходит студент.
    Препод: "Что вам?"
    Студент: "У меня автомат."
    Препод: "Вы бы так в кассу заходили!"
    читать...
  1. Братан в ресторане работает, рассказывал: (дальше его словами)
    - Делал блюдо, "Корзиночка" называется, вся фишка в том, что для неё нужен арбуз, из него значит всё вынимается, остается в форме корзины, так вот, вынул всё, сок в бокал слил, сверху арбузовые косточки плавают, стою пью... Подходит официант (друг):
    - Чё пьешь? Дай попробовать.
    - На, пробуй
    - Ммм, банановый!..
    © Nachtwasser
    читать...
  1. Вопрос,который задали 6-ти летнему ребенку на собеседовании перед первым классом.
    "Что общего у ёжика и молока?"
    Думайте,граждане :Р
    читать...
  1. ...ездили сегодня к бабушке с дедом,у них район такой что очень много пожелых живет...так вот ,вышел на балкон(2 этаж),стою курю.идут с одной стороны 2 бабки,а с другой дед,хромает ппц,встречаются они и диолог: д. куда красавицы? На танцы? Б. А ты куда ?без палки то?...дед хромал кстати ппц... Д. Как без палки? Она всегда со мной!...и работает не хило...я как домкратом обопрусь на нее ,ноги раздвину в стороны и не сдвинешь с места вообще!показать?палку то? ...бабки спешно откланялись...деду лет 90! Красавец читать...
  1. xxx:эх было время когда ходили мы с кассетниками в которые вставляли дешевые батарейки за 3 рубля. но эти 20 минут, на которые хватало батареек были самыми счастливыми мнгновениями читать...
  1. Я обратил внимание, что большинство уже на полном серьёзе уверено, что цитата - это смешная история.
    Мне тут один сказанул недавно: "Я цитату ПРИДУМАЛ". Вообще кошмар.
    читать...
  1. Прихожу на днях в крупный супермаркет...школьный базар,все дела....ручки,тетрадки,словари,пластилин....и диски с World of Warcraft в той же куче...о_О читать...

  1. xxx: у нас на даче мужик такой был. Он почти каждый день приходил с дибильными табличками. Типа : Гарри Поттер жив,кракозяблы не пройдут.
    yyy: ахах))жеесть)
    xxx: " козлосвины не придут...они уже среди нас"
    yyy: o_O
    xxx: "Билан-говнян,а ухоносики слушают Максим"
    yyy: Оо
    xxx: " Пирамиды построили глухописьки! И пусть хоть кто-нибудь попробует поспорить"
    yyy: выпей йаду
    xxx: Он брал деньги за то чтоб его сфоткать
    yyy: и ты фотала?
    xxx: неа) мне 500 рублей жалко.) Я тупа записывала все высказывания на табличках
    yyy: ухах)
    xxx: Одно из любимых: " Только попробуй украсть мои волшебные помидоры! Попадешь в ванильный рай к Максим и до конца жизни будешь слушать ее песни!"
    yyy: еба)..жесть)
    xxx: Он звезда поселка) на него из Токсово приехали поглазеть))
    yyy: )))
    читать...
  1. С сайта медицинских онлайн-консультаций:

    Вопрос :
    Здрасвуйте иногда я писаю и моча пениться......

    Ответ:
    Уважаемый Павел!
    Убавьте напор струи и все нормализуется.
    С уважением, "Врачебный Альянс".
    читать...
  1. подруга не любит детей,спрашиваю ее как-то:
    -как долетела?
    -долетела нормально, только ко мне в соседнее кресло пересело малолетнее чудище, но оно было относительно спокойно, наверное, сытое...
    читать...
  1. Мир топчется на месте. Он до сих пор не изобрел ничего прекраснее селедки, секса и песни "А может быть ворона". читать...
  1. Нюсик> Прива)) Слушай ты мне вроде говорил когдато, непомню как shareware переводится?

    Postscripter>Это когда несколько дней пользуешься всем просто так, а потом тебе дают понять, что за это надо платить.

    Postscripter>Ты скажи что там, я кряк поищу

    Нюсик>Ээ... Да мне тут на выставке футболку подарили, так там на груди ЭТО написано( Огромными буквами!!!...
    читать...
  1. Это мне одному кажется полным идиотизмом рекламировать качество нового телевизора по телевизору? И еще комментировать типа "вот таааким качеством вы будете наслаждаться с нашим новым телеком!!!"... читать...
  1. RuNo©
    стесняюсь спросить, с какой целью ты выполнял вот эти действия:
    "Enslaver
    я своей кошке в бок дрелью тыкнул и нажал"
    Enslaver
    во первых я не знал что дрель включена)) просто так ткнул)
    ___________________

    просто так ткни себе в жопу, ублюдок
    читать...
  1. xxx: домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
    xxx: вечер не удался
    читать...
  1. positive: мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку... ) читать...
  1. Из городского коммунете.
    xxx:Ребята, подскажите пожалуйста! Где у нас можно проявить старую черно-белую пленку, марок "Свема" и "Тасма"?
    yyy:как же ты долго с дембеля ехал =)
    читать...
  1. ххх: а у тебя тоже пес?
    ууу: нет, сучка
    ххх: КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ, СКОТИНА?!
    читать...
  1. Хотел перевести на латынь одно слово, наткнулся на форум переводчиков, читаю

    "Буду безгранично благодарен, если окажете помощь с переводом на латынь фразы «Перфорированный Сухотруб»."

    Ему перевели О_о
    читать...
  1. ххх:с одной я расстался потому-что у нас была freelove
    ххх:ей можно заниматься сексом с кем угодно, потому что она типа free
    ххх:а мне нельзя заниматься сексом с кем угодно, потому что у нас типо love
    (с)3,14zжено
    читать...
  1. Д >>: привет, папа. Твоя внучка сегодня сама на горшок сходила.
    O >>: вот умница, молодечик, растет!
    Д >>: ага, только потом вывалила все на диван и размазала руками :)
    читать...
  1. У девушки есть близкий друг парень. Значит он, вероятно, заинтересован в ней как в женщине, поэтому так много с ней общается. Она же видит его только как друга. Все всегда начинается словами "ты такой милый, но ты нравишься мне как друг". В общем, это примерно как прийти на собеседование об устройстве на работу в компанию, а они скажут: "У вас прекрасное резюме, у вас есть все качества, нужные нам, но мы вас не наймем. Хотя мы используем ваше резюме, чтобы сравнивать его с резюме других кандидатов. Но мы наймем кого-нибудь гораздо менее способного и, скорее всего, алкоголика. Но зато время от времени будем звонить, чтобы пожаловаться на того, кого мы наняли вместо вас." читать...
  1. Brick: „Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!“
    — Г. Уэллс, "Война миров", 1897
    ­
    vlom: ничего не меняется )
    читать...
  1. К слову о:
    "В сентябре на БОРе введут регистрацию и появится новая услуга... Купи VIP-аккаунт и пости сразу на главную!"
    ----------------------

    Судя по тому что пишут, этим аккаунтом уже давно все пользуются!
    читать...
  1. Ну блиин... опять вместо 32 августа будет 1 сентября... Как не хочеться то... читать...
  1. 1: А помнишь,в Советское время нельзя было на урок часы брать? Типа, чтобы на время не отвлекались.. Потом разрешили.. Почему? О_о
    2: Наверн, дошло наконец лучше уж время пусть смотрят, чем отсчитывают.. :-))
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] ... 271 | 272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | Следующая » ... [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Хочется к тебе прикасаться... Нежно, тонко, самыми кончиками мягких пальцев... Хочется поцеловать тебя... Быстро, увлечённо, трогательно... Хочется гладить тебя...
  • У меня много "поклонников",но я их всех люблю как ДРУЗЕЙ,ни один из них не нравится как молодой человек,хотя и ребята вроде не плохие-смазливые, ум...
  • Не люблю ни родственников, ни даже родителей, ни сестру. И совсем не жалею, просто хочу, чтобы они никогда не узнали об этом. Люблю только тех, кого сама выбир...
  • ХОчу жить дома на 48Ц с Сашей и детками.... НАВСЕГДА!!!!
  • Я берененна от моего любимого Боречки!!!
  • Построить двухэтажный дом, еще кучу детей, стать предпринимателем с интересным крупным бизнесом.
  • Я благодарю Бога, что он вошел в мою жизнь. Без него я была бы гадким человеком.
  • Я благодарю ГОСПОДА БОГА АНГЕЛОВ И АРХАНГЕЛОВ за то что я дышу и жыву.За люимого и терпеливого мужа.За деток. За успехи и неудачи.ЗА ВСЁ-ВСЁ!!!!!!!!!
  • Я благодарю Ларионову Л.Г. за то,что она есть. Благодарю ВАс за пересдачу по нейропсихологии.Благодарю Вас за урок. Благодаря Вам, я стала мудрее.
  • Интуиция- свойство головы чуять жопой!...
  • Если Вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его, вы же не дерево. ...
  • Честно говоря мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее,мне нужен тот, кто видит во мне и плохое,но при этом все еще хочет быть со ммной....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • ПРИРУЧЕНИЕ СТРАХА ...
  • ПУТЬ К СВОБОДЕ...
  • Путь самца...
  • Двенадцать условий успеха...
  • Советы старца Казановы...
  • 07.12.2019 2:25:12 Дубликат магнитного ключа для домофона воронеж...
  • 04.12.2019 12:36:29 Ключи от домофона сделать дубликат екатеринбург...
  • 02.12.2019 18:21:56 Как загрузить аватарку?...
  • Enigma : Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! <Повысив голос от возмущения> Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера верн...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика