Анекдоты без цензуры

xxx: жизнь говно!!!
yyy: но мы с лопатой :D читать...

xxx
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.

xxx
Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо" читать...

Муж пришел с работы навеселе, храпит так, кажется, будто он слона надувает, а бедное животное сдувается обратно естественным образом читать...

Небольшой городок в Свердловской обл. Едем на машине с братом (Б) и его женой (Ж) (она работает в прокуратуре). На пешеходном переходе брат не пропустил пешехода, тут же откуданивозьмись появляется ГИБДДШник (Г). Машет палочкой и бежит довольний, думая что на пиво заработал. Б останавливается, Ж тут же выходит из машины чтоб удостоверение показать и замять все это дело. Г видимо настолько обрадовался, что не заметил ямку на дороге, запнулся и распластался по асфальту. Ж подходит к менту пока он валяется и показывает удостоверение со словами:
Ж - юрист такого-то класса и т.д.
Г - Бл*ть! Вижу! Встречаю! читать...

========================
ЮМОР ТУТ БОЛЬШЕ НЕ ЖИВЕТ
======================== читать...

СЭМ: ты ведь знаешь, у меня кот есть...., я все время его косяки на него сваливаю..., ну там ваза разбитая, бардак на столе..
БараКаА_абаба: ну да :-)
СЭМ: ну, по ходу в этот раз не прокатит..
БараКаА_абаба: а что такое?
СЭМ: Ленка беременна(((
читать...

xxx
познакомился с будущими одногруппниками..... разговаривают в стиле "ну чо йопта бля?".... опять с гопотой учиться.... пиздец
при том что 170 баллов проходной!!!! был

yyy
:-D

yyy
Гопота умнеет

xxx
идёшь так мимо лавочки в заводском и слышишь - "да ты чо ёп? производная синус икс равна косинус икс бля!"

yyy
xD
Угар

xxx
или подходят к тебе и спрашивают - ЕССЬ ШОЛЬ ТИЛЕФОН С КАЛЬКУЛЯТОРОМ УРАВНЕНИЕ ПОЩИТАТЬ?

yyy
ха! Ваще тема xD
читать...

Люблю пингвинов, верстаю с помощью слона, изучаю питона. Хочу познакомиться с девушкой.. читать...

ххх: Рамзан Кадыров получил именной кортик от спецподразделения "Альфа"
ууу: в печень?
ххх: увы, пока в подарок...
читать...

xxx:
вчера был ржач.
я пришла в магазин, подхожу к кассе, говорю "мне сигареты какие-нибудь недорогие"
кассирша естесственно спрашивает "какие именно вам?"
я отвечаю: "да мне пофиг...мне для кота"
кассир и очередь в ауте.

yyy:
*ROFL*

xxx:
дело в том, что и правда коту

yyy:
нах твоему коту сигареты?

xxx:
он у меня сигареты жевать любит

xxx:
его прет читать...

В одном форуме чел какой-то упорно называл свой 23-х сантиметровый елдак среднестатистическим. Другой чел не выдержал и написал:

Я знаю, где, блять, пасутся мужики со "среднестатистическим 23 сантиметрами". В народной, блять, республике Конго, в племени, где к залупе подвязывают фугасные заряды от РПГ-7В, чтобы ветром от голодного истощения не унесло. читать...

ххх: Жена была в отпуске месяц. Вернулась, и нашла две новые розовые романтичные свечечки в пакете, висящем на вешалке перед дверью. Позвонила на работу, и спросила - откуда это в моем доме?

Сказал правду: что пошел к другу за диском. А на 5-ый этаж лень подниматься - позвонил в домофон, чтобы скинул с балкона. Диск легкий, крикнул, чтобы друг нашел груз для пакета. Начал искать, нашел что-то, сбросил. Я диск вытащил, а пакет повесил дома на стену.

Ну, жена выслушала, и сказала, чтобы я отнес свечки своим блядям обратно. читать...

Le: Здравствуйте, Ярослав.

Ya: Здравствуйте, Елена.

Le: Как обстоят дела с заказчиками, учитывая нашу недавнюю договоренность??

Ya: Наблюдается явная положительная динамика. Фиксируется прирост примерно на 8-10%

Le: Не хочу быть излишне навязчивой, но у меня есть один вопрос, касаемо нашего партнерства.

Ya: Да, слушаю Вас внимательно )

Le: Позавчера, на совместном корпоративе наших компаний, я стала СЛУЧАЙНОЙ свидетельницей делового разговора между Вами и нашим замом по производству, в процессе которого Вы заявили следующее, цитирую: "Я был бы довольно не прочь, если бы Ленка мне пощекотала яйца своими нежными пальчиками". Вопрос: как следует это понимать??

Ya: Прошу прощения, Елена, но это явное какое-то недоразумение. Честно говоря, я вообще тот вечер смутно помню )))

Le: Я Вас поняла, Ярослав. Предлагаю обсудить этот конфуз с глазу на глаз сегодня, у меня дома, после рабочего дня. Что Вы на это скажите??

Ya: Черт меня дери, Елена!!! Я только ЗА!

Le: Сегодня вечером я еду к вам. Моя машина будет стоят возле здания "а". Подходите в 20-00. Я буду ждать :-*

Ya: Обязательно буду! Если честно, Елена, у Вас самые сексуальные пальчики на свете. *IN LOVE*

читать...

Шол уставший, после тренировки, вечером домой...Подошли два "чОтких пацанчика"...Попросили закурить....Сказал что не курю...Спросили - Спортсмен? Ответил да мол, по прыжкам в сторону с разбега.Обиделись, решили поправить фейс на другую сторону..И вот потом, глядя на два распростертых на асфальте тела, я подумал - может надо было признаться, что я КМС по карате-до?(((( читать...

111: Почему так?Если одно и тоже изображение напечатано в дешевой газетке – это порнография. Если в модном глянцевом журнале – это эротика. А если написано маслом в шестнадцатом веке – то это высокое искусство.
222: ))) король такой приходит к своему придворному художнику, игриво так его за зад щипает и говорит: "нарисуй мне чё-нить на ночь побаловаться", хихикает и вприпрыжку уносится в спальную) читать...

Сегодня в линейке видел диалог
-ты в каком классе?
-в 10
-везет... Тебе еще долго играть читать...

Вот вырасту,стану красивой и никому не дам! читать...

xxx: ты знаешь... вдруг захотела тебе это сказать...
yyy: м?)
xxx: настоящий друг - это не просто человек, с которым ты после тяжёлого трудового дня идешь на пиво, нет! настоящий друг - это тот, кто не только поддержит тебя, когда тебе грустно, но и по настоящему порадуется за тебя тогда, когда ты счастлив.
xxx: настоящий друг, он всегда рядом, даже когда далеко...
xxx: настоящий друг - этот человек, которому не жалко и жизнь отдать.
yyy: :-)
xxx: да, вот что такое настоящий друг...
xxx: а ты, Женя, - хуйло... читать...

Котеночек: Приветик)
Котеночек: Давай знакомиться?
Котеночек: Меня Катенькой зовут, а тебя? Сколько лет? Учишься? Работаешь?
Котеночек: Ну не молчииии((((
horror: Хочешь стих ради тебя сочиню?
Котеночек: Канееееешна))))))))))
horror:
П риди туда , где
И з огня раждается новая
З везда
Д ождись меня и мы
У йдём туда где вечно луна сияет над голово-
Й )))
Котеночек: Вау)))) ты первый ради меня стих сочинил!!!! Пасяба мне так нравится!!!))))
horror: бля :( читать...

Графиня: Убегаю на корпаратив
WRW: Не пей там много, козленочком станешь
Графиня: да хоть раком читать...

Да, да, да. Обещаю, я стану гуру секса и смогу доставить райское удовольствие, я узнаю где нахотится моя половинка по номеру мобильного телефона, узнаю тайну своей фамилии и увеличу член на 10 сантиметров в год. ДАЙТЕ ТОЛЬКО ФАЙЛ СКАЧАТЬ!!!!!! читать...

Люди, помогите!
В Украине безнаказано убивают людей!

В ночь с 21 на 22 августа на Фонтанской дороге в г. Одессе, сын депутата Одесского городского совета Александра Кравеца на автомобиле Мерседес S-55 сбил троих человек: Василия Карпенко, Наташу Гусеву, Дениса Задорожного
Сначала сбил Дениса, который чудом остался жив, затем Наташу, которая с вырванной ключицей, раздробленным тазом и многочисленными переломами находится в больнице, затем Василия. Василия он снес вместе с открытой дверью жигулей, а потом влетел в припаркованные вдоль бордюра автомобили. Василий умер через 6 минут.

В данный момент «административная машина» нашего города работает на то, чтобы сфальсифицировать все данные инцидента.
Помогите! Помогите сделать так, чтобы закон был один для всех. Помогите не дать уйти от правосудия человеку, который убил.

Ранее, сын депутата областного совета Феликса Петросяна сидя за рулем папиного джипа пьяным разбил 11 авто в результате чего 1 парень погиб. Суд принял решение об его невиновности. читать...

Natasha: Почта ... говорю девушке:
-Мне посылку в Аргентину отправить...
Она на меня смотрит... внимательно... минуты 2:
- Это в другую страну, да?... Впадаю в ступор тоже на минуту и пытаюсь не заржать на всю почту...
-да, в другую

Одиночка: нет, блин, в Подмосковье :) Аргентинск, нижинее БуеносАйресье :)

Natasha: оформляет это все... спрашивает:
-Авиа почтой будете оформлять или как?
- а какие вы можете еще предложить варианты для ДРУГОГО континента????

Одиночка: 4ерез Ла-Манш по туннелю а дальше водолазами, блин :) читать...

xxx:
У меня бабушка сваливала на какое то мероприятие, было мало времени и она не могла найти украшение. В результате она надела ФЛЕШКУ НА ЦЕПОЧКЕ (у меня она такая желтенькая, блин) и ушла... читать...

CraZZyGnoM: Да, чтоб ты всю жизнь в макдональдсе кричал:Свободная касса

Сергей: чтоб ты всю жизнь в макдаке полы в сортире мыл и завидовал что я на кассе работаю читать...

Выпил – готовься к смерти. Именно так считают власти Китая, которые собираются ввести смертную казнь за управление автомобилем в состоянии алкогольного опьянения.
____________________________________________________________
Может и до наших водунов такое дойдет, а то давно пора читать...

Друг рассказывал, у него родственник какой-то дальнобойщиком работает.
У кафешки, где дальнобойщики спят, пьют и трахаются, стоит вышеупомянутый родственник, курит в машине своей. Подходят 4 "пацана" лет 15-16, говорят, если 5 штук не даст, то колесо проколят. Мужик, абсолютно спокойно: "ну проколи..." Гопничек подходит, ножом тырк...мозги по асфальту, 5 атмосфер, хуле... читать...

В ответ на подобные:
"уважаемые админы, я понимаю что мысль не нова, но все же ... Может все таки поменять дизайн страницы, если не под документ МС Ворд"

Во-первых: работать надо на работе
Во-вторых: наберите в поисковике "учебник по CSS" и изменяйте дизайн БОРа, хоть под ворд, хоть под командную строку, или автокад.

Братья админы, поддержите!

Кот, шреддер, 0_о, Одмин, хуясе. читать...

Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки. Так что рекомендую Белое море. (С)ДаунХаус читать...

Приходит СМС: "Мама, я в беде. положи 500р"
Ответил: "Ну и сдохни там, сынок."
Больше денег не просили.. =) читать...

Winqers (03:11:40 16/04/2007)
щас покажу кое-что)

Delamberg (16:17:29 28/08/2009)
*шли годы* читать...

с одного форума в теме "почему моча желтого цвета!?":

1Цвет мочи зависит от уровня эритрина и от того, что ты ешь.
Если будешь есть одну свеклу, можно добиться гламурного нежно-розового цвета мочи и покорять этим девч0нок.

2Можно качественно улучшить цветонасыщенность до ярко оранжевого поедая морковь )).
А если скушать горстку витаминок типа Ревит, то от палитры глаз просто не оторвать;)
читать...

Трое рабочих проводили плановый осмотр коллектора. Взяли с собой какие-то приборы, фонари, инструменты, журнал и сварную трехметровую лестницу (положено по технике безопасности в старых коллекторах, чтобы по ней переходить, если коллектор затоплен или спускаться в глубокие дренажные колодцы). В общем, откупорив чугунный люк где-то во дворах, полезли вниз. В контрольных точках они делали нужные замеры, а результаты записывали в журнал. Проверили засоренные дренажные колодцы, уровень воды, не скапливается ли газ... Они продвинулись по коллектору метров триста, извозились в грязи, промокли и здорово устали. Решили не идти до конца и вылезти через ближайший колодец прямо у них над головой. Просунули в колодец стремянку и ударили по крышке люка изнутри...
Дело было в третьем ряду на Ленинском проспекте. Мужик мчался на своей Тойоте, когда - садденли(!) - люк перед ним подлетел и из под земли на метр вылезла мощная железная стремянка!
Тойота на всей скорости влетеет в стремянку. Капот - вдребезги. Стремянка сгибается под прямым углом и своим подземным концом в трех местах сурово ломает челюсть рабочему.
Представляю себе глаза водителя, когда он неожиданно увидел стремянку посреди дороги :)) читать...

- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках."
- Логично) За рулем случайно не программист был?)
- Не знаю. Но водитель был бородат) читать...

он: ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: да
она: когда бревно на ногу упало читать...

Разговор с юзером виндоус.
- Ну ты занесешь ко мне ту игру, что показывал?
- у меня линукс..
- а.. ну позвонишь когда выздоровеешь читать...

в ответ на:
Уже вторую неделю размышляю над одним вопросом.А что если каждый человек видит цвета по своему(ну,все кроме белого и черного пожалуй)?Как это доказать или опровергнуть?

----------------------
Ура! Я не одинок)) читать...

Рассказали случай в одном из магазинов в Германии. Случайно одна женщина наступает другой на ногу:
- Ой, простите пожалуйста, я не специально,... и т.д.
- Да ничего страшного, - и тут же на русском языке комментирует: -Корова...
Ей в ответ:
- Сама корова... читать...

Читаю новости, две подряд идут с ленте (заголовки):
1. "Подробности обыска в доме Майкла Джексона"
2. "Найдены сокровища семьи Романовых" читать...

Garvart
вчера сидим перекусываем. Звонит тетка, просит испдира (до этого уже звонила днем, ей сказали, что он обедает). Трубку взяла диспетчер (божий одуванчик). Испдир не хочет брать трубку, он ест пирожок. Диспетчер говорит в трубку - он не может ответить у него полдник, жмет кнопку "пауза". Все кто были у стола тупо ржут, кто со слезами, кто до красноты рожи. Я еще добавляю - а потом у него будет сончас!! Новый взрыв хохота, у испдира просто истерика...

А потом выяснилось, что кнопка "пауза" не сработала... читать...

Sati M
ты там кстати не собираешься жениться?

Night Warrior
Я?

Night Warrior
Нет, мне жена не разрешит

Sati M
что не разрешит? читать...

Я, конечно, понимаю, что люди сейчас раскрепощенные. Но женские шорты с надписью сзади "WELCOME", это нечто :))

Kanato читать...

Техносила! холодильник для вечно голодных студентов! всего за 13 тысяч рублей!
ахиреть! неужели холодильник-самобранка!!? читать...

Вопрос на форуме:

Rак найти свою жену в магазине????
P.s. от калокольчика категорически отказывается!!! читать...

ага)) да как же ее поймешь, когда в истерике орет "пошел вон, сволочь, козел, ненавижу! не смей прикасаться ко мне, ты отвратителен!". слушаешь ее, ага, уважаешь мнение) даешь - как умному человеку! - время на успокоение и передышку) а она на следующий день заявляет "ты меня не захотел успокоить, хоть бы, сука, обнял! все, отношения закончены!", а потом еще через пару дней "прости, я на самом деле была неправа, погорячилась. ну прости меня, глупую, если любишь!", а потом через месяц "помнишь, как мы тогда поругались? так я в такой истерике была, ничего вокруг от слез не видела. а ты даже успокоить меня тогда не хотел, помнишь?! вот, я пошла на дискотеку, а там был один мальчик...короче, это ведь не измена же? я же тебя люблю! а тогда ты сам виноват был! ну все, теперь я полностью честна перед тобой, а тот мальчик - тьфу, фигня, я даже ничего не почувствовала", и еще через месяц "а член у него побольше был...не отвлекайся!" читать...

Вчера товарищ со своими корешами из клуба аутлэндероводов на Зенит в спортбар завалили, все соответственно на своих "уазиках". С горя, что Зенит на последней минуте пропустил и вылетил из кубка, все напились, даже те кто пить не планировал. Услуга "водитель для вашей машины" стоит две штуки. Пьяные пьяные, а считать умеют. Навызывли эвакуаторов по 1300 и поехали по домам. Колонна джипов верхом на эвакуаторах ввела в ступор проежавших мимо гайцов... читать...

обсуждение пирсинга:
ххх: видел на стриптизе, во время исполнения привата пирсинг в анусе. забавно.
ууу: жопу и так долго вытерать, а тут еще и бурульку полировать после этого. читать...

#linux
•(14:46:35)• <Sharp[wrk]> сентябрь!
•(14:46:42)• <Sharp[wrk]> через три дня тут половины канала не будет
•(14:46:48)• <Злобень> ыыыыыы
•(14:46:49)• <Sharp[wrk]> ЗА ПАРТУ, СУКИ
•(14:46:50)• <Злобень> дадада
•(14:46:52)• <Jim[work]> 8)
•(14:47:06)• <Jim[work]> THIS IS PARTAAAAAA!!!! читать...

xxx: Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
yyy: Если принесешь плохие новости, отрубят голову. читать...

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом. читать...

Особенности мужской и женской психологии. Приходим мы с подругой в ресторан, а там, прямо напротив нашего столика, на полке стоит ваза, однозначно напоминающая бодро стоящий фаллос.
Я сразу: - Смотри, нам тут не рады.
А она: - Наоборот! читать...

Давно было, на заре моего одминства.
Сижу за компом, в комнате со мной мама.
Звонит мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети, трасерты пинги широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам..
Я чтобы не отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом.
Мама с другого конца комнаты: "Да это единственное слово, что я поняла!!" читать...