- ххх: Да ладно, одень Юлькины туфли, у вас же размер одинаковый.
yyy: Нет, я решила с некоторых пор её вещи не брать.
ххх: А что было последним?
yyy: Её муж. читать...
|
- xxx: К моей сестре недавно приехала ее большая любовь: француз, учащийся в университете Берлина, у которого мама афро-американка, профессионально пишущая православные иконы.
yyy: Вот это я понимаю, разносторонняя личность ) читать...
|
- Greg (14:51:51 28/08/2009)
а слово остепенился синоним слова натрахался?
читать...
|
- Мой муж работает на стройке бригадиром. Недавно такая ситуация случилась: ведро с цементом свалилось ему на голову с второго этажа)) Долго мучались, но все таки выстригли его налысо))
Теперь каждый раз когда идет реклама "вашим волосам не хватает природного цемента?" делаю громче, а он злится и гоняется за мной с тапком xD читать...
|
- С сайта знакомтсв -
О себе:
Я как многие девушки, единственная и неповторимая читать...
|
- Когда сидишь ночью,втыкаешь в монитор,первый признак того,что пора идти спать-когда хочется есть. читать...
|
- Deathrace:
пробив в гугле слово "похер" мойжно найти ссылку
-"Похер" признан официальным видом спорта в России.-
формально они правы.... читать...
|
- Знакомство в icq:
xxx: Привет красавица, а давай познакомимся?
yyy: У моего парня член - 26 см. Ты можешь предложить мне что-то большее?
xxx: О_О читать...
|
- xxx:
Знаешь, че получиццо от скрещивания зайца и белки?
yyy:
Белаз?
yyy:
)))))))0
xxx:
Заебелка!
yyy:
=)
xxx:
Но белаз тож канает читать...
|
- Гость:>> Не могу зайти в туалет - пишет ошибка авторизации
amx:>> Забей на авторизацию. Сри анонимно!
читать...
|
- вообще у меня веселый контакт лист. рядышком СЧАСТЬЕ и СОВЕСТЬ. у счастье статус - НЕДОСТУПНО!!!! у совести статус - ОТСУТСВУЕТ... много думал...... читать...
|
- Буран-М5.
Советский пылесос.
Кто же знал, как замечательно он раскуривает кальян.. читать...
|
- ххх:Кать,у тя есть винчестер?
ууу:ясенхрен
ххх:принеси завтра на работу немного
ууу:О_о
ххх:я салат хочу сделать
ууу:О_О
ууу:ворчестер бля соус!!!ВОРЧЕСТЕР!!!!>_< читать...
|
- Во Франции, Жак Лефеврье решил свести счеты с жизнью. Он поднялся на вершину утеса и накинул на шею петлю. Другой конец веревки привязал к большому камню. Проверив узел и убедившись в его прочности, француз решил подстраховаться. Он выпил немного яда и поджег свою одежду. И чтобы уж наверняка убить себя, прыгнув в бездну выстрелил в себя из пистолета…
Пуля прошла мимо и перерезала веревку. Жак упал в море. Пламя моментально погасло, а Жака, наглотавшегося морской воды, вырвало остатками пищи и яда.
Его спас рыбак и отвез в больницу. Где он, наконец-то, смог умереть. Правда от переохлаждения организма.
Кто ещё не верит в судьбу?))) читать...
|
- Про плакат: "Шахтёр, помни, дома тебя ждут жена и дети", где кто-то вписал слово "голодные" между "ждут" и "жена".
-----------------------------------------
На Пермской ГРЭС в ремонтном цехе огромными буквами под потолком надпись, размешенная там администрацией гласит: "Рабочий, помни, бог создал человека, но не создал к нему запасных частей!" читать...
|
- blacfox:
У нас собачка ужо старая, маразм накрыл капитально, в темноте по квартире передвигаться не хочет, скулит чтоб его отнесли из комнаты на кухню.
Вчера ночью я встала попить воды, иду по коридору, а мне на встречу движется лампочка и пыхтит, я в крик. Прибежал муж, включил свет, оказывается он собаке на голову одел фонарик( типа шахтерского), а мне не сказал. Меня же еще и отругал, типа громко кричала, собачка от ужаса описалась, а ему убирать читать...
|
- Вниманию иногородних студентов в Санкт-Петербурге! Под вывеской ГБР на Рубинштейна,2 работают мошенники.Не ведитесь на их предложения дешевого жилья. В договоре, который они предлагают подписать, оговорено только предоставление устной информации о наличии жилья в их базе данных. Возврат денег не предусмотрен. А хотят получить за эти рассказы они от 3500р. читать...
|
- горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет.. читать...
|
- Друзья, помните эту социальную рекламу про СПИД, где парень делает предложение девушке и за его спиной возникает ряд из его бывших партнеров? Вас в этом ряду ПАРНИ не смущают? =) читать...
|
- Недавно случайно нашел у себя в шкафу дезодорант, который мне был подарен не помню кем и не помню сколько лет назад. Никогда не пользовался такими вещами, но тут решил пшикнуться пару раз.
В комнату заходит жена.
Жена: Чем это так пахнет?
Я: Это от меня.
Жена небрежно махнула рукой в мою сторону и продолжая пытаться обнаружить источник аромата сказала: Да нет, приятно пахнет! читать...
|
- к этому:
Братья, хочу поделиться интересной историей.
........
ЗЫ. Дома чистота, жрать всегда готово, одежда чиста.
Вопрос: Когда она все успевает?
Девчонки, они все-таки существуют - Мужики, Которые Замечают
читать...
|
- xxx: Может для кого этот вопрос будет смешным...у меня перевернулся рабочий стол на мониторе(теперь он вертикальный), не знаю как так получилось,я видимо случайно куда-то нажала,но я хочу вернуть себе обратно нормальное человеческое горизонтальное положенте экранаааааааа!!!!помогите пожалуйста.куда зайти,куда нажать,подскажите
yyy: ɐʎǝldsıp ʇoɹoʌod <- ɐıpıʌu lǝuɐd ʌ ıpıɐz читать...
|
- >>27.08.09 17:27
У меня только один вопрос к создателям Майкрософт.....Вы блЯть ваще карты перед сдачей в пасьянсе тусуете?)))) читать...
|
- xxx:
Ща пока на улице была прикол был .... :-D я на заборе сидела с подругой и тут с балкона сосед орет типа отойдите .... Мы такие зачем ? Он .... У мя сигарета на дереве застряла ща тушить буду
читать...
|
- А (12:51:37 28/08/2009)
Женское тело- как гитара, на которой надо уметь играть, тогда как женская душа - скрипка , которая должна петь. И если, бренчать на гитаре худо-бедно может научиться каждый, то скрипка дается не многим...
s (12:52:26 28/08/2009)
для скрипки смычок нужон соответсвующий, ибо без смычка скрипка превращается в балалайку читать...
|
- Rin: Никого не трогаю, тихонько сижу у себя в комнате, крошу мобов. Заглядывает мама.
Rin: "Ужинать будешь?" я, не задумываясь - "Конечно!"
Rin: "Ты вообще обалдела в полпервого ночи еще что-то есть?!" - и хлоп дверью..
Rin: я в ахуе ( читать...
|
- Вчера наша бухгалтер на работе отожгла:
"Когда машина резко тормозит, мой маленький мозг бьется о стенки черепа..."
И ведь не возразишь )) читать...
|
- Был на открытии охоты поведали мне такую историю!Охотились ребята на Днепре,дичи не нашли по этому напились.Тут надо было сплавать на лодках,сели и давай гребсти.Тут рядом,в воде,замечают утку.Они её веслом-она утонула но снова всплыла,он снова веслом - таже фигня.И тут голос из камышей
-Бей,бей она все равно РЕЗИНОВАЯ! читать...
|
- Нет, нет, если сексом занимаются два парня, но при этом оба они натуралы, то гомосексуализмом это не считается! ) читать...
|
- ххх: мля... смотрю ща на сайте прогноз погоды: Суббота - 29! Воскресенье - 30!!! Вот это думаю оторвусь! Даже искупаться, пожалуй можно съездить... ... а это, блять числа оказались ((((((
(с) ЕЖЕ читать...
|
- Пошел забирать проект из горгаза. Сижу на приеме. У тетки перестал печатать принтер. Звонит айтишникам. Через минут пять заходит сурового вида чувак с БУБНОМ в руке, подходит к принтеру, открывает крышку, засовывает туда бубен, трясет, вытаскивает бубен, закрывает крышку и принтер ЗАРАБОТАЛ! Бля, вы все тут такие??? читать...
|
- Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой=) читать...
|
- с сайта автоВАЗ:
Ведь Лада - это как первая любовь, которая у многих длится всю жизнь. Любовь ко всему родному, нашему, русскому. Для многих Lada, это та самая рабочая лошадка, которая ест мало, экономична в обслуживании, и если помрет, то не жалко... читать...
|
- Cherry: мне с мальчиками нравится не только целоваться :D
I: у ты какаааяяя
Cherry: :D какая?
I: шалавливая
Cherry: даааааа, я такая ;) читать...
|
- Мужики! А в чем проблема взять и пойти купить себе радиоуправляемый вертолет (машинку, кораблик)? Ладно в наше время купить их было негде, а сделать было нелегко, но сейчас-то? Чего вы боитесь-то? Без всяких отмаз "типа ребенку", просто взять, пойти и купить? Себе. А то как перед девушками выделываться - так прям "я уверен в себе, детка", а как вертолет купить - так стушевались?
__________________________________________________________
Мне на 30-ти летие жена сама подарила вертолёт, счастья полные штаны! Сломал через 2 минуты, потом нашёл деталь, починил и теперь летаю! ( на прошлой неделе влетел в берёзу).счастья полные штаны! И чего тут стеснятся? читать...
|
- Приехали с браткой младшим,с девочками своими(сейчас это наши жёны)к родителям на дачу.Шашлык,вино,разговоры...Мама с девками уединилась недалече,лечит их разговорами,мы с батей и братом уши греем.
Мама-Вот вы,девки с моими не расписаны,а живёте вместе,а я со своим до свадьбы сексом-то не занимались вообще.
Девки наши краснеть начинают ,а мама после мхатовской паузы добавляет:"Такие дураки были..."
Обожаю свою маму,мудрейшая женщина! читать...
|
- Блин как же иногда хочется, когда орёт будильник на работу, при его отключении, сказать мама мне ко втором уроку!
"Правда жизни" читать...
|
- Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА!
читать...
|
- <Кекс> нёбо болит ><
<Кекс> и ноги устали
<Кекс> и суп прокис :(((((((((((
<fobos> странные симптомы:) читать...
|
- EnZo: (глядя на диплом) Вот впервые, за последние 15 лет, мне настолько глубоко похер, какой же будет день недели в этом году 1 сентября, что описать трудно... читать...
|
- - В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках."
- Логично) За рулем случайно не программист был?)
- Не знаю. Но водитель был бородат) читать...
|
- shaber: в сетке конечно кто-то отжег...файл:
индийское порно (без песен).ави.... читать...
|
- Romuald> Идиоты, б*дь... Битый час доказывал что это не прикол и я в самом деле Роман Абрамович. Только, ***, Абрамович - это мое отчество!! читать...
|
- xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, "Вирусная база обновлена". А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто! читать...
|
- Гуляли с девушкой, у неё большая грудь+ расстёгнута 1 лишняя пуговица на блузке, блузка из за этого всё время наровит распахнуться и девушка её поправляет каждые 5 минут. Ходит она так практически всегда, мужиков кадрит что-ли, хз обсуждаем это с другом:
-Вот прикинь я бы так ходил...например из моей, наполовину застёгнутой, ширинки аккуратненько так торчит кончик члена. Я его все время пальцем пихаю обратно, а он, поганец, всё норовит выскочить обратно...представили...пришли к выводу, что сравнение не корректно. читать...
|
- Кот - это единственный самоочищающийся предмет в доме.
Кот - это мохнатый будильник.
Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать грязные носки человека из стиральной машины и прятать их в своем туалете: грязь - к грязи.
Кот должен помогать человеку в его амурных делах, оставляя свои жидковатые экскременты в туфлях его подружки, которая вечером зашла на чашечку кофе. Будьте уверены, в этом случае девушка обязательно останется на ночь, ожидая, когда же высохнут вымытые туфли.
Кот должен приучать человека к чистоте. Для этого достаточно надуть на кружок унитаза, что бы жена подумала что это сделал ее муж. Таким образом, человек будет постоянно находится в состоянии готовности, чтобы произвести необходимую уборку.
Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету целиком - можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.
из книги "забавные кошки"
читать...
|
- Свадьба.
"... сейчас наш дедушка скажет тост. Все молчат, затихли с уважением так смотрят. Его выкатывают на инвалидном кресле в пижаме похожей на костюм, и с каким-то журналом (видно советсикй вроде). Он медленно скрипя колесиками подъежжает сам, берет микрофон (зал огромный), выдерживает паузу, и просто говорит бордым таким голоском:
"птицы хочуть срать" и уезжает также медленно, все в шоке. читать...
|
- Одна знакомая рассказала:
Тула, день ВДВ, идёт пара: пьяный орущий десантник и девушка, пытающаяся его утихомирить.. Проходят мимо фонтана, тут десантник поворачивается к фонтану, орёт: "Моя зайка!!" и бежит в фонтан. Девушка в истерике орёт ему в догонку: "Это я - твоя зайка, идиот!!" читать...
|
- Две вещи забываются чаще всего - зонт, и что обещал жениться. читать...
|
- он: привет, малышка! как оно?
она: гм... привет.. нормально
он: хочешь, я приеду к тебе сегодня и буду любить тебя всю ночь? ))
она: Подожди... Ты, наверно, хочешь поговорить с моей дочуркой.
он: да, Татьяна Александровна (( читать...
|
- Ладно... так уж и быть...
Для тех кто РЕАЛЬНО мается от безделья на работе - эксклюзив:
Рисуется табличка в Ворде в мелкую ячеечку.
А затем ячеечки заливаются разными цветами.
За день реально нарисовать "Вечерний городской пейзаж" (ряд прямоугольных домов разной высоты на фоне неба со светящимися окошками).
За неделю - перо жар-птицы.
Дерзайте :) читать...
|
- Из резюме девочки, которая ищет работу: "...Владею знанием ПК..." читать...
|