- ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить". читать...
|
- Среднее время просмотров фильмов порнографического содержания в мире, составляет 7 минут.
somegreed читать...
|
- kompass: Занимался превый раз с девушкой с месячными. Она меня не придупредила, зараза.
я: А - да у тебя кровь!!!
она: Ну все - пипеец. Ты меня убил... читать...
|
- - Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом. читать...
|
- Майкрософт выпускает локализацию Windows7 для стран ближнего востока. Windows 7-40. Правда, версия слегка обрезана... читать...
|
- yyy:
Милый, прости меня дырочку...
xxx:
Мухахахахахаха!!!!
yyy:
у*..... бля читать...
|
- К 1-ому сентября: А все уже наверное и забыли, как в последнюю сессию давали клятвенное обещание начать учиться со следующего семестра, писать конспекты и не пропускать ни одной лекции ... читать...
|
- ... На компе моём пароль - фраза на французском, в подсказках дан русский перевод этой фразы, так, ради прикола, типа, всё равно никто французский не знает.
...Я считала нынешнюю молодёжь лет по 13 потерянным поколением до тех пор, пока братец не подобрал этот грёбанный пароль, воспользовавшись книгой Война и Мир... читать...
|
- она: ты чего веселишься?
он: как же мне не веселиться, не грустить от разных бед
она: в вашем доме поселился замечательный сосед?
он: ага, только не совсем так,
- в моей хате поселилась...замечательно сосет читать...
|
- обозвал на работе сервера: Жучка, Шарик, Бобик...
прихожу на работу однажды, коллеги говорят: пи**дец. Бобик сдох... читать...
|
- Сижу на работе, работаю. Мой сосед за столом напротив в Fallout2 режется, но то, что делается у него на мониторе я не вижу. Сосед усердно кликает, кликает.
Потом слышу звук как у стреляющий турели
Ну я типа:
- Кого ты там уже расстрелял?
Сосед:
- Да так. Разговор не задался... читать...
|
- 1.Вчера прикол был…
2.Че?
1.Я же в новую квартиру вещи вчера закончил перевозить. А до то этого там ремонт делали, ну местные бабули все доебывались что да как? Мол, откуда ты сынок к нам приехал? И ты когда хулиганить с ремонтом перестанешь? Всеми карами небесными грозили… Все косо смотрели на меня и за спиной шептались…
2.Дык че случилось? О_о
1.Да, ниче! Помнишь у меня МГМ ПК? Массово-габаритную модель пулемета Калашникова? )))))
2.Ага :-)
1.Вот представь картину. Я после работы, в костюме, в очках с кейсом кожаным из машины вылезаю… Бабули в свинью выстроились перед входом и битвы жаждут… Я спокойно открываю багажник, достаю ПК и на плечо его…. ))))))) Моргнуть не успел – бабки рассосались по кустам ))))))))) Только шорох ветвей и тишина…. А седня по имени отчеству здоровались с утра. Хотя я им ничего не говорил ))))))
2.писец… жди СОБР, ФСБ и еще туеву хучу веселых людей… Ремонт жалко ))))))
читать...
|
- На запись:
тяжелые рабочие будни... заметил что если смайл о_О выделить мышкой,то он выглядит еще круче...
__________________________
А если добавить ^ по бокам, то получится ^o_O^, а после выделить o_O мышкой, то получается СТРАШИЛКО с руками-крюками !!!
ПЫЩЬ!!! читать...
|
- системный администратор - это человек, который может решить проблему, не зная её причин и не понимая, как он её решил.
(с) Шаддар читать...
|
- xxx: Долбаные эмо...
xxx: Как теперь избавится от косых взглядов в транспорте, когда у тебя черные волосы (ибо нравится) и глаза красные, слезящиеся?
xxx: Но не из-за того что жизнь гогно, а из-за нарушения техники безопасности работы с болгаркой! читать...
|
- Сайт фриланса.
Заказчик: Набираем команду пишущих людей – оплата за рерайт – 10 рублей/1000 знаков без пробелов.
Фрилансер: За 10 рублей готов предоставить тексты такого типа – длрпжырп3шре тажчражйц. Если устраивает - пишите в личку. Гарантирую от 100 000 знаков в сутки. Уникальность от 95%. читать...
|
- По поводу the pirate bay.
Хотя их и закрыли - они снова открылись.
Но теперь красуется черная футболка с надписью:
"Я потратил месяца времени, миллионы долларов, чтобы закрыть the pirate bay, и все что я получу - эту прекрасную футболку " читать...
|
- У меня отец - шахтёр. Как-то повёл меня в так называемый "ствол", место, откуда шахтёры спускаются под землю. Высокое помещение и на всю стену(метров 15 в высоту) - плакат: "Шахтёр, помни, дома тебя ждут жена и дети". Кто-то вписал слово "голодные" между "ждут" и "жена". Горный мастер бегал и обещал неделю отгулов тому, кто это затрёт, на что ему сказали, ебанутый, не один здравомыслящий человек туда не залезет! читать...
|
- По скайпу.
ххх - Куда он опять пропал?
ууу - Да у него с электричеством че-то мутят, наверно автомат вырубило опять.
ххх - Во, вернулся! Че, электричество вырубили?
ссс - Да! Как они заебали! Отвечаю, щас если еще раз вырубиться электричество, я выбегу к автоматам и там будет кто-то стоять - я его ебашить начну.
ххх - Ага, а прикинь, это у мужика тоже выбило, он вышел себе включить, а может и тебе заодно, а ты выбегаешь и его хуяришь.
ууу - Нет, будет круче, если ты выбегаешь к автоматам, там никого нету, а из соседней квартиры выбегает мужик и начинает тебя ебошить. читать...
|
- Из переписки
xxx: Ну ты редкостная гадинка!
yyy: "Гадинка" - похоже на название детского сада... читать...
|
- Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта? читать...
|
- xxx
Чего такая грустная?
yyy
да замучилась с подключением к интернету )
yyy
сижу как дура, нифига не работает интернет.
пойду к саше в соседнюю комнату, нажалуюсь, придём, а он начнет работать!!!
саша уходит, я закрываю дверь - опять не работает... и так раз 7.
yyy
в итоге я поняла, что дверь пережимает кабель. других разумных объяснений нет ) читать...
|
- xxx: К моей сестре недавно приехала ее большая любовь: француз, учащийся в университете Берлина, у которого мама афро-американка, профессионально пишущая православные иконы.
yyy: Вот это я понимаю, разносторонняя личность ) читать...
|
- Поскольку велосипед и навороченное авто - противолежащие полюса, поделюсь диалогом между Небедным Калининградцем и Германским Профессором.
НК: А чёй-то у вас джипов не видать?
ГП: У нас хорошие дороги.
НК: Не, не в этом дело - это ж престижно!
ГП: У нас джипы покупают люди, у которых было тяжёлое детство. читать...
|
- нашел в базе адрес электронной почты
"********@WSNET.RU ДЛЯ ВАЛЕНТИНЫ НИКОЛАЕВНЫ" читать...
|
- С форума World Of Warcraft:
Когда я тестером был, начальник отдела WoW увлекся, половину рабочего времени на него тратил, вместо фишек. Остальную половину на "общение с игроками с целью выявления желаний"
Сидит значит, в варкрафте. Тут в кабинет заходит генеральный и медленно проходит за плечо начальника. Тот его не заметил. И минут пять стоит, смотрит как тот играет.
Начальник обернулся, поднял голову вверх, и секунды три смотрит на генерального. Смотрит, смотрит значит себе и выдает:
А я тут, эээ, систему квестов тестирую для нашего "мморпг" проЭкта. Ну понимаете, у нас тоже такая система, вот я смотрю как у них, что бы у нас не хуже была, вот.
На что гендир резонно замечает: что-то ты долго тестируешь, 25 левел уже ) читать...
|
- nebov: У меня на asus p550 тоже летает IGO. вот я и думаю после смены аппарата не пожалею ли?
2828: у меня asus теперь в такси катается, а так бы iphone не купил
nebov: вот и мне надо в такси отдавать по хорошему. Как продал? Через что объявления давал?
2828: не не не, в такси после свадьбы ехал и просрал читать...
|
- Крайне важно успеть скомпилировать библиотеку до того момента, как придёт новая отличная идея. читать...
|
- - Это что?
- Это шоколад!
- В оливье??!! читать...
|
- Viwa (20:25) : самый мой любимый виндоус - 98!
Viwa (20:25) : после ХР прям к жизни возвращаешься
Viwa (20:25) : сразу думать начинаешь!
Viwa (20:25) : ХР:
Viwa (20:25) : у тя новое устройство
Viwa (20:25) : ща скажу какое
Viwa (20:25) : вот такое
Viwa (20:25) : вот такая модель
Viwa (20:25) : ща дрова поставлю
Viwa (20:25) : поставил
Viwa (20:26) : устройство готово к использованию
Viwa (20:26) : пользуйся
Viwa (20:26) : 98:
Viwa (20:26) : присоединяешь девайс
Viwa (20:26) : тишина...
Viwa (20:26) : я ему - у меня новое устройство
Viwa (20:26) : он - правда? какое?
Viwa (20:26) : сканер
Viwa (20:26) : хм...
Viwa (20:26) : какой?
Viwa (20:26) : вот такой
Viwa (20:26) : а дрова есть?
Viwa (20:26) : есть, на!
Viwa (20:26) : ага, поставил
Viwa (20:26) : а че не работает...
Viwa (20:26) : пол часа думаю, перезагружаю комп
Viwa (20:27) : и работает
Viwa (20:27) : точно сцуко
Viwa (20:27) : забыла перезагрузить)) читать...
|
- xxx: Скажи честно, сколько тебе лет?
yyy: 27
xxx: хорошо . А где ты работаешь?
yyy: ПОКА НИГДЕ
xxx: учишься?
yyy: НЕТ
xxx: а чем занимаешься?
yyy: ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ читать...
|
- Еду сеня на работу в тралике, мимо проежжает *десятка*, сзади на стекле надпись - Дьявол водит LADA... читать...
|
- Не содержит юмора.
Уважаемая молодежь, в ответ на ваши прения по поводу длин и размеров, хочу заметить, что это у вас от подростковых комплексов. Это пройдет.
И запомните: грудь хороша любого размера, если до подколен не висит, влагалище (у живой женщины) сократится до любого вашего "карандашика" дайте время.
И самое главное: х*й должен быть твердым, будь он хоть километровый, но если всегда в полуобмороке нифига не выйдет.
Дорастете - поймете. читать...
|
- она: я тут перед тобой извиняюсь, а ты мне в сиськи смотришь читать...
|
- <Panda> А ещё, дево4ка Женя, ставит вместо буквы "че" цифру "четыре". и это, на самом деле, плохая привычка
<Joy> по4ему? )
<Panda> потому что те, кто ставит цифры вместо букв ослепнут и у них вырастут волосы на ладошках)
<Joy> о ужас )
<Panda> посмотри на ладошки, уже видишь волосы?
<Joy> нет )
<Panda> а это потому, что зрение уже начало портиться. читать...
|
- народ, если кто прочитал цитату про колу, как контрацептив, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО.
я работаю урологом, мой отец гинеколог. хоть я с таких клиентов имею большие деньги, НО мне реально жалко смотреть на молодые пары, которые это пробовали и которые потом приходят к нам за помощью. это грозит раком кожи (и парню и девушке) и раком матки(девушке)
Так что берегите себя.
А тот, кто запостил: чувак, ты дурак чтоли?
Ты сначала почитай безопасно ли это, а потом пость. тем более сюда, где люди после цитат зефир кладут в микроволновку.
Кот, Одмин, шреддер, час норрис, чувак с долларами, крем для жопы "мазь", O_o читать...
|
- Сидим как то с другом на лавке, пьем пиво, недалеко от дороги. И тут выруливает новенькая бэха шестой модели и за ней гаи...
из громкоговорителя слышно: "черный мерседес немедленно остановитесь..." бэха едет дальше "...черный мерседес немедленно прижмитесь к обочине..." бха чуть притормозила но все равно едет дальше. Еле слышен другой голос из громкоговорителя "...ето БМВ!!! мудила..." читать...
|
- Вопрос
возможно ли пацарапать стекло на часах rado?если да то чем? и сложно ли это сделать?
дмитрий, 17.03.2006 12:10:59
Ответ
Если речь идет о сапфировом стекле, то поцарапать его хоть и трудно, но все же можно. Следует только вооружиться правильным инструментом: мы рекомендуем царапать сапфировое стекло бриллиантами.
Надежный способ нанесения множества царапин на сапфировое стекло - положить часы в сумочку с бриллиантовыми украшениями и хорошенько потрясти, лучше в течение нескольких дней. Также можно воспользоваться украшениями из других материалов с достаточными показателями твердости - тем же сапфиром.
Еще один хороший способ - взять другие часы с сапфировым стеклом и потереть их стекла друг об друга. Так Вы сможете поцарапать сразу двое часов одновременно!
читать...
|
- Недавно ходила с МЧ в зоопарк. Смотрели на тюленя: он долго плавал под водой, но в один момент-таки высунул свою гладку морду на воздух. МЧ сказал "Какой классный!!! На тебя похож!!". Все собравшиеся дружно обернулись на меня...."
О_о
читать...
|
- кто играл в фаллаут3 знают что в напарники по ходу игры можно с собой брать троих. это собака, здоровый мутант и и летающий робот. думал что что-то очень знакомое... потом дошло что это тотошка, пугало и железный дровосек....... читать...
|
- Станислав Лештаев (14:06) :
сейчас денег вооообще нет :(((((((
юлия якобсон (14:07) :
ох уж мне эти деньги....((
Станислав Лештаев (14:07) :
я тоже их очень ревную к другим людям :) читать...
|
- Из серии "Такое только у нас может быть". Человек, страдающий аллергией к цитрусовым, жрет апельсин и закусывает супрастином... читать...
|
- #Kery-кошечка#:
Я нажала на кнопочку и долго её держала. Чтоб выбрать с кем пообщаться. Она бегала по списку а я закрыла глаза. Убрала палец и она остановилась на тебе :-D
Yasnij:
йфцыувкаепнргошлщдзжхэ
Yasnij:
я положил х** на клавиатуру и провел им слева направо и вот что получилось читать...
|
- Работал в НИИ. Начальник до непреличия экономный был.
Раз сижу работаю в ворде, отображаются непечатаемые символы. Подходит начальник со спины смотрит в монитор, а там в конце одной строчки стоит штук 15 пробелов (точками отображаются их видно).
Начальнег: Ваня. зачем же так много лишних символов (пробелов)? Место же на винчестере экономить надо!
Ну не пиздец ли? читать...
|
- <Валерия> у вас дождь идёт?
<Валерия> идёт
<Валерия> ой тьфу
<Валерия> блин
<Xasthuriath> :)забавный монолог
<Валерия> я думала это ты написал
<Xasthuriath> o_O читать...
|
- Коментарии матча Андерлехт - Лион:
87 минута. В целом, скорости в матче уже совсем невысокие, всем давно уже всё понятно. Семь голов за семь минут не отыгрываются даже в пятом дивизионе чемпионата Непала. читать...
|
- забрали подругу из ментовки, сидим, болтаем.
- ань, дай леше позвонить.
- у меня деньги кончились.
- ага, небось сидела "ась, привет, ты где? а я в ментовке! миш, привет ты где? ася на урбании, а я в ментовке!"
читать...
|
- из аськи:
luna (13:55:43 26/08/2009)
Привет
RealXiron (13:55:52 26/08/2009)
Привет)
luna (13:56:14 26/08/2009)
Что мальчиш
RealXiron (13:57:13 26/08/2009)
Мальчиш?)) Мальчиш ничего, мальчиш спокоен пока))
luna (13:57:49 26/08/2009)
Как понят
RealXiron (13:58:21 26/08/2009)
Понят хорошо читать...
|
- - И сколько раз нужно дрочить в день чтоб 100% умереть?
- Сколько хочешь. В результате ты все равно 100% умрешь. Все умрут...
читать...
|
- Из новстей про гей-парад в Тольятти:
Организаторы действа обещают всем бесплатный обед в «Макдоналдсе» (счет оплатит некоммерческая организация «Проникновение»). читать...
|
- 1
(_I_)печенька
2
свет, боюсь тебя расстроить, но это не печенька читать...
|
- В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше. читать...
|