- Van Gogi (10:30:15 26/08/2009)
Я сегодня зажег, когда электричку ждал, просто пипец!
XIII (10:30:25 26/08/2009)
каким образом?
Van Gogi (10:32:12 26/08/2009)
Короче, стою на платформе, жду. Вижу, едет электричка. И хренак, не доезжает до платформы метров десять. Ну я постоял немного, потом машинисту рукой помахал и ору: Давай сюда, мы тут все!
Платформа лежала. читать...
|
- Я тут онлайновое радио написал, которое вещает в MIDI (т. е. смешной трафф и принципиальное отсутствие голоса). Специально чтобы работать под него, чтобы не мешало и создавало фон.
Но URL сразу давать не буду, иначе получится спам. Проголосуйте сперва, оно вам надо или нет, и решите таким образом сами. читать...
|
- Где-то 5 лет назад делали ремонт в квартире. Сходу заявили рабочим - ванну и унитаз оставляем, менять не будем (денег лишних не было). Они ещё потом пару раз переспрашивали: "А ванну какую ставить будете? Ну нам главное размеры знать." Мы тогда ещё не придали этому значения, просто повторяли, что "ванну и унитаз оставляем". В итоге поменяли и ванну и унитаз. За их счёт. Они в ванной цемент лопатами замесили, а унитаз разбили. читать...
|
- cannabis:вчера вышел за хлебом, а кошак по клаве ходил, чуть ядро не скомпилировал сцуко! читать...
|
- Наш IT-отдел очень веселится, когда к нам по делам приходит сотрудник службы безопасности по фамилии Траян. читать...
|
- Вспоминали с другом о 90-х:
xxx: Да.... Я еще помню, как в DOOM первый резались...
YYY: Херня, я еще помню, как DOOM первый ТОРМОЗИЛ! читать...
|
- Вот же блин! Ну почему, когда я в порнухе вижу, как делают минет, у меня непроизвольно рот открывается?:(
Леша, 20 лет. читать...
|
- Кошмарный сон алкоголика:
- Все будет Кока – Кола!
читать...
|
- - Ты, я смотрю, крутым стал, каждый день на новой машине тебя вижу. Вчера – на мусорке, сегодня – на говновозке. читать...
|
- Zaland (12:22:59 26/08/2009)
Приезжаю я к Михе, а квартиру не помню, только что живет на 2-м этаже дверь справа. Звоню в домофон, какой-то голос смутно похожий на его говорит: "Слушаю?" Я отвечаю: "Привет, впускай!"
Впустил. Поднимаюсь на 2-й этаж, дергаю за ручку - дверь закрыта. Что за ерунда. Секунд через 10 открывает какой-то незнакомый парень.
- Добрый день, а где Миша? - Какой Миша? - Дроздов. - Не знаю такого..
Тут у меня что-то переклинивает в мозгах, и я, откланявшись, поднимаюсь на этаж выше и звоню в квартиру (наверняка живет на 3-м!).
Мне открывают очень-очень знакомые родители. Ну я радостный такой здороваюсь. Только квартира какая-то больно тихая..
- Привет, Леш, кофе, чайку, какими судьбами к нам?
- Здравствуйте, нет спасибо, а вы одни дома?
- Да, вроде одни.
- А где Миша?
Этот вопрос ввергает родителей в шок и они изумленно смотрят на меня.
Тут до меня доходит, что это родители не Миши... а одной подруги, причем очень хорошей подруги. И родители эти чуть ли не каждую неделю бывают у нас дома.
После извинений тетя Ира участливо посмотрела на меня и спросила "Может, все-таки чайку, Леш?"
А Миха оказался в соседнем подъезде. На 2-м этаже.. читать...
|
- Девушки!! Милые! Я понимаю, что красота требует жертв.. Но совсем необязательно было жертвовать мозгом... читать...
|
- yanenok: По телеку рассказывают что-то из бытового фен-шуя:
- Когда зимой вам становится трудно просыпаться, нужно поставить или повесить в изголовье что-нибудь треугольное...
Брат, мрачно:
- Ага, будильник читать...
|
- в названии вина "душа монаха" слово "душа" существительное или всё-таки глагол )
деепричастие, неучи!!!! деепричастие читать...
|
- xxx: ты хорошо катаешься на коньках?)
yyy: я так се
yyy: а ты норм?
xxx: ога)) в совершенстве освоила технику уползания на коленках к бортику из центра катка и торможение туловищем об бортик))) читать...
|
- Готы неприличные пошли - всё больше и больше жить хотят. Недавно видел как трое этих "бледных" смачно пинали гопника, который всего-то попросил закурить. читать...
|
- Мescaline:
двух проституток давным-давно друзья подарили на 18 лет, черненькую и беленькую
Sterжень:
как назвал? читать...
|
- история: приехал как-то немец в славный город Тернополь. Взял такси, чтоб до гостиницы доехать. Едут себе...ну про качество дорог Тернополя догадаться не сложно. А немец не знал...вот и поинтересовался у таксиста, чего это у них тут дороги такие плохие и не ремонтируются. На что таксист ему ответил, что эти дороги были разбомблены немцами еще во вторую мировую, и поэтому правительство запрещает их ремонтировать, так как эти дороги считаются историческим памятником. Вот так-то)))))))))) читать...
|
- У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные.... читать...
|
- кот не мой, меня не любит, но жрать к холодильнику ходим ночью вместе... читать...
|
- Предлагаю телевизионщикам идею нового телепроекта- «БАМ-2» . В прямом эфире показывать жизнь строителей новой ветки знаменитой магистрали : вырубка тайги, строительство мостов и тоннелей, а в выходные дни – пьянка в бараках, драки и секс у дыры в дощатом туалете в позе "Над Бездной". читать...
|
- (A)(21:01):
я кстати думаю подписаться на журнал WoW на год. Как думаешь, стоит ли?
(Б)(21:01):
Я не буду. Так буду качать. С торентов =)
(А)(21:02):
точно. я забыл что мы русские. читать...
|
- Рефлексирующая школота, уйдите нахуй с БОРа и замутите себе новый двач, куда и сливайте свои дрочерские обиды, пламенные призывы и пубертатное нытье. читать...
|
- Умиляет и трогает до глубины души забота и находчивость моего трехгодовалого спиногрыза.
Сидим вечером в комнате, жена психует в связи с несносным поведением сына и мужа. Доведенная до истерики нашим не послушанием кричит ребенку: "Все! Надоели вы мне оба!! Никита, тащи веревку,пойду повешаюсь!". Эмоции любимой утихают, а Никита убегает из комнаты в соседнюю. Проходит пару минут, все уже забыли об этом локальном конфликте. Лежим с женой на кровати: "А где Никита?"-спрашивает моя курносая. В ответ на ее слова в комнату вбегает восторженный ребенок тащит за собой по полу на шнуре утюг, подает провод матери.. Заботливым, услужливым тоном молвит это чудо: "На, мама, весайся!"
...оказалось веревки не нашел, но подыскал ей альтернативу лишь бы угодить любимой мамочке=) креативный человечек растет...=)
(с)Седой читать...
|
- Из ж-журнала chingizid:
В зале улета рижского аэропорта блондинка модельных статей строгим, как у директора школы, хорошо поставленным голосом говорила в трубку телефона: "Мама, блять! Я не развлекаться еду, а хуй сосать! Чтобы вам было что сосать кроме хуя!" читать...
|
- Кронд (03:37:51 26/08/2009)
Вот пиздец. Ехал поступать из Кемерово в Москву ради своей девушки, чтобы быть с ней, а по приезду оказывается, что она вовсе не моя.
Кронд (03:38:08 26/08/2009)
Слава богу, хоть не оказалось, что она вовсе не девушка. читать...
|
- Он: Прикинь..сеня чела видел. в маске сварщеГа серебристой и с картонкой "Где купить билет в Будущее"...Матери сказал - завтра к наркологу ведет((((
Покаж ей ролик с мобилки , вместе ж снимали - ато она уже отцу рассказала((
Она : женисся?-)
Он : сцука!
читать...
|
- Из харрактеристики электровоза: Буферный брус электровоза (типа бампер у поезда)) сделать жестким или из заменяемых съёмных листов металла. На существующем брусе остаются вмятины от сбитых людей, которые невозможно выправить, из-за чего ухудшается внешний вид электровоза. читать...
|
- Камент к сборке порнофоток
А мне 16тая фотка понравилась... Такой маленький и акуратный ящик для свича на стенке... читать...
|
- все мои приключения обычно начинаются с вопросов «интересно, а куда ведет эта дорога?» и «как думаешь, что будет, если нажать на эту кнопку?» читать...
|
- Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук.
Отколосились хлебные просторы
И сразу пожелтел зелёный лук.
Любовь прошла, потрескались арбузы
И на корню клубника погнила.
Не вызрели початки кукурузы
И вишня до плодов не дожила.
Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли.
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.
Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи.
Прут бурьяны, как будто одурели,
А хрен так и не вылез из земли.
Любовь прошла и стало холоднее
Так, что помёрз незрелый виноград.
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы по-тихоньку лупит град.
Любовь прошла и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось, что прошла любовь?
Прошла любовь, прошла она, зараза,
А сколько сразу бед из-за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё - моё! читать...
|
- 25 авг в 23:51
Оля Две полоски
16 авг в 15:18
Оля Умираю от скуки
____________________
Называется довыёбывалась... )) читать...
|
- Приготовила еды поздно вечером, дома никого. Оставила записку "Ужин на плите. Андрею и маме." и легла спать. Утром мне мама выдаёт что пля голодная пришла и никто не накормил. Я в шоке. Смотрю записка моя валяется на кухне. На ней всё так же, только <маме> зачёркнуто и подписано "Я всё съел". читать...
|
- почему 101 далматинец вечно пропадали?
просто у них в сумме лап 404 читать...
|
- xxx: а вот еще из терминала линух мяты в вольном переводе: что такое религиозная рулетка? играющие становятся в круг и богохульствуют до тех пор, пока кого-нибудь не ёбнет молнией читать...
|
- Решать тест на IQ после тяжёлого рабочего дня - это примерно то же самое, что мерять %уй вылезя из проруби... So Lucky(c) читать...
|
- Rel@x (12:03:01 26/08/2009)
Слушай, майкла джексона все еще хоронят
bronek12345 (12:03:17 26/08/2009)
ага, запланировано еще три сезона читать...
|
- Еду, утром, на работу. Тут на одной становке, залезает бабулька, и так спрашивает.
- А я на этом автобусе в больницу попаду?
маршрут наш проходил как раз через больницу.
На что, водитель засмеялся смехом матерого злодея, потом прищюрил глаза и добавил
-обязательно попадете.
На следющей остановке, вместе со мной слезла добрая половина народу. читать...
|
- Нашел разгаданный сканворд. Вопрос: "Ответвление спинного мозга" 4 буквы Ответ: ноги
И не поспоришь=) читать...
|
- Пришёл я вчера к подруге с ДР пьяный вдребадан. Сообразил: "Надо под душ пойти - оклематься" Ноги не держат, сел на доску поперёк ванны. Вода тепленькая такая... кайф. Чувствую засыпаю, думаю: "Засну - бошку об ванну разобью" Взял таз и повесил себе на коленку. Таз загремит - я проснусь! Утром девчёнка моя спрашивает: "Ты чего там всю ночь в ванной тазом гремел!?..." Ооо, гильотину мне! читать...
|
- [iDS]Lun:На пляже наблюдаю такую картину:
[iDS]Lun:маленькая девочка лет пяти подбегает к маме и говорит:
[iDS]Lun:Мама! А давай мы с тобой из камней домик построим!!!
[iDS]Lun:Мама: А ну его на хер! Вон - к папе иди
[iDS]Lun:Папа искренне удивленный: А че я то???
[iDS]Lun:Мама: Ты на день строителя бухал? -Вот иди и строй!! читать...
|
- Дело было на проводах друга в армию. Сидим значит, пьем, болтаем, песни поем, а друг в это время уходит в соседнюю комнату с девушкой. После изрядного подпития остальные замечают, что глава сей церемонии исчез из виду, и спрашивают у его матери, мол где «именинник» на что она отвечает:
-Да вот, отсрочку себе делает.
Встречали его из комнаты бурными аплодисментами =D
читать...
|
- У девахи с работы соседи по этажу отстойные и домофона нет- постоянно пьяные вопли, бардак, вонь, туча блядей... Вчера приходит, аж давится от хохота. Вылила им на дверь целый флакон валерьянки. Пришли котяры, стали царапать дверь, метить, орать и драться. Соседи всю ночь бились с ними жестоко, даже кипяток плескали- хрен! На подмогу прибывали все новые волны кошаков со всего района- и ПОБЕДИЛИ!!! Соседи заперлись в своем борделе и сидят тихо-тихо... Прям, как мыши :))) Автор считает, что они все поняли :))) читать...
|
- отдых в совершенно разношерстной компании.распрашивают девочку-врача по каким дисциплинам шарит и в чем сможет проконсультировать...
-...ну, в психиатрии, ЛОР, офтальмологии.то что я точно хорошо знаю.
- А проктология?
девочка убила:
- Гавно-вопрос!!!! читать...
|
- Дети на заднем сидении - причина аварий. Аварии на заднем сидении - причина детей. читать...
|
- Вот в сам день выборов любая агитация запрещена, верно? А если на урне для голосования написать "Put in", будет ли это агитация?))) читать...
|
- Dimak™ (22:19:35 25/08/2009)
а я сгущёнку ем
Dimak™ (22:19:43 25/08/2009)
как когда-то
Dimak™ (22:19:46 25/08/2009)
)))
VAD:im (22:19:52 25/08/2009)
а тоже поел
как когдато
VAD:im (22:19:58 25/08/2009)
потом срал как никогда )
читать...
|
- ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?
УУУ: Ну?
ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали.
ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять.
ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили?
ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает)
ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног...
УУУ: ...И че, справку дали?
ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто... читать...
|
- Римма
*изображаю смайлик, натирающий салом клитер*
Gera
*изображает смайлик заинтересовавшегося мужчины, от которого на неделю уехала жена*
Римма
*изображает фак, какбе рекомендующий мужчине вернуться к обливиону*
Gera
*крутит у виска, как бе намекая, что одинокого мужчину сало заботит куда сильнее чем чей-то клитор* читать...
|
- Maptbln : гламур - это представление быдла о красоте читать...
|
- Хорт: Хм.... Кто подскажет: а бывают ли лысые бородатые эмо?...
Крива: бывают, у них просто черная косая борода зачесана вверх, чтоб глаз закрывать читать...
|
- *Не содержит юмора, хочу помочь девушке*
to:"На тему парня с долларами...=)
Полгода назад у меня началась черная полоса...Еще у меня подмышкой сразу 6 фурункулов, а это пздц больно..."
Девушка, я вас понимаю, это адская боль! Единственное, что мне помогало 100% это Сумамед (3 таблетки в упаковке). Принимал 2 таблеткми в 1ый день и по 1ой в следующие 4, уже на 2ой день фурункулы пропадали, на 4ый уже ничего не было.
Правда он дорогой, по 500р за упаковку.
Люди, доведите хотя бы до лучшего - это очень болезненно и мир кажется адом, пусть девушка вылечится. читать...
|
- Волосы закалываю двумя карандашами. Выхожу из дому, мама вдогонку:
- Как нарядилась... и карандаши.. К тебе на улице приставать начнут!
- Кто, точилки? читать...
|