- _MaX_: лень - ужасное чувство.
_MaX_: я с некоторыми девушками не знакомлюсь только потому, чт олень.
_MaX_: эээ
_MaX_: да, и что олень - тоже ( читать...
|
- xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете" читать...
|
- На это:
··••XXX••·· (12:06:31 2/12/2009)
А вот... всегда было интересно...
··••XXX••·· (12:07:09 2/12/2009)
В индийском порно тоже танцуют?
----------------------------------
Да чувак, да... >_< читать...
|
- У меня проблема! Я месяца 1,5 учусь играть на гитаре. Из-за регулярных занятий кожа на первых фалангах всех пальцев левой руки стала жесткой и нечувствительной... В носу ковыряться не удобно((( Пальцы казявки не чувствуют... А правой - не то.... читать...
|
- Андреич (19:54:59 2/12/2009)
мухаха! я стану повелителем мира!
Xop (19:55:33 2/12/2009)
извини, неотдам
Андреич (19:57:01 2/12/2009)
сцуко.. я пока ржал план забыл читать...
|
- Отец - доктор физ.-мат. наук, профессор, уже много лет заведующий кафедрой физики нашего Военного Университета. Сидит, паяет 12тивольтные лампочки для шкафа-купе к переходному трансформатору. После часа работы пытается подключить, проверить - ничего не работает... Раз 10 включает, дергает, снова включает - результат ноль, не горят... Снимает очки, протирает и задумчиво говорит: "Что-то я разуверился в уравнениях Максвелла..." читать...
|
- из аськи:
Х
макса нет в сети
3
а серега?
Х
не вижу
3
А СЕРЕГА?
3
так лучше видно?
Х
блять читать...
|
- XXX:
[1816] – в Лондоне луддиты (борцы со станками) устроили массовые акты уничтожения машин и станков на предприятиях
YYY:
Сегодня день первого восстания против машин)
XXX:
Джон Коннор, потомок Патрика Коннора, предводителя восстания против машин в 1816 году
YYY:
это его просто первый раз в прошлое не туда закинули)) читать...
|
- Купил средство от диареи. Как обычно, пробегаю глазами инструкцию, и в числе побочных эффектов обнаруживаю диарею. Перестраховались фармацевты) читать...
|
- Сестра(Красноярск) (02.12.2009):
привет, как делишки. как погода? у нас выпало столько снегу что машины на дорогах буксуют
Я (Москва) (02.12.2009):
ААА!!! у вас выпал наш снег!!! читать...
|
- Надежда DAFinn: Если человек купил себе Бентли, это еще на значит, что он богат. Может он копил 3 месяца! читать...
|
- Из корпоративной доски:
XXX: возьму напрокат чёрные крылья. есть у кого-нибудь в наличии?
YYY: от ВАЗ-2109 подойдут? читать...
|
- С форума любителей животных.
Vasya: Левша подковал блоху и прославился. Герасим утопил собаку и прославился. Мазай спасал зайцев и прославился. Киньте идею, как мне прославиться?
Урфин Джюс: Укроти тигра.
Little Molly: Поцелуй кобру.
Flo22: Поймай чупакабру :-)))
Одессит: Убей птеродактиля.
Vasya: Креативщики, блин. Чего-нибудь попроще придумайте...
Урфин Джюс: Выеби суслика. читать...
|
- Были мы в институте на военных сборах. И ходили в караул чин-чинарём. С боеприпасом и инструктажем по полной.
Вот. Стоят наши студентики, караулят.
А тут полк тихо поднимают по тревоге (учения, понимаешь, под эгидой генерала-ревизора из Москвы) и тайно-скрытно тремя колоннами отправляют на боевое задание. Одна колонна натыкается в лунную ночь на отличника учёбы (будущего патологоанатома), тот офигевет от такого количества нарушителей и орёт-пукает одиночным в воздух строго по уставу, но очень быстро. Потом - очередью над колонной. Видимо, Бог его помиловал страхом и он со страху не стал бить на поражение. А рожок был снаряжен трассерами. Было громко и красиво.
А цымус тут. Вся колонная батальоная с "холостыми" патронами живо попрыгала в кювет, как бывает с лягушками, поющими вокруг пруда. Только, по социалистически, тот кювет служил по совместительству стоком канализации от местной небольшой свинофермы.
Думаете что было на утро?
Генерал его благодарил перед строем. И втихушку вынес своё "Фи" полковому начальству за то, что постовых вовремя не оповестили.
П.с. Пострадавшие рядовые, отмывшись от свинского дерьма, его тоже бить не стали. Ни тогда, ни потом. читать...
|
- Никогда!!! Ещё раз повторяю НИКОГДА не всасывайте пылесосом огонь из газовой плиты!!!
___________________________________________
Автор цитаты, кто бы ты не был, запомни!! Ровно в три часа ночи 2 декабря 2009 года я стал тебя НЕНАВИДЕТЬ!!! читать...
|
- рассказ друга о девушке:
xxx: на работе страсть как интересует одна особа. очень хорошенькая, серьезная, приветливая
xxx: но иногда пока она с кем-то общается по аське, она достает линейку, отмеряет на ней пальцами длину и задумчиво так смотрит. хочу пригласить на свидание но боюсь.
--два месяца спустя.
xxx: !!! отмечали на работе др, я подвыпил и пошел в бой. выкрал ее линейку, отметил красным маркером 18см и написал "пойдешь со мной на свидание? - саша" и оставил на столе.
xxx: она оставила мне на след день на столе записку с адресом, сказала что в семь будет ждать дома на ужин.
xxx: полтора месяца уже встречаемся. наконец спросил, что были за дела с линейкой. оказалось, мама выращивает орхидеи и постоянно хвастуется успехами. никогда не чувствовал себя большим подлецом :))) читать...
|
- ХХХ Вчера позвонили из деканата. сказали, что потеряли мой курсовик и чтоб я его принес. но вот в чем заковырка, я его еще не сдавал))) читать...
|
- Рассказывали знакомые айтишники
Решили они сходить в сауну с проститутками, но пока попали в сауну и дождались то набухались до соплей...
когда приехали "девочки" то они вместо того чтобы выбирать выстроили их вряд топлес, заставили прыгать и смотрели у кого в какую сторону крутятся... самое главное то что результатов эксперимента не помнит никто)) читать...
|
- 1: купил графитовую смазку.
2: :)
1: графитовая смазка - это для машины. и нечего так улыбаться. читать...
|
- STRANGER
ты что заболела?
Dasha
Чет плохо
STRANGER
пила вчера?
Dasha
Не
Dasha
А! Да читать...
|
- -----(01:13:09 25/11/2009)
Да я ради тебя на все пойду!
¦suреrmanshа¦ (01:13:20 25/11/2009)
Тогда иди нахуй читать...
|
- Пару дней работую в крупном магазине электроники консультантом, наш менеджер уже открыл мне главную тайну которую я запомню на всю жизнь: "Клиент должен знать что ты вылизываешь ему задницу, но не должен знать что это лишь в качестве смазки" =)))) читать...
|
- Leone: матом могу выразить любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функции и химических формул. читать...
|
- XXX: Посол Грузии в Литве Георгий Кердикошвили просил Литву, чтобы та называла эту страну "Георгия"
YYY: Потому что он сам Георгий
ZZZ: Посол Китая в Грузии Chen Hui деликатно промолчал.
читать...
|
- комп-это первая вещь, которая заработала после того, как я всю ее разобрал и собрал
читать...
|
- ххх: На фоне всех этих дебильных сообщений в контакте и в асе насчёт чтения чужих СМС - таким родным и приятным выглядело одинокое сообщение о гигабайтах порно... читать...
|
- xxx:Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть XD)) читать...
|
- Martisha (23:43:35 2/12/2009)
ой, не надо таких вопросов. давай лучше вместе будем говорить "часовенька"!
mysticv (23:44:00 2/12/2009)
я же теперь не успокоюсь, пока не узнаю((((
Martisha (23:45:29 2/12/2009)
это же оньк-еньк... так... есть онЬк где-нибудь? чтоб суффикс с мягким знаком шел.
Martisha (23:45:58 2/12/2009)
а есть
Martisha (23:46:02 2/12/2009)
березонька
Martisha (23:46:27 2/12/2009)
волосоньки, зубоньки
mysticv (23:47:25 2/12/2009)
маньяк-филолог...волосоньки, зубоньки, печеночка, кишочки по березоньке развешены))) читать...
|
- ххх: Что-то на третьем курсе ностальгия пробрала... Нашел варианты вступительных по математике, сел решать.
yyy: И как?
xxx: Не поступил. Пойду лучше поля поквантую. читать...
|
Julia R*va (16:23:33 2/12/2009)
я тут одна)) распечатываю на рабочеем принтере личные вещи))))
Sinner (16:24:53 2/12/2009)
Как дойдешь до лифчика - вышли принтскрин. читать...
|
- Сегодня Пашка рассказывает нам (девочкам) про мужскую игру "каменное лицо". Суть: несколько парней заказывают проститутку, садятся за стол, она под столом каждому делает минет, главное сидеть с каменным лицом, чтоб другие не догадались, кому.
Тут Аня, которая не особо вслушивалась говорит:
- Ой, я бы не смогла играть в такую игру...
Через время добавляет:
- Ну если только под столом..
читать...
|
- ххх:
Какой хороший день седня
ххх:
Выспалась, наелась...класс
ууу:
ты мужик)))
ххх:
Еще бы секс и вообще круто
ууу:
)))
ххх:
Ох я и правда мужик...
читать...
|
- Ami: Ты похож на мой ноут, перед сексом в ждущем режиме, а после секса в спящем ) читать...
|
- Барби: Мне все парни говорят, что у меня красивая грудь
Волшебник: А они говорили до или после секса?
Барби: До секса
Волшебник: Я тоже перед сексом много вру... читать...
|
- Диалог с мужем:
я: Подари мне "Монополию"...
муж: Лучше, давай, я тебе мясорубку подарю, а то в "Монополию" ты всё равно не сможешь одна играть.
я: А в мясорубку смогу одна играть, да?!
читать...
|
- ТвёрдbIй_3наk (2:10) :
че не спишь?)
*Chocolate-Girl* (2:10) :
пишу конспект истории за семестр xD
*Chocolate-Girl* (2:10) :
вся тетрадь 48 листов)
*Chocolate-Girl* (2:11) :
а ты
ТвёрдbIй_3наk (2:11) :
реферат по культурологии ><
ТвёрдbIй_3наk (2:11) :
техническия вузы бля... читать...
|
- Vince: беспроводная мышка без батареи с питанием от ЮСБ коврика - это геморрой? )
Musa: букв сколько? читать...
|
- с форума про мобильные тарифы:
раньше все было просто - было 2 тарифных плана до безобразия простые.
сейчас - типа "каждая 28 минута каждого часа в день полнолуния в конце марта для звонков за пределы области - бесплатна, при этом эту услугу нужно активировать выйдя в 2 часа ночи на улицу и повернувшись лицом на север крикнуть "я люблю жизнь" и топнуть 3 раза правой ногой! читать...
|
- Azzi:
когда ездил сегодня цветопробу забирать (контора "старый партнёр" называется), в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная - исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её только на выходе рассмотрел.
Azzi:
захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр?", а мне зольдат отвечает - "может и здесь" и ржот, гад =) читать...
|
- Разговор по телефону заказчика(З) и дизайнера(Д):
З: Ой, классненько! А можно, вы мне нарисуете еще план третьего этажа, садик нарисуете и бассейн?!
Д: А можно, вы мне тогда выплатите то же количество бумажек, только оранжевых, пожалуйста?!
Д: Я оранжевый цвет люблю. читать...
|
- Из разговора в пионерском лагере.
Девочка(10 лет) рассказывает подружкам: "В 14 у меня вырастет грудь. В 16 лет - мозг. Это будут лучшие два года в моей жизни!" читать...
|
- -Слышал Ты Путину задать вопрос собрался?))
-Ага.
-Ну и....
-Спросил, кого он назначит следующим президентом, а то этот чуток надоел уже.
-О_о читать...
|
- Сегодня стою в очереди за проезными, засмотрелся на ветрину, там стоит тройной одеколон. Подошла моя очередь, я на автомате сказал "Дайте тройного одеколона на пол месяца.." Продавец еше минут пять не мог облуживать. читать...
|
- Новость на Ленте:
02.12 10:23
Обама представил новый афганский план читать...
|
- ппц...
только что по электронной почте, с одного из филиалов пришла служебная записка о том, что у них не работает электронная почта...
мозг у людей есть? читать...
|
- Вчера забыл мобильник у девчёнки. Сегодня забираю и вижу тьму пропущенных вызовов и 1 сообщение. С предвкушением сначала выбираю СМСку и точно - оно: "Ты забыл свой телефон у меня". читать...
|
- Зайдя в туалет, обнаружил там новый освежитель для воздуха.
поймал себя на мысли:
"ура! есть что почитать!" читать...
|
- Gen:
надо фигачить от рассвета до заката
пока рассвет в 12 и закат в 15 ) читать...
|
- DeoZ: Я тут сейчас читаю мануалы как повысить давление... Наткнулся. Как считаешь, у тебя "максимальное базальное давление сфинктера" не превышает 40 мм.рт.ст? Написано, что не должно превышать!
Elion: Вставь палец, если не перекусит - все нормально.
DeoZ: А если перекусит, то мне будет похер на высокое давление сфинктера! Меня будет больше беспокоить мой откушенный анусом палец!
Elion: Зато это сразу решит твои проблемы с армией... читать...
|
- водила генерального (абсолютно лысый, как дядюшка в "семейке Адамс", токо гораздо крупногабаритней и пораскачаней) расказал. Зашёл в ювелирку, а у тех толи ремонт, толи переезд намечается - несколько витрин пустые. Он стоит, витрины эти рассматривает, тут продавшица - "Вам подсказать?" Этот Кинг-Конг возьми да пошути с грустным видом - "Всё уже украдено до нас..." Подруга шутку не заценила, поэтому пришлось объясняться сначала с охраной, а потом и с приехавшей по тревожной кнопке милицией. читать...
|
- xxx: смотри, если в крови примерно 0.7 водки, то это сколько лет езды на автобусе?
yyy: если не представлял опасность на дороге, и не сопротивлялся, то заберут права на год. Если ехал по встречке и т.п могут на 3 года забрать.
xxx: а если мне дорогу подрезало здание городской библиотеки? причем оно переехало двойную сплошную? читать...
|
- Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом? читать...
|