Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Здоровый человек не хочет выйти замуж
2017 год: рост или стагнация?
Основные принципы уборки квартиры..
Дети - это люди
Как подготовить организм к беременности?
Как помириться
Кризисы мужского развития
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. _MaX_: лень - ужасное чувство.
    _MaX_: я с некоторыми девушками не знакомлюсь только потому, чт олень.
    _MaX_: эээ
    _MaX_: да, и что олень - тоже (
    читать...
  1. xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
    xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"
    читать...
  1. На это:

    ··••XXX••·· (12:06:31 2/12/2009)
    А вот... всегда было интересно...

    ··••XXX••·· (12:07:09 2/12/2009)
    В индийском порно тоже танцуют?

    ----------------------------------

    Да чувак, да... >_<
    читать...
  1. У меня проблема! Я месяца 1,5 учусь играть на гитаре. Из-за регулярных занятий кожа на первых фалангах всех пальцев левой руки стала жесткой и нечувствительной... В носу ковыряться не удобно((( Пальцы казявки не чувствуют... А правой - не то.... читать...
  1. Андреич (19:54:59 2/12/2009)
    мухаха! я стану повелителем мира!

    Xop (19:55:33 2/12/2009)
    извини, неотдам

    Андреич (19:57:01 2/12/2009)
    сцуко.. я пока ржал план забыл
    читать...
  1. Отец - доктор физ.-мат. наук, профессор, уже много лет заведующий кафедрой физики нашего Военного Университета. Сидит, паяет 12тивольтные лампочки для шкафа-купе к переходному трансформатору. После часа работы пытается подключить, проверить - ничего не работает... Раз 10 включает, дергает, снова включает - результат ноль, не горят... Снимает очки, протирает и задумчиво говорит: "Что-то я разуверился в уравнениях Максвелла..." читать...
  1. из аськи:
    Х
    макса нет в сети

    3
    а серега?

    Х
    не вижу

    3
    А СЕРЕГА?

    3
    так лучше видно?

    Х
    блять
    читать...
  1. XXX:
    [1816] – в Лондоне луддиты (борцы со станками) устроили массовые акты уничтожения машин и станков на предприятиях
    YYY:
    Сегодня день первого восстания против машин)
    XXX:
    Джон Коннор, потомок Патрика Коннора, предводителя восстания против машин в 1816 году
    YYY:
    это его просто первый раз в прошлое не туда закинули))
    читать...
  1. Купил средство от диареи. Как обычно, пробегаю глазами инструкцию, и в числе побочных эффектов обнаруживаю диарею. Перестраховались фармацевты) читать...
  1. Сестра(Красноярск) (02.12.2009):
    привет, как делишки. как погода? у нас выпало столько снегу что машины на дорогах буксуют

    Я (Москва) (02.12.2009):
    ААА!!! у вас выпал наш снег!!!
    читать...
  1. Надежда DAFinn: Если человек купил себе Бентли, это еще на значит, что он богат. Может он копил 3 месяца! читать...
  1. Из корпоративной доски:
    XXX: возьму напрокат чёрные крылья. есть у кого-нибудь в наличии?
    YYY: от ВАЗ-2109 подойдут?
    читать...
  1. С форума любителей животных.

    Vasya: Левша подковал блоху и прославился. Герасим утопил собаку и прославился. Мазай спасал зайцев и прославился. Киньте идею, как мне прославиться?
    Урфин Джюс: Укроти тигра.
    Little Molly: Поцелуй кобру.
    Flo22: Поймай чупакабру :-)))
    Одессит: Убей птеродактиля.
    Vasya: Креативщики, блин. Чего-нибудь попроще придумайте...
    Урфин Джюс: Выеби суслика.
    читать...
  1. Были мы в институте на военных сборах. И ходили в караул чин-чинарём. С боеприпасом и инструктажем по полной.
    Вот. Стоят наши студентики, караулят.
    А тут полк тихо поднимают по тревоге (учения, понимаешь, под эгидой генерала-ревизора из Москвы) и тайно-скрытно тремя колоннами отправляют на боевое задание. Одна колонна натыкается в лунную ночь на отличника учёбы (будущего патологоанатома), тот офигевет от такого количества нарушителей и орёт-пукает одиночным в воздух строго по уставу, но очень быстро. Потом - очередью над колонной. Видимо, Бог его помиловал страхом и он со страху не стал бить на поражение. А рожок был снаряжен трассерами. Было громко и красиво.
    А цымус тут. Вся колонная батальоная с "холостыми" патронами живо попрыгала в кювет, как бывает с лягушками, поющими вокруг пруда. Только, по социалистически, тот кювет служил по совместительству стоком канализации от местной небольшой свинофермы.
    Думаете что было на утро?
    Генерал его благодарил перед строем. И втихушку вынес своё "Фи" полковому начальству за то, что постовых вовремя не оповестили.
    П.с. Пострадавшие рядовые, отмывшись от свинского дерьма, его тоже бить не стали. Ни тогда, ни потом.
    читать...
  1. Никогда!!! Ещё раз повторяю НИКОГДА не всасывайте пылесосом огонь из газовой плиты!!!
    ___________________________________________
    Автор цитаты, кто бы ты не был, запомни!! Ровно в три часа ночи 2 декабря 2009 года я стал тебя НЕНАВИДЕТЬ!!!
    читать...
  1. рассказ друга о девушке:

    xxx: на работе страсть как интересует одна особа. очень хорошенькая, серьезная, приветливая
    xxx: но иногда пока она с кем-то общается по аське, она достает линейку, отмеряет на ней пальцами длину и задумчиво так смотрит. хочу пригласить на свидание но боюсь.

    --два месяца спустя.
    xxx: !!! отмечали на работе др, я подвыпил и пошел в бой. выкрал ее линейку, отметил красным маркером 18см и написал "пойдешь со мной на свидание? - саша" и оставил на столе.
    xxx: она оставила мне на след день на столе записку с адресом, сказала что в семь будет ждать дома на ужин.
    xxx: полтора месяца уже встречаемся. наконец спросил, что были за дела с линейкой. оказалось, мама выращивает орхидеи и постоянно хвастуется успехами. никогда не чувствовал себя большим подлецом :)))
    читать...
  1. ХХХ Вчера позвонили из деканата. сказали, что потеряли мой курсовик и чтоб я его принес. но вот в чем заковырка, я его еще не сдавал))) читать...
  1. Рассказывали знакомые айтишники

    Решили они сходить в сауну с проститутками, но пока попали в сауну и дождались то набухались до соплей...

    когда приехали "девочки" то они вместо того чтобы выбирать выстроили их вряд топлес, заставили прыгать и смотрели у кого в какую сторону крутятся... самое главное то что результатов эксперимента не помнит никто))
    читать...
  1. 1: купил графитовую смазку.
    2: :)
    1: графитовая смазка - это для машины. и нечего так улыбаться.
    читать...
  1. STRANGER
    ты что заболела?

    Dasha
    Чет плохо

    STRANGER
    пила вчера?

    Dasha
    Не

    Dasha
    А! Да
    читать...
  1. -----(01:13:09 25/11/2009)
    Да я ради тебя на все пойду!

    ¦suреrmanshа¦ (01:13:20 25/11/2009)
    Тогда иди нахуй
    читать...
  1. Пару дней работую в крупном магазине электроники консультантом, наш менеджер уже открыл мне главную тайну которую я запомню на всю жизнь: "Клиент должен знать что ты вылизываешь ему задницу, но не должен знать что это лишь в качестве смазки" =)))) читать...
  1. Leone: матом могу выразить любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функции и химических формул. читать...
  1. XXX: Посол Грузии в Литве Георгий Кердикошвили просил Литву, чтобы та называла эту страну "Георгия"
    YYY: Потому что он сам Георгий
    ZZZ: Посол Китая в Грузии Chen Hui деликатно промолчал.
    читать...
  1. комп-это первая вещь, которая заработала после того, как я всю ее разобрал и собрал
    читать...
  1. ххх: На фоне всех этих дебильных сообщений в контакте и в асе насчёт чтения чужих СМС - таким родным и приятным выглядело одинокое сообщение о гигабайтах порно... читать...
  1. xxx:Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть XD)) читать...
  1. Martisha (23:43:35 2/12/2009)
    ой, не надо таких вопросов. давай лучше вместе будем говорить "часовенька"!

    mysticv (23:44:00 2/12/2009)
    я же теперь не успокоюсь, пока не узнаю((((

    Martisha (23:45:29 2/12/2009)
    это же оньк-еньк... так... есть онЬк где-нибудь? чтоб суффикс с мягким знаком шел.

    Martisha (23:45:58 2/12/2009)
    а есть

    Martisha (23:46:02 2/12/2009)
    березонька

    Martisha (23:46:27 2/12/2009)
    волосоньки, зубоньки

    mysticv (23:47:25 2/12/2009)
    маньяк-филолог...волосоньки, зубоньки, печеночка, кишочки по березоньке развешены)))
    читать...
  1. ххх: Что-то на третьем курсе ностальгия пробрала... Нашел варианты вступительных по математике, сел решать.
    yyy: И как?
    xxx: Не поступил. Пойду лучше поля поквантую.
    читать...

  1. Julia R*va (16:23:33 2/12/2009)
    я тут одна)) распечатываю на рабочеем принтере личные вещи))))
    Sinner (16:24:53 2/12/2009)
    Как дойдешь до лифчика - вышли принтскрин.
    читать...
  1. Сегодня Пашка рассказывает нам (девочкам) про мужскую игру "каменное лицо". Суть: несколько парней заказывают проститутку, садятся за стол, она под столом каждому делает минет, главное сидеть с каменным лицом, чтоб другие не догадались, кому.
    Тут Аня, которая не особо вслушивалась говорит:
    - Ой, я бы не смогла играть в такую игру...
    Через время добавляет:
    - Ну если только под столом..
    читать...
  1. ххх:
    Какой хороший день седня

    ххх:
    Выспалась, наелась...класс

    ууу:
    ты мужик)))

    ххх:
    Еще бы секс и вообще круто

    ууу:
    )))

    ххх:
    Ох я и правда мужик...
    читать...
  1. Ami: Ты похож на мой ноут, перед сексом в ждущем режиме, а после секса в спящем ) читать...
  1. Барби: Мне все парни говорят, что у меня красивая грудь
    Волшебник: А они говорили до или после секса?
    Барби: До секса
    Волшебник: Я тоже перед сексом много вру...
    читать...
  1. Диалог с мужем:

    я: Подари мне "Монополию"...
    муж: Лучше, давай, я тебе мясорубку подарю, а то в "Монополию" ты всё равно не сможешь одна играть.
    я: А в мясорубку смогу одна играть, да?!
    читать...
  1. ТвёрдbIй_3наk (2:10) :
    че не спишь?)

    *Chocolate-Girl* (2:10) :
    пишу конспект истории за семестр xD

    *Chocolate-Girl* (2:10) :
    вся тетрадь 48 листов)

    *Chocolate-Girl* (2:11) :
    а ты

    ТвёрдbIй_3наk (2:11) :
    реферат по культурологии ><

    ТвёрдbIй_3наk (2:11) :
    техническия вузы бля...
    читать...
  1. Vince: беспроводная мышка без батареи с питанием от ЮСБ коврика - это геморрой? )
    Musa: букв сколько?
    читать...
  1. с форума про мобильные тарифы:
    раньше все было просто - было 2 тарифных плана до безобразия простые.
    сейчас - типа "каждая 28 минута каждого часа в день полнолуния в конце марта для звонков за пределы области - бесплатна, при этом эту услугу нужно активировать выйдя в 2 часа ночи на улицу и повернувшись лицом на север крикнуть "я люблю жизнь" и топнуть 3 раза правой ногой!
    читать...
  1. Azzi:
    когда ездил сегодня цветопробу забирать (контора "старый партнёр" называется), в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная - исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её только на выходе рассмотрел.

    Azzi:
    захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр?", а мне зольдат отвечает - "может и здесь" и ржот, гад =)
    читать...
  1. Разговор по телефону заказчика(З) и дизайнера(Д):
    З: Ой, классненько! А можно, вы мне нарисуете еще план третьего этажа, садик нарисуете и бассейн?!
    Д: А можно, вы мне тогда выплатите то же количество бумажек, только оранжевых, пожалуйста?!
    Д: Я оранжевый цвет люблю.
    читать...
  1. Из разговора в пионерском лагере.
    Девочка(10 лет) рассказывает подружкам: "В 14 у меня вырастет грудь. В 16 лет - мозг. Это будут лучшие два года в моей жизни!"
    читать...
  1. -Слышал Ты Путину задать вопрос собрался?))
    -Ага.
    -Ну и....
    -Спросил, кого он назначит следующим президентом, а то этот чуток надоел уже.
    -О_о
    читать...
  1. Сегодня стою в очереди за проезными, засмотрелся на ветрину, там стоит тройной одеколон. Подошла моя очередь, я на автомате сказал "Дайте тройного одеколона на пол месяца.." Продавец еше минут пять не мог облуживать. читать...
  1. Новость на Ленте:

    02.12 10:23
    Обама представил новый афганский план
    читать...
  1. ппц...
    только что по электронной почте, с одного из филиалов пришла служебная записка о том, что у них не работает электронная почта...
    мозг у людей есть?
    читать...
  1. Вчера забыл мобильник у девчёнки. Сегодня забираю и вижу тьму пропущенных вызовов и 1 сообщение. С предвкушением сначала выбираю СМСку и точно - оно: "Ты забыл свой телефон у меня". читать...
  1. Зайдя в туалет, обнаружил там новый освежитель для воздуха.
    поймал себя на мысли:
    "ура! есть что почитать!"
    читать...
  1. Gen:
    надо фигачить от рассвета до заката
    пока рассвет в 12 и закат в 15 )
    читать...
  1. DeoZ: Я тут сейчас читаю мануалы как повысить давление... Наткнулся. Как считаешь, у тебя "максимальное базальное давление сфинктера" не превышает 40 мм.рт.ст? Написано, что не должно превышать!
    Elion: Вставь палец, если не перекусит - все нормально.
    DeoZ: А если перекусит, то мне будет похер на высокое давление сфинктера! Меня будет больше беспокоить мой откушенный анусом палец!
    Elion: Зато это сразу решит твои проблемы с армией...
    читать...
  1. водила генерального (абсолютно лысый, как дядюшка в "семейке Адамс", токо гораздо крупногабаритней и пораскачаней) расказал. Зашёл в ювелирку, а у тех толи ремонт, толи переезд намечается - несколько витрин пустые. Он стоит, витрины эти рассматривает, тут продавшица - "Вам подсказать?" Этот Кинг-Конг возьми да пошути с грустным видом - "Всё уже украдено до нас..." Подруга шутку не заценила, поэтому пришлось объясняться сначала с охраной, а потом и с приехавшей по тревожной кнопке милицией. читать...
  1. xxx: смотри, если в крови примерно 0.7 водки, то это сколько лет езды на автобусе?
    yyy: если не представлял опасность на дороге, и не сопротивлялся, то заберут права на год. Если ехал по встречке и т.п могут на 3 года забрать.
    xxx: а если мне дорогу подрезало здание городской библиотеки? причем оно переехало двойную сплошную?
    читать...
  1. Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
    Ivga: А живет на 8 этаже.
    Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • совсем не верю в себя. мне кажется, я ничего не умею и ни на что не способна
  • По результатам предварительного следствия (полиции и отдела "К") от моего имени (Запунная Людмила Владимировна и Запунная-Бондаренко Людмила Владимировна ...
  • Меня аж трясет, если меня раньше отпускает под таблами, чем друзей!
  • Жизнь на всю катушку
  • Хочу научиться говорить нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  • Хочу к Тиме как можно быстрее!!!Да будет так!!
  • Я благодарю всех за то, что ты встретил тело, о котором мечтал! и не потому что я рада за тебя, а потому что ты понял, что это не все, что этого мало, что нужно...
  • Я благодарю Бога за то что у меня был человек который в один момент разрушил все, за все испытания, за то что я могла оглянуться и увидеть, что кроме него есть ...
  • YA BLAGADARYU ZA LYUBOV!
  • louis vuitton garment bag...
  • Любовь как костер,не кинешь палку,потухнет......
  • Я сильная, я не сломаюсь, Я выдержу все, я все стерплю, Я быть счастливой постараюсь, Я стать уверенной смогу. Я в жизни знаю свои цели, И их добиться я ......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Предел мечтаний...
  • Думай и богатей...
  • Мысли незнакомца...
  • Слово. Руководство к жизни...
  • Колесо Времени...
  • 17.01.2017 21:09:35 Хобби...
  • 17.01.2017 20:48:11 как бросить пить пиво после работы?...
  • 17.01.2017 18:02:57 Девченки я нашла гадалку!!!!...
  • А вы знаете, какими благодарными могут быть уши, если в холодный ветреный день надеть на них шапку или теплый капюшон?!

    читать все анекдоты
  • бесплатный тренинг "Хранительница очага Любви.Как сохранить любовь на долгие годы?"
    начало с 25.01.2017
  • Еврейские секреты успеха и денег
    начало с 28.01.2017
  • Гуру общения
    начало с 21.01.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2016 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика