- Еду недавно в электричке, сидящая рядом барышня разгадывает сканворд. Скучно, так что периодически отслеживаю происходящее.
Простой вопрос - «головной убор десантника» - слово из пяти букв, вторая и четвертая «е» уже отгаданы... Короткий мозговой штурм и барышня уверено вписывает ответ - «ЧЕРЕП».. читать...
|
- xxx: меня сегодня врач-рентгенолог реально напугал
yyy: чем
xxx: говорит, что аппарат иногда заедает, и если она крикнет, то закрой глаза и беги резко к выходу :)
yyy: =))))))))))
xxx: а мне реально что-то стремно стало
и появилась мысль бежать сразу после "инструктажа" О_о
yyy: :-D читать...
|
- Сайт фриланса.
Заказчик: Набираем команду пишущих людей – оплата за рерайт – 10 рублей/1000 знаков без пробелов.
Фрилансер: За 10 рублей готов предоставить тексты такого типа – длрпжырп3шре тажчражйц. Если устраивает - пишите в личку. Гарантирую от 100 000 знаков в сутки. Уникальность от 95%. читать...
|
- ххх: милый, все отменяется
ууу: а чо случилось то?
ххх: мое тело захватили красные коммунисты и основали СССР. Теперь во мне секса нет. :( читать...
|
- xxx: Наська, признавайся. как сказать маме что у меня начались месячные?
yyy: энто еще не проблема. потом будет гораздо большая - как сказать что они не начались :D читать...
|
- Freakin'_Madness: иногда меня посещает мысль,что фраза "не делай из мухи слона" в современной,циничной интерпретации должна звучать как "не раздувай из гондона дирижабль",и не иначе.. читать...
|
- Ответ на:
"Из новостей: ""Мэр Астрахани Сергей Боженов намерен призвать мужчин из других регионов в качестве рабочей силы и для улучшения демографической ситуации"
Я чото не понял - нас ебаццо зовут? O_o"
#===========#
Нет. Вас зовут поработать, пока мэр и остальные мужчины Астрахани будут ебацца =) читать...
|
- К цитатам, типа "админ требует от меня знание компьютеров, а врач не требует".
Уважаемые! Я ни в коей мере не админ, но у меня с ними проблем нет. Компьютер сегодня - это БАЗОВАЯ грамотность.
Адекватно его использовать - это также естественно, как и уметь читать/писать, не засовывать пальцы в розетку, уметь считать.
Если вы заявляете "а я и не должна этого знать", это равносильно вашему признанию в неграмотности. Давайте, продолжайте в том же духе.
Поставьте крестик на документе, вместо подписи. Откажитесь получать зарплату, потому что "там циферки какие то". И наконец, засуньте пальцы в розетку и избавьте этот мир от лишней проблемы.
+стопитцоттысяч!!!!!!!! читать...
|
- Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.
Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
-Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
-Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
-Он
Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:
-АБСЦЕСС ВЕКА!!!
Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...
- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.
Ну не суки ли? читать...
|
- Перееехали мы в квартиру,в которой ранее жила дама с Ооочень тонким чувством юмора,нестандартным подходом к ремонту и сверлению стен, вечно подтапливавшая соседей и тд. То есть нашу квартиру весь подъезд,в принципе, не любил. А на нас,как на новых жильцов,им было начихать.
И вот приехал в гости свекор их Мурманска.
Ну,пока искупался, поел,поболтал с сыном,время уже ночь,пора укладываться.
А у нас для гостей только что надувной матрац есть. Решили накачать насосом электрическим,а он,зараза,сдох,пришлось вручную.
Сидим, по очереди качаем,попивая пивко,шутки шутим,а скрип такой,просто ужас. Покурим,покачаем,покурим,покачаем.
Тут ломится в дверь сосед и нервно говорит "Время видели? Че вы там делаете?"
Я холодно отвечаю " Да труп пилим. К утру управимся.Помощь не нужна." Он вылупился,силясь понять,серьезно я или нет.
После этого соседи нас игнорируют вообще...Может оно и к лучшему?
читать...
|
- Только в России пиратский софт работает лучше лицензионного (с) B1oHazarD читать...
|
- Во время войны во Вьетнаме американский призывник сделал себе татуировку «Fuck You» на боковой стороне среднего пальца правой руки. Татуировку было видно только при отдании чести, так что призывная комиссия его отвергла.
--------
Отмазывайтесь! читать...
|
- К:
А сколько времени вы можете продержать зубами обычную круглую печенюшку, не надкусив и не проглотив её, а?
XDDDDDDDDD
__________________________________________________________
СУКА!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!
З.Ы.- 37 минут, 21 секунда... блядь!!! читать...
|
- Американские ученые выяснили, что ожирение ведет к уменьшению размеров головного мозга
-----------------------------------
Наконец-то пендосы и поставили себе диагноз :) читать...
|
- Ехала с девчонками в машине. Одна за рулем (Оля), другая рядом сидит и говорит:
- Поверни на этом повороте наЛЕВО.
Та (путая лево с право) поворачивает наПРАВО, и, понимая что ошиблась смотрит на Олю.
Оля:
- Все правильно. Я, мол, тоже перепутала лево с право. читать...
|
- У меня одного фраза "Люблю гламур, клубы, тусовки и знакомства" ассоциируется с "Люблю ебаться за бесплатный коктейль"? читать...
|
- Еду в поезде. Часов 10-11 ночи.. Вагон почти пустой (плацкарт, человек 15). Большинство народу уже спит. И тут одному человеку горских кровей звонит, по-видимому, его приятель..
Радостные вопли на русском и неизвестых языках на весь вагон... Кто-то просит его говорить потише.
Убил вопль в трубку "..говори потише, тут люди спят"... читать...
|
- Здравствуйте.
Я начинающий админ и столкнулся с такой проблемой:
Летом в свитере жарко((
Что нибудь можно сделать? читать...
|
- В контакте у девочки статус "что бы вы сделали, узнав, что я умерла?"
Первый ответ на стене: "Удалил бы из друзей" читать...
|
- Вчера по-пьяни забыла снять линзы. Когда проснулась подумала, что прозрела и радости не было предела пока не поняла, что лошара читать...
|
- Ж - Пора бы обмыть твое авто
В - Не могу проставиться.
Ж - Давай проставляйся!
В - НЕ могу. Меня жаба давит
Ж - Давай уберу жабу.
В - Как ты ее уберешь я на ней женат читать...
|
- ххх: Привет. чего делаешь???
УУУ: Привет. Зарядку.
ххх: Видать ты совсем умом е...ся с похмелья зарядку делать)))
ууу: Да я вчера пьяный зарядку порвал, теперь сижу изолентой лечу)))
ххх: :-D читать...
|
- А знаете, как приятно, когда в доме отключают свет, и комп отца вырубается, сидеть в кресле с ноутбуком, интернетом и хитро улыбаться на свету экрана ноута... ))) читать...
|
- В магазине.
she: о чем задумался-то? ))
he: да вот думаю... в названии вина "душа монаха" слово "душа" существительное или всё-таки глагол ) читать...
|
- Волею судеб начал не так давно программировать на C#. И все бы ничего, но, по непонятной причине, меня начало переть с довольно часто встречающейся в нем конструкции -
public static void
Долго думал, с чего бы это. И через неделю меня осенило. Ведь это же по ударениям - один в один всем знакомое с детства КРИБЛЕ КРАБЛЕ БУМС! читать...
|
- человек в Питере с незащищённым вайфаем на улице Турку...ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЗДОРОВЬИЦА!!!!)))) читать...
|
- - Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры! читать...
|
- Из новостей: ""Мэр Астрахани Сергей Боженов намерен призвать мужчин из других регионов в качестве рабочей силы и для улучшения демографической ситуации"
Я чото не понял - нас ебаццо зовут? O_o читать...
|
- Я хорошая девочка: я не пью, не курю, не использую оператор безусловного перехода….(с) Коммандор читать...
|
- самое долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу". читать...
|
- reydan: Да ну. Я просто спросил, чем она занимается. Она сказала, что в консалтинге.
reydan: По менеджменту.
reydan: Ну я и заинтересовался.
reydan: А утром оказалось, что она дура тупая. читать...
|
- Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта? читать...
|
- Ден
Хочешь получить прикольный рингтон с последним хитом Тимати...
Или узнать что происходит сегодня в Доме2, первым ? - Отправь смс со словами - Я ДЕБИЛ, на номер 12345
СВЕТИК
Что это ты мне прислал?
Ден
прикол
СВЕТИК
Это платный прикол? читать...
|
- XXX:Эх, когда-то было, что мы кончали одновременно (рассуждает).
YYY: Угу, а теперь только одновременно пукать можем.
XXX: Стареем?! читать...
|
- К сожалению, данное объявление удалено с сайта – такое иногда случается, но не расстраивайтесь. В этой рубрике есть еще 0 объявлений, и мы обязательно вам что-нибудь подберём.
Вот это оптимизм - это я понимаю... читать...
|
- DartVёdr Похоже я только что навернул чайник. Он теперь не включается...
-=MO®OZ=- включик када воды не было?
DartVёdr ага...
-=MO®OZ=- да ладно, там защита от дурака должна быть...
DartVёdr А я умный! Я кнопочку скотчем приклеил! читать...
|
- ххх: я в клуб еду
ууу: какой клуб?
ххх: обычный
ууу: танцевальный?
ххх: ну да, я же говорю - обычный
ууу: просто для меня обычный - это компьютерный читать...
|
- Сижу весь в шоке...
Недавно устроился админом в совсем небольшую конторку, ибо сократили на прежней работе. Делать особо нечего, сижу, смотрю в окно. И вот что-то вдруг захотелось дождя... Бац - за окном дождина начинает лить. Что-то меня в этом дожде неустроило, бац - почти сразу кончился.
Я конечно подозревал, что у сисадмина есть некоторые управленчиские права, но не столько же!
читать...
|
- BerG: а по мак адресу можно подцепиться как нибудь?
.snake: ну доебаца и до столба можно читать...
|
- С форума World Of Warcraft:
Когда я тестером был, начальник отдела WoW увлекся, половину рабочего времени на него тратил, вместо фишек. Остальную половину на "общение с игроками с целью выявления желаний"
Сидит значит, в варкрафте. Тут в кабинет заходит генеральный и медленно проходит за плечо начальника. Тот его не заметил. И минут пять стоит, смотрит как тот играет.
Начальник обернулся, поднял голову вверх, и секунды три смотрит на генерального. Смотрит, смотрит значит себе и выдает:
А я тут, эээ, систему квестов тестирую для нашего "мморпг" проЭкта. Ну понимаете, у нас тоже такая система, вот я смотрю как у них, что бы у нас не хуже была, вот.
На что гендир резонно замечает: что-то ты долго тестируешь, 25 левел уже ) читать...
|
- Случай был в далёкой юности ,када выделенка была мечтой...
С другом решили в гоночки погонять...через модем)
Единственный минус - он нифига не понимал в том как соединяться и вообще как создать сетевую игру. Ну мне приходилось к нему ходить и всё делать самому: открывать ГиперТерминал, дозваниваться, ожидать вызова, запускать у сетевую игру, выставлять настройки трассы, выбирать персонажа и цвет мотоцикла...бегал я часто ,всё время чёто у него не то получалось, что он хотел...благо жили через 2а этажа.
И вот настал момент када всё готово и нужно было толи нажать "Готов", толи какую-то галочку поставить и через n-секунд начнётся игра.
И он её не жмёт, сволач такая. Я поднимаю трубку, хоть там и шумно и ору что есть сил:
-Тормоз, нажми "Готов"!!!
И кладу трубку. Выпрыгивает сообщение: "Женя вышел из игры."
Не прошло и минуты, ко мне кто-то ломиться в входную. Открываю входную, а там мой друг, Женя, со охуевшим взглядом говорит:
-АРЧИ ПРИКИНЬ СО МНОЙ ЩАС МОЖЕМ РАЗГОВАРИВАЛ!!!
читать...
|
- юмора не содержит.
содержит ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
люди, кто прочел цитату про деетитескую колу, как средство убивающее сперматозоиды и являющееся средством контрацепции: Не вздумайте пробовать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я уролог, мой отец гинеколог, работаем в одном месте. к нам Оооочень часто приходят молодые ребята, которые так делали. так вот: у парней начинающаяся стадия рака кожи, у девушек тоже самое+рак матки!
Хоть я с клиентов деньги получаю, но реально жалко смотреть на молодые пары!
не вздумайте!!! повторяю!!
кот, одним, шредер, чак норис, чувак с долларами... читать...
|
- Целофан с пупырышками - скажи стрессу ЧПОК ! читать...
|
- << Ксю - Слуш, я тут про заповеди талмуда прочитала. Там сказано что замужняя женщина имеет полное право требовать от своего мужа секса. И четко расписано сколько раз
<< Ксю - Если муж не работает то каждый день. Если работает - раз в неделю. Если работает погонщиком ослов - раз в 2 недели. А если погонщиком верблюдов - раз в месяц :-D
<< Я - Что тогда про погонщика слонов говорить? :)
<< Ксю - у погонщика слонов ОСВОБОЖДЕНИЕ! :-D
читать...
|
- [Танюшка]
Я соскучилась по тебле!
[Я]
Фрейд увидев был бы рад))) читать...
|
- Ничто так не сближает, как один зонт на четверых в ливень читать...
|
- запомним этот черный день.
thepiratebay.org был закрыт 24.08.2009 в 19.00 (МСК).
Бастион свободы пал.
Начинаются тяжелые времена... читать...
|
- Присутствовал я некогда на лекции по анатомии. Мне делать было нефиг, ну и я к другу с биофака зашел, а у него анатомия была, первая пара в семестре, новый препод. И вот, заходит сухонький старикашка, ну, как положено, здоровается со всеми, проводит перекличку, а потом заявляет: "А теперь запомните одну вещь - самый большой член у меня!" Вся аулитория, 150 человек, замирает в шоке. А этот, после эффектной паузы, добавляет "В музее!". Оказалось, у него в анатомическом музее хранится член, не то мамонта, не то еще кого... ну, короче, прикольнулся дед. читать...
|
- xxx: "..проблема сексуальных домогательств в электричках крупных японских городов настолько остра, что в Токио на отдельных направлениях пустили отдельные вагоны только для женщин.."
ууу: прям хоть надевай надувные сиськи и ныряй в этот малинник, учитывая степень-то уплотнённости народа японском метро)
ххх: угу, только вполне реальна возможность в итоге оказаться в вагоне, битком набитом мужиками с надувными сиськами :( читать...
|
- В женском(!) туалете на работе объявление "Господа, пожалуйста смывайте за собой", ниже приписка ручкой "Господа сюды не ходят" .... логично...
Но убивает "Ещё как ходят" уже другой ручкой чуть ниже :D читать...
|
- Сижу, значится, в туалете по серьезному вопросу. В соседней кабинке раздается звонок мобилы. Слышу голос из прекрасного недалёко:
-Алло... да! Слушай, я занят, на важном заседании, потом перезвоню... Как на каком?! Пятница же - итоги недели! читать...
|
- Y: Кстати, в древности вампиров определяли по тому как: вот человек подозрительный есть, они ждали пока он уснет, и кол осиновый ему в сердце вбивали, и если человек умрет - значит вампир, если не умрет - значит не вампир, кстати 100% работающий метод. Все подозрительные люди вправду оказывались вампирами! В те времена люди ни разу не ошибались читать...
|