- XXX: а мне отказываются коррекцию зрения делать. говорят ваше -1 - это ерунда. а все равно мешает, то номер тралика не вижу, то лица из далека и пр. линз таких не делают. очки врач говорит не носить, потом вообще не сниму.
YYY: Поверь очкарику со стажем (у меня -5), -1 - это действительно фигня!. Ты номер тралика не видишь? А я ТРАЛИК НЕ ВИЖУ!!!))))))))))) читать...
|
- 2 nice 4 you
Я в последние выходные знаешь чо задумал
Дерево
чо
2 nice 4 you
Снять шлюху и чтоб пока я спал она мне перса в вове качала читать...
|
- У меня есть такая маленькая идея. Если кому-то понадобится коллекция фотографий, где люди хитро, но искренне улыбаются, надо сделать следующее: когда чел качает музыку на сайтах где появляется надпись "Вы подтверждаете, что удалите этот фаил в течении 24 часов после скачивания", должна незаметненько включиться веб-камера юзера и заснять эту самую хитрую улыбку! =)) читать...
|
- Нина
если муж денег даст. он меня вчера побил.
Олька
как он посмел пАдонАк такой
Нина
ну я провинилась
Олька
всего 2 недели со свадьбы пошло и уже?
Нина
это макс пишет
Олька
а это дима
Нина
йо чувак
Олька
дарова
Олька
палимся читать...
|
- Девушка с хищным выражением во время минета:
-Ммм... Мяу мясо! читать...
|
- Она: Вы только и можете, что на сиськи девченкам пялиться!
Он: А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой шеринкой и членом наружу, ты мне в глаза смотреть будешь?
(с) Sun читать...
|
- Сегодня, оставшись без секаса, я понял почему мой кот, который уже не был на улице 2 месяца, так усиленно стал вылизывать себе яйки -нет он не моется, у него лапка в кулак не сжимается. :((( читать...
|
- xxx :
щас слушал про стелсы америкосские)
xxx :
оказываеца теорию для разработки таких самолетов придумал русский)
xxx :
ефимцев)
xxx :
а они спиздили))
xxx :
и сделали..и выебывались как обычно))
xxx :
а ефимцев взяли сказал всему миру как их обнаружить:)))) читать...
|
- случай у нас в военкомате, зашел за справкой и наблюдал такую сценку.
призывник: я птичка, я птичка, я хочу летать
Военком: *распахивает окно* ну так лети
призывник: я что псих что ли ? читать...
|
- Валера: Прив, чё ты грустный такой?
Dream_SIn: Привет.. Помнишь Яну?
Валера: Ну еще б не помнить. Любовь твоя :)
Dream_SIn: Так вот. Мы с ней о интимной жизни никогда особо не говорили, но из расчета, что она младше меня на три года, я понял, что она еще ни-ни. Так вот я ее все полгода берег, пальцем не трогал, даже целовать боялся. Но лелеял мысль, что я буду у нее первым. А тут вчера она в раздумьях подходит ко мне и говорит : "Ты первый мужчина в моей жизни, который через месяц не уложил меня в постель. Ты гей.". Я так охренел, что ничего не ответил, а она ушла :(
Валера: Эй, не парься. Зато ты реально ПЕРВЫЙ ;) читать...
|
- Slimka (02:46:41 19/08/2009)
Я не видела ещё парня,которому не было бы со мной интересно
Ёжик с клыками (02:47:11 19/08/2009)
эт намек на то чтоб я те фотку кинул? читать...
|
- Типовой бланк
Жалоба № __
Я_______________(ФИО)_________________
______________________________________
_______схуели_______________блять_____
_______йобанаврот_____________________
ващепасрать___________________________
______________________пиздец__________
блядь_________________________________
_______________просто апиздунел_______
______________________________________
_________________и ваще в полном ахуе!
Прошу разобраться и принять меры.
_____________
подпись читать...
|
- Ezzz-q: я лично в зеленую волну попал один раз в жизни
Ezzz-q: купил в макавто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре читать...
|
- Неандерталец-Укурок:
Словно могучий славный средневековый воин, метко разящий мечом чудовищного огнедышащаго дракона, я вонзаю лопату в кучу навоза читать...
|
- kkk: Я херею с Вани.
kkk: Сеня в первый был у него дома.
kkk: Е**нуться, у него мусорка НАВЕРХУ!! Он туда мусор кидает.
kkk: вот что значит заниматься баскетболом с 6 лет %))) читать...
|
- xxx: и кончик языка,нежно проводит по всему позвоночнику
yyy: если ты им ведешь непрерывно, то ближе к крестцу слюна заканчивается, и я чувствую, как меня лижут теплой наждачкой-нулевкой) читать...
|
- <psihos> Макс, позвони мне. просто мне в падлу идти за трубкой, а если позвонишь, то возьмет сестра и принесет мне :) читать...
|
- Пару месяцев назад было дело. Была в командировке в Н.Н., жду вечером автобуса, курю неспеша, рядом пара парней матеряться, идиллия, в общем . Вижу - вдоль дороги по тротуару быстро идет парень с книжкой в руке, явно увлеченно читает. Высокий такой, симпатичный, и явно куда-то спешит. Я уж подумала, нифига себе, как не падает.. Но это фигня, дальше интереснее было. Идет он уже рядом с остановкой, ему навстречу срывается из позы орла один из парней, и так перегораживает дорогу, с вопросом: слышь, пацан, сколько время ща? Парень, видимо, задумался и отвечает на автомате: не курю.. Я уже ржу тихо, гопник так с наездом: не, слышь, чё, не понял? Скока время, я спрашиваю?! Дальше парень так задумчиво отрывает глаза от книги и совсем мозг выносит и мне и гопнику: всё равно не курю.. читать...
|
- Учим чешский:
с утра подошел к умывадлу, взял мыдло, помыл ходидло, надушился вонявками, рыкнул по телефону читать...
|
- С форума.
xxx: Два плазмагана, но не устаревшей модели "9848" а новые разработки гетистокскких ученых "9974" с сенсорным сканированием и акустической наводкой на цель.
yyy: Аккустическая наводка это сильно. Этак заходишь в темную комнату....
- Плазмаган: "Есть кто, бля?"
- Враги: "Че надо, бля?"
- Плазмаган: "Бах, бах". читать...
|
- Мне рассказал мой мальчик, ему его отец.
Как я поняла. была ситуация в советское время, когда в школу ходили с ранцами(многие вспомнят;)). И вот у одного мальчика не было возможности приобрести ранец, но была возможность носить в школу пакет, пластиковый, когда они только появились... Учительница не приняла такого индивидуализма и запретила приходить в школу с пакетом, только ранец на плечах, как у всех.
На следующий день мальчик сложил все учебникик в... ВЕДРО! И пошел в школу... С тех пор ему разрешили ходить с пакетом:) читать...
|
- Однажды будет черный президент, однажды будет президент гей, однажды будет черный президент гей... (С) Доктор Хаус читать...
|
- Муж каждый выходной становится невольным зрителем кулинарной передачи, ведущую которой он терпеть не любит. Ну, естественно, комментирует...
Ведущая: Берем какую-нибудь штучку с дырками и складываем всё туда.
Муж: Штучка с дырками - это ты, дура! А то, что ты взяла, называется дуршлаг! читать...
|
- Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,
А если
он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством? читать...
|
- Пришёл с работы,
снял ботинки,
Понять не может –
что за хрень:
Весь дом сверкает,ни пылинки,
Бельё постирано,
не лень Супруге было
мыть посуду, Стол накрывать,
варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…...............
Отключили ИНТЕРНЕТ…»
читать...
|
- Она: Не приеду к тебе! Ухожу! Останусь жить с мамой!
Он: Да? Тогда я возьму в заложники...все твои туфли! читать...
|
- Объясните женскую логику.
Живу в доме с несколькими девушками. Одна из душевых комнат находится у меня в комнате. Утро. Сплю. Сквозь сон слышу меня зовут по имени...громче.. Трясут за плечо. Я просыпаюсь.
Девушка: отвернись я в душ иду.
Бляяяяя!!! читать...
|
- Вконтакте.ру
Статусное сообщение девочки:
[22:43] "Напишите мнение обо мне!!! Любое!!!"
[22:55] "Ну напишите!!! Пожалуйста!!! :))))))"
[23:25] "Я не говно!!!!(( "
Страница удалена. читать...
|
- он: Подал вчера заявку в Книгу Рекордов России))
она: Какую? о_О
он: Написал что могу трахнуть 30 девушек за минуту =)
она: А ты можешь? О_О
он: Нет)) Но вдруг дадут попробывать доказать?) Я уж 25 лет как девственник, задолбало!
она: *ROFL* читать...
|
- Сегодня захожу на БОР, а там - ....!!! Комментарии!!! К каждой цитате!!! Иду в бездну, а там - к каждой цитате уже по 2-3 коммента и еще кнопку "Автор мудак" прилепили на каждой цитате! Вот блин я радовался! Но потом, блин, проснулся.
by .:Eric Gurt:. читать...
|
- Не моё, рассказал друг-админ.
Решил он себе на дверь еще один замок поставить, уж не знаю зачем - может, просто чтобы было. Сказано - сделано. Стоит с дрелью, задумчиво смотрит на дверь. Мимо проходит директор, посмотрел на него и говорит:
"Пипец. Сисадмин с дрелью. Что-то в городе неспокойно. Поеду-ка я..."
читать...
|
- Пользоваться операционной системой без графической оболочки — это всё равно что срать прямо в канализационную трубу, без унитаза. читать...
|
- D (21:11:05 22/08/2009)
Аня
D
Короче,ты не замечала у моей железной двери два провода от звонка соседей идут?)
D
ну тоесть торчат оголенные?
D
Это чудо щас когда меня целовало прижалось к ним голой спиной
D
ее током стукнуло))
D
и меня вместе с ней
D (21:12:25 22/08/2009)
"ой",грит,"между нами искорка пробежала..."
читать...
|
- отрывок вирта:
он: я провожу языком по твоей щелке.
она: У меня там не щелка, а киска.....
он: Живая??????
она: нет
он: МЕРТВАЯ??? о_О читать...
|
- <111> "this is sparta" из какого фильма?
<222> свадьба в малиновке читать...
|
- Я один, как мудак, пол лета проспал под зимним одеялом, а еще пол лета - в пижаме и под зимним одеялом?!? читать...
|
- Есть: кстати, кто какую реламу заметил в хаусе? :)
я помню штуки 3 или 4 замечал... а в памяти отложился только найк :)
SKaDT: чаще всего там рекламировали Викодин :) читать...
|
- Она (17:29:56 21/08/2009)
возьми меня
Она(17:29:59 21/08/2009)
!!!!!!!!!!!!
Она (17:30:02 21/08/2009)
на полу я
Он (17:30:11 21/08/2009)
взял
Он (17:30:14 21/08/2009)
Она (17:29:21 21/08/2009)
отдери меня сука! давай, давааай... сильнеййййййййй
Он (17:29:36 21/08/2009)
от пола чтоли? прилипла? *ROFL*
читать...
|
- Есть реклама Colgate, где дантист подходит к девушке и говорит, фразу типа: "а вы знаете, что у вас во рту размножаются микробы?" и дальше в этом духе. Полнейшая чушь! Так вот, в этот момент нужно было показать крупным планом мерзких склизких микробов ипущихся миллионами на зубах и деснах, день и ночь, день и ночь, день и ночь. Психологический эффект от этой рекламы был бы потрясающим! читать...
|
- - А у меня моя стиральная машинка-автомат с ума сошла.
- С чего это вдруг.
- А я сливной шланг и заливным соединил.
читать...
|
- коллега (некурящий) заваривает себе кофе, чтобы со мной за компанию пойти на перекур
я: кофе пить вредно
он: вреднее чем курить? о_О
я: ну, курить кофе я не пробовал, но пить точно вредно читать...
|
- xxx: Кстати, лампу покупал не я, а жена (которая на фотках).
yyy: хорошая жена, красивая
xxx: Главное что уже полтора месяца как бывшая.
читать...
|
- Девушки, вот почему вы любите мудаков, которые вас оскорбляют, унижают и вообще по скотски обращаются с вами? А потом вы жалуетесь, нам нормальным парням - вашим друзьям, что он такая сволочь тебя не любит и вообще он урод.
Знаете каково это видеть каждый день любимую и видеть как она мучается? А мы для вас всего лишь "друзья"... читать...
|
- xxx: Артем до каких можно максимально разогнать компьютер?
yyy: до *ой, бля, он кажется не работает* читать...
|
- xxx: Я тут на днях ключи забыл, думал приду пьяный всех разбужу
xxx: Нихуя, в 11 утра уже никто не спал ) читать...
|
- - Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.
- И?
- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
Наташенька, тебя все таки стошнило? читать...
|
- Письмо:
Почему после близости большинство мужчин сразу же засыпают?
Без подписи.
Ответ:
Потому что спать хочется! читать...
|
- Всего за пару лет и-нет превратился в Ы-нет. читать...
|
- с форума:
ННН: правильно звучит - Надежда Р_а_дионовна.
>>Радион Романович Раскольников
УУУ: ты тупица. Родионовна пишется правильно, выучи русский и сосни хуйца для острастки
ГГГ: дибил, Раскольникова как родные звали? Родя. Зри в корень!
ТТТ: проверочное слово "радиус". круглый он был.
ЛЛЛ: Это в Чернобыле Радион.
В других местах правильное имя - Родион.
ЬЬЬ:Правильно говорить не "Радион", а "ради него" читать...
|
- Ездил щас к мужику одному знакомому, у него опять как всегда "комп глючит". На этот раз Неро. Прихожу, он начинает мне объяснять проблему, то что у него диски не копируются. и вот несколько интересных фактов о его работе с компом:
1) Комп он называет "машинкой"
2) Все что ему нужно он записывает в специальную тетрадь
3) Когда он достаёт диск из сидюка, он говорит "НУ ДАЙ ПОЖАЛУЙСТА"
4) Nero Burning ROM он называет Неро ВИНИНГ
5) Но вот это меня просто добило.... Nero Express он назвал Неро ВОСКРЕС....
Я еле сдержался от истерического хохота....зато потом дома как придурок ржал)) читать...
|
- На форуме про оружие:
Хочу суметь дать отпор назойливым хулиганам,но у меня нет пистолета,друзья посоветовали мне-водный.Очень хочу узнать,сильно ли он брызгается и нужно ли на него разрешение? читать...
|
- A (16:28:15 20/08/2009)
не..я не играю.мне на работе аськи хватает. пол дня блин сжирает.скотина
~B~ (16:28:55 20/08/2009)
прикинь если вырублены ваще будут сервисы аси и коонтакта и т.д. с 9 до 6
~B~ (16:29:03 20/08/2009)
Россия бы встала с колееен
читать...
|