- xxx:Не материтесь-помните:"Что напиано пером. то не вырубишь топором"
yyy:Срать я хотел!Я пишу КЛАВИАТУРОЙ,а не перьями!
zzz:"Что написано клавиатурой-не выдолбишь арматурой"XDDDDD читать...
|
- такое ощущение, что на БОРе я самый адекватный - я все еще хочу поработить мир... читать...
|
- Mihanic: что касается меня, то я давно уже женат
Mihanic: на своей работе
Mihanic: и единственный вопрос, который мне приходится решать каждый день,
Mihanic: это "кто сегодня сверху" читать...
|
- Еду вечером по трассе с Краснодара в Анапу. Слева стоят гаишники. Метров через 50 мигаю встречной машине, предупреждаю.
В ответ слышу полуиздевательский голос из громкоговорителя: "СПАСИБО" ;)
оказалось, это тоже гаишники были) читать...
|
- ***
Сегодня в тренажерке был,там мужик фразу сказал:
***
Вот бля!чем больше качаешься,тем х*й все меньше кажется! читать...
|
- Фигею с рекламщиков. Новый колгейт 360. "А Вы знаете что до 90% вредных бактерий скапливаются не на зубах, а щеках и языке? Новый колгейт 360" и тд по тексту. Боюсь подумать что будет дальше. "А Вы знаете что до 90% вредных бактерий скапливается не на зубах, не щеках и даже не на языке! Все они сидят в пищеводе и желудке! Новый колгейт "Два метра", здоровые зубы и чистый желудок" Дальше размышлять по этой теме страшно.
Pavlentiy читать...
|
- Сидел сейчас часа 2 втыкал в чат. Америкосы обсуждали можно ли продать на е-бэе панцерфауст... Кто-то кричал что нифига, ФБР сразу придёт.... потом одного чувака обвинили что у него дед СС-овец))) Потом начали обсуждать почему немцы начали две мировые войны. Сначала утверждали что у гитлера был просто маленький пенис, потом решили что у всех немцев маленький пенис. Потом сошлись на идее что у немцев пенис вырос за последнее время))) А в конце концов обвинили сербов в том что они начали первую мировую! Ну я пишу! Да точно виноваты сербы, они убили кенни! Мне сразу человек 10: bastards!!!))) Потом дело перешло к оборотням! Оказывается у оборотней пенисы больше чем у немцев, но меньше чем у сербов! Поэтому во всём виноваты немецкие оборотни))) читать...
|
- Нарушителей ПДД будут расстреливать. В США. Пейнтбольшыми ружьями. Энтузиасты, не власти.
Эхх, а так новость хорошо начиналась. читать...
|
- в ответ на:
Уже год работаю инспектором ДПС ГИБДД, но до сих пор, проезжая затихареный пост ДПС с радаром, моргаю впереди идущим машинам...=)
============================================================
молодца! когда перестанешь - отпишись! очень Интересно сколько времени надо для превращения человека в обезьяну!!!! читать...
|
- ...и чугунную медаль за наибольшую упоминаемость на БОРе единолично получает город Челябинск... читать...
|
- SAS (17:39:27 18/08/2009)
а я целый день ипражнялся в эпистолярном жанре
Ritik (17:39:56 18/08/2009)
ты букву перепутал или пропустил????... читать...
|
- Белорусская православная церковь проанализировала популярную песню Волшебный кролик и пришла к выводу, что в песне нет какого-либо тайного и оккультного смысла.
Такой ответ БПЦ дала 17-летнему Николаю Горбачеву, потребовавшего проанализировать песню 13-летнего Юры Демидовича, финалиста отборочного тура детского конкурса Евровидение-2009.
Горбачев утверждает, что фраза "Etis Atis Animatis Etis Atis Animatis" переводится с латинского как… "Бледный ужас оживает, бледный ужас жаждет вас" и является древней формулой вызова Сатаны. А фраза "Волшебный кролик рисует мелом нолик" связана с ритуалом рисования магического круга, "который существует в оккультных церемониях".
Из комментариев порвал на части такой:
в темно синем лесу где щебечут осины
и с дубов-колдунов облетает листва
зайцы в полночь траву на поляне косили
и при этом напивали странные слова:
ЭТИС АТИС АНИМАТИС
ЭТИС АТИС АМАТИС
ЭТИС АТИС АНИМАТИС
ЭТИС АТИС АМАТИС читать...
|
- Послал одной своей знакомой пошлый анекдот:
"- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вые*ана..."
И вот что она мне ответила:
XXX: ..мне в последнее время от анекдотов в стиле " жестоко вые*ана " становится дико завидно..... читать...
|
- Я СуперПиздец:
- получаю пиздюлины от сильных и раздаю их слабым и убогим. читать...
|
- только что на лента.ру
---
В Челябинской области запретили добывать лягушек с помощью взрывчатки
---
Вот это по-челябински!!! читать...
|
- Забавная история из жизни таксиста...
Взял мужык вызов, приехал на место. Пасажирами оказались
1. Молодая женшина (севашая на передние сиденье)
2. Слепая бабушка
3. Ребёнок (ещё в пелёнках) (на руках у бабушки)
Ну всё как обычно назвали адресс поехали... Доехали до места и женшина выходит, просит подождать минут пять и мол поедем в другое место. Ну ушла она, проходит минуты 2-3 спускается женшина, садится, называвет адресс. Поехали...
Спустя пару минут по рации доносятся крики диспечерра
Д: "172-ой КУДА ВЫ ПОХИТИЛИ РЕБЁНКА И СЛЕПУЮ БАБКУ !!! НЕМЕДЛЕННО ВЕРНИТЕСЬ НАЗАД ХХХХХХХХХХХХ !!!"
Оказалось что через 2-3 минуты вышла не та женшина что ушла (но та что вызвала себе такси). А водитель замотавшись не запомнил лица первой дамы и принял новую пасажирку за "старую". Новая пасажирка и не заметила тихую слепую бабушку с зади, зато первая женшина хорошо заметила пропажу машины, бабушки, и РЕБЁНКА) История кончилась благополучно)
OU4 читать...
|
- Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя. читать...
|
- Новостная лента на рамблере:
Гигантская панда родила близнецов
(и следом через пару сенсаций)
Жительница Тольятти родила четверых близнецов
читать...
|
- Сейчас жена читает мелкому (2,5 года) книжку с картинками "Мешок яблок". Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел - раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери типа принесли ему кто чем богат...
И вот жена читает:
- Сели они за стол, а за столом чего только нет... (показывает картинку)
Мелкий: Мяса нету. читать...
|
- Если ета цитата дойдет до главной, то все носки у каждого плюсанувшего станут одинаковыми .
Ктулху. читать...
|
Вы ёбанные укурки, блять. Когда такой удолбанный или бухой "Рома" вылетает на встречку, случаются жуткие аварии. И ладно бы вы сами убивались к хуям, не жалко ни полраза, так из-за вас же люди гибнут, мудачьё вы уебанское! Ты, твоя мать, девушка или ребенок твой можете вообще на тротуаре стоять, и вам на голову прилетит полторы тонны искорёженного железа, с долбоёбом за рулём, решившим по укурке погонять...
Людей, садящихся за руль в состоянии наркотического или алкогольного опьянения - расстреливать к ёбаной матери!
---------------------------------
в отличие от ведьм средневековья таких ром надо сжигать живьем прямо в машине читать...
|
- xxx : слышал седня сирену на весь город?
yyy : ага
yyy : думал 3-я мировая..
yyy : и дальше спать...
xxx : а я думал куда ж нам прятаться
xxx : понел что некуда и тоже спать лег) читать...
|
- в инете че-то где-то реклама висели что изобрели трусы которые можно 2 недели не стирать и мужик нарисован
botaniQ (23:04:11 19/08/2009)
тоже мне изобретение....
botaniQ (23:04:17 19/08/2009)
я и так...
botaniQ (23:04:21 19/08/2009)
хм...
botaniQ (23:04:22 19/08/2009)
да
botaniQ (23:04:24 19/08/2009)
вот
botaniQ (23:04:28 19/08/2009)
как дела? читать...
|
- ххх: Прикинь, есть у меня знакомый, кандидат наук по физике, который в черном списке ипподрома, потому что постоянно правильно высчитывает, кто выигрывает.
ууу: неужели кто-то продвинулся дальше сферического коня в вакууме? читать...
|
- сегодня поехал в деревню на шабашку. бурю стену перфоратором на улице, а за спиной свинью режут. вот ЭТО тяжелая музыка читать...
|
- данька: у меня скайп нае.нулся
данька забанен
Упорный: теперь у даньки и чат нае.нулся!
Упорный забанен
Модератор: зато у Упорного скайп не нае.нулся!
Модератор забанен
читать...
|
- Бурундучок:Мля,ну не могу я спокойно смотреть на парня в моем контакт листе с ником "триппер" и статусом сердечко:я люблю тебя катя!
читать...
|
- Мне вот просто интересно, вы одмины все такие?
Работаю в большой сурьёзной фирме. Обед. Выхожу на улицу покурить. Тут из-за угла выбегает 1ый одмин, а сзади так-же из-за угла вылетает 2ой одмин и швыряет в него ситемник. Снаряд не достигает цели и разбивается ап пол. И забег продолжается уже по коридорам офиса....
P.S Исследование показало, что системник принадлежал главбуху.
P.P.S Вы помоему рождаетесь с ненавистью к бухгалтерии. читать...
|
- Друг: дарова , чё творить будешь??
Кобра: та вот думаю, порнуху посмотреть или к деуке пойти???
Друг: аналоговый секс лучше цифрового читать...
|
- Ничто так сильно не бодрит сутра, как подскользнуться на каблуках на верхней ступеньке гранитной лестницы в метро! читать...
|
- Florins’: приехала я к тете на выходные
Florins’: утром босиком пошла умываться, а в ванной пол выложен кафелем, так что наступать довольно прохладно. Вопль тети из кухни: «Надень тапочки!» Я: «Да ладно, теть, мне не холодно» Она: «Вредно ходить босиком!» Я: «Тетя, неужели ты думаешь, что если я разок пройдусь по холодному кафелю, я заболею и умру?» Тетя: «Не, это фигня…а вот если голой ногой на сороконожку наступишь?..»
читать...
|
- Едем с другом в автобусе. Далее происходит следующий диалог:
- Как-то за краской день быстро проходит. Вдохнул - и прошел день...
- Да, за травой тоже...
Интересно, хоть кто-то в автобусе подумал, что мы едем в универ на отработки, где он красил, а я полол газоны?))) читать...
|
- у моего коммуникатора разъём для гарнитуры выведен слегка нетуда и поэтому провод гарнитуры переламывается. загнулась очередная. родную гарнитуру хер найдёшь, а на неродных кнопка не работает что подзаебало и я решил впаять в родную новый провод. пришел в магазин выбрал гарнитурку с 2,5 миниджеком подешевле говорю типа заверните вон ту, продавщица:
-а у вас телефон с собой?
-да (абсолютно на автомате безо всяких мыслей)
-давайте проверим подходит ли
-а зачем всё равно не подойдёт
её глаза надо было видеть... читать...
|
- Человек потерял запятую, стал бояться сложных предложений. Искал фразу попроще. За несложными фразами пришли несложные мысли.
Потом он потерял знак восклицательный и начал говорить тихо, с одной интонацией. Его уже ничто не радовало и не возмущало, он ко всему относился без эмоций.
Затем он потерял знак вопросительный и перестал задавать всякие вопросы. Никакие события не вызывали его любопытства, где бы они ни происходили - в космосе, на Земле или даже в собственной квартире.
Еще через пару лет он потерял двоеточие и перестал объяснять людям свои поступки.
К концу жизни у него остались только кавычки. Он не высказывал ни одной собственной идеи, он все время кого-нибудь цитировал - так он совсем разучился мыслить и дошел до точки.
Берегите знаки препинания!
"О пользе знаков препинания". А. Каневский. читать...
|
- AAA! Я сделал это! я успел написовать домик для мухи, сидящей на мониторе! я даже машинку успел накалякать! читать...
|
- одмины, ITшнеги, помогите пожалуйста. забыл пароль от аськи. есть копия конфига, разобраться не могу. Убунта квип не воспринимает. S.O.S.!
если кто реально поможет, отплачу пивом без Б. желательно Москва. 916 098 82 04.
З.Ы. и как человек работающий, просьба без подъёбов, а конкретно по существу.
З.З.Ы. ну и чтоб привлечь внимание - БАБАХ!*взорвался вертолёт* читать...
|
- Знакомые, пара, заболели гриппом, сидели дома несколько дней. Сегодня пишет девушка:
XXXXX:
мы - выздоровели за час
знаешь как?
подруга принесла новый градусник, оказывается, наш врал читать...
|
- Ponf:
уже год хожу в бассейн, а пивной живот никуда не девается((
Может есть какие-нибудь советы на этот счёт?
Glow:
Ммм… Плавать? читать...
|
- Бежишь, бывало, теплым летним деньком по залитой солнцем зеленой лужайке; бежишь босиком, блаженно закрыв глаза, подставляя лицо солнцу... И так тебе хорошо, слышишь ты пение птиц, чувствуешь теплый ветерок на лице, ощущаешь ногами мягкие травинки... И тут - ЧАВК - и впечатываешься ты всей ступней в большую кучу смердящего говна, да так, что оно аж сквозь пальцы просачивается.
Примерно такое же, блджад, ощущение возникает, когда вслед за нормальной, позитивной, остроумной цитаты в "Лучшем" сразу же идет какой-нибудь заунылый "помянем" или "как-тяжко-жить-в-этой-стране".
Мораль: не срите на лужайке.
читать...
|
- Если какая-то причина заставляет тебя курить, то не проще ли послать нахуй эту причину?
© Namik читать...
|
- к теме киноляпов.
смотрю фильм Стритфайтер, в определенной сцене работник порта рассказывает главной героине откуда идет нужный ей груз.
-он прибудет из мурманска, посмотри сама,- и показывает на табличку на которой написано Sverdlovsk.
читать...
|
- — так, всё, мне пора на почту))
— у тебя email и icq одновременно не работают??!! читать...
|
- Вчера ночью любимого охватил приступ нежности, гладит меня ...
Он: Бля, где сиськи?! Где сиськи я тебя спрашиваю???
Я: Дурак! Я на животе лежу! О_0
(с) Белая Тигра читать...
|
- Разводила,
Отправивший сегодня с номера +7964 504 83 75
Текс: "Мам, у меня проблемы, не звони. Кинь срочно на этот номер 2000р. Выручишь?"
сегодня у тебя счастливый день! везде на сайтах, где я зарегана я и мои знакомые, был вписан твой номер с пометкой "звонить в любое время"! Спамеры и просто идиоты сети выручат тебя по самое нимагу.
Have a nice day ;) читать...
|
- TERU (23:45:11 19/08/2009)
Мда, википедия жжот
TERU (23:45:13 19/08/2009)
Повествование ведётся от лица мальчика, от которого вдруг начинают убегать его постельные принадлежности, одежда, продукты питания и предметы домашнего обихода. Появившийся «из маминой спальни», говорящий умывальник Мойдодыр в оскорбительной, категоричной и угрожающей форме сообщает мальчику, что вещи сбежали от него из-за того, что тот «грязнуля». Затем по приказу Мойдодыра щётки и мыло набрасываются на мальчика и начинают его насильно мыть, причиняя боль. Мальчику удаётся вырваться и выбежать на улицу, однако за ним в погоню отправляется «бешенная мочалка». Гуляющий по улице, говорящий Крокодил проглатывает эту мочалку, но угрожает мальчику, что проглотит и его, если тот не умоется. Мальчик в ужасе возвращается домой и умывает своё лицо. После этого к нему возвращаются убежавшие вещи и пища, а Мойдодыр радуется и говорит: «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я, наконец-то ты, грязнуля, Мойдодыру угодил». Заканчивается стихотворение гимном воде и различным средствам гигиены.
TERU (23:45:43 19/08/2009)
фильм ужософ нах читать...
|
- Redric Shuhart:
прикинь
Redric Shuhart:
Медведев перечитывает законопроект перед отправкой в Думу
Redric Shuhart:
подходит Путин, заглядывает через плечо и говорит: "Смайликов добавь, а то заминусуют..." читать...
|
- достали эти бомжи из Microsoft'a со своими сообщениями:"Помогиииииите сделать Office лучше"???? читать...
|
- моя мама воспитатель, и рассказала реальную историю.
к её коллеге пришёл жаловать ребёнок (назовём Петя):
- А Вася меня сукой называет!
(коллега, думала, думала, как разрулить ситуацию и говорит)
- Ну вообще этим словом не хорошо обзываться, а вообще это ещё собака-девочка.
Петя:
- А пиздец - это собака-мальчик? читать...
|
- Камчатка. Несколько министерств переезжают в новое общее здание. У всех стандартные запросы: кому-то срочно провести телефон, кому-то срочно интернет, кто-то торопит роботяг чтобы быстрее собирали мебель.
И лишь минздрав, как только появился в здании, первым делом начали строить себе курилку... читать...
|
- он: - блин, как я галстуки ненавижу!
она: - странно, на стриптизершах они тебе нравятся... читать...
|
- xxx
яблочный червячок. я назвал его Джим
xxx
в честь знаменитого червяка джима
yyy
с тобой все в порядке?))
xxx
у меня теперь живет в рюмке
xxx
внизу я постелил ему яблочной мякоти
xxx
он щас кушает
yyy
=\
xxx
такой няшка
xxx
А ЧЕМ МНЕ ЕЩЕ БЛЯТЬ ЩАС БЕЗ ИНЕТА ЗАНЯТСЯ??? читать...
|
- xxx: ну давай колись кто тебе там дает))
ххх: че за счастливица?
ууу: а почему счатливица? можт их две...
ххх: уж не левая и правая ли?! *ROFL*
yyy: сцук =\ читать...
|