- К чему я это? Три дня назад у нас родился сын.
Любите друг друга ;-)
------
Пророчество о сыне админа и бухгалтершы сбывается!!! читать...
|
- Блондинка: Приветики! не поможешь мне с фотошопом?
Я(*догадываясь о последствиях*): Привет. ну давай помогу.
Блондинка: Как сделать так, чтоб перенести себя на другой фон?
Я: Берешь волшебную палочку, кликаешь по себе, подправляешь и копируешь на новый слой.
Блондинка(*в ярости*): Какая на хрен волшебная палочка! Че ты из меня дуру строишь!! Говори серьезно!! Как сделать?
Я(*улыбаясь*): Серьезно отвечаю, берешь волшебную палочку, тыкаешь на себя, регулируешь контур и на новый слой копируешь.
Блондинка(*в истерике*): Ты вообще офигела??? Че ты из меня блондинку строишь?? Какая волшебная палочка?? я что тебе, ФЕЯ на***??? Так бы и сказала, что не поможешь!!!Сама разберусь!
* я валяюсь XDDD*
прошло 20 минут....
Блондинка: слушай, если не можешь ту фигню объяснить, то скажи, как фон сзади сделать таким гламурненьким, размытым, чтоб я вся такая из себя, и все только на меня смотрели??
Я(*просто ржу и понимаю, что наше общение после моей фразы прекратится*): Берешь волшебную палочку......
to be continued.. читать...
|
- 15:02:26 ZLOY SAMETS: найдите мне самку
15:02:42 Max Art для [ZLOY SAMETS]: злую?
15:02:49 Yamarfel для [ZLOY SAMETS]: ЗЛУЮ??
15:02:50 Maffiozy для [ZLOY SAMETS]: злую?)))) читать...
|
- Бабушко окидывает меня взглядом и злобно так:
- Тетя курит, вредит здоровью..
Девочка на три секунды зависает и выдает:
- Тетя дура?!...
________________________________
Ты даже не представляешь насколько девочка права читать...
|
- она :мне плохо от безделья, давай поменяемся телами
он :не... я тогда буду не работать, а сиськи мять :-D читать...
|
- Сижу щас за компом, ем, смотрю Гриффинов.
Звонит домашний.
- Алло
- Здравствуйте. Будте добры Игоря Иванова
- Эээ.. тут таких нет (включается зона мозга от Гриффинов) с тех пор как я последнего (понимаю, что несу хрень, смотрю на стол) съел.
Такого охреневшего молчиния на 15 секунд я в жизни не слышал))))) читать...
|
- Подруга, устроилась на новую работу:
"подписала кучу бумажек о неразглашении)))
тут такой интересный проект. расскажу при встрече)"
читать...
|
- ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку Разгром довершил спокойный голос снизу. "Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй"
З.Ы парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе читать...
|
- fff: Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался!
fff: И меня затопило!!!
fff: Сначала прям даже растерялся, что делать...
fff: Куда собирать ) читать...
|
- Aerojet (13:18) :
У меня, кста, закономерность уже: каждое утро кладу в кошелёк по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в предыдущий вечер! Попробуй! Это реальный способ заработать! читать...
|
- Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал. читать...
|
- VampirBFW
Неа, сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35
Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня
"Ай яй яй яй убили негра убили
Ай яй яй яй ни за что ни про что"
И т.д.
Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"... читать...
|
- обсуждение гибели курта кобейна.
выше говорилось, что на дробовике, которым он застрелился, не было найдено отпечатков пальцев.
Mrats | 2007-07-14
Вообше-то про отпечатки это правда! я думаю Курт застрелился в перчатках а потом просто их снял... читать...
|
- xxx:
Слышу — в соседней комнате телевизор работает. Прислушался, а там Путин разглагольствует. Ну как он любит, с эмоциями, с чувством так. И вдруг, когда он доходит до слов: (с накалом эмоций) «да это ведь просто...» — слышится писк, ну как обычно маты запикивают. Секунды две попищало и опять голос Путина. Я в крайнем шоке, думаю, ну все, дожили, у нас в стране уже премьер по телевизору матерится.
xxx:
Оказывается, это мама, чтоб Путина не слушать, переключила на другой канал, и на профилактику как раз попала. И, раз так, вернулась уж на Путина. читать...
|
- разговариваю с одногрупницей:
я: ну наверное все лето програмила?
она: нет, вообще мало. Только по вечерам.
я: ну, по вечерам тоже неплохо. я вообще уже забыл, как бегин с эндом пишутся!
она: {} читать...
|
- xxx: Недавно был на свадьбе у знакомой
xxx: Родители с женихом и невестой зашли в комнату, чтобы благословить молодых, гости остались за дверкой
xxx: Кто-то из толпы спросил: А что они там делают?
xxx: Тут же кто то ответил : Они их бафают! читать...
|
- Poll: Вот это я понимаю, новости 21 века на гос канале вести:
1 пропал сухогруз - народ отслеживает его координаты на сайте и делают скриншоты как доказательство, что его нашли.
2 столкнулись истребители - показывают аудио переговоры летчиков, с копирайтом РАДИОСКАННЕР ру! читать...
|
- Услышано в парке, произносилось с подъебкой:
- ...преимущества социалистического строя? Мультфильм "Мойдодыр" помните? Какая там была вода? Да твой Обливион, Паша, и рядом не валялся. И вомгла твоя, Петя, тоже. читать...
|
- xxx: Лёха, расскажи сказку
yyy: Нууу... в далеком царстве, жил был мальчик, и было у него всё плохофывафыукрдлиорывпоьрпвАРУроУАЫВЮЮ
xxx: настолько? читать...
|
- WolanD> Эх, люблю я как иногда обрезают длинные предложения, ставя троеточие. Вот сейчас на Yandex в программе передач, очевидно, рекламируют хороший фильм и канал на котором он скоро будет показан.
23:40 Придурки из… НТВ-Петербург читать...
|
- она: и как, хорошая машина?
он: ну куплю - покатаю, как права получу. если будешь хорошо себя вести :-D
она: а если буду плохо себя вести - покатаешь до того, как получишь права?) читать...
|
- Аламару: вот ностальгирую по временам пейджеров. Звонишь, бывало, в пейджинговую службу, представляешься чужим именем, называешь номер нехорошего человека и просишь повторить все сообщения за последние четыре-пять месяцев. Лихое было время! читать...
|
- <dimonishe> Неграмотность - это ваще пиздец! Особено когда мягкий знак в глаголах. КажетЬся! Убил бы )
<ping_ving> КМПВ, берсерков перед боем будут приводить в ярость глаголами, написанными именно так. читать...
|
- Я вот тут недавно на море катался на парашюте, ну который с катера запускается и хотел отцепить карабины и сигануть вниз - адреналина хапануть. Но потом вспомнил что в Far Cry эта фишка не прокатывает и передумал :) читать...
|
- Монолог друга:
"Я однажды пришёл бухой домой - что-то маме не так сказал, она на меня обиделась, потом ругались ещё. А прихожу накуренный - улыбаюсь, настроение хорошее, веселый. Хорошо покушал всё, что мама приготовила - значит вкусно приготовила! Мама довольна." читать...
|
- lena
когда в черных ботинках белые шнурки, значит этот скиняра кого-то этими ботинками уже убил. как звездочки на ноже, ага.
ВадеГ Мюллер
у меня черные коньки с белыми шнурками! О_о
lena
скооольких я зарезал, скооольких перерезал... читать...
|
- Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала... читать...
|
- xxx: я посмотрела кино и сделала вывод что ты негодяй!
xxx: вернее, что все вы парни негодяи!
xxx: но там в конце все хорошо, так что я тебя прощаю читать...
|
- Стас> сегодня видел твоего отца на твоей машине, махнулись с ним?
ТиМоХа> Да там история. Поехали мы отдыхать, я взял папину машину, у него ж минивэн, народу больше войдет и сумок, ну и короче на обратном пути пробили все 4 колеса, причем в каждом по 8 дырок.
ТиМоХа> Папа не знал что я брал его машину, в командировке был. Когда я приехал домой, он спросил че так долго, я ему рассказал про колеса. Он так хохотал, чуть ли не плакал... Потом я ему сказал что ездил на его машине... читать...
|
- xxx: Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смеха
xxx: Потом не катался, настроили... читать...
|
- xxx: А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?
yyy: Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.
xxx: Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны читать...
|
- с форума эмигрантов в Германии:
1: Скажите пожалуйста, могут ли у меня забрать детей, если у меня на счете минус в 5 тысяч и я получаю деньги от социала?
2: Присоединяюсь к вопросу. У меня +25 000 и социал не светит, не приведут ли мне чужих? читать...
|
- Dantes: Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет" :( читать...
|
- ViT: я так в Евпатории медузку очередную "погладил", а потом пол дня жалел, что в носу тем же пальцем почесал
Dr.Freez: а я ногти любил грызть
Dr.Freez: у меня спина как-то болела, ну я финалгоном намазал
Dr.Freez: а руки что мыл, что не мыл, он на них остаётся
Dr.Freez: ну и погрыз ногти
Dr.Freez: китайскаая кухня отдыхает
Dr.Freez: бегал по дому с открытым ртом
Dr.Freez: глотнул воды - ещё хуже стало... читать...
|
- LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро...
Kenelm: То есть? :)
LoL: Ну, скажем, ты когда нибудь пытался выср*ть ветряную мельницу?.. :(( читать...
|
- xxx: отключусь на 5 минут, клаву протру, а то к пальцам прилипает читать...
|
- Еду в такси. Тихо, спокойно бубнит радио, иногда перешибаемое хрипами рации с фразами типа "я 17й, еду туда-то". Радио, насколько могу понять, вещает об исторических местах города и собственно о самой истории города. Голос диктора хорошо поставлен, в общем, приятно слушать - не современные диджеи:). Стоим на переезде, соответственно радио стало слышно лучше. Вдруг сквозь хрип эфира пробивается чей-то вопль, похоже из таксистских:
- Леха, выключи микрофон, тебя все такси слышит!
- А он у меня и так выключен, - спокойно парирует "диктор", практически без прерываний продолжающий. - А сейчас мы проезжаем мимо нашей знаменитой швейной фабрики, к сожалению...
Дальше я слышать перестала - подъехал поезд.
Водила плевком выкинул окурок в окно, усмехнулся:
- Наша знаменитость, раньше работал переводчиком и экскурсоводом в краеведческом. Поругался с директором, ушел. Теперь в такси работает. Очень его туристы любят. Даже больше, чем краеведческий. читать...
|
- Алёна:
я влезла в платье которое сшили мне 5 лет назад )
Алёна:
теперь вылезти не могу ( читать...
|
- У нас директора зовут Юрий Юрич. И вот он сегодня обещал уехать в другой город по делам на весь день. Все уже обрадовались, представили как они начнут морально разлагаться на работе. А он взял и не поехал никуда. У меня в голове только одна мысль пробежала: "Вот те, бабушка, и Юрьев день"... читать...
|
- Amdi
Вот на днях меня очень красивый байкер звал в ресторан, а я сказала что у меня парень есть...
Stray
А мне тут недавно девочка одна свой телефон оставила, я ей тоже сказал, что у меня девушка есть..
Stray
Мы с тобой два лоха короче читать...
|
- Сеня: Наверника найдётся много детских товаров, которые можно адаптировать для взрослых. Вот например книжка, где кисточкой с водой водишь и появляются цвета. Можно баб туда голых.
Паша: Да так все детские товары можно сделать :)
Сеня: Да ну! Что сделаешь с фломастерами?
Паша: Ну тоже специальные фломастеры, которыми только голых баб можно рисовать. Иначе не рисуют.
Сеня: @ля, мне всё время в детстве такие продавали :( читать...
|
- tusur>
по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров… читать...
|
- Я:
- Представляешь, решила купить пакет фасоли про запас, на черный день; купила, открываю шкаф, чтобы спрятать - а там уже два точно таких же пакеты спрятаны!...
Муж:
- Гы. Теперь у тебя запасы на три черных дня :) читать...
|
- Элессар
как javascript ом убрать все выделения в документе?
torkvemada
document.pollutions.remove()
и больше не оставляй в документе своих выделений ) читать...
|
- 1: надо запретить хоккеистам носить черные вещи с капюшонами!
2: обоснуй
1: вчера домой возвращаюсь поздно. И идет навстречу - черный капюшон, под капюшоном темно, коса на плече. Я пока разглядел в темноте, что это клюшка, чуть кондратий не хватил! ( читать...
|
- xxx: поругалась с мужем только что.
xxx: он, видите ли, хотел лечь спать, а в его кровати два ребенка, три книжки и калькулятор читать...
|
- МаRмЕлАd'Ка: Расскажи,пожалуйста чё-нить...Интересное!!!Так поболтать хочется!
* Phantom *:) а о чем рассказать ?
МаRмЕлАd'Ка О чём угодно...
* Phantom *:) грузят мне самосвал баклажанов ,
а я смотрю , они все с хвостиками. зачем мне самосвал баклажанов с хвостиками ?
я и говорю давайте разгружайте и у всех баклажанов хвостики отрезайте . ну они разгрузили,сделали , погрузили обратно .
МаRмЕлАd'Ка: Как забавно... Надо же было такое придумать!!!Работаешь где,учишься?...
* Phantom *:) и только я в самосвал прыг ! тут как дождь пойдет , рыбный ! а потом грибной,
а как ты знаешь баклажаны под грибным дождем тускнеют, ну я и давай самосвал в клубнике прятать
* Phantom *:) работаю )))
МаRмЕлАd'Ка: Это еще и не конец..?
МаRмЕлАd'Ка: где?
* Phantom *:) (01:41:27 12/08/2009)
говорю тебе , в клубнике ,
где же еще можно 7-ми тонный самосвал от грибного дождя спрятать ? читать...
|
- Блин, мои слиняли в деревню, а я уже давно убраться в комнате хотел, взял все подгреб, пропылесосил, красота. Так мам приехала и сразу люлей давать, типа блядей водил и все такое, я стою невадеквате.
-Никого я не водил!!!
А она:
-Я тебя месяц не могла заставить убраться, а тут уехали и чистота, по-любому бабу уже приводил! читать...
|
- Обсуждение шведской акустики за 5 млн $. (типа самой модной)
1: блять что там
1: разве что на динамиках, в катушках провод не медный а золотой использован
2: сам не пойму, шведы после полтавской битвы себя ваще странно ведут. шок наверное до сих пор читать...
|
- У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным... читать...
|
- Кристя (23:20:34)
Завтра будем искать купальник
Redric Shuhart (23:20:57)
хоть иголку в стоге сеня
Redric Shuhart (23:21:18)
мы-то знаем, что сено горит, а иголка - нет ^_^ читать...
|
- Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины. читать...
|