- Rat_S - на море подхожу к разливному, беру кружку за 60 рублей, даю 100...он мне типа есть десятка? я ему - нету. Он мне сорок даёт и пиво, я грю - опа! десятки появились! он типа давай сюда...даю и получаю ещё полтос )))
Чикишня - хуясе бухгалтера....часто там потом пил? )))
Rat_S - каждый день ))))) читать...
|
- xxx: вот всё ваш "орбит сочный арбуз", "орбит мята"
ххх: нет чтобы сделать "орбит обед"
ххх: окупилось бы в разы, сука читать...
|
- Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!
DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя? читать...
|
- Круто спать в одной комнате с сервером - во сне приходит фрекен бок и говорит "В каком ухе у меня жужжит?" читать...
|
- Sognator
Стоят две девочки, одна с детским журналом. У них диалог:
- давай я тебе гороскоп почитаю!
- давай!
- а ты кто?
- Таня! читать...
|
- B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
Кердяпкин: лыжи возьми читать...
|
- хх: у вас в Екатеринбурге что творится то - ужас! Воспитанники конно-спортивной школы забили плетьми своего тренера...
уу: это что, у нас тут еще царя не так давно убили... читать...
|
- xxx: ТИИИИИИИИИХА В ЛЕСУ
xxx: только не спииииит совааааааа
xxx: ставит сова на видюху дрова, вот и не спииит соваааа читать...
|
- ххх: Я вчера вечером аж четырех гопников отмудохал! Лицом...по рукам. Блять :( читать...
|
- А есть ещё такие люди, у которых комп, во время визитов гостей тупит и виснет, хотя в остальное время работает без проблем? читать...
|
- <Shinji> Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йош килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды) читать...
|
- не так огорчает отсутствие работы,как отсутствие зарплаты читать...
|
- YouLie: Сереж привет, есть минутка? У меня с принтером чтото
SerDmin: Уан минэт
YouLie: ЧЕГО???!
SerDmin: минуту, епт, ОДНУ МИНУТУ! Всегда знал, что вы, бухи, извращенцы все =\ читать...
|
- - Где ты?
- повернись на 180 градусов.
- В какую сторону?!! читать...
|
- В наши головы с малых лет вдалбливают всеми известными способами пропоганды что суть русского человека - это пить, пить много, в больших количествах, все что горит. Знайте-это не так, русские никогда не были алкоголиками, а планомерное спаивание народа началось после смерти Сталина. Любой алкоголь в любом количестве засоряет гены человека, уничтожает мозг, разрушает целостность личности, выжигает душу. Я отказался от алкоголя, сделай это и ты! читать...
|
- ххх: Меня в школьной команде называли "фаерфоксом" :))
ууу: А я помню, что "мазилой"
ххх: Да какая разница :( читать...
|
- Прошел дождик небольшой, везде лужи.
Иду через парк, на лавочке сидит мамаша, киндер, года 3, бегает рядом. Возле лавочки спит большая бродячая собака (в смысле-явно не домашняя). Мелкий начинает канючить: "Можно погладить собачку, можно погладить собачку!" На что мама отвечает, что нельзя, ибо собачка грязная. Мелкий, не долго думая, падает на четыре кости в лужу с воплем: "Мама, я теперь тоже грязный!!!! Можно я поглажу собачку?????"
читать...
|
- > Со всеми из них были проведены беседы. В результате исследований выяснилось, что 96 про-
центов женщин в возрасте до 24 лет являются девственницами
Поцреоты просто жгут! Средний возраст русских невест в 17-ом веке -- 14 лет, в 18-19 веках -- 16-18 лет. В начале 20-го -- 19-20 лет. 96% женщин в возрасте до 24 лет уже были замужем!!! Они и сейчас уже больше 50% замужем к 24 годам, не то что до войны. Лапшичку с ушей снимаем, граждане и гражданочки, снимаем!! читать...
|
- Был в мае на подготовке фестиваля Пустые Холмы под Калугой.
Ну привезли тысяч 10-15 волонтеров.Понаставили палаток,строят сцены, копают сортиры,чтото оформляют,мост стороят,беготня,звуки бензо пилы - вообщем работа полным ходом.. А при самом вьезде - лагерь оргагизаторов:костер, палатки 4, и человек 10 - 15. На первый же день вечером из местной дерени пришли 2 мента видимо с целью срубить бабок. Подходет к оргам,сидящими в округ костра и бухающими водку с вопросами типа "что у вас за мероприятие,почему так много людей?"
Один из них поворачивает голову и выдает:
"Да хер его знает, вот побухать собрались на природе,а тут эти понаехали,строят чето..." ))) читать...
|
- По поводу замены брезентовых инкассаторных сумок на контейнеры....
Как отмечает пресс-служба Сбербанка, "внедрение этой передовой технологии, которая уже более 20 лет применяется в европейских странах" читать...
|
- Девченка,которая нашла Mountain Dew на замену не зеленому спрайту, хочу тебя огорчить - ТАРХУН был всегда ))) читать...
|
- Сегодня вечером сидели пили пиво у подъезда на лавочке, рядом ктото из детей оставил голубой мелок. Теперь жильцы подъезда буду удивляться кто исписал бетонный пол словами Linux FreeBSD и т.д. и нарисовал уродливого пингвина.... читать...
|
- Black Cat
опять какая-то свадьба под окном, сколько можно
Black Cat
опять лимузин у мусорки на развороте застрянет читать...
|
- Сотрудники нашего физико технического института настолько суровы, что сисодмин при нем выполняет скорее роль домашнего жывотного читать...
|
- Из протокола судебного заседания по бракоразводному процессу:
Судья: гражданин ...ов, почему вы решили подать на развод со своей супругой ...овой?
...ов: все дело в том, что она не разрешала мне читать за едой
...ова: ну да, не разрешала я ему читать за едой. Чака Паланика. Вслух
читать...
|
- Счастливое детство, когда просиживал в клубах, играя в CS. Повел туда друга в 1 раз, показать что как. В клубе был жутко неприветливый админ, всегда ругался если что с 1 раза не поймешь. После игры Я и Друг (Д)
Я: Поигрли неплохо! Вот тока админ злой. Просто переспросил номер компа, не услышал, а он ругается. Нервный, все впечатление портит!
Д: Ага...точно! И имя еще такое тупое...Админ.... читать...
|
- ххх: а ты симпотичная?
ууу: Когда я желаю человеку эротического сна с моим участием, он боится заснуть ;) читать...
|
- К:
видимо, для парня это становится последней каплей. он достает мобилу, набирает номер:
- Серега, привет, слушай, ты басуху свою еще не продал? ... сколько хочешь? ... а за 45 отдаешь? ... ок, беру ... да пох что не умею, давно хотел научиться ... вечером заеду, жди.
в округлившихся глазах девушки появляется BSOD, она "зависает" с распахнутым настеж ртом. парень прячет мобилу и бросает на нее взгляд, которым Путин смотрел на Медведева во время инаугурации.
я смотрю на парня, улыбаюсь и начинаю громко аплодировать.
-------------
Смотревший идиот.
И когда она его пошлет, будет права. Потому что думала не о том, как на себя лучше потратить, а что в дом (тебе куртку, шкаф новый итд). Только малолетние дрочеры не понимают, что значит "жить вместе", когда деньги должны идти в семью, а не на себя, поэтому заминусуют меня, и пох. Может хоть кто-то поймет разницу между "как нам разумнее потратить" и "а что я себе куплю". читать...
|
- Где этот пидарюга, который отправил в саппорт касперского список сайтов с ключами? читать...
|
- я смотрю на парня, улыбаюсь и начинаю громко аплодировать.
__________
это чему?
одному долбоебу, который ради "крутизны" выкидывает 45 тыщ, чтоб тряпкой не казаться7
был бы он не тряпка, сам бы решил и про шкаф в том числе настоящий мужчина умеет заботиться о своем доме, и не считает покупку нужной обоим мебели тупой женской причудой, ему важен уют и счастье в семье
а так он был тряпкой и остался тряпкой, причем еще сопливой . недорос. читать...
|
- Суко, зеркало напротив унитаза это зло, зашел утром, сел. Полчаса корчил себе рожи в зеркало и.... опоздал на работу :(
И че теперь в объяснительной писать? читать...
|
- ..только мой парень приходит на свиданку с воздушными шарами для того, чтоб потом вместе надышаться гелия и ржать как дибилы..? о_О читать...
|
- Знакомый сидел в тюрьме,недавно вышел на волю и рассказал такую историю:
Привели к ним в камеру как-то раз новенького.Ну он такой заходит весь из себя на понтах,типа круче только страусиные яйца.Ну его спрашивают,за что,мол,посадили.Он говорит,банду их давно ловили-ловили,и вот,нескольких поймали.Его спрашивают:
-А чё за банда?
Он отвечает:
-Да наша банда самая крутая и известная в городе,про неё все знают!
Ну и мужичок один говорит:
-Это банда Тигров чтоли?
Этот чел отвечает,что да,именно Тигры.
Ну все такие не в понятках,никто про такую банду вообще не слышал,ну и спрашивают,а чем,мол,ваша банда промышляла?
А тот мужичок,который про этих Тигров сказал,не давая этому кексу слова вставить и говорит громко так,на всю камеру:
-Как,вы чего?!Неужели не в курсе?Стыдно таких вещей не знать,это же знаменитая банда Тигров!!!-и такую паузу мхатовскую держит.
Ну этот чел новенький приосанился,гордо так всех взглядом обвёл,ещё сильнее понтуется!
Народ заинтригованно и спрашивает:
-Ну,это понятно,а чем же эта банда так знаменита,чем она занимается-то?
А мужичок и отвечает:
-Ну так они в тёмных подворотнях жертву поджидают,ловят,на землю валят,снимают штаны,один набрасывается и начинает у него отсасывать,а остальные вокруг ходят и рычат так грозно: "РРРРРРРР"!!!!
З.Ы.Новенький в тот же день упросил перевести его в другую камеру:)))) читать...
|
- Предлагаю вместо "Я чуть не умер.", "Все лежат.", "Офис полчаса не мог работать.", "!!!!!", "Занавес." и смайликов в конце поста писать просто: "Всё, что я написал выше - очень смешно." читать...
|
- Захожу в лифт в нем надпись...
"Хватит писать в наших лифтах, мы же не катаемся на ваших унитазах!!!"
Утро обещает быть удачным!!!! читать...
|
- отец - патологоанатом.
мать звонит ему на работу:
- Алло! У нас дочь пропала!
- Ну что мне теперь в каждом холодильнике смотреть? читать...
|
- Она: ты блядский кошкоёб!
Она: муррр.... :-[ читать...
|
- Рыскал по бескрайним просторам РУнета, нашел вот что:
ЗАГОВОР ОТ ГОЛУБЫХ.
Нужно встать лицом к гею и не поворачиваясь к нему спиной сказать: "В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хворОба до самого гроба, окосеешь окривеешь, если мной (имя молодца) овладеешь. От моего порога, ступай своей дорогой.
Трижды нежно ударить голубого по попе одуванчиком"
Ну ни пиздец ли? читать...
|
- Приехал на море. Сижу читаю бездну. Убейте меня. читать...
|
- интересно, а Брюс Уилис знает, что он рекламирует русскую водку в магазине "Патерсон"? читать...
|
- Lexandro: Ехал сегодня в метро, вышел на конечной, заметил что вместе со всеми вышла собака, пошла на эскалатор, поднялась по нему, подождала пока ей откроют дверь, вышла через неё, побежала к стае и там какая-то бабушка говорит: "О Рыжик, а я думала что ты уже пропал" О_о читать...
|
- ххх: ты был моей последней надеждой
ууу: я Андрей, а не Надежда! и имя нужно писАть с большой буквы!
ххх: ты был моим последним Андреем
ххх: хм.. и единственным, в принципе... читать...
|
- xxx:
- Как ты думаешь, когда человеку можно впадать в отчаяние?
yyy:
- Когда неожиданно тебе нестерпимо захотелось в сортир, а ты в городе… на площади… на Красной Площади… на параде… докладываешь Верховному Главнокомандующему…
читать...
|
- Зой, сделай так, чтобы опять смешно было! читать...
|
- "...Tuch: Девушки с размером груди меньше третьего не могут лизнуть свои соски..."
--------------
Бляяя!!! Я могу!!! Но я взрослый мужик.... читать...
|
- подруга: "В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират ( " читать...
|
- сама лично знаю девочку, которая кончает в самолете тупо от страха.
__________
я начинаю догадыватся, почему девушки лет ..надцати любят фильмы ужасов. читать...
|
- Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. Ты дебил? Спасибо.
Hello. This is my Anti-spam control. If you would like to chat with me please answer the following simple question. What is the name of our planet? Thank you.
И что ей сказать? читать...
|
- Девушка отожгла:
- Во время прогулок, если надо сфотографировать себя со стороны, надо просить людей с костылями - они не смогут с фотоаппаратом убежать. читать...
|
- Вот все говорят: календарь Майя заканчивается на 2012 году.
Да блин, испанцы истребили Майя. Вот они и не успели дописать календарь.
А вы все - конец света, конец света... читать...
|
- Заметили кстати что в цитатах из аськи все больше диалогов между парнями и девушками, когда парень общается в стиле "солнышко, ласточка" а девушка отвечает что нибудь в стиле "а хуле, сцуко муза бля"? читать...
|
- Он: Блин, смотрю под стол- на ноге свежая струя крови,длинная такая...
Он: сижу за компом уже часа два...
Он: вопрос! Откуда кровь?
Она: А ты точно не девушка?!?!? Оо читать...
|