- На ли.ру новость: "Дом-2 снесут до конца агуста"
первый же коментарий: "А почему не навсегда??" Блять, куда страна катится.... читать...
|
- xxx
я сейчас сидел и у меня возникла идея
xxx
а пробьёт ли степлер ноготь
xxx
пробьёт :'(
читать...
|
- Приходит пернь про нойтбук спрашивает в кредит хочет взять, я его посылаю к кредитным экспертам, а там одни девушки. Он подходит и спрашивает: "Девушка, а вы в кредит даете?". Тут секунды 3-4 гробовая тишина, а потом хохат по всему магазину))) читать...
|
- Ходили в горы в поход втроём: мой друг и я с девушкой.
Девушка подвернула ногу и не могла идти. Решили что друг пойдёт один налегке за спастелями а мы останемся ждать.
Разговор в палатке.
-Спсатели прибудут через сутки, а презервативов осталось только на 3 часа... читать...
|
- amigo: Чем занята?
Ангело4ек: одминю
amigo: Одминю?
Ангело4ек: сисадмин, знаешь кто такой?
amigo: Верховный вождь апачи?
Ангело4ек: не совсем... но это мне тоже нравится :-D читать...
|
- Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
"семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и
приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя
вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,
претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит,
охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на
плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять
нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него
татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"... читать...
|
- Саша волнуетсая-раз, Ваня волнуется-два, Петя волнуется-три, Маша идет на УЗИ! читать...
|
- Вчера полез на крышу поправить антенну от телика. Нашел среди хлама кубик-рубик. БЛЯЯЯЯ заберите его у меня я очень прошу. Так давно я еще не ебал себе моск читать...
|
- Диетическая кола убивает все сперматозоиды за минуту и может быть использована в качестве эффективного противозачаточного средства.
За это открытие была присуждена Альтернативная Нобелевская премия в 2008 году.
Отправил Smertnick. читать...
|
- xxx: назовите полное, женское, русское имя, которое не оканчивалось бы на буквы А и Я.
ууу: Зуйнаб?
ххх: и это полное, женское, русское имя?)))))) читать...
|
- Не знаю даже плакать или смеяться... Когда шла из магазина таджик-строитель, сказал мне с загадочным видом: "Дэвушка, издалека вы просто прэлесть" :) читать...
|
- Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли? читать...
|
- Сегодня решил просто поприкалываться,надел на руки носки и устроил тип театр,носочки друг с другом идиотскими голосами разговаривали и все такое.Заходит в этот момент моя девушка,пропалила.Думал психом назовет...Стали вместе играться.ППЦ. читать...
|
- Живу в сети, ем за компом, сру в комментах... читать...
|
- ххх: Вот я сейчас с тобой разговариваю, а тут такие молнии! Так красиво!
ууу: Ты на улице что ли?
ххх: Ага, на бочке стою.
ууу: А бочка случайно не железная?
ххх: Железная.
ууу: А работающего фена у тебя в руках случайно нет?
ууу: Нет, но есть телефон!
ххх: Чувак, а тебе не страхово?
ууу: Не, у меня шлёпки резиновые на ногах, всё нормально!
ххх: Галактико безопасноте! Резиновые шлёпанцы спасут мир! читать...
|
- Tensi: Тебе нужна девушка!
AndRoot: Нах...
Tensi: Именно на него! читать...
|
- 1: скажите пожалуйста, на toyota platz с 1-литровым двигателем ГРМ или цепь?
2: вообще, там бы и резинки от трусов хватило, но конструкторы решили поставить цепь читать...
|
- А помните в конце фильма "Парфюмер" он обливает себя своими же духами и люди в пылу возникшей к нему страсти разрывают его на части? Вооот..! Вот он - настоящий акс-эффект! ХD читать...
|
- ххххх (17:01) :
смотрю, у парня статус "Хочу девушку.Желательно с мозгами". Далее-разговор:
-Привет!
-Привет.
-Я с мозгами. Что ты скажешь о пултрузионных стеклопластиках?
Парень не отвечает и пишет статус :"Хочу девушку. Желательно с сиськами".
читать...
|
- - А если я в метро подпрыгну, я приземлюсь на то же место?
- Неа, его займут сразу. В час пик еблом не щелкай! :Е читать...
|
- Админил я когда-то сетку в компьютерном клубе, и вот возвращаюсь я с отпуска и мне сообщают что сеть периодически падает по утрам и иногда до самого обеда. Причем когда как - то вся сетка отвалиться - то только часть компов не пингуется. Копался неделю, переписывал конфиги, перепрошил свитч - безрезультатно. И вот сижу я измученный в 8 утра - приходит уборщица, моет полы, уходит и тут-же перестает проходить пинг до некоторых узлов. Проанализировав ситуацию было обнаружено следующее - уборщица после мытья полов вешала тряпку сушиться на батарею, под которой пролегал поврежденный участок витой пары, куда благополучно капала вода с тряпки... читать...
|
- Sphirate: сейчас помидоры, чтобы быстрей росли, всякой наркотой накачивают
Fossi: прикинь так случай в магазине))
Fossi: - Мне не нравится этот помидор.
- Почему же?
- У него зрачки расширенные. читать...
|
- XXX:
а у нас сегодня плов!
бля... пива захотелось с пловом, а выходить на улицу вообще не хочется =(
и сосед не в онлайне, а так бы его уговорил сгонять за пивом
YYY:
=D битва гигантов: алкоголизм против лени))) читать...
|
- п-ц, инет зло... сушняк. беру чашку (около компа чай пила), иду на кухню чай налить. по пути вижу, что машинка достиралась. ставлю чашку на стиралку, открываю машинку. достаю платье своё. думаю - надо погладить. включаю утюг. думаю - пока греется - посижу в инете. прошел час. сушняк. вспоминаю про чай. иду на кухню. чашки нет. вспоминаю про ванную - захожу, беру чашку. вижу открытую машинку. вспоминаю про платье. захожу в комнату. вижу включенный утюг. ЧАС блять. глажу платье. иду за комп. инет. и снова - сушняк. только щас вспомнила про чай//
читать...
|
- А вы тоже не знаете зачем нужны волосы в жопе? читать...
|
- у меня начальник такой смешной.. диктует мне хрень какую то, я напечатала, а Ворд подчеркнул зеленой завитушкой все предложение. ну щелкаю правой кнопкой мышки, там бла бла бла, предложение слишком длинное. читаю это вслух, начальник поворачивается, глаза дикие:-"ЭТО КТО ТАК СКАЗАЛ???"грю ему:-"Ворд!".. глаза еще более дикие:-"Он что, умнее меня????"
потом весь день не вылезал из кабинета, даж не кушал.. расстроился.. читать...
|
- - а мой котик не хочет кушать то, что я ему готовлю((
- на нос намажь
- мужу?!! читать...
|
- -Тебя в детстве Бабайкой пугали?
- Нет, меня пугали только ремнем.
-А Кикиморой?
-Тоже нет.
- Ну как же так? Что у тебя было за детство? Оно прошло зря. Это же как напиться до зеленых чертей!
- Знаешь, я никогда не напивался до зеленых чертей.
- Вот это потому, что тебя в детстве не пугали Бабайкой! читать...
|
- Она: Ну когда ты уже на мне женишься наконец-то?
Я: Когда курить бросишь
Она (после паузы): А знаешь, меня, в принципе, итак все устраивает... читать...
|
- статья на korrespondent.net "Полиция вернула мозг Джексона родным".
ниже комментарии от посетителей:
РагуЛьвiв
Американцы-ВЕРНИТЕ МОЗГ ЮЩЕНКО!
читать...
|
- а вообще,когда меня называют котеночком, хочется нагадить этому человеку в ботинки читать...
|
- у меня постоянно запускаеться explorer и сам открывает китайскую порнуху
прикинь, даже искать ненадо
читать...
|
- после прочтения цитаты любимому мужу:
xxx: я теперь вообще с девушками не целуюсь, у меня навязчивая идея, что каждая из них хоть раз да сосала хер чей-нибудь
yyy: о___О ...бляяя....
я - милый, поцелуй меня.
чмокает со сжатыми губами
я - это что поцелуй?? (уже готова обидеться)или у тебя есть предубеждения?
он - у меня есть пряник во рту!!! читать...
|
- xxx: что делаешь?
yyy: начинаю готовиться к поездке автостопом
ххх: маршрут прокладываешь?
ууу: неа
ххх: хм...уже вещи собираешь?
ууу: и снова нет
ххх: пытаешься уговорить родителей? XD
ууу: три попытки закончились. ЙА ПЛЕТУ ФЕНЬКУ!! читать...
|
- у друга "горе" приключилось. Сидим мы с ним разговариваем о жизни, он говорит,мол, девушку новую себе нашел, и предлогает поехать посидеть к ней. Мы приезжаем, и я вижу знакомое лицо. меня там от неожиданности на полу минут пять кривляло. Я вот буквально на днях смотрел порнуху с ее участием. посидели, чай попили, она говорит на актерском учится, я возьми да ляпни: "твой последний фильм мне очень понравился, уж больно не правдоподобно"...она засмущалась и обиделась. теперь друг допытывает в чем дело,что я не так сказал. Вот думаю, рассказать ему об актреской карьере его девушки, или пусть сам гадает (а может дать ему посмотреть)? читать...
|
- 08.08.08. Южная Осетия. Помним и скорбим... читать...
|
- Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу воровать не ходили. читать...
|
- когда же наконец Британские Ученые™ займутся делом и ответят, почему впервые прослушанный собственный голос в записи кажется таким неприятным?.. читать...
|
- ччч: ААА! ненавижу рекламщиков!!!
м@щ@: че так
ччч: ну ты же знаешь я живу на втором этаже
маша: ну
ччч: ты же знаешь что напротив моего единственного окна стоит огроооомный банер
маша: угу
ччч: ты же знаешь что я студент, и нигде не работаю, и мой вес 50 при росте 180
маша: кхм, че на банере?
чччЖ колбаса! размером с мою комнату ааааа!!!! читать...
|
- Сижу как-то на работе... Звонит бывший ген.директор (уволилась недавно) и просит меня: "Найди в моей сетевой папке такой-то документ"... Начинаю судорожно открывать и просматривать содержимое всех папок. Натыкаюсь на папку "ОПЕРАТИВНАЯ ИНФ"... открываю... единственный файл... картинка... открываю... на картинке нарисован жираф, на нем бегемот... оба смотрят вдаль... над ними подпись "Ну че там, пятницу не видно?"... офис в шоке над оперативной информацией бывшего ген.директора))))) читать...
|
- А мне в троллейбусе пятитысячную купюру разменяли=((( читать...
|
- 10 градусов умственной долготы,120 душевной широты читать...
|
- Adaptor
машину 2 часа чинили
Adaptor
зато весило
Adaptor
мимо гуси ходили
Adaptor
коровы
Adaptor
и другое мясо
Adaptor
Ваще обожаю деревни - там мясо мукает, кукарекает, гакает, и само передвигается!!! читать...
|
- ххх: Мои глаза бесдоный акеан, хочеш в нем утануть???
zzz: Блядь, я хочу тебя отдать на курсы грамматики читать...
|
- Был обычный амстредамовский вечер.
Я пошёл бродить, понюхав растенья.
Вдруг заметил, что идёт мне навстречу
То ли девушка, а то ли сиденье.
Она прошла, как табуретка, по асфальту пешком,
Пока я думал, что со мной за фигня.
Я стал в уме квадратный корень выделять из пяти,
Чтоб опознать, не прёт ли с дури меня...
хуясе, одмин, кот, шреддер читать...
|
- мужское решение
сижу в парке на лавке, пью пиво. напротив присаживается молодая парочка, она ему что-то оживленно говорит. невольно начинаю слушать, из разговора понимаю, что парень недавно получил премию 45 штук.
девушка тараторит:
- ну, смотри, платяной шкаф ХХХ тыщ, потом, нужен новый чайник, это еще ХХХ тыщ, мне на осень плащ, тебе куртку, обойдется примерно в ХХХ тыщ...
Я понимаю, что она умозрительно распределяет нежданный доход парня.
- и новый смеситель в ванной поставим, - продолжает девушка, - а еще я давно мечтала прическу сделать в ХХХ (называет крутой салон), ты же не против, правда, зай?...
видимо, для парня это становится последней каплей. он достает мобилу, набирает номер:
- Серега, привет, слушай, ты басуху свою еще не продал? ... сколько хочешь? ... а за 45 отдаешь? ... ок, беру ... да пох что не умею, давно хотел научиться ... вечером заеду, жди.
в округлившихся глазах девушки появляется BSOD, она "зависает" с распахнутым настеж ртом. парень прячет мобилу и бросает на нее взгляд, которым Путин смотрел на Медведева во время инаугурации.
я смотрю на парня, улыбаюсь и начинаю громко аплодировать. читать...
|
- xxx: в линейке все вертится вокруг меня, а не я вокруг всех! доходчиво объясняю?
yyy: так ты правую клавишу отпусти и мышкой почем зря не крути
xxx: вышел из чата читать...
|
- Ответ на:
Юмора не содержит.
Пока вы тут разводили мем про старика на зелёной шестёрке, да ВАЗ обсирали, в Тольятти остановили тот самый ВАЗ, сегодня (6 августа) собирались поднять восстание. В город введены войска (600 амоновцев, 2 БТР, водяные пушки). Уровень преступности возрос невообразимо. Конечно же никто про это в новостях писать не будет под страхом лишения рабочего места (такое вот у нас объективное телевидение и свобода слова).
Заплывайте дальше жиром, желаю вам счастья и мира
=========================================================
А когда примерно тоже самое было во Владивостоке, только били за правый руль, и били всех подряд, и в том числе мимо проходящих женщин, рабочие на автовазе выразили полную поддержку едру. Так что жизнь все-таки жизнь - она бумеранг.
P.S. Прошу всех меня извинить за флуд, который сам терпеть не могу. Но уж очень зло взяло. Обещаю больше так не делать.
читать...
|
- Ferym: а вы заходите на ссылки и банеры между цитатами в БОРе?? плюсуют те, кто их всегда пролистывает )) читать...
|
- Начиаю верить, что секса в СССР не было. Мама случайно обнаружила презервативы и пыталась прочитать лекцию о сексуальном воспитании.
Мне 22 года... читать...
|
- ответ на цитату про девку, кончившую от клизмы: Эрогенные зоны развить НЕЛЬЗЯ, бля! Даже если долбиться в жопу ежедневно по десять раз. Эрогенные зоны даются каждому человеку индивидуально от природы. Читайте книги, вместо того, чтобы постить безграмотную хуйню. И пользуясь случаем: Девушка с икающим котом! Своди животное к ветеринару. У кота проблемы, а ты хню пишешь
читать...
|
- МОЖНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!МОЖНО!!!!!!!!!!!!!!можно поднять мышку не сдвинув курсор =))))) читать...
|