- friday
а у тебя трусы с надписью 404
Seaman
нет. они белые, как about:blank читать...
|
ххх (16:32:33 8/08/2009)
на улице 14 градусов(( что одевать хз
yyy (16:32:53 8/08/2009)
нармальное лето, надевай пальто и непизди читать...
|
- - Это метеорит.
- ЛЕДЯНОЙ МЕТЕОРИТ??!!!
- Нет, обычный.
- И ОН ЗАМОРОЗИЛ МОЛОЧНУЮ РЕКУ??!!
- Нет, он разъебал пол-страны.
- МЫ РАСТОПИМ ЕГО!!!! ^_^. читать...
|
- Работаю в IT отделе. Как и положено 90% всех заявок делаю не поднимая зада со стула через удалённый доступ, но большенсво сотрудников упорно звонят и просят именно подойти к ним, когда техника их обижает. Я как и всегда объясняю, что для этого мне не обязательно подходить, рулю всё удалённо. Те, кто видит это первый раз приходят в полный восторг от того что мышь сама ползает по экрану!
Недавно звонит консультант, типа поменяйте картридж бла-бла-бла. Иду, менять, подхожу, а он как раз чего-то клиенту объясняет (от компа отошел). Ну я меняю картридж и ухожу. Через 15 минут звонок:
- Ну ты мне картридж поменяешь?
- Я уже поменял.
- Когда? Я не видел!
- Так я удалённо (не растерялся я :-)
- О_о (длинная пауза, и со словами) блять, я хуею с этих айтишников, - вешает трубку читать...
|
- Нимфочка
все мы немного пельмени... снаружи белые, а внутри - мясная начинка... читать...
|
- из соседской квартиры очень вкусно пахнет едой,помогите мне придумать случайный предлог,что бы попасть к ним в гости?пожалуйста... читать...
|
- Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине :
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул..
.....
Вообще-то три:
3. Я ее трахал.
_____________
Вообще-то четыре
4.Она тебя затрахает читать...
|
- Сижу у компа, никого себе не трогаю. Мама в комнату заходит и первым делом видит кучу пустых оберток от шоколадок на столе.
- Эй, ты чего на шоколад насела?
- Ну на что хочу на то и насаживаюсь!... бля. читать...
|
- Питон (05:07:24 8/08/2009)
Привет! Меня зовут Александр! Мне 13 лет. Давай дружить?
Улыбка=) (05:08:33 8/08/2009)
Привет!Меня зовут Александра.Мне 19 лет.Думаешь есть смысл?
Питон (05:08:57 8/08/2009)
хотя бы общаться...
Улыбка (05:11:11 8/08/2009)
...ХОТЯ БЫ?!..
читать...
|
- Sognator
стоят 2 девочки, одна с детским журналом) у них диалог:
-давай я тебе гороскоп почитаю!
-давай!
-а ты кто?
-таня!
-о_О читать...
|
- Батя жжот... Нашел в его документах в папке "Приколы" фотку мамы... Без комментариев) читать...
|
- MK>ппц, зашел на какой то сайт, у меня автоматом открылось еще два, но это ладно, я бы еще понял порнуха, но блин "Православный Cанкт-Петербург" с попом на пол-браузера и "Журнал Соборная Весть" с не менее замороченным контентом.
MK>Скоро чувствую начнется: "Воимя отца, сына... отправь SMS на короткий номер...." читать...
|
- ххх: прива! как делы? че молчишь?
ууу: здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак.
ххх: весело посидели?
ууу: сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные (
ххх: и что?
ууу: ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело... терь будем работать до упора"
ххх: однако подстава... читать...
|
- Слесарь у нас на работе два дня отсутствовал и сегодня заявляется, прошу написать объяснительную. Через пять минут приносит:
"_Не отсутствовал_ на работе два дня потому что болел живот"
Я смотрю в написанное, потом говорю: Вы хоть сами читали что написали? - и даю ему листок. Тот читает вслух: "Не отсутствовал на работе 2 дня потому что болел живот - что тут неправильного?"
- "Ну наверно нужно было написать "отсутствовал"?"
Тот молчит. Потом "да что вы придираетесь то?"
И действительно, что я придираюсь, так и передам начальству, что за месяц не отсутствовал целых два дня читать...
|
- ответ на цитату:
Djacon (14:43:04 6/08/2009)
прикол слышал тут, мужик на станцию чермета приехал - открывает борт, а там совдеповские гантели, гири, штанги))) и спрашивает взвешивать будемм? И ведь стали взвешивать, и оказалось на 50 кг вкупе недовеса))) кругом и всегда на..балово)) А уж кто недодал - на заводе недолили, или в спорте кто подпилил для рекорда, неважно))
________________________________________________________
В пунктах приема металлолома всегда наебывали ))) читать...
|
- Дмитрий, я за вами слежу.
- Конечно, слижите, Алексей.
читать...
|
- xxx: прочитал недавно - у геймера стерты "asdw", у программиста "<:=->
yyy: а у меня стерта только стрелка вниз
xxx: это та которая down?
yyy: эээ...ЭЭЭ!!! читать...
|
- Стою в очереди на кассу в супермаркете. Передо мной тётечка пробивает кучку продуктов, кассир женщина лет сорока-сорока пяти. Ну и всё так чинно-мирно. спокойно и без идиотизма (вот все бы так!), покупательница уже даже карточку ей протягивает скидочную, и тут кассир выдаёт:
— Эх, а сумма-то какая круглая получилась! Двести пятьдесят шесть рублей!
смотрит на «дисконтку», кусает губу, проводит ею в ридере и уже так печально:
— С вас двести сорок рублей... читать...
|
- Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
- Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой блять, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой... читать...
|
- xxx: Я в 11 лет еще в барби играла.О_О какие это были игры, это другой вопрос,но тем не менее читать...
|
- Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий курсант, катапультируйтесь!"
КАЖДЫЙ (!!!) турецкий пилот, услышавший эту команду, немедленно катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
читать...
|
- 111
я сцука деман))
111
]:->
222
чего такое?
111
купил наш начальник себе электрошокер)) с предохранителем а кнопочка совсем мягкая...
222
и что ты сделал? мне страшно
111
я приматал его скотчем к столу, накинул веревку на кнопочки и насыпал сахара между контактами)) и засел в засаде..
111
сижу жду вижу первая жертва летит)) ]:-> муха)) села пакрутилась.. и тут я бабах) электрический стул отдыхает))
111
уже трех свалил))
222
*ROFL*
222
о сумасшедший читать...
|
- в Челябинске мужики боятся рассыпать на улице болты и гайки, потому что челябинские воробьи настолько суровы... читать...
|
- Москва. 8 утра, 07.08.09 Обычная авария на третьем кольце возле Проспекта мира. Зеленая шестерка и черная тойота авенсис. Смущало только, что водитель шестерки, старый дед, снимал произошедшее на свою мобилу. читать...
|
- В Луганске пьяный водитель порвал рот сотруднику ГАИ. Так шофер отреагировал на остановку его автомобиля правоохранителями читать...
|
- И снится нам не рокот космодрома,
Не эта неземная высота,
А снится нам вода, вода из крана,
Горячая, горячая вода... читать...
|
- Забираю бабушку из аэропорта. Ну решил показать ей чудо техники - навигатор, с голосом, со всеми делами. Едем, едем, бабуля все больше удивляется, как точно он указывает дорогу. Потом не выдерживает и выдает:
- А что, эта женщина живет неподалеку от тебя? читать...
|
- Введите в поиск google слово "викисловарь", 2-ая строчка все скажет сама за себя. читать...
|
- Смотрю фильм Русь Изначальная: 6ой век, поля, славяне гонят стадо зубров на горизонт, где ясно видна пара строительных кранов и радиовышка. читать...
|
- Глава правительства России Владимир Путин на борту мини-субмарины спустился на дно озера Байкал в Сибири...
...и провел официальные переговоры с Ктулху. По результатам переговоров выпущено совместное коммюнике, в котором отмечается взаимопонимание сторон и готовность к дальнейшему сотрудничеству.
©ИноФорум читать...
|
- Из ЖЖ:
xxx: Представляете, я сегодня нашла список международных дней. Я оказывается родилась в международный день красоты! :)
yyy: Да, я тоже видел его. Я родился в международный день таможенника.
zzz: Прикольно. Дайте ссыль на этот список.
xxx дает ссылку на список.
zzz: Бля теперь я знаю откуда у меня вечная непруха. Я оказывается родился в всемирный день туалета :( читать...
|
- У нас в универе было.
Сидим смотрим в поточной аудитории фильм по предмету.
Прошло минут 30 пары - заходит в аудиторию студент. Смотрит - препода нигде нет.
Ну он на всю аудиоторию:
"НУ И ГДЕ ЭТОТ ДОЛБОЕБ?"
С задних парт встает препод и сделав чтото вроде "КУ" из Киндзадзы говорит:
"А вот он я!" читать...
|
- xxx: ну понимаешь, у меня то было уже много девчёнок, ты ведь знаешь)) Они все от меня без ума и всё такое... Но она целка..! Свидание назначено на завтра. Она конечно будет ошеломлена и в полном восторге, когда увидит мой член и всё такое, но понимаешь, мне этот вечер не принесёт никакого удовольствия! Нахера мне это?
yyy: Чувак, ну у тя и проблемы))))
xxx: да не, какие проблемы. ты ж знаешь, у меня было много женщин)) просто меня тот факт, что она целка немного напрягает.
yyy: Ну скажи ей, что б потренировалась.)) На чём-нибудь)) Что б завтра сразу к делу приступить))
xxx: на чём??
yyy: на огурцах XD
xxx: огурцов таких размеров нет!!!!!
yyy: Есть, чувак. Корнишоны называются. читать...
|
- реальный звонок в техподдержку интернета:
- это технеическая поддержка?
- да
- я вот тут виндос переустановил но потерял бумажку с ключем, у вас случайно нет ключа для виндус лицензионного? читать...
|
- Народ, хватит пить. Слабо увидев малолеток с бухлом отобрать и люлей надавать. Слабо увидев, что продают бухло малолеткам - катать заяву? И это блять не пропаганда. Это способ не вымереть. Слабо отказаться от пары банок пивка вечером? Слабо бросить курить и отбирать сигареты у малолеток?
Просто мне уже страшно за нас... Война уже идёт, только без взрывов.
Rebel. читать...
|
- Болтовня с братом об общей знакомой)
Xxx
хм... хотел спросить, а кто будет 18го на твоем др ?
Yyy
эмм)
Yyy
ну народ)
Xxx
ну.. меня вообще интересует сам знаешь кто
Yyy
Волан-де-морт? оО читать...
|
- Томские новости.
Обрушившийся дом не был признан аварийным читать...
|
- она: че седня делать буим?
он: детей?)
она: ммм, заманчиво, но я не хачу детей))
он: будем делать детей и отдавать их бездомным)))))) читать...
|
- Реальная история!
У меня был выключен телефон(забыл зарядку на роботу взять). Вечером прихожу домой, зарядил телефон, включаю. Смотрю смс(по времени когда тел был выключен) следуещего содержания: "Милый, включи телефон, а то я те дозвониться не могу(((". Я бля в афиге. А еще некоторые не верят в то, что блондинка это не цвет волос, а состояние души.
(с)Free_Shooter читать...
|
- Если Евросоюз не изменит своё отношение к России, то мы будем на каждое Евровидение слать Сережу Троицкого и группу Карозия Металла ! читать...
|
- Сидим в парке с другом и о чем-то увлеченно болтаем, перед нами сидит парочка малолеток - пацан и девка (девка ведет себя ну точно как "жертва в контакте"), обое на вид - дети лет 12 и тоже о чем то беседуют. По интонации я вижу что пацан видимо говорит ей что то приятное, после чего та малолетка его неопытно, но как-бы эротично обнимает и говорит: "я хачу тибя, зайчик", в ответ на это пацан ошарашен и дохло выдавливает из себя: "и я тебя...". Дальше "соблазнительница" встает и ведет его за собой...
Осознав, что будет дальше, меня вытошнило в ближайшую урну. Повезло же мне, что дети не были таким долбанутыми в моем детстве, как сейчас. Тогда я думал о том, как научиться самостоятельно зарабатывать, а не дрочить в презервативы. Первая девушка у меня была в 22 года, и сейчас я женат на этой девушке. Я её люблю и не о чем не жалею.
.:Eric Gurt:. 26 лет. читать...
|
- xxx: Были тинейджеры, стали линейджеры... =( читать...
|
- Забавный Кирилл написал:
щяс вас птицы двухглавые съедят
----------------------------------------------
Александр -Static+ Халитов написал:
А ты забавный)
----------------------------------------------
Забавный Кирилл написал:
а ты халитов) читать...
|
- Сидим в кино на "Бросок Кобры". Фильм содран со всего, с чего только можно.
Один из моментов: главный хороший герой привязан к разделочному столу, к нему подходит главный плохой в дыхательной маске в пол-лица (вылитый Дарт Веййдер).
Хороший спрашивает: "Кто ты??"
Зал хором: "ЛЮК! Я ТВОЙ ОТЕЦ!" читать...
|
- я сегодня видела настоящего строителя - он резал торт металлической линейкой... читать...
|
- йа кросафчег
вчера отрывок новостей с бабушкиного телика слышал
там какой-то чувак, которому 18 лет не уделяли внимания девушки, не смотря на то, что он делал всё, чтоб быть привлекательным, ворвался вооружённый в фитнес-клуб, насмерть застелил 4 и ранил 10 девушек, потом покончил с собой
пипец, мне 20, а я ещё держусь, йа кросафчег =)
читать...
|
- Fujin
я тут с кпк трахаюсь)
К
разновидность робофилии?)
Fujin
ага :) я его палочкой, а он меня морально)
К
*rofl* читать...
|
- Сегодня в обед на Войковской наблюдала следующую картину:
Иду купить пожрать.Съезд на Ленинградку.Толпа народу снимает что-то на мобильный и дико ржет.Думаю,блин,сбили что-ли кого?
Надо,думаю,глянуть.Подхожу к дороге,вижу картину: по проезжей части ползет чувак в костюме улитки.Натурально так ползет.С чувстом. Ну,думаю,пиздец.
Прихожу в офис,рассказываю коллегам.Девчонка с каменным лицом рассказывает:да ну,хуйня.Выхожу сеня из метро,сидит заяц.Ну,говорит,плюшевый такой.Плачет.Перед ним шапка и табличка:"Помогите прокормить 2800 моих детей".В шапке полтинники,сотни,десятки.За смекалку,наверное.
Я люблю свою страну))))) читать...
|
- Недавно отец рассказал замечательную историю. Работает он педиатром в Ейской поликлинике. Естесственно приезжие приводят к нему часто своих детей (ну там простуда или шавермой отравился). Недавно к нему привели ребенка, который играя в прятки залез в холодильник. Как следствие - обморожение. Ребенок приехал из Челябинска. Челябинские дети настолько, блин, суровы, то они умудряются получить обморожение летом, в 40 градусную жару. читать...
|
- из разговора с девушкой (её рост 185 см)
- я не пойду на атракционы, я высоты боюсь, я даже своего роста боюсь!!! читать...
|
- Он: Ну сколько можно!
Она: Это потому, что я плохо делаю минет?!?!
Он: Я тебя люблю, и какая нахуй разница? 'Хорошо я делаю минет? Плохо я делаю минет??'...
Она: Ага, главное, что делаю!
Он: Бля...
читать...
|
- На кухне сейчас работает телевизор, идет очередной Час суда. Захожу за водичкой и слышу следующее: "подсудимый, Вы признаете свою вину. Посудимый: нет, я признаю, что бросил гранату, но убивать никого не хотел". читать...
|