Анекдоты без цензуры

- Ало, ты где? -В ванной... -Что делаешь? -Танцую, бл*!!! читать...

xxx: Лёху зовём?
yyy: Не знаю... Я его опасаюсь с тех пор, как он исполнил в караоке "Дым сигарет с ментолом".
xxx: :D
xxx: Ну подумаешь, с кем по пьяни не бывает?
yyy: Угу. Но исполненное тяжёлым таким басом "А я нашёл другую. Хоть не люблю, но цЕлую..." я не забуду никогда. До сих пор представляю его в окровавленной майке и с топором. читать...

† Arhangel †

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу? читать...

Яндекс новости:

LiveJournal, Twitter и Facebook упали одновременно

Ребят, а мы точно мегафон ддосили?))) читать...

Только у нас молодой человек разговаривающий по телефону со своей девушкой, рассказывая ей как он ее безумно любит, скучает и жить не может, проходящей мимо телке может показывать жестами, что у нее а..ная жопа :))) читать...

xxx:
я иду трясти хером!
*хаером
xxx:
твою мать >< читать...

<werwolf`знiк> Зашибись, на автостоянке стоит холодильник
<Ond`KSen> с колёсиками?
<Ond`KSen> мб это ока? читать...

Дорогой 18-ти сантиметровый! Много о тебе слышала и давно мечтаю познакомиться.

Подпись: твой любимый 3-й размер. читать...

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами читать...

смотрел ща на какомто сайте фоторепортаж об однодневном отдыхе путина, несколько фотографий: путин в озере, путин на лошади, путин на катере, путин завтракает с чабаном и т.д.
Порадовал коммент под фотками:

Гость 14:57
Спасибо, под@очил! читать...

Slake: Не могу не поделиться. А у Вас такое бывает? Вчера звоню домой. Трубку берет внучек, ему 4.5 года. Спрашиваю как дела, что делаешь, чем занимешься. Он отвечает:- Буковки пишу, сейчас А пишу.- Говорю ему:- Ай да молодец, ай да умница... А он: - А я ножичком на диване буковки пишу
читать...

Возвращался вечером домой. Поздно уже, ничего не видно, горят редкие фонари. Передо мной где-то в метрах 50 идет девушка. Вдруг, под очередным фонарем, перед ней выскакивает какой-то придурок и распахивает плащ, под которым никакой другой одежды. Я даже подумать ничего не успел, девушка молча расстегивает и распахивает свою кофту.
Мужик: Ебаны в рот! - и быстро съепывает обратно в кусты.
Со стороны девушки слышится презрительное "слабак", неспеша застегивает кофту и спокойно идет дальше. читать...

- У тебя какой IQ?
- У меня IQ - 126 баллов.
- Блин, у меня лишь 116.
- А у меня рейтинг в контакте 531 балл.
- Так, с интеллектом понятно... читать...

2000г Рязанская Общага
захожу в конце недели вечером к другу в гости и вижу картину сидят несколько человек и все сосут по чупа чупсу, причем их раньше никто никогда не покупал, я невпонятках спрашиваю что это??
друг объясняет собрали по комнате всю мелочь которая к концу недели осталась и отправили одного за хлебом ибо жрать в комнате нехер, тот приходит и грит хлеба нету, я на всех чупа чупсы купил... читать...

WiSkas: Привет Юльчик...все в норме. Щас сижу на работе,разлил чай себе на белые штаны:(.Теперь боюсь из офиса выйти,посмотрят и даже не поймут что это чай...может стикер на штаны наклеить?:-) ...сеня будет класный день:)

Юлек: Ага, стикер. И напиши на нем - "йа чАй, сцуко честно" читать...

Был свидетелем ситуации...
Магазин одежды, супружеская пара за 40, она в "активном поиске" чего-то там, муж её, с отрешённым видом, болтается рядом. Я хожу среди вешалок, выбираю джинсы...Жара, мерное гудение вентилятора.
И вдруг слышу осуждающий полушопот женщины: "Ну ведь взрослый же мужик, а под юбки манекенам заглядываешь!"
читать...

Дело было, когда наш лагерь приехал после фестиваля, получив дипломы и т.д.И конечно погуляв до потери пульса...За всё ЭТО платила ж/д дорога во главе с лютым начальником, который не знал, подо что он подписывается...Совещание. 40 чел.Наши попы вжались в кресла.Начальник зависнув над нами...
-Ну что, бл..!Приехали, бл..?!Как фестиваль, бл..? Понаполучали бумажек, бл..?! Наделали растрат, бл...?!И какие планы на будущее, бл...?????
Наша культурная тётка не выдержала: " Иван Иваныч, вы пока говорили, 6 раз - бл... сказали...."
Начальник оглядываясь на всех: "Ты посмотри, бл...!!!Она еще и считает, бл...!!!"
читать...

прикольно...ща пишла тетенька от арендаторов... спросила по поводу трафика за прошлый месяц... у них там привышение гдето около 6000Мбайт и за это самое преввышение они должны гдето около 500долл... и меня просто покорил вопрос : "а "контакт" и "однокласники" едят трафик??" читать...

забавную фразу мне выдало местное телевидение в новостях:
"Возможно, приедет президент или сам(!) премьер-министр."
наглядно=) читать...

19:27 Gimalay: Yuriy: Ох, Юрбан! Повязали мы как-то раз одного буйногою На привокзалке. Привезли в вытрезвитель. А он сука раздеть себя не дает, а по форме положено гавриков раздетых в трезвяк класть. В итоге мы втроем скручиваем ему руки, а мой наставник-старшина снимает с него штаны. А штаны возьми и снимись вместе с трусами. И вот картина: мы втроем держим чувака в позе прачки, а старшина стоит сзади пациента. И тут черт дергает старшину сказать "Ну че, кто этого первый будет?". Клиент нас раскидал, зажал очко ладошкой и как миленькитй пошел в палату читать...

madness
блять
madness
смотрю доктора хауса
madness
он сказал "вероятность того, что шестнадцатилетний занимался сексом равна 120%"
madness
моя самооценка упала =( читать...

ххх: обалденное резюме на сайте работа.ру:

Профессиональные навыки
Упорно решаю проблемы до их исчезновения.
Могу общаться с пользователями различного умственного развития‚ в т.ч. многократно повторить одно и тоже разными литературными словами до полного взаимопонимания с оными.
Понимаю слова "надо"‚"срочно" и другие.
Умещаюсь под столом для проведения необходимых монтажных и пуско-наладочных работ.
Взаимодействую с любым софтом при наличии инета или справки.
При очень сильной необходимости могу оживить навыки программирования .

читать...

Нет,ну конечно разные бывают NERO, но эта нас удивила,КОГДА МЫ ПОЧТИ 40 МИНУТ ПЫТАЛИСЬ ЗАПИСАТЬ НЕ ТАКОЙ УЖ И БОЛЬШОЙ ФАЙЛ...он выдал следующее соообщение: Процесс идет..... ПОКУРИ ПОКА....мы выпали под стол... читать...

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости. читать...

Никогда не забуду описание к фильму по телеку, где описывается (серьёзным голосом) "тяжёлая жизнь двух проституток, едва сводящих концы с концами." читать...

Чак Норрис попросил Обаму обнародовать документ, доказывающий, что президент родился в США! Он что-то задумал! :) читать...

DomovoY: Знаешь, я никогда бы не подумал в то далекое деццтво, что через 15 лет буду обсуждать с красивой девушкой как делались фаталити в Мортал Комбат. читать...

Анна: грудь это то что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!
DenG: я кажется понял...значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а блять настенные часы с кукушкой - это вымя!
читать...

Фрэй:
вот смотрю телек и понимаю, что нас вообще жестоко на#бывают..
Фрэя:
реклама балтики.. Один литр разливают по бокалам.. 0,5.. по ТРЁМ..
Фрэй:
и блин до самого верха, типа без палева.. читать...

Одесса, район привоза. Недалеко трамвайное депо. 11 вечера. Один за одним проезжают трамваи. На табло у всех написано "в депо", а у одного, сцуко, "на заправку"... читать...

Отец пересказывает новости:
- Представляешь, на Обаму снова наехали, что он не имеет права быть президентом...
Я:
- Даа, фигня. Уже сколько раз наезжали - ничего ему не сделают...
- Чак Норрис наехал!
Я, задумчиво:
- Мда... пиздец Обаме... читать...

телевизор, сцуко, зло... Малый племянник (3 года) тащится от мультика "Кот-пёс". А у меня дома живёт собака (боксёр) и недавно появился котёнок. Сижу я вчера за столом, рисую стенгазету в универ, зазвенел телефон, я вышел в коридор и минут 10 разговаривал, вдруг из соседней комнаты раздаётся дикий визг и топот. Забегаю в комнату, а этот ушлёпок стащил со стола клей, обмазал им собаку и прилепил к ней котёнка. Собака с котёнком бегает по комнате, пытается его отцепить, котёнок орёт, и за ними бегает малый и поёт "Кот-пёс, кооот-пёёёёс..." Слава богу, все участники истории остались живы, правда кота пришлось практически полностью побрить, а собаку - только половину. До сих пор помню мамино лицо, когда она с работы вернулась и увидела новый прикид домашних питомцев... читать...

VadAlex (20:46:55 6/08/2009)
прикол... нашли фильм "Трансморферы". Снят с закосом под Трансформеров какой-то подпольной студией с супердешёвыми спецэффектами в надежде на невнимательность людей.

VadAlex (20:47:34 6/08/2009)
Вполне серьёзный и пафосный фильм.

VadAlex (20:48:16 6/08/2009)
но одна фраза, сказанная одним из героев на полном серьёзе, заставила нас ржать до посинения в течении 3 минут.

VadAlex (20:49:08 6/08/2009)
"Русские ПЫТАЛИ РОБОТА, и он рассказал им секретные коды. Они оскорбляли его мать и смеялись над размером харда." читать...

Юмора не содержит.
Пока вы тут разводили мем про старика на зелёной шестёрке, да ВАЗ обсирали, в Тольятти остановили тот самый ВАЗ, сегодня (6 августа) собирались поднять восстание. В город введены войска (600 амоновцев, 2 БТР, водяные пушки). Уровень преступности возрос невообразимо. Конечно же никто про это в новостях писать не будет под страхом лишения рабочего места (такое вот у нас объективное телевидение и свобода слова).
Заплывайте дальше жиром, желаю вам счастья и мира. читать...

В Меге охранника два раза на пути встречала, оба раза порадовал он диалогами в рацию:
диалог первый:
охранник (О): *говорит в приёмник* слушаю
девочка оператор (ДО): *пшшпшшшшш* подойдите к квадрату номер *пшпшшшшш* как приняли?
О: *разглядывая себя в витрине, очень грустным голосом* близко к сердцу

диалог второй:
О: хозяйка, дозволь пойти чайком заправиться, сил уже нет среди бутиков ваших ходить
ДО: нет
О: тварь я дрожащая или право имею?!
ДО: пожалуйста, без неуместных предположений читать...

смотрю разные анкетки в контакте...только что открываю страничку девушки, на стене куча граффити:
нарисовано сердечко
"ты секси"
"ты кавай"
"х*й тебе за шиворот"
"ты прикольная" читать...

<exmAs1k> как из клана выйти?
<Grek-Hek> позвони кланлидеру
<Grek-Hek> и скажи что он мудак
читать...

Из Encounter:
В одном из поисковых уровней на схватке нужно было найти на локации картины Сальвадора Дали, их названия по порядку и были кодом. Из телефонного разговора поля (п) со штабом (ш):
ш: ... какая там картинка? объясни что там нарисовано?
п: а э ну тут два х*я каких-то и еще какое то гав*о.
ш: какие два х*я?!? по человечески можете сказать?
п: как я тебе скажу по человечески??? Это же Сальвадор Дали!!!!! читать...

Бухгалтерия позвала щас, как админа, мол сейф электронный не открывает посмотри, прихожу - он пишет wait и все. Спращиваю, а может инструкция какая есть, - есть, говорят, в сейфе лежит ... читать...

Сижу вот и думаю: безопасно ли будет откликнуться на приглашение друга сходить к нему в гости, присланное по асе, когда у него в асе стоит статус "Хочу уебать кому-нибудь со всего размаху..."? читать...

Рассказ знакомого.
Предыстория.
Знакомый - фанат С.Т.А.Л.К.Е.Р.А. Купил меганабор "Чистого неба". Ну там куча разностей, и нашивка одной из группировок. Ему попалась группировка "Сталкеры". И он её себе на рюкзак нашил.
История.
Украина. Ехал из Киева в село. Автобус проезжает КПП в чернобыльскую зону и... ломается. Само собой, все пассажиры выходят подышать свежим воздухом. У входа в автобус встали четверо ребят - стоят, болтают, курят... Знакомый проходит мимо них, становится в пяти метрах и закуривает. На протяжении всего процесса ловит немного недружелюбные взгляды той самой четвёрки. Проходя обратно в автобус, понял почему. У всех четверых были нашивки группирови "Долг".
Вот так вот. Зона. Квад долговцев и одинокий сталкер))) читать...

ДОСТАЛИ ЦИТАТЫ ПРО МАТЕРЯЩИХСЯ ДЕТЕЙ. Это совсем не смешно. Окна моей комнаты выходят во двор, и каждое лето, с 9 до 23, там стоит тааакой мат... Звонкими детскими голосами... Просто уши вянут, я в свои 20 так не выражаюсь. И это при том, что мамы/папы/дедушки/бабушки этих детей тусуются тут же, на лавочках, и всё прекрасно слышат. ИМХО, детей надо приучать к хорошему, а не ко всяким гадостям. А потом ещё удивляемся, откуда в стране столько неадекватного быдла.

Sorry за этот пост. Понимаю, что ни фига не смешно, но ЗАДОЛБАЛО.

Мария, Ростов-на-Дону читать...

1941 год. Великая Отечественная война. Фашисты у стен столицы нашей родины-Москвы.
Большая часть городов СССР, в Европе находится в оккупации. Большие потери как
среди военных, так и среди мирного населения. Эшелоны с пленными идут в немецкие
концлагеря. Драматический момент для всей нашей страны.
И в это время на стол Гитлера ложится записка от главного врача фашистской империи.
Содержание повергло в недоумение фюрера:" Мой фюрер !!! Боюсь навлечь на
себя Ваш гнев, но считаю своим долгом доложить Вам следующее. Нашими специалистами
врачами и психологами было обследовано большое количество пленных из России как из
числа военных, так и гражданских лиц, вывезенных нами на принудительные работы. Со
всеми из них были проведены беседы. В результате исследований выяснилось, что 96 про-
центов женщин в возрасте до 24 лет являются девственницами. Среди мужчин чувствуется
наличие определённых моральных устоев. И это несмотря на их подавленное состояние.
Мой фюрер, нам необходимо немедленно заключить перемирие с русскими. Как показывает
исторический опыт, невозможно победить народ с такими высокими нравственными устоями.
Это люди со святым моральным кодексом. Их победить нельзя !!!" читать...

Отдам 3 метра пупырчатого полиэтилена в Хорошие Руки. читать...

1: где встречаемся-то?
2: на улице имени товарисча Синечленова
1: 0_о????
2: да на Блюхера...
1: оу... читать...

Оптимизм, это когда увидев в вакансии "fluent in english" сначала смотришь в словаре как переводится "fluent", копипастишь себе эту фразу в резюме и после этого отправляешь его агенству! читать...

Когда родился сын, свекор попросил, что бы внука назвали Ираклием. И тут теща отожгла… Говорит: «Вот вырастет, как его будут звать у нас, дядя Ира, что ли? А если еще ни дай Бог женится на Василисе? Пипец будет парочка дядя Ира и тётя Вася» читать...

Рассказывал историю мой дядя:
Жили они летом в спортивном лагере у самого моря. И как-то ночью захотелось им взрослых развлечений (а было им тогда лет 15-16). Вобщем, раздобыли где-то бутылку вина и пошли на городской пляж, где позно ночью никого нет и где собственно начали предаваться алкогольным излишествам и купанию - естественно голыми.
Алкоголь подействовал на молодые организмы решительно и неожиданно, - когда бутылка вина закончилась они крепко-крепко заснули.
И когда дядя проснулся он сначала посмотрел на свой половой орган (см. утренняя эрекция), потом на таких же обнаженных товарищей, а потом на несколько сотен отдыхающих крымского курорта!) читать...

Года 3 назад работал в одном столичном банке в службе техподдержки. Рядом сидели девченки из СИЦ, мы их страховали, когда они курить бегали. Вот значит, пошли они как-то на перекур, раздается звонок. Я снимаю трубку, оттуда преклонных лет тетенька. Как потом выяснилось, она просрочила оплату кредита на 3 месяца, хотела узнать, что ей делать. Го оформила она этот вопрос следующей фразой: "Молодой человек, здравствуйте! У меня такой вопрос: у меня вот задержка больше 3-х месяцев, можно еще малой кровью обойтись или уже поздно?". Единственное, что я успел выдавить из себя, сползая под стол: "Вам не ко мне, вам к гинекологу"... читать...

xxx: что Вы хотели знать о мужчинах, но боялись мпросить?
yyy: почему когда пИсаете, вы ОБЕИМИ руками держите то, чем пИсаете??
xxx: глубокое заблуждение. мужчина его держит оооочень редко обеими руками, и то когда голый. в основном он держит одной рукой, второй придерживая открытой ширинку (резинку трусов), что создает со спины видимость держания его двумя руками читать...

d0z: В России все еще круче! У нас в городе в аэропорту, МАЗ выехал на влетное поле, подъехал к терминалу в стену которого был встроен банкомат, вырвал банкомат «с корнем» и уехал ) Все все видели, но никто ничего не сделал ) Даже милицию вызвали по факту, когда кто-то из служащих опомнился ) так что брутфорс снова рулит ))))

man_without_face: В Саратове ещё круче. Года эдак 3-4 назад, какие-то личности увезли зимой банкомат (или терминал, извините, не помню) на санках!!! Как вы уже догадались, их нашли по следам. В самом прямом смысле. читать...

И чтобы вы там не говорили лучшее средство предохранения это МОЗГ! читать...