- ..почему у половины людей нет семейного положения?.. потому что Павел Дуров ЗАБЫЛ про строчки: "бегаю за..","пытаюсь отвязаться от.. " или тупо "сплю с.." читать...
|
- Служит у меня кент на флоте. прислал отрывок из суровых служивых будней..
xxx
На корабле короч надо было цистерну корабля от масла почиститью задействовали весь экипаж который был.
10 срочников и 5 контрактников.
Чтоб робы не пачкать командир привез одежду из секонд хенда.
почему то она оказалась вся женская. суровые армейские будни медленно превратились в гей-парад..
потом было построение...
Кэп вышел,посмотрел на все это. заплакал и ушел обратно читать...
|
- Новость на Ленте:
"Лунный зонд LCROSS нашел на Земле жизнь"
Ну нихуя ж себе, кто бы мог подумать... читать...
|
- После празднования дня сисадмина с запозданием в сутки сегодня появился второй администратор.
Общая летучка утром, сидим с ним в уголке стола.
Генеральный вещает о чем-то там издалека, хочется спать.
Каких же сил мне стоило сохранить серьезное выражение лица, когда я услышал шепот своего соседа администратора, который обращался сам к себе с тихой мантрой "...не тупить... не тупить... не тупит..." читать...
|
- Давайте поржем вместе =)
ДТП под Екатеринбургом, Свердловская область. Главное действующее лицо - "Mercedes G55 под управлением водителя мужчины 1937 года рождения", читай губернатор Свердловской области. Выезд на встречку, столкновение с 2-мя машинами.
Теперь напалм - комментарий ГИБ2Д:
По факту ДТП было возбуждено дело об административном правонарушении и назначено проведение административного расследования. В ходе него была произведена выемка левого переднего колеса автомобиля Mercedes G55 для проведения автотехнического исследования. По итогам исследования, причиной разгерметизации левого переднего колеса явилось повреждение наружной закраины колесного диска, вследствие воздействия на него ударной нагрузки неэксплуатационного характера с усилием, превышающим предел прочности материала, из которого он изготовлен.
Виноватыми признаны ДОРОЖНИКИ, причина ДТП - "концентрация выбоин на дороге".
И мегакомментарий с форума:
окончательная версия ГИБДД : на самом деле причиной аварии послужило внезапно возникшее искривление пространства времени повлекшее за собой изменение гравитационного поля посредством которого автомобиль Mersedes перенестся на противоположную сторону дороги и совершил ДТП. В отношении общей теории относительности энштейно было возбуждено дело по административному правонарушению. читать...
|
- Ну почему если девушка говорит парню, что он дурак, это звучит лаского,а если парень девушке,что она дура, то он, сцуко, грубиян? читать...
|
- Едем втроём в машине с моим молодым человеком и его мамой. Его мама мне рассказывает о том, какой он был, когда был маленький.
Мама: "Он до ... лет вместе с мамочкой спал! Он до ...! лет сиську просил! Уже давно бегает, а всё сиську просит, представляешь?"
И вот надо было выпалить: "Даа... За 18 лет ничего не изменилось..." =) читать...
|
- Девушки! Блядь! Ну кто вам сказал, что если у вас есть брюшко да еще и на боках свисает, то афигенно гламурно одеть джинсы на 2 размера меньше да еще и с поясом у ануса?
Шоб все это бля свисало со всех сторон?
Ну неужели любое чувство вкуса у вас напрочь заменено тупыми журналами с Ксюшей?
Неужели не ясно, что сидит это хорошо на одной жопе из 50 в современном мире, а вас спасет либо юбка либо джинсы с высоким поясом...
Противно до тошноты иногда... читать...
|
- Мне 19 лет, я обычный студент
Почему меня не веселят цитаты про Матерящихся детей?? читать...
|
- под окном рабочие асфальт ложат
- Да ты хуёво положил!
- Что хуёво? Где хуево?
- Вот блять! Ебаны в рот
- Да всё заебись. Пошёл ты нахуй!
вот так у нас дороги ремонтируют читать...
|
- Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных:
- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!
Программер, задумчиво глядя в окно:
- Зато есть "манда"... читать...
|
- Меню на рынке:
Гамбургер с кот.
Булка с фруктой
Самса с гов.
Так сразу кушать захотелось... читать...
|
- Чуваку, которому нужно название того самого фильма:
Чувак, фильм называется "Книга теней", производство - Франция. Кстати, реально стремная штука)) Наслаждайся!)) читать...
|
- Меня вот уже сколько лет ебет вопрос: почему правый и левый слешы НЕСИММЕТРИЧНЫ?! \/ читать...
|
- У меня два кота и они за последний месяц раздобрели, поэтому старюсь кормить их поменьше и пореже. Сначала они орали вдвоем, теперь у них новая система: один спит, другой ходит и меня донимает, потом меняются.......
Kaa читать...
|
- Зашел в магазин.в очереди стоит гопник(г),говорит продавцу(п):
(г): мне сок яблочный
(п): добрый или красавчик?
(г) яблочный
читать...
|
- Новости:
В Петербурге китайские туристы отравились в китайском ресторане
________________
И стоило так далеко ехать:)
читать...
|
- Разговор про служивших/не служивших.
Ledi
Зато они умеют готовить
Ledi
:-)кашу
moonter
Ага
Ledi
И тушенку с макаронами
moonter
А те, кто в это время колбасились в общаге, могут приготовить минимум 50 блюд из хлеба с майонезом :) читать...
|
- как выразился один мой знакомый. Ехали по Ленина, торопимся жутко...Пешеходный переход. Идет девка: юбка трусики не закрывает, топ прозрачный, шпилька огромная, блондинка. Причем идет так медленно... Этот дяденька, который за рулем (ему около 37 лет) открывает окно и орет: "Дави б...дей - спасай Россию". Соседние машины, кто слышал просто выпали)))) Девка пошла быстрее и скрылась в ближайшем проулке)))) читать...
|
- Задрот - это когда понимаешь большинство цитат про вов и линагу... читать...
|
- Взрывающиеся комары ещё интереснее.
Способ прост до гениального.
Дожидаемся когда вам на открытый участок кожи( ессно лучше руки, для более лучшего визуального контакта ) и когда она начнет сосать у вас кровь, надо резко с двух сторон натянуть в разные стороны кожу руки, вокруг хоботка. Если получится, то комар не сможет вытащить хобот, но кровь сосать не перестанет и просто Лопнет.
======================================================
Чувак это офигенный прикол!!! попробовал, реально он разорвался на клочки!!! читать...
|
- ххх: Захожу сегодня в серверную, а там наш одмин играет в арканоид... на тачпаде ноутбука... НОГОЙ!!!
Вот уж правда, хомяка на лету остановят... :) читать...
|
- soslo: Мне вот очень интересно, у кого нибудь из девушек был оргазм при гинекологическом осмотре?
Пёсик: Встречный вопрос : парни, кто кончал на призывной комиссии...
---------------------------------------------
Зря смеётесь. Один знакомый коллега ставил клизму девочке лет 16, рядом мама стояла. Девочка таки кончила. Говорит первый раз так стыдно было =) читать...
|
- ХХХ: У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно.
YYY: Так мило. ) Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести. :D читать...
|
- xxx: у нас на работе есть должности: главный программист, программист, программист... и федя
yyy: а... Федя - это как?
xxx: Федя занимается тем что ходит на работу
xxx: 2 раза в месяц читать...
|
- Абонент:
Здраствуйте у меня из кабеля интернет вода вытикает
Провайдер:
Здравствуйте, собирайте её, она святая ))
читать...
|
- Абсолютно все люди улучшают генофонд. Некоторые своим рождение, а некоторые своей смертьтю. читать...
|
- самое надежное средство не забеременеть - родиться мужчиной!
-_- читать...
|
- Муж с работы вернулся. Минут 5 общаемся и тишина. (дети оккупировали шкаф и полчаса там уже тусуются)
муж: а где дети?!
я: в шкафу!
муж: правильно сделала! читать...
|
- xxx:По радио объявили что школьники не учатся - на улице холодно. Я еще спала. Тут отец заходит и грит "Просыпайся в школу не надо спи дальше" читать...
|
- Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!" читать...
|
- Яна: Любимый, я у тебя совсем глупенькая.. Я дрелью яйца взбиваю...
Яна: Я в нее вставила вилку, получился отличный миксер... читать...
|
- ОНА1: Ты тоже скучаешь?
ОНА2: Уж куда там с моим не соскучишься!
ОНА1: Уже предвкушаю) Что на этот раз?
ОНА2: Два дня до зарплаты. Денег в доме почти нет. Еды тоже нет никакой.
ОНА2: пока он дрых насобирала (с горем поплам) 400рублей по своим и его карманам.
ОНА2: это совсем последние деньги!
ОНА2: утром проважая его на работу отдала ему их и сказала "купи чего-нибудь"
ОНА2: этот полудурок на все деньги купил БУМЕРАНГ!!! (большой чёрный).
ОНА2: говорит тыж сама сказала "купи чего-нибудь", а я давно бумеранг хотел
ОНА1: *rofl* даа... такие как он даже к старости не взрослеют
ОНА2: ближайшие 2 дня будем играть в реалити шоу "голод" читать...
|
- А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом! читать...
|
- Недавно у нас в доме посреди ночи, часа в 3:00 начали стучать перфоратором или чем то подобным. Ну думаю каким идиотом надо быть, чтоб в такое время ремонт делать? в итоге это всех заебало и вызвали милицию. Приехали, значит органы, и давай предъявы кидать на соседа сверху, вымогать деньги, орать, не обращая внимания на то что он ничего не делал и перфоратора у него даже нету. В итоге оказалось что это воры резали стенку к магазину автомабильных аксесуаров и прибамбасов, который на первом этаже находиться. В итоге практически из под носа нашей милиции вынесли дохерища дорогущих покрышек, в то время, как они трепали нервы и вымогали деньги у старичка, парой этажов выше. Вот хоть смейся, хоть плачь. читать...
|
- в новостях показали: ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор: "отпускать то как будем?" "ножом веревку обрежем" "блин, каким ножом? у нас все отобрали" читать...
|
- тест - "Узнайте имя будущего мужа".
вопрос 1. Ваш пол? читать...
|
- Ира Васильева 31 июль 2009 в 14:11
E – может быть
К – здесь
I – Красотка
O – которую
. – ты
R – ищешь?
U – всю жизнь
Рус 31 июль 2009 в 14:12
n - а может
a - тебе стоит
h - взять
u - и
y - пойти
?
читать...
|
- Поняла, что пересмотрела Хауса, когда при просмотре Клиники начала ставить диагнозы раньше героев. Еще ни разу не ошиблась))))) читать...
|
- Кто первый кричал "УЧИ ОЛБАНСКИЙ!!!" ?
Ты своего добился!..
Теперь, сцуко, пиарь фразу "УЧИ РУССКИЙ!!!"
Учитель Русского языка и литературы
читать...
|
- дело было в американском лагере для бойскаутов. как-то америкосы вожатые зовут нас со словами: девчонки, идите сюда, мы вам чудовище покажем. подходим и видим картину: непонятное насекомое (вид правда был чудовищный) сидит под банкой и рядом листок с инструкцией: Open at own risk. Camp T-bird is not responsible for any damage caused by the EVIL STALIN... читать...
|
- /\eryxa:
А мне соседи говорят: чё вы всё время пылесосите, а это компьютер работает :) читать...
|
- Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру. читать...
|
- А кто в детстве, когда мама/бабушка давала деньги на хлеб, приносил покусаный батон? читать...
|
- Вызывают в бухгалтерию. Проблема говорят, не пашет доступ к банку. Сижу мучаюсь, не пойму в чём загвоздка... А оказалось, что аккаунт заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пасворд, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..." =)))))))) День добивались разблокировку аккаунта - вот так и живём=) читать...
|
- xxx: я весь внутренне напрягаюсь каждый раз, когда выхожу в этот грубый, жестокий мир
xxx: из такого спокойного, уютного туалета... читать...
|
- xxx - чем занимаешься?
yyy - Детей воспитываю
xxx - и как успехи?
yyy - Усыпила одного читать...
|
- Этим летом в супермаркете стою у прилавка-холодильника и кручу в руках вакуумную упаковку с говяжьим языком. Язык порезан кружочками. Дочка спрашивает:
— Папа, а это что?
— Ну, это, Настенька, язык от коровки.
Ребёнок зависает в раздумье, и через полминуты продолжает:
— Да, ладно, язык, он вон какой (высовывает язык) — плоский, круглых языков не бывает!
— Дочка, я тебе что, врать буду? Просто у коровы такой вот язык.
Дочка зависает ещё на полминуты, на лице — мыслительный процесс.
— Слушай, папа, а почему все кружочки разной величины?
— Блин, Настя, ну что ты пристала-то ко мне, откуда я знаю, почему у коровы такой язык. Ну, поверь мне на слово — такой вот он есть, и всё тут.
Настя опять задумывается, а потом шепотом выдаёт следующее:
— Папочка, а может это не язык???
Я аж останавливаюсь от неожиданности и с опаской спрашиваю:
— А что же это, по-твоему?
Дочка машет мне ладошкой, что бы я нагнулся пониже и шепчет на ухо:
— Может это писю коровкину на кружочки нарезали? читать...
|
- ххх:вот я тебе сейчас как кадровик говорю, что главные качества в сотруднике - это уметь отмазываться перед заказчиками и работать печенью. А ты все: красный диплом, красный диплом....... читать...
|
- Сижу в кафе кушаю,смотрю за окно ,а там ходит девушка в костюме шара для боулинга и раздает листовки...какого было мое удивление .перетекшее в истирику ,когда к ней подошел парень в костюме кегли взял ее за руку и они ушли в неизвестном напрвлении...) любовь есть..) читать...
|
- Шутки шутками, а мне, как владельцу зеленой шестерки, в последнюю неделю стало гораздо комфортнее на дорогах. Стали пропускать (даже если я не на главной), подрезать стали в разы меньше. Некоторые даже, завидев меня в зеркалах, спешно меняют полосу или "поддают" так, что при всем желании не угонюсь.
Спасибо вам, люди добрые. читать...
|
- "Бессовестнее политиков бывают только строители" говорил Задорнов. Он явно не знал, что бывают ещё провинциальные интернет-провайдеры :( читать...
|