- k0tЭ (23:55:30 26/07/2009)
При въезде в чертаново жи-пи-эс навигатор начинает читать молитву
12.01 (23:56:45 26/07/2009)
а что же он начинает делать при въезде в южное бутово?
k0tЭ (23:57:01 26/07/2009)
выпрыгивает из машины и убегает читать...
|
- Преподаватель ВУЗа IV уровня акредитации. Профессор. Доктор технических наук. Цитата:
"Я онука у тролейбусі забув. Лекція закінчена."
Dimarik читать...
|
- Марина: аа тут очаровательный черный котенок
Марина: такой милый
Марина: И ЭТА СКОТИНА СЕЙЧАС МОЙ ТЕЛЕФОН ГРЫЗЕТ! ЩА ПОГОДЬ УБЬЮ ЕГО читать...
|
- ыыы (22:42:50 25/07/2009)
Продавец киоска куры гриль подкармливал голубей приговаривая цыпа цыпа
ггг (22:42:58 25/07/2009)
:-D
ыыы (22:43:19 25/07/2009)
Как мы начали с него ржать он серьезно смутился читать...
|
- xxx: Сань я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?
A.Z.: дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"? читать...
|
- ща в трамвае слышал самую крутую фразу в своей жизни. там короч народу было полно, на остановке зашла бабуля и сказала : каждый день столько людей дохнет, а в трамваях всё равно толпы. читать...
|
- <Zarem> по кроппочте пришол спам от отдела кадров. предлагают увеличить пенсию. читать...
|
- Я вот тут задумался.. а ведь бравый сантехник Марио действительно прошел огонь, воду и медные трубы! читать...
|
- Играем с мелким (10 лет) в слова, мужу выпадает назвать слово на "О". А жарко и он чё-то задумался... Сын подсказывает:
- Ну папа, это САМЫЙ приятный момент в жизни человека!
У нас вытягиваются рожи, пару секунд ошалело смотрим друг на друга, потом начинаем глупо хихать, муж все-таки выдает что-то невинное, типа оленя, я осторожно спрашиваю сынулю:
- Малыш, стесняюсь спросить, а ты чё имел в виду?
И тут незамутненный детский мозг выдает: ОТПУСК!!! А чё вы ржете-то, как ненормальные?.. читать...
|
- SeX: Привет!!! Давно не виделись!!!
Эля: Бляяяя, не напоминай(((
читать...
|
- Довелось тут побывать в государственной столовой. Почему столовая, не знаю. Подают еду официанты, можно позвонить за день и заказать себе меню, вся еда свежайшая. А вот вам примерные цены:
Салат из огурцов с помидорами - 4 руб. 50 коп.
Кофе Ирландский молотый с имбирем - 7 руб.
Отбивная из свинины - 25 руб. 70 коп.
Гарниры 5 руб.
И еще куча ботвы типа оливок, икры, десертов стоимость в пределах 15 рублей. И отнюдь не микроскопические порции.
К чему я это...
Наши госслужащие не пытаются сделать нашу жизнь лучше. Они просто не знают как мы живем... В моей студенческой столовой Сотбивная стоит рублей 80 и на вкус как запеченая коровья лепешка, давно ее не ел там, не помню точно... читать...
|
- XXX (14:15):
у нас в комнате стояло 5 чекушек водки)где то 5 денй назад я одну спиздил и выжрал)хорошо пошла))мать узнала)подняла кипишь)спалила короче.......вчера узнал что эти чекушки были заговорены бабкой для тетки которая алкоголичка))))))
YYY (14:15):
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
XXX (14:15):
а я то думаю...че пить то не хочеться))
читать...
|
- Одмин чтото паял паяльником, забыл паяльник на видном месте. Всё бы ничего, но наш отдел занимается взысканиями задолженностей, а паяльник пропалила тётенька из соседнего отдела, ужаснулась изрядно. читать...
|
- Отец рассказывал, работал он водителем на КРАЗе и как то заехал домой да не подрасчитал с бензином - машина с утра не заводиться. А у машины особенность была - заборный шланг в бензобаке до дна не доставал и литров 20 там плескалось. Ну он у соседа автомастера просит пару ведер воды "заправиться", сосед ржет но воду принес. После 3-го ведра вода подняла бензин до трубки и машина завелась. Лицо автомастера выражало, что он всё таки в жизни что то упустил. читать...
|
- Мудрость моей бабули: "Хуй на хуй менять - только время терять" читать...
|
- Valet2: Как-то у нас в коридорах академии стояли студенты, тряслись перед экзаменами. Мы решили вспомнить все плохие приметы и пойти попугать их.
Ходят по этажам идиоты: две несут стекло, которое вот-вот разобьют, один с пустыми вёдрами шастает, один соль рассыпает... читать...
|
- Лис (13:53:59 23/07/2009)
шо там у тебя с кредитом, все ок?
Андрей (13:54:09 23/07/2009)
ну как....плачу пока
Лис (13:55:53 23/07/2009)
ударение на первый слог? читать...
|
- только настоящий житель общаги может постичь весь кайф выходных одному в блоке! читать...
|
- Машины плавают, переходы залиты полностью, в метро вода по ступенькам каскадом льется, автобусы с людьми по стекла стоят на дороге, как в какой-то реке, подвальные кафешки стали подспорьем для дайверов, а народу покуй он ржет и фоткается на фоне всего этого аврала, а пятеро молодых людей, надетых в плавки, стоят по пояс в воде посреди проспекта и пьют пиво - нас невозможно победить, нам это в кайф. Русские... )))) читать...
|
- Автору:
"Первое что пришло в голову с утра:
Летят надо мной перелетные мухи,садятся на пятки,кусают за ухи.Как хочется вылезти из под одеяла и дать этой мухе хоть раз по @балу.И еще вот две мухи в окно залетели,мохнатые бляди совсем оху@ли,возьму я газету "охрана природы" и буду вас пиздить тупые уроды...)"
А можно так, только кроваво, жестко, в стиле экшн - про КОМАРОВ?!?)) читать...
|
- xxx:
Билайн - тупая п...а
yyy:
пчела?) читать...
|
- Сидим за компами я и напарник, одмины
В отдел заходит бугалтерша, говорит "Сережа я тебе напоминаю" и уходит.
Через пару минут Сережа так невозмутимо "Она мне уже две недели напоминает, тока я убей не помню о чем" читать...
|
- Увидел рекламную ссылку: "Хочеш начать свой бизнес?"
Захожу: "Забудь!Сиди на своей работе!" читать...
|
- Недавно в Вооруженных Силах РФ начали внедрять новую программу под названием Желаемый Облик Перспективной Армии...прочитала аббревиатуру...ужаснулась...неужели реально ЖОПА?
Inverse читать...
|
- -Онотоле, ты не поверишь, когда вы уехали в отпуск в Тунис я нереально скучал, прям хоть волком вой. Потом числа 25 мы как-то проебале вашу кошку и время до приезда пошло значительно быстрее...
-! читать...
|
- Если бы конструкторов оценивали так же, как и программистов при приеме на работу.
В перспективную компанию требуется инженер конструктор, 20-25 лет, ВО, ОР от 10 лет.
Основные требования: Знание принципов работы ДВС, электро- и реактивных двигателей. Умение проектировать автотранспорт, военную технику, несущие конструкции зданий высотностью не менее 120 этажей, лифты, велосипеды и роликовые коньки. Обязателен опыт сварки, резки, кладки, наварки, плазменной и лазерной гравировки. Опыт самостоятельной сборки двигателей внутреннего сгорания и создания автомобилей на базе двигателей от сторонних производителей. Умение применить разработанный нашими художниками дизайн ночного горшка к вертолету или подводной лодке стороннего производителя.
Обязательно: предоставить собственноручно собранные рабочие модели автомобилей, троллейбусов, трамваев и спецтехники, с доказательством успеха их коммерческого применения. Приветствуются собственноручно собранные БМП, танки и самолеты, имеющие успех в боевом применении в вооруженных конфликтах последних 2х лет (укажите вашу роль и долю в этих конфликтах). Опыт организации военных конфликтов приветствуется. Опыт проектирования атомных подлодок, авианосцев и космических кораблей будет дополнительным плюсом.
Заработная плата 80-100$. (по результатам собеседования) читать...
|
- диалог на пляже:
- маам, это рыба-медуза?
- нет - это рыба-пакетик. читать...
|
- мой ненаглядный со словами "хрен с ней, с горячей водой, мы люди северные" в душ пошел...
через несколько минут умилила доносящаяся из ванной песенка деда мороза о лете (из мультфильма):
"Йоптаааааааа!!!!!!!
Вот оно какое, наше лето,
Лето яркой зеленью одето,
Отключили пидорасы воду,
Лето это хорошо!" читать...
|
- xxx: На одном айпишнике висели: царь-царевич, король-королевич, сапожник, портной! Кто ты будешь такой?
yyy: Да освобожу... я тебе сейчас твою проксю! Задолбал!!! читать...
|
- Поссорилась с парнем...отправила ммс в виде нежно-нежно голубого прямоугольника... Как вы думаете,он поймет что он "пидорас с плоским юмором"?:) читать...
|
- -=к@тёнКa=-: А ещё у нас есть закон типа с 10 вечера до скольки то там утра розничная продажа алкогольных напитков запрещена.. Спросила у мамы типа можно ли оптом.. Мама сказала, что я ужасна. >_< читать...
|
- =Обсуждение девушки=
Димка:
4 года с ней... Бля ну как во всём идеал в общение в тои што ты сказал, как бы это готовит круто, хозяйственная ять и погулять может и понять ну сука всё как мне надо... НО БЛЯТЬ ЕСТЬ У НЕЁ ОДНА ХУЙНЯ!
Tnx lol:
ты? читать...
|
- Все говорят: дача-дача.
Идем сегодня по улице, а там какие-то 2 старушки тяпкой асфальт колупают. читать...
|
- Сегодня иду по городу, захожу в переулок, а там толпа гопников.
Значит, окружают меня, а главный гопник, протягивая мне бумажку, говорит:
-На пацан, возми рекламу! читать...
|
- Жизненное наблюдение: количество еды в холодильнике обратно пропорционально желанию чё-нить сожрать читать...
|
- Неизвестному велосипедисту на кроссаче, с седельными сумками и рюкзаком, что вчера на окружной помог потушить задымившийся жигуль - спасибо тебе. Не знаю, зачем тебе огнетушитель, но спасибо. А за вызов технички отдельное. Коль ты от вознаграждения отказался, хоть так тебя отблагодарить. читать...
|
- седня картину наблюдал...бегают 3 голубя и едят кусок шашлыка..едят,едят...один голубь че то взьелся на другого и давай его выгонять,выгонял,выгонял...тот видимо обиделся,подошел,насрал на шашлык и улетел О_о читать...
|
- Содержит специфический юмор
Знаете, россияне, вы зря возмущаетесь... у нас в ташкенте на последнем рок-фесте ВСЕХ присутствовавших рокеров (от 12 до 30) сгребли в автобус и увезли в РОВД без объяснения причин. кое-кому подкинули кокса в карман, хотя у нас навероне и достать его проблемой будет... особенно гротескно выглядел омоновец с автоматом, гоняющийся за 12-летними детками, которые пришли погреть уши ненавязчивым узбекским роком. к солисту одной известной в узких кругах группы вообще пристали с вопросом: какого хрена у него растительность на лице в узбекистане запрещено с бородкой ходить! это типа наш Петр I бояр побрить решил. с них потом еще и расписки взяли, что они претензий не имеют! Так что радуйтесь, свободные граждане свободной страны, блин. а знаете из-за чего все это?! в сентябре день рождения города, а наши неформальные рожи видите ли им облик ташкента уродуют... вот знайте, какой ценой мы тут это 2200-летие отрабатываем.
ЗЫ Дядя Дима, заберите меня отсюдаааа!!!!!!!! Я архитектор будущий, я вам из Москвы Венецию сделаю, только без воды! Ну пожалстааааа!!!! *стою на коленках и изображаю кота из шрека*
ЗЗЫ непередавамое чувство вызывают сами рокеры, которые сидя в автобусе распевали узбекский гимн и прочую лабуду, восприняв все это как приключение. Только с такой философией как у нас можно жить в этой ебанутой стране. читать...
|
- -Нам пора перестать так смеяться, иначе нас заберут в наркологию.
-Хорошо, она рядом с моим домом
-Нет, это психушка рядом с твоим домом.
-И наркология тоже.
-В твоем районе ахрененная инфраструктура. читать...
|
- ххх: Ну, что у тебя с универом?
ууу: Та пипец, там хвостов было дохуя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
ххх: Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
ууу: В смысле, какой игре?
ххх: "Переводной дурак" называется ) читать...
|
- Супермаркет. Час пик. Людей полно! На кассах длинююююююююющие очереди! Кассиры сидят на кассах, не вставая. И одна из них по-видимому давно и сильно хочет в туалет, но отлучиться не может. Так вот они всем должны предлагать пакеты, а происходит следующий диалог:
Кассир: (вместо - "Вам пакет нужен?") Вам в туалет не нужно?
Покупатель: ??? Нет
Кассир: (а что ей остается говорить?) А мне нужно!
Покупатель: Ну идите, мы подождем...
Все валялись... читать...
|
- messalina: так вот) знаешь есть же наши корма для животных - альтернатива вискаcу - пушок там, лайка, васька и тп
4ydo: ага
messalina: у меня есть такая на работе чувиха - владимировна, пожилая женщина, работает на хлебном отделе. и около нее стенд с этими кормами всякими. но она отношение к нему не имеет никакое и не знает там ничего - у нас там другие девочки выставляют продукцию.
messalina: ну и вот подходит к ней мужик как то и спрашивает
messalina: "женщина, вы не подскажите, васька после вскрытия долго еще в холодильнике пролежит?"
messalina: бедная владимировна)
читать...
|
Тёмная Эльфийка
Детский голос за окном, уверенно так, ободряюще:" Ну, что поделаешь. Сама меня такой родила, сама виновата!"
Мне страшно заводить своих детей.
читать...
|
- ххх: А ты, Машка, как от армии отмазалась?
ууу: А я пришла и показала сиськи! читать...
|
- форум Cosmopolitan, тема "Как разнообразить секс", один из ответов (самый лучший, я считаю):
- попробуйте заняться любовью для разнообразия... читать...
|
- Спрашиваю у старшей дочери: - Ну зачем, зачем тебе карате?
- Чтоб мальчишки не обзывались!
-???
- У нас только один мальчик умный - Даня. Он со мной сидит. (Пауза). Он у меня списывает...
читать...
|
- Alexeeva:
Такие ужасы снятся, что в пору брать с собой попкорн в кровать... читать...
|
- Да, новое поколение...
Сижу в очереди к стоматологу и слышу детский голосок:
Дедушка, а расскажи мне еще про теорию вероятности... о_О читать...
|
- 4 утра... типа засыпаем. Ну естественно кто по пьянее и по смелее начали удовлетворять свои естественные желания. Как выяснилось позже дама сверху. Парень судя по всему начал менять позицию не выходя из партнерши. Ну и снес плечом китайский тройник, торчащий из розетки, над кроватью. Мне сквозь веки просветило вспышкой. Хотя розетки в прямой видимости не было. Я подумал сфоткали! Ну дальше, лежу, типа сплю. Секунд через пять разговор парочки:
- Ирочка, ты как? Тебя не ударило?
- Нет... меня не ударило... МЕНЯ ТРАХНУЛО!!!
И тут мозайка сложилось. Вобщем он перегнул корпус, замкнув контакты. Разряд разнес корпус и Игорь присался плечом в контакты, замкнув на себя. А так как за девушку он держался только достоинством, ток пошел по пути наименьшего сопротивления )))))) читать...
|
- xxx: В самолёте говорили, что, мол, салон их Боинга абсолютно герметичен, но я им не верю
ххх: если он уж такой герметичный, то какого хрена между стёклами иллюминатора ЛЕЖИТ ДОХЛАЯ МУХА?! читать...
|
- Ищу в гугле "первый мах" (скорость звука)
Возможно, вы имели в виду: первый нах
Докатились... читать...
|
- Чтобы все ездили аккуратно, нужно убрать из машин подушки безопасности, а на уровне шеи привязать мачете. читать...
|