- >>>У меня этих товарищей на полторы недели вперёд. ггг я уж сдохну скоро. Придёшь в гости как белый человек, все идут пиво-чай пить, а мне: "Серёжа, посмотри чо у меня с компом"... Блин, всю жизнь мечтал
Иногда так и хочется сказать: "А если б я был гинекологом, ты бы тоже говорила: "Серёжа, посмотри чо у меня тут?" ггг
читать...
|
- У меня друг постоянно путает слова "инцидент" и "инцест". И к этому все давно привыкли, но когда он выдал: "у меня тут на днях с братом инцест случился"... лежали все. читать...
|
- Из откровений знакомой:
"Тебе не понять, меня мама всегда на электричку провожала, покупала билет и давала в лапы. Дальше просила друга, с которым мы собственно и ездили, за мной присматривать. А когда поезд отходил, мы выкидывали нафик билеты и радостно бегали из вагона в вагон на остановках.
Так что фраза "мне не хватает адреналина, что же делать, откуда его взять" - это нюни )))" читать...
|
- DK (17:32:11 1/12/2009)
Сань приготовься морально,света рассказала как руку сломала!
БessoVeSтный (17:32:23 1/12/2009)
жги сука!*WALL*
DK (17:34:21 1/12/2009)
Она на приоре ехала,входила в правый поворот,дверь открылась,и она выпала из машины! *ROFL* читать...
|
- Уходит Одмин.
Одмин: А будете вредничать я перед уходом вам отключу все, что можно!
Юзеры: Да! Да!!! Отключи нам все что можно и включи нам все, что НЕЛЬЗЯ!!! :) читать...
|
- Генеральному директору ООО "**** ****" от специалиста IT-отдела *****.Д.Ю.
Объяснительная
Сегодня, 1 декабря 2009 года я опоздал на работу по причине того, что накануне узнал, что иммунитет человека повышается во сне. Поэтому я решил не ехать рано утром невыспавшимся, с пониженным иммунитетом в метро, где наверняка подхватил бы вирус H1N1, принес его на работу и заразил бы весь наш дружный коллектив, в результате чего работа компании была бы парализована по причине массового невыхода на работу заболевших сотрудников. Таким образом я действовал исключительно во благо компании и сохранил наш коллектив в работоспособном состоянии, что заслуживает определенного поощрения. Премию я конечно не возьму, но устная благодарность руководства будет более чем адекватной оценкой моего поступка.
Число/подпись читать...
|
- xxx: суповой набор я тут стал - уши да ноги остались
yyy: а уйх где?
xxx: это теперь отвес
xxx: я геодезический прибор, двуногий штатив с отвесом для центрирования и двумя отражателями читать...
|
- Отзыв об автоматическом пылесосе:
Достоинства: бла-бла-бла
Недостатки: бла-бла-бла
Комментарий: В целом не жалею...правда бабушка есть старенькая в доме...Вот она его терпеть не может, по причине того, что он с постоянной периодичностью утаскивает ее тапочки...а вот куда?...))) читать...
|
- К этому:
> Всё-таки есть ещё адекватные девушки, не фанатки)
> Кинотеатр. Полный зал. "Новолуние".
---
Ходил в кино со своей подругой. Весь фильм она стонала и ахала то от вампира-Эдварда, то от качка-оборотня. Скрипел зубами и терпел.
В первом ряду сидела симпатичная девушка, привлекшая мое внимание тем, что периодически предпринимала попытки сползти с кресла и что-то бормотала себе под нос. Прислушался...
- Идиоты... они все идиоты... блин, ну куда он столько стероидов перекушал? Эдвард, выспись ты наконец!! И пристрели уже эту дуру...
И, обращаясь к сидящему с ней парню:
- Ну вот зафиг пришли, а?
Сидел и люто завидовал этому хлюпику... Встречу без него - женюсь!! читать...
|
- к теме о страницах домашних питомцев в контакте:
один знакомый создал страницы собственного хуя и правой руки. сперва они у него встречались, недавно вот поженились... читать...
|
- yyy: куда ты нажимал
xxx: на тачпад
yyy: да я серьезно
xxx: я тоже
yyy: по русски напиши
xxx: touch pad читать...
|
- Произошла с одногрупником забавная история.Заходим мы с ним как-то в макдак,я иду искать место, а он отправляется к кассам.Не зная особо тамошнего ассортимента,он спрашивает у парня-продавца :"а с чем этот пирожок?", на что ему был дан ответ:"Этот?Ну...с киви и какой-то ху$@#й"... Друг устоять не смог..Купил сразу 2. читать...
|
- - Здравствуйте, компания Воля, оператор 210, Евгений. Чем я могу Вам помочь?
- У меня не работает Ваш интрернет.
- Претензии такого рода мы принимаем по электронной почте с ящика, выданного Вам при подключении.
>_< читать...
|
- Прикол в новой системе голосования: попробуйте выделить мышкой весь заголовок (по-крайней мере, чтобы было выделено и "Смешно" и "Не смешно") и после этого нажмите на "Смешно". читать...
|
- В стране, которой хорошо управляют, стыдятся бедности. В стране, которой управляют плохо, стыдятся богатства.
Конфуций читать...
|
- из чата:
он: а вот если бы тебе дед мороз на новый год подарил любое желание.. чтобы ты загадала?)
она: ой ...значит так: машину мне пожулуйста дорогую, косметика и одежда не обсуждается, домик небольшой все лишь в 3 этажа, дачу с фонтаннами , газончики все как положено,обязательно с лестницей и водным каскадом.......))) вот ну ииии идеального любовника))))
он: знаешь - дедушка сказал, что у тебя плохой потчерк... и поэтому он разобрал только последних 2 слова....
ну в общем - он исполнит твоё желание))))))))) читать...
|
- после того как я в очередной раз опоздал на работу по внутренней сети пришло письмо от начальника:
- Что за русский может обладать немецкой пунктуальностью?
- Тот, кто каждый день опаздывает на работу ровно на 20 минут) читать...
|
- Киря: Недавно моя ненаглядная попросила разбудить её, ну я с утречка пораньше давай трезвонить ей.
С раза 15-го она наконец взяла трубку я с ней ещё поговорил немного чтоб она до конца проснулась.
Киря: А днём оказалось что она нечего не помнит, то есть разговаривала со мной на автомате(((
Киря: А тут вчера опять обратилась с такой же просьбой. Я и решил проявить оригинальность. Звоню,
опять сонный голос, говорит что проснулась и т.д., а я тут ей предложение в лоб "выходи за меня!"
Киря: Услышал как она сразу подскочила и внятным, проснувшимся голосом" милый повтори пожалуйста"
Киря: вот теперь сижу придумываю отмазку, денег то на свадьбу нет((( читать...
|
- Никогда не забуду, как в детском саду нам воспитательница задала задачу на адекватность. А состояла она в следующем: перед нами на доске прикрепили 3 квадрата: красный, синий и зелёный. И был задан следующий вопрос:
-Ребята, а чем отличаются эти фигуры?
Где-то из гущи детей раздался выкрик:
-Красный квадрат немного больше!
А ведь хрен поспоришь, он и вправду был больше... читать...
|
- Кинотеатр, Новолуние, момент, когда Беллу нашли в лесу и отдают отцу.
Сэм: - Все в порядке.
Голос из зала: - Ага, голый индеец вынес девку из леса, конечно все в порядке... читать...
|
- Она: А что такое солипсизм?
Я: а, долго объяснять
Она: Ну попробуй объяснить. Или ты торопишься куда то?
Я: да не, не тороплюсь, просто неохота объяснять
Она: Ну пожалуйста!
Она: Мне же интересно. Я буду умнее
Я: Вкратце, солипсизм - это
Я: такая доктрина в философии, подразумевающая
Она: Я засыпаю. Завтра поболтаем? читать...
|
- Олежка (29.11.2009 15:28)
у тя ДАУН второй есть??
raga (29.11.2009 15:29)
мне тебя хватает, зачем второй ? читать...
|
- Диалог с братом.
xxx: Здорова, чего творишь?
yyy: Бля, тупой вопрос, "Малахов +" конечно же смотрю.
xxx: О_о Так он жн вечером не идёт!
yyy: XD Да ты знаток! читать...
|
- Залетая домой, охваченный приступом диарреи я мечтал, как сяду на своего
белого друга и блаженно расслаблюсь...
Но моя мечта вдребезги разбилась о закрытые двери туалета, где наглухо
забаррикадировалась моя невеста, решившая "не терять времени даром" и во
время процесса сделать маникюр. Более получаса она не могла подтереться,
так как ждала, пока лак высохнет...
Обосрался таки... читать...
|
- я недавно узнал, что пыжик - это теленок северного оленя возрастом до одного месяца. Для меня было шоком, что в следующей фазе пыжик называется "неблюй" читать...
|
- Вакансия: Программист для написание программ. Очаровательно. читать...
|
- xxx: Пиздец. Разговаривал с работодателем, такой взрослый серьезный чел прям вааще. В аське решил его добавить, смотрю: Ник Krevedko, Ы-кающий спамбот и ссылка на сертификат поработителя мира %) читать...
|
- Из комментариев к демотиватору с Эмми Вайнхаус:
Парень: Вайнхауз жжОт. Яб ей вдувал ежедневно по столько раз сколько бы член стоял, а когда бы уже стоять не мог, то языком бы лизал, потом бы руками удовлетворял. Школоте не понять
Девушка: давай познакомимся читать...
|
- В соревнованиях на самый защищённый пароль в нашем приват-чате победил пользователь SaniPanch с паролем 1w07myuq2s6 набрав 134 голоса. читать...
|
- xxx:У нас все неправильно ставят ударение в фамилии информатички.
yyy:А какая у нее фамилия?)
xxx:Дубина..... читать...
|
- к этому...
к этому:
ВАЖНО!!! ДЛЯ БОЛЬНЫХ ДЕТЕЙ
Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остается практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать. У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная: есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают.
Официально: Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными гепатитами, метаболическими, аутоиммунными заболеваниями печени, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на высокотехнологичные виды медицинской помощи.
Контактные телефоны 8-499-794-36-52 8-499-794-36-52, 8(499)613-77-51, 8(499)613-77-51
_______________________________________________
кому как, а у меня рука не поднимается нажать "смешно"...хочется нажать "спасибо"... читать...
|
- диалог двух братьев:
xxx: Есть некоторая серьезная секретная информация в виде изображения, предназначенная для тщательного изучения. изображение будет направлено по запросу заместителя главы семейства на электронный почтовый адрес системного администратора то есть на твою почту
yyy: ааа...давай сюда фотку своей невесты! мама уже мне все рассказала читать...
|
- Подполковник с военной кафедры рассказывал.
Проводили для курсантов учения по РХБЗ. Палатка, в ней хлорпикрин. Если много не вдыхать - несмертельно, но очень неприятно. Задача - зайти с противогазом в сумке, быстро его нацепить и выйти с другой стороны. Одного кекса пришлось выносить.
Противогаз он надел быстро и четко. Только у него один окуляр был вытащен. читать...
|
- Админы - изверги. Раньше цитата нравилась, нажимал плюсик. А теперь цитата может и нравится, но нажать "смешно" как-то палец не подымается... читать...
|
- <1> вот сматри
<2> che u tebya tam?
<1> я 10 лет учился в музыкальной школе, 2 года служил танкистом, 5 лет учился на экономиста...
<2> k chemu eta biografiya?
<1> так с хрена ли я работаю сисадмином?!!!
<2> a che logichno =))
<2> 10 let razvival palci, 2 uchil mati, 5 uchilsya nikat svoi kosyaki =)
<1> 8) читать...
|
[4:03 XXX]
я вот лично вообще не пил никогда не курил и не употреблял наркотики.
[4:04 XXX]
я молодец?)
[4:04 YYY]
ты пиздобол xD читать...
|
- муж в очередной раз заводит разговор на тему "хочу собаку".
я, кокетничая: "зачем тебе собака, когда у тебя есть я?"
а он: "вообще-то, я кобеля хотел..." читать...
|
- ххх: Хотел бы я дожить до конца света...
ххх: Я бы тогда нашёл место, где собралось больше всего людей, дождался бы момента, когда всё начнёт рушиться, и в этот самый момент я бы забежал на какую-нибудь возвышенность, чтобы все меня видели, и изо всех сил заорал бы что-нибудь типа "Ну мы щас отожжём!!!"...
ууу: Ну и нафиг это надо?!
ххх: Ну ты прикинь, тогда несколко тысяч людей, которые меня услышат, умрут с мыслью "Во долбоёб!" читать...
|
- osadchiy (15:57:22 30/11/2009)
представь а ведь растет поколение для котрого печатать вслепую будет уже само собой разумеющееся
Legi (15:58:15 30/11/2009)
а представь, вырастет когда-нить поколение, которое не будет, как мы, х**ней маяться, а займется делом...) читать...
|
- Sash:
сидели с одногрупником на паре сёдня, смотрю рука расцарапана у него, спрашиваю:
чо с рукой то?
он:
да с котом подрался...
я: и кто победил?
он: он (кот)
он: только он теперь с нами не живёт читать...
|
- Ехал в автобусе средней забитости. Рядом со мной стоял парень гоповатого вида, у него зазвонил телефон. Подымает трубку, включает на громкую связь и тихим голосом говорит:
- Саня, у меня сломался динамик, так что, я по громкой связи говорю... Давай без мата и лишней информации.
Из телефона на весь автобус:
- Эээ... Люди, это мой друг Веня, ему подруга пол года не даёт, потому ша он далбоёб...
3 секунды тишины, потом хохот со всех сторон. На лице парня явно просматривалось выражение "проволиться под землю". читать...
|
- Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом? читать...
|
- tearana (01:17:20 1/12/2009)
скажи, какой бы ты хотел видеть свою ббудущую жену?
Андрей Юрьевич (01:18:27 1/12/2009)
ну сексуальнуая, любящая, чтоб прям фигура (в частности попка) красивая
Андрей Юрьевич (01:18:39 1/12/2009)
умная, красивая
Андрей Юрьевич (01:18:51 1/12/2009)
с меня ростом
Андрей Юрьевич (01:19:11 1/12/2009)
красота должна быть естественной
Андрей Юрьевич (01:20:09 1/12/2009)
груди около 1 - 2 (3- это предел мечтаний)
tearana (01:20:21 1/12/2009)
штук??
tearana (01:20:32 1/12/2009)
извини, не сдержалась читать...
|
- dpi (00:52:31)
Хотел спросить, ты слышал анекдоты которые не расказывают долбоебам?
Antony (00:53:02)
неееет =)
Antony (00:53:11)
но я заинтригован
dpi (00:53:20)
*ROFL*
Antony (00:53:34)
*ROFL*
Antony (00:53:36)
сука
Antony (00:53:43)
только дошло
читать...
|
- Бабушка насмешила.. Рассказывает такую историю:
Ночь. Не спится. Нащупала что-то в пододеяльнике... щупала, щупала.. не поняла что такое) пришлось достать. В комнате темно были и разглядеть что это тоже не удалось)
Попробовала... не понятно. Положила рядом с кроватью, чтобы утром узнать)
Оказалось это мышка ЗАСОХШАЯ была читать...
|
- стою в аптеке, подходят парень с девушкой к кассе:
- контекс торнадо, пожалуста.
- и тест еще дайте.
кассир поднимает взгляд на парня. тот не выдерживает:
- ну все равно презервативы надо. вдруг... читать...
|
- Племяшка 2 года дрессирует папу пока мама куховарит:
-*папа играет в наушниках
-*племяшка подходит к папе и просит «воку и заку» (в переводе Ну, погоди!)
-* папа продолжает играть в наушниках
-*кроха дёргает папу за штанину «воку и заку! папа, воку и заку!»
-* папа продолжает играть
-*племяша подходит к системному блоку и нежным голоском на распев говорит «кно-о-опка, кно-о-опка-а-а!»
-* папа продолжает играть
-*детка жмёт на кнопку
-*папа несказанно рад :-[ и во всех допустимых выражениях хвалит детку за сообразительность и таки включает мультик
-*племяша прыгает на попке и хлопает в ладоши)))
читать...
|
- <Kanibal> кто может ришиться на поход на 3 месяца, пишите в личку.
<Jaga_Kami-sama> с канибалом? Увольте... читать...
|
- Скачал у друга документальный фильм о планетах солнечной системы, американский скорее всего, поскольку там пятна на Солнце сравнивали по размеру с техасом. Убила фраза: "Венера, температура на поверхности которой всегда -480 градусов..." Вот интересно, какой шкалой они пользовались?
Анекдот.
Замполит на политзанятиях объясняет:
- Нашим ВПК изобретён новый танк, который выдерживает температуру от +300 до -300 градусов по Цельсию.
Кто-то из солдат:
- Но ведь физика не знает температур ниже -273 градуса...
Замполит:
- Танк секретный, физика может и не знать... читать...
|
- она:так! сегодня буду тебя ударно лечить!
он:чем?
она:получишь в бубен и баиньки=))) читать...
|
- Сечас отжиг дня был! сижу перед буком и чихаю не успев закрыться и в этот момент каспер находит вирус и с характерным звуком хрюкает! лежит весь офис чувствую у меня будет новое прозвище!
<c> ***Voron*** читать...
|
- она: Ну всё, спокойной ночи :-) :-*
он: Спокойной. Джуда Лоу тебе в романтическом сне :-*
она: Тём, я не знаю кто это
он: Ну заодно и познакомитесь! читать...
|