Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. >>>У меня этих товарищей на полторы недели вперёд. ггг я уж сдохну скоро. Придёшь в гости как белый человек, все идут пиво-чай пить, а мне: "Серёжа, посмотри чо у меня с компом"... Блин, всю жизнь мечтал
    Иногда так и хочется сказать: "А если б я был гинекологом, ты бы тоже говорила: "Серёжа, посмотри чо у меня тут?" ггг
    читать...
  1. У меня друг постоянно путает слова "инцидент" и "инцест". И к этому все давно привыкли, но когда он выдал: "у меня тут на днях с братом инцест случился"... лежали все. читать...
  1. Из откровений знакомой:
    "Тебе не понять, меня мама всегда на электричку провожала, покупала билет и давала в лапы. Дальше просила друга, с которым мы собственно и ездили, за мной присматривать. А когда поезд отходил, мы выкидывали нафик билеты и радостно бегали из вагона в вагон на остановках.
    Так что фраза "мне не хватает адреналина, что же делать, откуда его взять" - это нюни )))"
    читать...
  1. DK (17:32:11 1/12/2009)
    Сань приготовься морально,света рассказала как руку сломала!
    БessoVeSтный (17:32:23 1/12/2009)
    жги сука!*WALL*
    DK (17:34:21 1/12/2009)
    Она на приоре ехала,входила в правый поворот,дверь открылась,и она выпала из машины! *ROFL*
    читать...
  1. Уходит Одмин.
    Одмин: А будете вредничать я перед уходом вам отключу все, что можно!
    Юзеры: Да! Да!!! Отключи нам все что можно и включи нам все, что НЕЛЬЗЯ!!! :)
    читать...
  1. Генеральному директору ООО "**** ****" от специалиста IT-отдела *****.Д.Ю.

    Объяснительная

    Сегодня, 1 декабря 2009 года я опоздал на работу по причине того, что накануне узнал, что иммунитет человека повышается во сне. Поэтому я решил не ехать рано утром невыспавшимся, с пониженным иммунитетом в метро, где наверняка подхватил бы вирус H1N1, принес его на работу и заразил бы весь наш дружный коллектив, в результате чего работа компании была бы парализована по причине массового невыхода на работу заболевших сотрудников. Таким образом я действовал исключительно во благо компании и сохранил наш коллектив в работоспособном состоянии, что заслуживает определенного поощрения. Премию я конечно не возьму, но устная благодарность руководства будет более чем адекватной оценкой моего поступка.

    Число/подпись
    читать...
  1. xxx: суповой набор я тут стал - уши да ноги остались
    yyy: а уйх где?
    xxx: это теперь отвес
    xxx: я геодезический прибор, двуногий штатив с отвесом для центрирования и двумя отражателями
    читать...
  1. Отзыв об автоматическом пылесосе:
    Достоинства: бла-бла-бла
    Недостатки: бла-бла-бла

    Комментарий: В целом не жалею...правда бабушка есть старенькая в доме...Вот она его терпеть не может, по причине того, что он с постоянной периодичностью утаскивает ее тапочки...а вот куда?...)))
    читать...
  1. К этому:
    > Всё-таки есть ещё адекватные девушки, не фанатки)
    > Кинотеатр. Полный зал. "Новолуние".

    ---
    Ходил в кино со своей подругой. Весь фильм она стонала и ахала то от вампира-Эдварда, то от качка-оборотня. Скрипел зубами и терпел.
    В первом ряду сидела симпатичная девушка, привлекшая мое внимание тем, что периодически предпринимала попытки сползти с кресла и что-то бормотала себе под нос. Прислушался...
    - Идиоты... они все идиоты... блин, ну куда он столько стероидов перекушал? Эдвард, выспись ты наконец!! И пристрели уже эту дуру...
    И, обращаясь к сидящему с ней парню:
    - Ну вот зафиг пришли, а?
    Сидел и люто завидовал этому хлюпику... Встречу без него - женюсь!!
    читать...
  1. к теме о страницах домашних питомцев в контакте:
    один знакомый создал страницы собственного хуя и правой руки. сперва они у него встречались, недавно вот поженились...
    читать...
  1. yyy: куда ты нажимал
    xxx: на тачпад
    yyy: да я серьезно
    xxx: я тоже
    yyy: по русски напиши
    xxx: touch pad
    читать...
  1. Произошла с одногрупником забавная история.Заходим мы с ним как-то в макдак,я иду искать место, а он отправляется к кассам.Не зная особо тамошнего ассортимента,он спрашивает у парня-продавца :"а с чем этот пирожок?", на что ему был дан ответ:"Этот?Ну...с киви и какой-то ху$@#й"... Друг устоять не смог..Купил сразу 2. читать...
  1. - Здравствуйте, компания Воля, оператор 210, Евгений. Чем я могу Вам помочь?
    - У меня не работает Ваш интрернет.
    - Претензии такого рода мы принимаем по электронной почте с ящика, выданного Вам при подключении.
    >_<
    читать...
  1. Прикол в новой системе голосования: попробуйте выделить мышкой весь заголовок (по-крайней мере, чтобы было выделено и "Смешно" и "Не смешно") и после этого нажмите на "Смешно". читать...
  1. В стране, которой хорошо управляют, стыдятся бедности. В стране, которой управляют плохо, стыдятся богатства.
    Конфуций
    читать...
  1. из чата:

    он: а вот если бы тебе дед мороз на новый год подарил любое желание.. чтобы ты загадала?)

    она: ой ...значит так: машину мне пожулуйста дорогую, косметика и одежда не обсуждается, домик небольшой все лишь в 3 этажа, дачу с фонтаннами , газончики все как положено,обязательно с лестницей и водным каскадом.......))) вот ну ииии идеального любовника))))

    он: знаешь - дедушка сказал, что у тебя плохой потчерк... и поэтому он разобрал только последних 2 слова....
    ну в общем - он исполнит твоё желание)))))))))
    читать...
  1. после того как я в очередной раз опоздал на работу по внутренней сети пришло письмо от начальника:
    - Что за русский может обладать немецкой пунктуальностью?
    - Тот, кто каждый день опаздывает на работу ровно на 20 минут)
    читать...
  1. Киря: Недавно моя ненаглядная попросила разбудить её, ну я с утречка пораньше давай трезвонить ей.
    С раза 15-го она наконец взяла трубку я с ней ещё поговорил немного чтоб она до конца проснулась.
    Киря: А днём оказалось что она нечего не помнит, то есть разговаривала со мной на автомате(((
    Киря: А тут вчера опять обратилась с такой же просьбой. Я и решил проявить оригинальность. Звоню,
    опять сонный голос, говорит что проснулась и т.д., а я тут ей предложение в лоб "выходи за меня!"
    Киря: Услышал как она сразу подскочила и внятным, проснувшимся голосом" милый повтори пожалуйста"
    Киря: вот теперь сижу придумываю отмазку, денег то на свадьбу нет(((
    читать...
  1. Никогда не забуду, как в детском саду нам воспитательница задала задачу на адекватность. А состояла она в следующем: перед нами на доске прикрепили 3 квадрата: красный, синий и зелёный. И был задан следующий вопрос:
    -Ребята, а чем отличаются эти фигуры?
    Где-то из гущи детей раздался выкрик:
    -Красный квадрат немного больше!
    А ведь хрен поспоришь, он и вправду был больше...
    читать...
  1. Кинотеатр, Новолуние, момент, когда Беллу нашли в лесу и отдают отцу.
    Сэм: - Все в порядке.
    Голос из зала: - Ага, голый индеец вынес девку из леса, конечно все в порядке...
    читать...
  1. Она: А что такое солипсизм?
    Я: а, долго объяснять
    Она: Ну попробуй объяснить. Или ты торопишься куда то?
    Я: да не, не тороплюсь, просто неохота объяснять
    Она: Ну пожалуйста!
    Она: Мне же интересно. Я буду умнее
    Я: Вкратце, солипсизм - это
    Я: такая доктрина в философии, подразумевающая
    Она: Я засыпаю. Завтра поболтаем?
    читать...
  1. Олежка (29.11.2009 15:28)
    у тя ДАУН второй есть??
    raga (29.11.2009 15:29)
    мне тебя хватает, зачем второй ?
    читать...
  1. Диалог с братом.

    xxx: Здорова, чего творишь?
    yyy: Бля, тупой вопрос, "Малахов +" конечно же смотрю.
    xxx: О_о Так он жн вечером не идёт!
    yyy: XD Да ты знаток!
    читать...
  1. Залетая домой, охваченный приступом диарреи я мечтал, как сяду на своего
    белого друга и блаженно расслаблюсь...
    Но моя мечта вдребезги разбилась о закрытые двери туалета, где наглухо
    забаррикадировалась моя невеста, решившая "не терять времени даром" и во
    время процесса сделать маникюр. Более получаса она не могла подтереться,
    так как ждала, пока лак высохнет...
    Обосрался таки...
    читать...
  1. я недавно узнал, что пыжик - это теленок северного оленя возрастом до одного месяца. Для меня было шоком, что в следующей фазе пыжик называется "неблюй" читать...
  1. Вакансия: Программист для написание программ. Очаровательно. читать...
  1. xxx: Пиздец. Разговаривал с работодателем, такой взрослый серьезный чел прям вааще. В аське решил его добавить, смотрю: Ник Krevedko, Ы-кающий спамбот и ссылка на сертификат поработителя мира %) читать...
  1. Из комментариев к демотиватору с Эмми Вайнхаус:

    Парень: Вайнхауз жжОт. Яб ей вдувал ежедневно по столько раз сколько бы член стоял, а когда бы уже стоять не мог, то языком бы лизал, потом бы руками удовлетворял. Школоте не понять
    Девушка: давай познакомимся
    читать...
  1. В соревнованиях на самый защищённый пароль в нашем приват-чате победил пользователь SaniPanch с паролем 1w07myuq2s6 набрав 134 голоса. читать...
  1. xxx:У нас все неправильно ставят ударение в фамилии информатички.
    yyy:А какая у нее фамилия?)
    xxx:Дубина.....
    читать...
  1. к этому...
    к этому:
    ВАЖНО!!! ДЛЯ БОЛЬНЫХ ДЕТЕЙ

    Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остается практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать. У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная: есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают.

    Официально: Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными гепатитами, метаболическими, аутоиммунными заболеваниями печени, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на высокотехнологичные виды медицинской помощи.

    Контактные телефоны 8-499-794-36-52 8-499-794-36-52, 8(499)613-77-51, 8(499)613-77-51
    _______________________________________________
    кому как, а у меня рука не поднимается нажать "смешно"...хочется нажать "спасибо"...
    читать...
  1. диалог двух братьев:

    xxx: Есть некоторая серьезная секретная информация в виде изображения, предназначенная для тщательного изучения. изображение будет направлено по запросу заместителя главы семейства на электронный почтовый адрес системного администратора то есть на твою почту
    yyy: ааа...давай сюда фотку своей невесты! мама уже мне все рассказала
    читать...
  1. Подполковник с военной кафедры рассказывал.
    Проводили для курсантов учения по РХБЗ. Палатка, в ней хлорпикрин. Если много не вдыхать - несмертельно, но очень неприятно. Задача - зайти с противогазом в сумке, быстро его нацепить и выйти с другой стороны. Одного кекса пришлось выносить.
    Противогаз он надел быстро и четко. Только у него один окуляр был вытащен.
    читать...
  1. Админы - изверги. Раньше цитата нравилась, нажимал плюсик. А теперь цитата может и нравится, но нажать "смешно" как-то палец не подымается... читать...
  1. <1> вот сматри
    <2> che u tebya tam?
    <1> я 10 лет учился в музыкальной школе, 2 года служил танкистом, 5 лет учился на экономиста...
    <2> k chemu eta biografiya?
    <1> так с хрена ли я работаю сисадмином?!!!
    <2> a che logichno =))
    <2> 10 let razvival palci, 2 uchil mati, 5 uchilsya nikat svoi kosyaki =)
    <1> 8)
    читать...

  1. [4:03 XXX]
    я вот лично вообще не пил никогда не курил и не употреблял наркотики.
    [4:04 XXX]
    я молодец?)
    [4:04 YYY]
    ты пиздобол xD
    читать...
  1. муж в очередной раз заводит разговор на тему "хочу собаку".
    я, кокетничая: "зачем тебе собака, когда у тебя есть я?"
    а он: "вообще-то, я кобеля хотел..."
    читать...
  1. ххх: Хотел бы я дожить до конца света...
    ххх: Я бы тогда нашёл место, где собралось больше всего людей, дождался бы момента, когда всё начнёт рушиться, и в этот самый момент я бы забежал на какую-нибудь возвышенность, чтобы все меня видели, и изо всех сил заорал бы что-нибудь типа "Ну мы щас отожжём!!!"...
    ууу: Ну и нафиг это надо?!
    ххх: Ну ты прикинь, тогда несколко тысяч людей, которые меня услышат, умрут с мыслью "Во долбоёб!"
    читать...
  1. osadchiy (15:57:22 30/11/2009)
    представь а ведь растет поколение для котрого печатать вслепую будет уже само собой разумеющееся

    Legi (15:58:15 30/11/2009)
    а представь, вырастет когда-нить поколение, которое не будет, как мы, х**ней маяться, а займется делом...)
    читать...
  1. Sash:
    сидели с одногрупником на паре сёдня, смотрю рука расцарапана у него, спрашиваю:
    чо с рукой то?
    он:
    да с котом подрался...
    я: и кто победил?
    он: он (кот)
    он: только он теперь с нами не живёт
    читать...
  1. Ехал в автобусе средней забитости. Рядом со мной стоял парень гоповатого вида, у него зазвонил телефон. Подымает трубку, включает на громкую связь и тихим голосом говорит:
    - Саня, у меня сломался динамик, так что, я по громкой связи говорю... Давай без мата и лишней информации.
    Из телефона на весь автобус:
    - Эээ... Люди, это мой друг Веня, ему подруга пол года не даёт, потому ша он далбоёб...
    3 секунды тишины, потом хохот со всех сторон. На лице парня явно просматривалось выражение "проволиться под землю".
    читать...
  1. Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
    Ivga: А живет на 8 этаже.
    Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?
    читать...
  1. tearana (01:17:20 1/12/2009)
    скажи, какой бы ты хотел видеть свою ббудущую жену?
    Андрей Юрьевич (01:18:27 1/12/2009)
    ну сексуальнуая, любящая, чтоб прям фигура (в частности попка) красивая
    Андрей Юрьевич (01:18:39 1/12/2009)
    умная, красивая
    Андрей Юрьевич (01:18:51 1/12/2009)
    с меня ростом
    Андрей Юрьевич (01:19:11 1/12/2009)
    красота должна быть естественной
    Андрей Юрьевич (01:20:09 1/12/2009)
    груди около 1 - 2 (3- это предел мечтаний)
    tearana (01:20:21 1/12/2009)
    штук??
    tearana (01:20:32 1/12/2009)
    извини, не сдержалась
    читать...
  1. dpi (00:52:31)
    Хотел спросить, ты слышал анекдоты которые не расказывают долбоебам?
    Antony (00:53:02)
    неееет =)
    Antony (00:53:11)
    но я заинтригован
    dpi (00:53:20)
    *ROFL*
    Antony (00:53:34)
    *ROFL*
    Antony (00:53:36)
    сука
    Antony (00:53:43)
    только дошло
    читать...
  1. Бабушка насмешила.. Рассказывает такую историю:
    Ночь. Не спится. Нащупала что-то в пододеяльнике... щупала, щупала.. не поняла что такое) пришлось достать. В комнате темно были и разглядеть что это тоже не удалось)
    Попробовала... не понятно. Положила рядом с кроватью, чтобы утром узнать)
    Оказалось это мышка ЗАСОХШАЯ была
    читать...
  1. стою в аптеке, подходят парень с девушкой к кассе:
    - контекс торнадо, пожалуста.
    - и тест еще дайте.
    кассир поднимает взгляд на парня. тот не выдерживает:
    - ну все равно презервативы надо. вдруг...
    читать...
  1. Племяшка 2 года дрессирует папу пока мама куховарит:
    -*папа играет в наушниках
    -*племяшка подходит к папе и просит «воку и заку» (в переводе Ну, погоди!)
    -* папа продолжает играть в наушниках
    -*кроха дёргает папу за штанину «воку и заку! папа, воку и заку!»
    -* папа продолжает играть
    -*племяша подходит к системному блоку и нежным голоском на распев говорит «кно-о-опка, кно-о-опка-а-а!»
    -* папа продолжает играть
    -*детка жмёт на кнопку
    -*папа несказанно рад :-[ и во всех допустимых выражениях хвалит детку за сообразительность и таки включает мультик
    -*племяша прыгает на попке и хлопает в ладоши)))
    читать...
  1. <Kanibal> кто может ришиться на поход на 3 месяца, пишите в личку.
    <Jaga_Kami-sama> с канибалом? Увольте...
    читать...
  1. Скачал у друга документальный фильм о планетах солнечной системы, американский скорее всего, поскольку там пятна на Солнце сравнивали по размеру с техасом. Убила фраза: "Венера, температура на поверхности которой всегда -480 градусов..." Вот интересно, какой шкалой они пользовались?

    Анекдот.
    Замполит на политзанятиях объясняет:
    - Нашим ВПК изобретён новый танк, который выдерживает температуру от +300 до -300 градусов по Цельсию.
    Кто-то из солдат:
    - Но ведь физика не знает температур ниже -273 градуса...
    Замполит:
    - Танк секретный, физика может и не знать...
    читать...
  1. она:так! сегодня буду тебя ударно лечить!
    он:чем?
    она:получишь в бубен и баиньки=)))
    читать...
  1. Сечас отжиг дня был! сижу перед буком и чихаю не успев закрыться и в этот момент каспер находит вирус и с характерным звуком хрюкает! лежит весь офис чувствую у меня будет новое прозвище!

    <c> ***Voron***
    читать...
  1. она: Ну всё, спокойной ночи :-) :-*
    он: Спокойной. Джуда Лоу тебе в романтическом сне :-*
    она: Тём, я не знаю кто это
    он: Ну заодно и познакомитесь!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Лень что то делать для своего счастья с любимым человеком
  • как-то я у друга отсосал что он долг простил
  • хочу сдохнуть!!
  • Хочу удачно выйти замуж ,и родить второго ,здорового ребенка!Сыночка.
  • Желание у меня такое, чтобы муж мой любимый Дима поправился. И жил еще долго-долго
  • таньку то саломатову или крохмаль точно бывший муж к пихотерапевту возил, рассказывал.а простачку наверно простак заразил шизофренией, что аж пишут что у них по...
  • Я благодарю va pervih Gospada Boga za to cto ja zyvu sevodnia ,patamucto v majej zyzni bila situacij posle katorih menia maglo bi uze i nebit na etom svete!ja ...
  • Я благодарю своих родителей за все, что они для меня сделали! даже сейчас, когда их нет. я ощущаю их заботу! В снах приходят они ! Сегодня папа разрезал сладкую...
  • Я благодарю Андрея, что он помогал мне, хорошо ко мне относился.За то, что он не сделал мне зла, когда ушел из наших отношений. Он научил меня не плакать, когда...
  • Хорошо завтра в Дали позагараю в горизонтальном солярии своими стройными, спортивными, абсолютно без целлюлита длинными ножками)))...
  • когда завистливые, неудовлетворенные дамы кидаются на более успешных, счастливых , очаровательных женщин- они удивительно быстро стареют, чернеют лицом,пишут га......
  • Пусть нам в разлуке до конца
    Томиться суждено -
    Не разлучаются сердца,
    Что спаяны в одно!...

  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Сила Намерения...
  • Исполнение желаний...
  • Загадочные Сверхвозможности человека...
  • ПУТЬ К СВОБОДЕ...
  • Посланник...
  • 18.05.2019 11:27:37 Подскажите ясновидящую Ирину в Кирове - кто знает её координаты?...
  • 18.05.2019 10:32:25 Практика применения научных знаний Академии Славянских Прикладных Наук (АСПН) в бизнесе...
  • 17.05.2019 1:08:34 Мой парень дрочит на мои фотки...
  • Живу в небольшом двух этажном деревянном доме на втором этаже, дом на 10 квартир. Соседи в основном бабульки. Слышимость в доме практически идеальная. Както сижу в инете и слышу грохот в подъезде, потом стук в ...
    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 24.05.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 17.06.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика