Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] ... 391 | 392 | 393 | 394 | 395 | 396 | 397 | 398 | 399 | 400 | 401 | 402 | 403 | 404 | 405 | 406 | 407 | 408 | 409 | 410 | 411 | 412 | 413 | 414 | 415 | 416 | 417 | 418 | 419 | 420 | Следующая » ... [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. тестируем написанный нами платный психологический тест (105 вопросов)

    ххх: Результаты: Адекватная самооценка, знание себя и своих качеств, принятие себя (индикатор личностной зрелости).
    ууу: ебаааать
    ххх: все время жал единичку. что-то здесь не так.
    ...
    ххх: хотя можно оставить, порадуем людей за пару баксов
    читать...
  1. bambra:
    У Сашки, абсолютно безалкогольная  сессия. Он у нас животноводство изучает, вчера учебный фильм по осеменению коров смотрел.

    Delrus:
    И теперь все разговоры -- только о телках? ;)

    bambra:
    ДА!!!

    Delrus:
    Вот где надо учиться. Реальные знания в жизнь.
    читать...
  1. xxx: чувствую, что становлюсь профессионалом
    xxx: раньше клиентам звонить было ссыкотно, а теперь лень
    читать...
  1. xxx: А что такое брандмауэр?
    yyy: Это типа фаерволла.
    xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
    читать...
  1. xxx:
    Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.
    читать...
  1. Я: в чем это выражается?
    Whitesnake: сниффер. вся переписка под колпаком
    Я: кого с кем?
    Whitesnake: всех со всеми
    Я: и как все работает?
    Whitesnake: тебе технически объяснить или будет достаточно ответа "всё работает нормально"?
    читать...
  1. Решил объяснить 83-х летней бабушке, что такое виртуальная реальность. Запустил Far Cry. И начал с детальными комментариями проходить очередной уровень.
    (бабушка на фронте не была, тыловичка).
    Увлекся, бой начался нешуточный - S-90 аж начали подпердывать на особо мощных взрывах.
    Наконец меня убили, поворачиваюь к бабушке:
    - Ну что, бабуля, поняла, что такое "виртуальная реальность".
    В глазах бабушки - только что пережитый "ужас войны". Она, переводя дыхание, с трудом выдавливает:
    - Поняла? Да я там БЫЛА!!!
    читать...
  1. xxx: Кризис - всего лишь отмазка, чтоб сократить одних, а других работать за всех за те же деньги. читать...
  1. админ: меня тут делом озадачили
    админ: на одной из машин заблокировалась винда
    админ: появляется окно "Windows заблокирован. Для разблокировки пошлите SMS с текстом XXX на номер YYY" :)
    читать...
  1. ХХХ: ну что, конец рабочего дня?
    УУУ: ага, пять минут осталось!
    УУУ: и знаешь, что эти дебилы придумали?
    УУУ: включили новогоднее поздравление президента и уже трясут бутылку с шампанским )
    читать...
  1. Fobos
    Лол. Стоят чуваки, которые телефонный кабель прокладывают, и один другому говорит: "Блин, у нас осталось две проблемы: директор и секретарь."
    читать...
  1. Зашел на официальную русскую страничку чая twinings.

    Узнал, что "Русские пьют чай из самовара везде - дома, в офисе, ресторане, уличном кафе или в поезде."

    Понял, почему Гугл предупреждал, что посещение этого сайта может нанести вред моему компьютеру.
    читать...
  1. xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =( читать...
  1. Сан Саныч:
    Казалось бы, человек всё забывает и ко всему привыкает. Почему же для меня MTS до сих пор означает машинно-тракторную станцию, а GSM - горюче-смазочные материалы?
    читать...
  1. ххх: люблю обращать на себя внимание посредством выделения :)
    zzz: Ты, наверное, хотел сказать "люблю выделяться"?
    читать...
  1. Spectr: слыхал, Леха палец сломал?
    [pwn]pack: ??
    Spectr: пили вчера (кстати, зря не пошел) и начали смотреть, у кого на фаланге большой палец назад загибается, а у кого нет. Так этот мало того, что выиграл у кого сильнее загнется, так еще левой рукой помогал и сломал его нахрен
    [pwn]pack: аааааааахаахахха... Это у него с детства. Он как-то повелся на развод с лампочкой во рту. Вот это - реальная жесть была...
    читать...
  1. xxx: у меня кот уронил вазу с цветами и вода попала на ноут ( неизвестно что с ним, насколько дорого это будет стоить и куда нести...
    yyy: ну, думаю, в любую ветеринарную клинику. там его кастрируют, почем щаз - не знаю...
    читать...
  1. Красавица:
    что такое кГб?

    Glen:
    Дожили! Вот оно, поколение, не трепещущее перед этой аббревиатурой!
    Комитет Государственной Безопасности!

    Красавица:
    нам назначили лимит интернет-ресурсов в 500 кГб!
    читать...
  1. Сотрудник Госавтоинспекции украинского города Сумы оштрафовал на 75 гривен (чуть больше 300 рублей) водителя асфальтоукладочного катка, который не пропустил на «зебре» пешеходов, сообщает издание «Обком». читать...
  1. xxx: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
    xxx: И даже на пиво не заходит
    читать...
  1. ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
    УУУ: Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить
    читать...
  1. Professionalxak
    самые лучшие мамы - это Gigabyte?

    Qui-Gon
    самые лучшие мамы - это которые конфеты разрешают есть
    читать...
  1. С сайта по поиску работы:
    Вакансия: Торговый Представитель(алкоголь), Выселки, Тимашевск.
    Должностные обязанности:поддержание и развитие клиентской базы.
    читать...
  1. мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается. читать...
  1. xxx: что делаешь?
    yyy: вирусню ловлю..
    xxx: и как?
    yyy: у меня конюшня тут и огород.
    xxx: эээ
    yyy: трояны с червями...
    читать...
  1. xxx: А я тут решил с девицей познакомиться
    xxx: После того, как она мне скинула чёрно-белую фотку, где изображена она и четыре её подруги, со словами что она - рыжая, интерес общаться перебило напрочь...
    читать...
  1. С сайта по астрономии, о рождественской открытке:
    Чтобы заметить ошибки в открытке художницы Комаровой, надо проявить некоторую эрудицию. На открытке "растущий" лунный серпик сияет невысоко над горизонтом. Изображён восточный участок неба - это однозначно следует из ориентации православных крестов. Из средних широт северного полушария наблюдать молодую Луну на востоке не удаётся - она меркнет в лучах Солнца, которое восходит раньше неё.
    читать...
  1. Беседа о клиенте, в банке между операционистками.
    - Ой, какой симпатичный, и деньги на счету есть.
    - А он женат?
    - Не знаю, я четырнадцатую страницу не смотрела у него
    Поймал себя на мысли, что нихрена не знаю, где в паспорте стоит штамп, как и все остальные 100% мужиков.
    читать...
  1. xxx: Вчера я наконец понял, зачем в тюнингованных девятках ставят кучу датчиков на панель!
    xxx: Это все дебагеры
    читать...
  1. xxx: Сегодня с моей лёгкой руки родился новый оператор в С++
    xxx: Записывается, как i+-
    xxx: "Компилятор, сам реши - увеличить i или уменьшить..."
    читать...
  1. m11k15: Тут вот проблема возникает, Колян! Ты вроде и мудак, но и в мужской род тебя этим словом ставить не хочется! читать...
  1. ч: вот говорят, мысль - это оргазм мозга... Красиво, да?
    н: а ты про фригидность слышала когда-нибудь?
    ч: смутно... а что?
    читать...
  1. xxx: Был тут у меня дома мент...
    xxx: Посмотрел на рабочий стол включенного компа и задумчиво изрек
    xxx: "Программист что ли? Папок много"
    читать...
  1. Звонит подруга и спрашивает: "Сегодня наш главбух рассылал денежного ангела по аське (сообщение типа - перешли его еще 5 людям, и у тебя будут в ближайшее время деньги). Как ты думаешь, уже стоит искать новую работу?" читать...
  1. Из обсуждения Nintendo DS:
    Судя по комментам, я взял ДС потому, что я долбоёб, ничерта не смыслю в играх, играю в одно казуальное дерьмо и вот ещё выяснилось, что денег некуда девать мне.
    читать...
  1. народная мудрость: не рой яму другому - заденешь кабель! читать...
  1. xxx:
    Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?
    читать...
  1. xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
    xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
    xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.
    читать...
  1. xxx: Сегодня препод по конструкциям предложил взять учебник "Расчет кровельных конструкций"
    xxx: Автор - Карлсон
    xxx: Задумалась впервые, а не спроста он там жил.....
    читать...
  1. С форума про организацию свадеб, черновик сценария:

    Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.
    читать...
  1. xxx:
    Зашел вчера в магазин детских игрушек, присмотреть что-нибудь сыну в подарок. На витрине с моделями, которые нужно самим собирать, среди разных коробок в глаза бросилась одна. На ней изображен корабль, над ним крупными буквами - "КОРАБЛЬ МЕЧТЫ" и чуть помельче - "ТИТАНИК"...
    читать...
  1. анюта: Хорошо.. а ты что делаешь?
    н: Слушаю хорошую музыку и просто лажу по интернету
    анюта: Зачем слушать лажу??
    читать...
  1. xxx: а глядя на твое мусорное ведро, можно точно сказать, что в твоей квартире питается только кот... читать...
  1. georg–pyatyj: когда у меня будет ненужная машына, я буду кормить ее браун газом с закисью азота, заливать все имеющиеся в продаже присадки, как в бак, так и в масло, а еще накачаю шины азотом, поставлю синие писялки, желтые брызговики спарко и непременно антикрыло. А на жопу приклею огромную наклейку: ДА, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТУПОЙ ЕБЛАН. читать...
  1. Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:
    -Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.
    читать...
  1. xxx: А что такое «музей наивного искусства»? что там показывают?
    yyy: ну это ты заходишь туда весь такой наивный, а там тебе кружку показывают алюминиевую и говорят «это слепил Пикассо в шесть лет, когда ему было девять. из глины»
    читать...
  1. xxx: а я тут недавно, поправляя очки щеками, подумал, что пора заняться спортом и начинать худеть! ( читать...
  1. xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
    xxx: А раньше ведь не любил квесты.
    читать...
  1. irq: у тебя нету нигде пси контроллера с хотя бы одним сата или сата2 портом?
    dma: пси?
    irq: pci
    dma: а как звучит: "пси-контроллер", я такой тоже хочу!
    читать...
  1. Depressive Sun
    Я вспомнила как жила в военном городке в 5 лет, огорожденном забором таким бооольшим. И был он где-то размером с одну улицу) и как-то нам во двор поставили прикольную такую качалку железную (ну в виде лодочки в 2 морды качаться), а на утро она исчезла. Мы пошли гулять с друзьями и увидели ее в другом дворе через дорогу и притащили обратно. Через дорогу особенно весело было она ж была здоровая и железная, а нас хоть и много но мы все мелкие и легкие. Потом из того двора к нам пришли и стали доказывать, что это вообще их качелька была с самого начала и мы офигели. Ну мы, конечно, с ними не согласились и начался эпик файт. Катали мы ее из двора в двор почти месяц и периодически дрались из-за нее. А потом пришли их взрослые со двора и сказали что это не наша качелька и хватит ее двигать) уроды да весь кайф испортили(

    Kerlisenssis
    Так вам качелька была нужна или просто прикольно было ее двигать?

    Depressive Sun
    Да какая разница, главное что они сцуки первые сдались - позвали взрослых

    Kerlisenssis
    Ага, испугались и призвали на помощь хайлевелов. Банальщина
    читать...
  1. Выдержка из ТЗ на сайт:
    Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...
    читать...
  1. xxx: Ты девственница?
    НЕРВАНА: Да а как ты догадался
    xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
    НЕРВАНА: Чего
    xxx: Нирвана через "и" пишется...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] ... 391 | 392 | 393 | 394 | 395 | 396 | 397 | 398 | 399 | 400 | 401 | 402 | 403 | 404 | 405 | 406 | 407 | 408 | 409 | 410 | 411 | 412 | 413 | 414 | 415 | 416 | 417 | 418 | 419 | 420 | Следующая » ... [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я влюбилась в него... И при чём ни я одна... когда мы (он и девушки влюблённые в него и я тоже) все вместе идёт тихая борьба за него. Он это видит, ему это нрав...
  • Как вы мне надоели. Как я хочу уйти. Как я вас ненавижу, родители. Простите меня.
  • Когда еще в школе училась, украла прям из Исакиевского собора 2 открытки с достопримечательностями. До сих пор стыдно...самый мой большой грех(( дура мелкая! се...
  • Хочу стать счастливой!Да будет так!!
  • Хочу родить красавицу дочку! И жить со своей семьей долго и счастливо!
  • Господи, прошу тебя!!! Пусть моя беременность станет маточной и мне не надо будет делать аперацию!!!
  • Я благодарю Отца Небесного, моих Ангелов Хранителей, моих родителей и друзей. Я благодарю мою Вселенную за то, что со мной происходит! Я знаю, что все мои желан...
  • Я благодарю Господа Бога за все что у меня есть и за все что у меня будет.Благодарю за то,что у меня все хорошо и будет еще лучше! Благодарю за возможности,мне...
  • Я благодарю Господи, бесконечно за то что у меня такое настроение чудесное. просто потому что общаюсь и с вовкой. и Дима появляется на сайтах. и то, что в возд...
  • Не бойся врагов, в худшем случаи они могут тебя убить. Не бойся друзей, в худшем случаи они могут тебя предать. Бойся равнодушных - они не убивают и не предают,......
  • РЕШЕНИЯ БОГА ВСЕГДА ЗАГАДОЧНЫ, НО ОНИ ВСЕГДА В ТВОЮ ПОЛЬЗУ....
  • Выход есть всегда, даже когда его нет!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • ПОЙМИ СЕБЯ И ДРУГИХ ...
  • Сила Намерения...
  • КОНВЕРГЕНЦИЯ или Гармония Противоречий...
  • Исполнение желаний...
  • Слово. Руководство к жизни...
  • 24.05.2020 12:42:05 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 21.05.2020 21:49:43 А гей-клубы когда откроются после карантина?...
  • 21.05.2020 21:37:38 23333333333333333333...
  • Не пробовал. Но лет 30-ть назад был у одного шамана в гостях. Он мне показал своё мастерство. Я сидел с завязанными глазами и слушал его удары в бубен и речитативы. Чере некоторое время у меня начались галюцина...
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика