Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] ... 391 | 392 | 393 | 394 | 395 | 396 | 397 | 398 | 399 | 400 | 401 | 402 | 403 | 404 | 405 | 406 | 407 | 408 | 409 | 410 | 411 | 412 | 413 | 414 | 415 | 416 | 417 | 418 | 419 | 420 | Следующая » ... [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. <Tanya555> Люди, подскажите кто-нибудь - удалила ведро со стола.
    <Tanya555> Где оно теперь?
    <КуПеР> Tanya555: пацталом
    читать...
  1. Х: нет, все-таки отпиздить меня было плохой идеей. и вовсе не потому что я здоровый чувак, как раз наоборот. просто падая я зацепил опель, который стоял у подъезда. его хозяином оказался майор сбу, который жил на первом этаже и услышав вой сигналки родной машины в течение 30 секунд выбежал с какой-то дубиной в руках и криками "не уйдете йобаные пидарасы" отмудохал 2х ублюдков, а третий поспешно съебался. коньяк я ему на след день притянул, вместе и выпили. короче, моя милиция меня бережет) читать...
  1. Студент: А можно сдать колобок во вторник на третьей паре?
    Препод: Вообще-то, у меня лекция, и как раз в вашем потоке. И если вы можете на неё не прийти, то я-то нет.
    читать...
  1. На "Прожекторперисхилтон", что на первом канале, пригласили Микки Рурка.
    Бухали и курили в прямом эфире. Жду, когда Памелу Андерсон пригласят...
    читать...
  1. Chiven: так вот, повестка пришла в конвертике с надписью "С Новым годом!" читать...
  1. Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" читать...
  1. Разговор дочки(Д) с мамой(М).
    М: что пиво пила?
    Д: нет! (правда не пила)
    М: я по выражению лица вижу, что да.
    Д: мама, я челку подстригла...
    читать...
  1. Куколка: как у тебя дела, милый?
    mcbeat: хуево (
    Куколка: голова опять?
    mcbeat: нет, мой кредитный менеджер отказал мне в выдаче очередного кредита, мотивируя тем, что щас сложные времена и к смене работы он относится с недоверием (
    Куколка: какой кредитный менеджер??? какой ты кредит собирался получать?!
    mcbeat: блин, да у мамы
    читать...
  1. Сижу на работе, работаю, эникею в продуктовом магазине. Вдруг просят принести акты об изъятии товара, похищенного из торгового зала. Ну я распечатал, припёр. Через некоторое время в курилке:
    Я: Так кого там поймали?
    не я: Да мужика какого-то, хотел украсть 5 пачек масла и шоколадку.
    Я: И как поймали?
    не я: Зазвенел на выходе, это оказался вор-интеллигент, звенелки от масла оторвал и, похоже, культура не позволила ему выбросить их где попало -- положил их в карман.
    читать...
  1. <Бунтарь> Блин! Еду через мост, река оттаивать начала уже, на снегу какой-то влюблённый чел сердечко вытоптал и всякое бла-бла рядом с ним. Следы идут с берега, а потом в воду... Я вот думаю что это, несчастная любовь или влюблённый ихтиандр? :) читать...
  1. - Слово из головы вылетело... обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"...
    - Априори?
    - Точно!
    читать...
  1. Как-то на днях разговаривал со своим другом по поводу армии:
    - Лех, а как там у тебя дела по поводу отсрочки, косить будешь или что?
    - Да блин, вообще косить хочу. Ну не знаю. У меня друг хороший есть, он сказал, что поможет откосить, щас только с армии придет...
    читать...
  1. BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?
    То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
    То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine
    читать...
  1. xxx: таки работаешь?
    yyy: таки нe каркай!
    читать...
  1. Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:
    - Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
    Главбух, не отрываясь от бумаг:
    - Да мне бы налоговый почитать хоть раз!
    читать...
  1. Пишу курсовую, не могу выразить мысль научным языком, а в голове предательски вертится строчка: "Недостаточно слов? Подари Рафаэлло!" читать...
  1. Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра.
    Звоню:
    - Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела?
    - Секундочку...
    Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе:
    - Маш, где анкета Н.?
    - Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно...
    Берет трубу и говорит:
    - Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.
    читать...
  1. <Tog> Я дарил ей цветы и называл принцессой
    <Strela_SS> Gnum: понимаю. но плачу....и плачу не первый день
    <Gnum> Strela_SS: пусть кто то тебя добивается, а не ты кого то
    <Tog> ...она не говорила о своих чувствах но я знал ....любит
    <Tog> ......я просто подарил ей свое сердце
    <Gnum> Strela_SS: это пройдет
    <Tog> и жил только ей одной.... я просто был ослеплен любовью
    <Tog> ... мы подходили идеально друг для друга
    Strela_SS: ага и жди своего принца всю жизнь
    <Deleted> Tog: но она оказалась мужиком?
    <Tog> ...ох моя любимая .....моя любимая Шестерка жигулей
    читать...
  1. Arael
    Обклей батарею кусочками кожи - теплый и пушистый пет, к тому же не надо кормить и гулять )

    Kara
    она не мяукает : (

    Arael
    Насчет мяуканья не знаю, но если пнуть, то начнет орать. Либо твоим голосом, либо голосом соседей
    читать...
  1. С сайта знакомств:
    Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
    P.S. Фото чужое.
    читать...
  1. Crazy_Monkey: Ты на физ.ru идёшь?
    Moon Shadow: Нет. Мне на физ.ру врачи бан дали.
    читать...
  1. Droid: как успехи?
    рас3,14здяй: Да как тебе сказать...
    рас3,14здяй: Представь резчик по дереву хочет вырезать хуй, а вместо этого у него получается роза, такая красивая милая роза
    рас3,14здяй: Вроде бы и приятно, и вещь хорошая получилась, а вроде бы и нах не нужна. Вот у меня как-то так
    Droid: да, примеры ты приводить умеешшь
    читать...
  1. xxx: Прочитал цитату про китайцев, которые зарисовывают и замеряют шмотки в бутике. Осознал, что у меня есть китайские корни
    xxx: Мама покупает салат в магазине один раз, если нравится, то потом сама его делает...
    читать...
  1. Чувствую, лет через 5 в Москве компы с анлимом будут выключать на ночь, потому что электричество дороже... читать...
  1. xxx: В какой категории разместить пункт приёма стеклотары???
    xxx: Всё для бизнеса?
    xxx: Или досуг?
    читать...
  1. Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся... читать...
  1. Работаю в Цифровом. Клиент просит наш телефон. Диктую:
    - Семьсот тридцать, тридцать, тридцать.
    Отвечает:
    - Я понял, понял, понял...
    читать...
  1. Непосредственно после ж/д переезда, там где постоянно паслись гаишники, увидел вывеску:
    Лишают прав?
    тел. 985-**-**
    Юристы.
    читать...
  1. ~TuMoH~: Вывел еще один закон подлости: "На чем подскальзываешься, в то и падаешь!" читать...
  1. F-na: Я сотруднику фингал поставила...
    F-na: Случайно...
    B-er: Как хоть ты умудрилась? :D
    F-na: Ну он у меня попросил туалетную бумагу... ну я ему кинула...
    F-na: Кто ж знал, что я сильная и меткая, а у него замедленная реакция?
    читать...
  1. ANDY: ты получаешь Орден Тупости третьей степени.
    Marina: главное - чтобы в Кремле.
    читать...
  1. Мурзик: Не понять великого русского духа.
    Мурзик: вот к примеру незамерзайка.
    Мурзик: я мою ей дома окна.
    Мурзик: иногда вывожу ей пятна с одежды
    Мурзик: но на улице минус пять градусов, а она ЗАМЕРЗЛА...
    читать...
  1. она: Жень, а Жень... подари мне хард на 1 Тб))
    он: На свадьбу подарю
    она: независимо от того, за кого я замуж выйду?
    он: Ну если за меня, то на 2 подарю :-D
    читать...
  1. xxx: нет ничего страшнее, чем преподаватель, активно использующий спецефические термины и разные непонятные слова,и обладающий при этом полным набором дефектов речи! читать...
  1. Из местных новостей:
    "8 марта на ульяновском ипподроме пройдут конные бега с участием прекрасной половины человечества. Дистанция забега - 1600 метров. В соревнованиях примут участие жители из соседних регионов: Татарстана, Нижнего Новгорода, Чувашии".
    Ну какие могут быть комментарии? Мы ждали цветов и конфет, а пришлось, как обычно, ржать и бегать...(((
    читать...
  1. Сарделька: давай займемся виртом
    Vasily812: мона
    Сарделька: ну начинай)
    Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
    Сарделька: СУКА!!!!!
    читать...
  1. HexenHammer: Помните времена, когда чтобы техника заработала нужно было сделать что-то необычное - облизать контакт на картридже для Денди или дунуть в гнездо куда он вставляется? А диск для Соньки под краном не мыли? А то что джойстик в определенном положении держать нужно, иначе он не работает? Вы думаете эти времена прошли? Нет. Сейчас вот комп не включался. Нажимаю "Повер", экран вообще не реагирует, только кулеры тихо в системнике шуршат. После безуспешных попыток реанимировать машину, тупо снял крышку и одновременно с включением дунул в кулер на процессоре. Заработал. "Танцы с бубном" были, есть и будут всегда. читать...
  1. ххх: что ревешь-то?
    ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой (
    ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
    ууу: Нет : -( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
    ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел : -(
    читать...
  1. xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?" читать...
  1. Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
    Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.

    Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
    -Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
    Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
    - Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

    Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".
    читать...
  1. Разговор со своей девушкой

    Она: Мурр )
    Я: Котенок мой) погладить тебя?
    Она: Да )
    Я: По головке? )
    Она: Нет...
    Я: По попе? )
    Она: Нет...
    Я: Грудь? )
    Она: Нет...
    Я: а где?
    Она: Где хочешь.
    Я: Логично.
    читать...
  1. xxx: Хотели бы Вы поседеть со мной в интимной обстановке???
    yyy: Самокритичная девушка...
    читать...
  1. xxx: Солдатам, пока горит спичка, надо раздеться и лечь, а с утра, пока горит спичка, одеться и заправить кровать.
    xxx: У IT-шников, пока вырубается комп, раздеться и лечь, а пока он врубается, одеться и сесть за комп )
    читать...
  1. <AnVir> pf придумали марсиане. Из второго слева от создателей regexp'ов канала. читать...
  1. scriptguru: Что-то меня смущает длительное отсутсвтвие Akandr а. После его поста "Вот что обнаружил, при взведенной винтовке если дуть в ствол, то она не герметична." читать...
  1. Верстаю сайтик дома (халтурка). Вышел на балкон покурить. А до этого долго думал - как бы так сверстать 3 колонки дивами, да ещё и без абсолют. позиционирования. Ну вот в общем допёр, довольный стою, рассказываю об этом жене. дохожу до кульминации и говорю
    "А всего то надо было боковым дивам высоту в 100% указать!"
    Вдруг сверху раздаётся сдавленный стон , фраза "Мужик, ты гений!" и звуки быстрых удаляющиеся шагов...
    Мораль - кто ищет - тот всегда найдёт... так или иначе :)
    читать...
  1. На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
    ххх: аватарка сделана там, где я думаю? ;)
    ууу: там не только ты, там многие думают. )
    читать...
  1. Тема на форуме "Верите ли в приметы"
    xxx: Верю. Особенно боюсь, когда чёрная кошка дорогу перебегает. Иногда из-за этого в туалет сходить не могу.
    ххх: Ну на кой хрен я именно чёрную себе дома завёл?
    читать...
  1. С dirty.ru:
    na100ika: А мне режет уxо его фамилия! Диденко–Кульман!
    EternalSilence: как Иванов–Ватман.
    povezlo: Любовь — штука жесткая. Я сама последний раз когда выходила замуж, хотела взять двойную фамилию. Но регистратор ЗАГСа зачем–то напряглась, и сказала, что не может быть такой фамилии Прокопюк–Прокопюк…
    читать...
  1. Ходила в ЗАГС по делам. Там рядышком 2 двери. Одна в зал регистрации брака, другая к секретарю. Сижу на стуле в этом холле, рядом девушка в красивом вечернем белом платье, с цветами, смирно сидит и ждет кого-то, звонит телефон. Она медленно достает мобилу из сумочки и я слышу следующий разговор:
    -Привет, дорогой.
    -Да, я в ЗАГСЕ, сижу жду тебя...
    -Ты снова не сможешь?... Ну ничего, тогда как-нить в следующий раз, милый.
    Затем встает и спокойно уходит... ну, невеста... ну, видимо, не впервой...
    читать...
  1. Работаю на железной дороге.Каждый месяц наш бывший начальник дороги совершал объезд всех предприятий на своей электричке состоящей из 4 вагонов. На головном и хвостовом вагонах этой электрички, прямо над кабинами управления, были установлены синие проблесковые маячки. Назначение данного девайса на данном виде транспорта мы понять так и не смогли. читать...
  1. Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду." читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] ... 391 | 392 | 393 | 394 | 395 | 396 | 397 | 398 | 399 | 400 | 401 | 402 | 403 | 404 | 405 | 406 | 407 | 408 | 409 | 410 | 411 | 412 | 413 | 414 | 415 | 416 | 417 | 418 | 419 | 420 | Следующая » ... [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Точно понравилось?
  • завидую всем без исключения , мечтаю об богатой жизни имея всех и каждую мечтаю быть лидером правителям всего мира , сам же ни чего для этого не делаю ...
  • хотя я намекал типа может она тебя не ждала, вдруг изменяла, они же бляди!им нельзя верить! - ты это пишешь))))) ржу немогу блядь рассуждает о блядях, таких сла...
  • Я хочу стать долларовым миллионером к своему сорок пятому дню рождения.Во имя Иисуса Христа да будет воля Твоя,Отец мой Небесный!Аминь!
  • очень очень очень хочу чтобы парень о котором я сейчас думаю понял что безумно любит меня, что ему нужна только я, хочу чтобы он без меня страдал, места себе не...
  • xochy 4tob zarabotal kontakt!!! Vselennaya blagodaru
  • Я благодарю Создателя моего за все что ты делаешь для меня!!!!!
  • Я благодарю
  • Я благодарю свою любимую мамочку за то что она любит меня просто за то что я есть на свете. Она самое дорогое для меня создание на свете и я не знаю, что буду д...
  • # Только действуя обретаешь победу! Только таская по полену, перетащишь кучу дров, а не таская - не перетащишь......
  • Inogda net sleduyushego raza, inogda net vtorogo shansa, est tolko seichas ili nikogda!...
  • Любовь - это попытка мужчины удовлетвориться одной-единственной женщиной....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Удар Молнии (рассказ)...
  • Книга Воина...
  • Иллюзии...
  • Семь стратегий достижения богатства и счастья...
  • Удушие...
  • 24.05.2020 12:42:05 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 21.05.2020 21:49:43 А гей-клубы когда откроются после карантина?...
  • 21.05.2020 21:37:38 23333333333333333333...
  • Mashum: миранда так обнадеживающе написала "Нюся печатает... Нюся закончила печатать..." а Нюся прислала смайлик.
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика