Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] ... 391 | 392 | 393 | 394 | 395 | 396 | 397 | 398 | 399 | 400 | 401 | 402 | 403 | 404 | 405 | 406 | 407 | 408 | 409 | 410 | 411 | 412 | 413 | 414 | 415 | 416 | 417 | 418 | 419 | 420 | Следующая » ... [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Сегодня коллега по работе отожгла:
    - Друзья, а что такое покупки наебай ком?
    Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания...
    читать...
  1. Вантала: иду по рынку компьютерных дисков, вижу DVD лежит на прилавке, большая надпись Photoshop и внизу приписки: +полная русификация; +лицензионный crack... Я в ахуе... :))) читать...
  1. > какие прелестные второкуры ехали сегодня в троллейбусе.
    > они говорили о Физике. громко. на лицах пассажиров была ненависть к Физике.
    > и это было прекрасно!
    читать...
  1. xxx: Читал в новостях: в США придумали приглашать программистов из других стран и устраивать их в офис на борту корабля, стоящего на якоре в скольких-то километрах от берега - чтобы визу не делать.
    yyy: Ого, это ведь реально оффшорное программирование!
    читать...
  1. xxx:
    Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице.

    xxx:
    Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка.

    xxx:
    Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."
    читать...
  1. <dev> щас вернусь. ушел писать бумажное письмо..
    <repl> ух, ты! олдскул :)
    читать...
  1. xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
    yyy: Зачем?
    xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю.
    yyy: Ладно, что случилось?
    xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
    yyy: Делай диплом.
    читать...
  1. Nastine: угу. их ни у кого сейчас нет. и даже те, у кого они есть, пытаются под общую дудку урезать, задержать, недоплатить и блаблабла )
    Madly: Да уж. Даже не понимаю, откуда столько жадных людей расплодилось? )
    Nastine: я как раз понимаю, откуда: они на контрацепции экономили в свое время. )
    читать...
  1. xxx: Нет, ты либо дурак, либо прикидываешься!
    xxx: Как можно не знать, сколько клеток в одноклеточном организме?!
    читать...
  1. ХХХ: Здоров, у тя ща какая пара?
    УУУ: Прикладная Информатика
    ХХХ: Ааааа, у меня тоже, я на информатику хуй приложил, теперь она у меня тоже прикладная...
    читать...
  1. yyy: Компьютерный класс. Было 14 компов с ХР, с одного на все доступ в интернет
    "разрешался". Везде переустановили на Висту. Как сделать, чтобы этот комп
    опять был главным. Чтобы можно было галочками с него разрешать пользоваться
    интернетом и запрещать.

    xxx: Свич положи рядом с этим компом, кому доступ запрещён, просто его патч из свича
    вынимай. :-)
    читать...
  1. Звонок из бухгалтерии, девушка (Д), (Я):
    Д: Мне все говорят, что у меня монитор мутно показывает!
    Я: А ты сама этого не замечаешь?
    Д: Нет! У меня зрение плохое. Я думала, что так и должно быть...
    читать...
  1. xxx:
    Согласно обнародованным недавно результатам переписи, проведенной Центральным бюро статистики Палестинской автономии, население сектора Газа за последние 10 лет вооружённого конфликта с Израилем выросло почти на 40%.

    xxx:
    ЧЕМ они их обстреливают?!!!
    читать...
  1. Шушпанчик
    пойду с чаем пройдусь :)
    Шушпанчик
    у нас опять работать никто не хочет :) все поразбежались :) вдвоем тут сидим)
    Stalker
    вдвоем с чаем? :)
    Шушпанчик
    ну, тогда втроем :) не, даже в четвером - я, чай, начальник отд.продаж и творог
    Шушпанчик
    спрашивается, какое слово в этой строчке лишнее?
    Шушпанчик
    правильно - работа! :))
    читать...
  1. Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами". читать...
  1. xxx: ну как успехи с версткой?
    yyy: мне веб напоминает еблю с пылесосом, нигуя не прикольно, но засасывает...
    читать...
  1. kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов "клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется" читать...
  1. xxx: кстати, у нее фото в том же стиле есть, тока НЮ
    xxx: что-то пока не хочет показывать
    yyy: :) повезло фотографу
    xxx: может и повезло
    xxx: а может просто пофоткал
    читать...
  1. xxx: Самые корректные и адекватные комменты - на видеоблоге Медведа.
    xxx: Вместо "аффтар жжет" и "первыйнах" - "Здравствуйте, уважаемый Дмитрий Анатольевич!".
    читать...
  1. BK: у тебя по IQ наверное пять баллов?
    Tania: Конечно!
    читать...
  1. - Ты до скольки работаешь?
    - Вообще стандартный рабочий до 18:00, но сегодня меня малость раньше отпустят - красоту наведу и в 19:00 я уже свободна :))
    читать...
  1. Подслушано в одном компьютерном магазине:

    Покупатель: Здравствуйте, мне нужна сетевая плата.
    Маленький рыженький продавец: Да конечно! У нас есть гигабитная сетевая карта, выписывать?
    Покупатель: А в чем разница с обычной?
    Маленький рыженький продавец: Как это в чем?! Скорость передачи данных - 1 гигабайт в секунду!

    Вот так вот получается, что купишь, поставишь и при первом включении твой комп утянет весь интернет за ночь.
    читать...
  1. Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
    В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
    - Доброе утро, молодой человек!
    - Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
    Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
    - Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
    Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
    - Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
    - Понятно :)
    Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!
    читать...
  1. Почему одним все! А другим - ничего!
    У java-программистов даже чай свой есть: "Принцесса Ява"
    А где же "Король С++" или "Князь FoxPro"??
    читать...
  1. Игорь: а доллар куда сейчас идет?
    FANTOM: доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
    читать...
  1. Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:
    - Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят...
    читать...
  1. Oldenna: глумись! меня сегодня штрафанули! хотел 1500, отделалась 300.
    Olgenna: причем, правильная дорога была перекрыта, указателя объезда не было. т.е. деваться было некуда, по-любому я попадала. и мент сука стоит, ржет и говорит, что в какую бы я сторону не поехала, штраф по любому. только в одну сторону был меньше, а в другую больше.
    Lulu: прям Алеша Попович на распутье...
    читать...
  1. xxx: Какие-то перманентные маркеры пошли уж очень перманентные. Насилу оттёр прицел с центра монитора, а то в МаксПэйне он очень невразумительный. читать...
  1. xxx: Да вот к любовнику ездила в субботу...
    ууу: К какому любовнику!??!?!
    ххх: К своему. Чего я к чужому ездить-то буду?!
    читать...
  1. mad-98: Сижу вчера на работе, голодный, ибо денег нет.
    Думаю, уволиться, или пока не увольняться. Платят мало совсем, работы дают много, и вообще - часто забивают гвозди микроскопом.
    mad-98: Ну, думаю, монетку, что ли, бросить...
    mad-98: И что ты думаешь? Не нашел ни одной монеты в кармане!
    mad-98: Написал заявление :)
    читать...
  1. <TM> Как здорово сидеть в одной комнате с саппортом. Инфернальные разговоры, ощущение, что сидишь в пещере с оракулом: Вижу, да, вижу как у вас смерть создается. Вон, где курсор мигает? Он мигает на смерти. Осталось только ввести дату смерти.
    <TM> Тех.поддержка системы управления базой данных ЗАГС-ов
    читать...
  1. ххх: Мне всегда дарят ёжиков, потому что считают, что я похожа на ёжика!
    yyy: А мне всегда дарят деньги... даже и не знаю, что думать...
    читать...
  1. major: А вот прикиньте, если бы троянцы, почуяв неладное, коня того сразу бы спалили?
    kiba: Тогда это было бы название не вируса, а запеканки...
    читать...
  1. Lucretia: я хочу в ответ увидеть утвердительное предложение. так зачем ты снова закурил?
    2-D: Да
    читать...
  1. <Ctacus> народ, кто в java разбирается, точнее кто может сказать почему java-машина не хочет запускаться?
    <uno> Не запускается java-машина ?
    <uno> Заправь ее java-бензином
    читать...
  1. xxx: Все таки мне кажется он слишком замкнутый, молчаливый и угрюмый.
    yyy: Неее, я не поверю, что у парня, который ездит на желтом матисе, скудный внутренний мир и ограниченные интересы.
    читать...
  1. <IsillorN> вдуплился = поселился в дупле на ПМЖ
    <walek> а что тогда такое отдуплился?
    <awayko> выселился из дупла в связи с невозможностью платить по кредиту за него
    читать...
  1. xxx: насколько у меня интересная работа понял, только когда захотел создать файл "е##чая х#йня.doc", а ворд заявил, что файл с таким именем уже существует читать...
  1. xxx:
    Внутренний голос - это как прогноз погоды на вчера.

    xxx:
    "Кстати, приятель, тебе тоже показалось, что майонез был просрочен?". БЫЛ, тысяча чертей!!!

    xxx:
    Хоть раз бы сказал "Слушай, старик, а ты не хочешь взглянуть на срок годности, прежде чем есть это?!".
    читать...
  1. TeddySk: Как стать интересным и общительным собеседником?
    simplyv: Внимательно слушай.
    Японский Городовой: Почаще повторять одни и те же фразы.
    Сразу привлечешь к себе повышенное внимание.
    читать...
  1. Из ЖЖ:
    Надпись на двери:
    Просьба эту дверь не вскрывать ввиду бесполезности: следующая дверь металлическая с 2мя замками, а внутри находится охрана :)
    читать...
  1. xxx:
    Гуглил "Запеканку из пельменей".
    "200 г пельменей, 200 г консервированных шампиньонов, 2-3 свежих помидора, 1 сырое яйцо, соль, перец, 100 г майонеза и 100г тертого сыра..."

    xxx:
    Они думают, что если у меня есть шампиньоны, помидоры, сыр и прочее - я буду жрать эти гребаные пельмени?!
    читать...
  1. МатМех СПБГУ. Препод: "Записываем определение: матрица - это прямоугольная таблица с числами. В этом определении все хорошо, кроме трех вещей: матрица не прямоугольная, она не таблица, и в ней записаны не числа" читать...
  1. xxx: А я сегодня небольшую часть зарплаты получил )
    yyy: Какую именно, интересно? )
    xxx: Половину
    yyy: Ничего себе небольшая часть!
    xxx: Какая зарплата, такая и часть....(
    читать...
  1. ххх: Ну вот блин, ну от куда такие рассказы-то? Слушай, ну вот почему ко мне гопники или там алкашня не подходят, хотя их у нас дофига, а я вечером постоянно шарюсь?
    ууу: Радость моя. Судя по тому, как я вечером к тебе тогда приехал,и ты вышла меня встречать в шмотках из Сплава и кавказской овчара на поводке.... Я сам долго думал, выходить ли из-за остановки :)
    читать...
  1. xxx:
    После загрузки картинки на сайт:
    "Операция прошла успешно"

    xxx:
    Автор сайта явно имеет медицинское образование:)
    читать...
  1. Есть дофига типов людей. Один из них — дебилы, считающие, что есть два типа людей. читать...
  1. KA: Главное в закрытии сессии - не отмечать этот знаменательный день аж до следующей сессии... читать...
  1. Умилился, увидев надпись на трёхдюймовой дискете, на столе у бухгалтера. Написано было "ФИЛЬМЫ"... читать...
  1. xxx:
    У нас на заводе в некоторых цехах такой пейзаж, которому не хватает только людей, которые при встрече слегка приседают разводя руками в стороны и говорят "КУ!" =)

    yyy:
    А ты желтые штаны надень :)
    читать...
  1. ххх: Помнишь, я жаловался, что угол в комнате промерзает?
    yyy: Ишшоб.
    ххх: Я туда тот винт положил, что глючил от перегрева.
    Третьи сутки пашет, зарраза!
    читать...
  1. 111: Сегодня проспал. Думал, машину заморозил, а она, вумница даже не поняла, что холодно было ночью
    222: Она тебя уже боится. Тебе бы за неподчинение бороду паяльной лампой грели и за галстук по району таскали... )
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] ... 391 | 392 | 393 | 394 | 395 | 396 | 397 | 398 | 399 | 400 | 401 | 402 | 403 | 404 | 405 | 406 | 407 | 408 | 409 | 410 | 411 | 412 | 413 | 414 | 415 | 416 | 417 | 418 | 419 | 420 | Следующая » ... [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Точно понравилось?
  • завидую всем без исключения , мечтаю об богатой жизни имея всех и каждую мечтаю быть лидером правителям всего мира , сам же ни чего для этого не делаю ...
  • хотя я намекал типа может она тебя не ждала, вдруг изменяла, они же бляди!им нельзя верить! - ты это пишешь))))) ржу немогу блядь рассуждает о блядях, таких сла...
  • Я хочу стать долларовым миллионером к своему сорок пятому дню рождения.Во имя Иисуса Христа да будет воля Твоя,Отец мой Небесный!Аминь!
  • очень очень очень хочу чтобы парень о котором я сейчас думаю понял что безумно любит меня, что ему нужна только я, хочу чтобы он без меня страдал, места себе не...
  • xochy 4tob zarabotal kontakt!!! Vselennaya blagodaru
  • Я благодарю Создателя моего за все что ты делаешь для меня!!!!!
  • Я благодарю
  • Я благодарю свою любимую мамочку за то что она любит меня просто за то что я есть на свете. Она самое дорогое для меня создание на свете и я не знаю, что буду д...
  • # Только действуя обретаешь победу! Только таская по полену, перетащишь кучу дров, а не таская - не перетащишь......
  • Inogda net sleduyushego raza, inogda net vtorogo shansa, est tolko seichas ili nikogda!...
  • Любовь - это попытка мужчины удовлетвориться одной-единственной женщиной....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Удар Молнии (рассказ)...
  • Книга Воина...
  • Иллюзии...
  • Семь стратегий достижения богатства и счастья...
  • Удушие...
  • 24.05.2020 12:42:05 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 21.05.2020 21:49:43 А гей-клубы когда откроются после карантина?...
  • 21.05.2020 21:37:38 23333333333333333333...
  • Mashum: миранда так обнадеживающе написала "Нюся печатает... Нюся закончила печатать..." а Нюся прислала смайлик.
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика