- выдержка из чата онлайн игры..
15:45 : На Camuray наложена молчанка сроком 3 минут, причина: надо быть вежливее.
15:46 : На Malenkaya feya наложена молчанка сроком 3 минут, причина: та же фигня.
15:46 : На Violleta наложена молчанка сроком 3 минут, причина: они и сами отлично ругались без вашей помощи. читать...
|
- В: "помнишь клип savage garden, где он едит в КРАСНОЙ машине?как называется песня??"
Я: "это точно savage garden?"
В: "Вроде да...ты должна знать!!!с утра голову ломаю!
Я: "Хм. Похоже на клип The Cardigans - My Favorite Game. Только там девушка за рулем и она едет в ЧЕРНОЙ машине. Лови ссылку."
В: "я тебя люблю! эта песня!!!.....Ааааааа))
Я: мда) читать...
|
- xxx: В платяной шкаф мама втулила нечто китайское, большое, шерстяное и страшное. С оленями и на молнии. Что-то типа толстой шерстяной куртки, но она продувается.
xxx: Оно у меня полшкафа занимает! Надо вынести на помойку втихаря.
yyy: НЕ СМЕТЬ!!!!!
yyy: То ж тяжелая броня одмина! читать...
|
- tylenb: Женщины - это происки дьявола.
Михаил: =(
Михаил: я сначала прочитал как Прокси читать...
|
- с Хабра
Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом «fuck» из кода ядра линукса, он похудеет на несколько сотен килобайт.
kurokikaze: ...и перестанет загружаться ) читать...
|
- Стою я в очереди на почте, за мной еще пару парней и девушка. Очередь двигается медленно, на почте царит атмосфера уныния и отрешенности. Тут вваливается парень с огромными посылками и обращаясь к девушке говорит "без запятых": "Вы последняя девушка?" Та рассеяно кидает "Угу". И очередь бы так и впала обратно "в спячку", если бы стоячий перед ней парень не воскликнул в полном удивлении: "Последняя?!! Могу это исправить!!!...Меня зовут Саша :)))"
ООООООООО...... Респект Саше - гоготали все..... читать...
|
- Azzi:
када ездил сёня цветопробу забирать( контора "старый партнёр" называется).
в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её ток на выходе рассмотрел.
захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр", а мне зольдат отвечает "может и здесь" и ржот гад =))) читать...
|
- xxx: на территории предприятия на протяжении вот уже трех лет живут стаей собаки. Все бы и ничего, но злобные и дурные.
На людей кидаются.
Живут за счет сердобольных уборщиц, подкармливающих их. Уговоры и угрозы штрафов на теток не действуют, тайком продолжают кормить.
Хочу спросить, нет ли выхода? Может, яд какой-нибудь, но чтобы быстро и безболезненно действовал?
zzz: Ну.... новых уборщиц можно нанять... А то сразу- травить, травить...
Хотя, конечно, если парочку отравленных уборщиц развесить на территории предприятия, то новые уборщицы не только собак кормить перестанут но и убирать будут намного качественнее! читать...
|
- av1981: я конечно все понимаю, освежитель воздуха с датчиком движения - это круто, надо всем посмотреть, потрогать.
av1981: но какая сволочь в мое отсутствие заправила его нашатырным спиртом?!!
av1981: найду - убью!!! читать...
|
- verba: я конечно люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр. читать...
|
- k:
нужно себе разрядку сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое - порыдать
young:
могу показать мою зачетку за 2-й семестр читать...
|
- Я (12:34) :
Бляя
Я (12:34) :
Я уже давно так не смеялся
Я (12:34) :
Щас наблюдал самое чудесное сочетание звуков за последние несколько лет
Я (12:35) :
Зашел в туалет, юзаю писуар. В кабинку заходит наш сисадмин
Я (12:35) :
Звук нереального снесения днища
Я (12:35) :
с почти оргазмическими вздохами
Он (12:36) :
гыыыыыыыыыы
Я (12:36) :
потом вздох облегчения
Он (12:36) :
шикарно
Я (12:36) :
и у него звонит телефон
Я (12:36) :
Луч солнца золотого)))
Он (12:36) :
<SMILE>id=420 alt=':Лопну от смеха:'</SMILE>
Я (12:36) :
и в время первых слов куплета новый залп))) читать...
|
- xxx: Сумерки смотрел? Только не говори, что тебе понравилось!
yyy: Пока не смотрел.
ххх: Сука, не смотри, иначе я выколю тебе глаза!
yyy: Хуй достанешь!
ххх: Точно! Достану хуй и выколю тебе глаза! %)))))) читать...
|
- Чел сдавал физику в техническом вузе, достался ему билет- атомная бомба. Он рисует контуры авиационной бомбы на всю доску и тормозит. Препод у него спрашивает, может он что-то еще дополнит. То, припоминая, рисует на бомбе буква А. Препод спрашивает, может тот лучше про водородную бомбу расскажет. Тот рисует такую же бомбу и ставит на най букву Н. Мы сидим сдыхаем. Но препод был большой юморист, говорит- нарисуй рядом еще дядюшку Сэма с кровожадной рожей, напиши лозунг "Нет войне!" и получится у тебя карикатура как в газете "Правда". Тогда мне тебе три придется поставить.Было это в советское время... читать...
|
- Andron: Вот, Гера, как оно бывает... Ну короче, я мужик-то не первой молодости, сам понимаешь... в общем, решил все-таки записаться на массаж простаты. И в результате застремался зайти в кабинет.
Героиныч: И в чем причина?
Andron: Дык... подхожу к кабинету, а на дверях табличка: Игорь Михайлович Дулин. И главное, возле других кабинетов очереди, а здесь - никого. И чё-то очко само собой заиграло...
Героиныч: Очко заиграло, говоришь? Массаж простаты у Дулина, говоришь? Бугога. Правильно ушёл, чувак. читать...
|
- xxx: В метре же 6-7 раз по 15 см?
yyy: ты что там хуем коридор собрался мерить? читать...
|
- Мелкая: блин, что ж такое
Мелкая: скорость падает до нуля
Anton: главное чтоб ниже нуля не падала, а то в инет начнет все обратно высасывать читать...
|
- Разговор в офисе перед обедом:
xxx: Ты идешь обедать?
yyy: Да, сейчас. Ты меня там погрей пока. Я в холодильнике.
xxx: Ты в зеленой коробочке?
yyy: Нет, у меня синяя крышечка. читать...
|
- ххх: я за всю свою жизнь никогда раньше не осмеливалась орать на отца
ххх: но когда он с блеском в глазах схватил мой нетбук с недописанным отчётом, заявил "Ух тыыыы!!! Эта штучка, оказывается, вытаскивается!" и выдрал из корпуса батарею... читать...
|
- Влаd: Всем привет! с кем можно поговорить на откровенные темы?
user: Влаd, с мамой читать...
|
- ice: саш, я, к сожалению, на работе не могу просматривать ссылки, которые ты мне присылаешь
alex: то есть ты получаешь ссылку, ждешь минуту и ставишь произвольный смайлик? читать...
|
- Она:слушай мы же друзья?
Он:ну да
Она:мы вот ходим вместе на дискотеки, и танцуем тоже вместе, что бы к нам не приставали всякие гопники и пьяные телки.
Он:к чему ты ведешь?
Она: ну, вот...когда мы танцуем у тебя на встает?
Он:ну мы же друзья, я предавствляю что у тебя есть член)))
Она:эм..а ничего что у меня грудь 3-его размера???
Он: так и болт у тебя 30см ))))
Она:Оо читать...
|
- Реальная фраза из инструкции по технике безопасности
"На работу приходить вовремя, так как опоздания ведут к несчастному случаю"
Вот такое у нас суровое начальство :) читать...
|
- "Новый видеоадаптер поддерживает программные интерфейсы DirectX 10.1, OpenGL 3.1, технологию CUDA.."
Еще б реализовали технологию "CUDA_BLYA" xDDD читать...
|
- - А какие у тебя планы на выходные?
- Мне 89 лет! Какие у меня, нахрен, могут быть планы! читать...
|
- У меня друг по жизни везучий. Как то оставил машину у дома (а у него есть автозапуск). Ну утром заводит с автозапуска, выходит из дома, машины нет. Весь перепугался, бегает ищет. Нашел в 50 метрах в канаве. Как она у него так уехала непонятно.
Вчера звонит, говорит что в тренажерный зал не пойдет так как получил сотрясение. На мой вопрос как, отвечает: плыл в бассейне, задумался и тут бассейн закончился. Чуть говорит не потонул. Сейчас пока на больничном сидит.
Я боюсь с ним идти в тренажерку... читать...
|
- xx: Напиши мне что-нибудь
yy: что-нибудь
xx: МВАХАХАХАХА
xx: Я ТОБОЙ ПОВЕЛЕВАЮ!!!!!!!! читать...
|
- - На тебе диск, там прога есть нужная.
- Ого! Целый диск с одной прогой?
- Нет, это целый диск с порнухой, просто я тиснул туда прогу.
- А много там порнухи?
- Много. Зае%ешься пока прогу найдешь... ;) читать...
|
- <ЛЮЛЮ> знатоки женщин собрались)))
<Jazzband> нееее какие мы знатоки... мы - обычные пользователи
читать...
|
- xxx: Вчера на день раждения какой-то придурок принёс свистелки.
yyy: И?
xxx: Так мы весь вечер играли в угадай неиспраность по звуковым сигналам биоса.
yyy: о_О читать...
|
- раньше родители говорили: "осторожно, на улице много хулиганов!"
сейчас родители говорят: "посиди дома, а то ментов, что-то много на улице!" читать...
|
- Она: Скажи что-нибудь очень хорошее.
Он: Прям очень-очень?
Она: Прям очень-очень.
Он: *неуверенно* Линукс? читать...
|
- kadze: всем привет!!
kami: привет) мы с тобой хорошо дополним друг друга... читать...
|
- xxx: и вообще он сказал оформлять работу как требуется погосту
yyy: погосту, друг мой, я думаю ничего не требуется... читать...
|
- Он: если бы я был педиком,я бы тебе нравился?
Она: да.
Он: а толку то.... читать...
|
- написано на одной из парт универе:
xxx:Хочу любви.Звоните +7хххххххх.Мальчик гей.
yyy:Хочу секса втроём +7хххххххх.
zzz: Хочу велосипед))) читать...
|
- <Beauty> Я состою в секретном женском обществе.
<Beauty> Если одна из нас решила, что парень недостоин секса -
<Beauty> никто не будет заниматься сексом с ним. :)
<Beauty> И ты только что попал в наш черный список.
<Beauty> Хехехе >:)
<Alien Slevin> Не напугала. Я, похоже, с рождения в этом списке. читать...
|
- - У тебя метла есть?
- Нет. Я пользуюсь наземным транспортом. читать...
|
- malcolm: у нас короче работает самый настоящий труъ-программер :)
fh: ??
malcolm: он даже по порносайтам не лазит
malcolm: он на каждый сайт пишет парсер, разгребающий там всё говно и сортирующий фотки на винт аккуратненько по папочкам
malcolm: по категориям там, по датам, просмотренное-непросмотренное :)))
malcolm: грит типа так вирусни не будет и асидисей смотреть удобнее 8)
fh: :)))))))))))))) реально тру читать...
|
- xxx: 3,14здец!!!
yyy: че такое?
xxx: да я с дачи вернулся, ох*енно отдохнул! >.<
yyy: а че случилось-то?
xxx: Да.. короче, собрались мы на даче с друзьями, тут один достает пакетик грибов и говорит: "Давайте захаваем, все равно на даче, че случится?"
yyy: И че?
xxx: че.. захавали.. так бл*дь, очнулся в 20 км от дачи в лесу с ведром на голове и палкой в руке, в какой-то яме..
yyy: ху*се.. xDDD
xxx: ага, в войнушку, бл*дь, играли.. читать...
|
- история произошла с моим товарищем.
пришел домой. включил радио. в прямом эфире Гарик Кричевский. Конкурс анекдотов. Кто расскажет самый смешной анекдот, получит диск а автографом Гарика. Он берет телефон и звоню в студию. На мое удивление дозвонивается с первого раза. По телефону говорят: "вы в прямом эфире, рассказывайте анекдот". он, долго не думая: "Гарик Крический дрочит!". И быстро кидает трубку. Ведущий: "Дорогие слушатели, не говорите такие грубости в эфире, нас слушают дети и и.д.". Смотрю, друг что-то поник. Говорит мне, что да, я поступил как-то не хорошо. берет трубку, и снова дозванивается на радио, снова в прямом эфире..... говорит: "извините, Гарик Кричевский не дрочит". читать...
|
- xxx: завтра декан собирает всех... очко в режиме полного сжатия :)))
ууу: оно у тебя наверное за последние несколько лет уже такое накачанное читать...
|
- С форума:
Вопрос:
Подскажите пожалуйста каких подвохов можно ожидать от встреч с работниками лесничеств в случае командных(10-20чел) тренировок в лесу?
Ответ1:
В том случае если вы будете рубить живые деревья, жечь костры, насиловать местных жителей, после этого сжигать их на ритуальных кострах, производить подрывы килограммовых тротиловых шашек или попытаетесь поджечь сторожку - то в теории лесник может вызвать милицию.
Ответ2:
Насиловать местных жителей лесничество не запрещает - это не их юрисдикция. Вот если насиловать местных диких животных и/или растения - то да.
Опять же, насиловать специально привезенных животных - тоже не возбраняется читать...
|
- Так, господа. Всем, кто умудрился поймать вирь, который требует отправить СМС на номер 1350 сообщаю, что код, который нужно ввести - 6523. После этого тварь троянская успокаивается.
P.S. Автору сего трояна желаю ураганного поноса, гангрены пениса и полного паралича. читать...
|
- Чижик:
А ты когда болел у тебя токма температура была???
Holder:
Ещё горло болело
Чижик:
А голос случайно не был как в фильме крестный отец???
Holder:
Только по утрам. А вот вечером как Чип и Деил!
читать...
|
- Подарила мне подруга как-то мягкую игрушку быка, с кнопочкой, говорящего. Время 5:40 утра, лежу сплю, никого не трогаю. Походу переворачивания, задела этого быка, а он мне говорит: «Эй, те чего? осторожней надо, я же обидеться могу…» пляяяяя, меня чуть кондратий не хватил… судорожно пыталась понять кто еще со мной в кровати… больше не буду с игрульками спать. Вредно для здоровья) читать...
|
- Вчера, наш папа купил дочке конструктор (домик), привез его домой, когда дочь уже спала, на утро - немного проспав - в торопях собирался на работу, перед выходом вручил наконец то подарок и уехал. Через некоторое время приходит смс-ка: "Если не получится собрать домик, звоните. Помогу! Инструкцию я взял с собой". читать...
|
- в кабинете информатики всем праподы раздают таблетки от кашля... синие и красные... народ кинематогрофом обучен: остались только красные, но их берут неохотно... читать...
|
- Понял что встаю очень рано тогда, когда заметил что утренняя эрекция приходит на полдороги на работу... читать...
|
- xxx:
возлежим мы, значится, глубокой ночью, собираемся засыпать, в обнимку, пыримся в потолок и лениво обсуждаем один фильм. и как-то так приходим к устройству АЭС, я ему говорю - "ну ты ведь знаешь, как работает ядерный реактор?" он - "нет!" я - "хочешь расскажу? Ну слушай. Вот есть стержни из обедненного урана...." Он - "погоди. (поворачивает голову вверх) Бог! Я хочу, чтобы ты запомнил вот этот момент, и когда я умру, прокрути мне его пожалуйста еще раз" :)))) читать...
|
- Верните порнуху, чужие смски нах не нужны...
KrAIII читать...
|
- Сидим на работе... делать нех...
вдруг в дверь стук, и голос из-за двери "Здрасти, а можно к вам обратиться?"
На что мы: "Конечно, только вы зайдите."
Заходят две блондинки, причем цвет волос отражает содержимое головы.
И задают вопрос: "А можно нам фотошоп скинуть?" на что естественно получают ответ о незаконности данной операции, и что мы ее выполнять не будем не смотря ни на что, Девушки, выдав фразу: "Ну что вам жалко что-ли?", обижаются и уходят. Мы поползли под столы, и тут нас осенила мысль!!!!
МЫСЛЬ!!!: Догнать девушек и спросить: - "Можно ли вас отыметь?", на что получив резонный ответ - "ты окуел?" спросить - "Ну что, Вам жалко что ли?" обидеться и уйти...
Надеемся кого нить повеселит этот случай :) читать...
|