Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. выдержка из чата онлайн игры..

    15:45 : На Camuray наложена молчанка сроком 3 минут, причина: надо быть вежливее.
    15:46 : На Malenkaya feya наложена молчанка сроком 3 минут, причина: та же фигня.
    15:46 : На Violleta наложена молчанка сроком 3 минут, причина: они и сами отлично ругались без вашей помощи.
    читать...
  1. В: "помнишь клип savage garden, где он едит в КРАСНОЙ машине?как называется песня??"
    Я: "это точно savage garden?"
    В: "Вроде да...ты должна знать!!!с утра голову ломаю!
    Я: "Хм. Похоже на клип The Cardigans - My Favorite Game. Только там девушка за рулем и она едет в ЧЕРНОЙ машине. Лови ссылку."
    В: "я тебя люблю! эта песня!!!.....Ааааааа))
    Я: мда)
    читать...
  1. xxx: В платяной шкаф мама втулила нечто китайское, большое, шерстяное и страшное. С оленями и на молнии. Что-то типа толстой шерстяной куртки, но она продувается.
    xxx: Оно у меня полшкафа занимает! Надо вынести на помойку втихаря.
    yyy: НЕ СМЕТЬ!!!!!
    yyy: То ж тяжелая броня одмина!
    читать...
  1. tylenb: Женщины - это происки дьявола.
    Михаил: =(
    Михаил: я сначала прочитал как Прокси
    читать...
  1. с Хабра

    Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом «fuck» из кода ядра линукса, он похудеет на несколько сотен килобайт.
    kurokikaze: ...и перестанет загружаться )
    читать...
  1. Стою я в очереди на почте, за мной еще пару парней и девушка. Очередь двигается медленно, на почте царит атмосфера уныния и отрешенности. Тут вваливается парень с огромными посылками и обращаясь к девушке говорит "без запятых": "Вы последняя девушка?" Та рассеяно кидает "Угу". И очередь бы так и впала обратно "в спячку", если бы стоячий перед ней парень не воскликнул в полном удивлении: "Последняя?!! Могу это исправить!!!...Меня зовут Саша :)))"
    ООООООООО...... Респект Саше - гоготали все.....
    читать...
  1. Azzi:
    када ездил сёня цветопробу забирать( контора "старый партнёр" называется).
    в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её ток на выходе рассмотрел.
    захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр", а мне зольдат отвечает "может и здесь" и ржот гад =)))
    читать...
  1. xxx: на территории предприятия на протяжении вот уже трех лет живут стаей собаки. Все бы и ничего, но злобные и дурные.
    На людей кидаются.
    Живут за счет сердобольных уборщиц, подкармливающих их. Уговоры и угрозы штрафов на теток не действуют, тайком продолжают кормить.
    Хочу спросить, нет ли выхода? Может, яд какой-нибудь, но чтобы быстро и безболезненно действовал?

    zzz: Ну.... новых уборщиц можно нанять... А то сразу- травить, травить...
    Хотя, конечно, если парочку отравленных уборщиц развесить на территории предприятия, то новые уборщицы не только собак кормить перестанут но и убирать будут намного качественнее!
    читать...
  1. av1981: я конечно все понимаю, освежитель воздуха с датчиком движения - это круто, надо всем посмотреть, потрогать.
    av1981: но какая сволочь в мое отсутствие заправила его нашатырным спиртом?!!
    av1981: найду - убью!!!
    читать...
  1. verba: я конечно люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр. читать...
  1. k:
    нужно себе разрядку сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое - порыдать

    young:
    могу показать мою зачетку за 2-й семестр
    читать...
  1. Я (12:34) :
    Бляя
    Я (12:34) :
    Я уже давно так не смеялся
    Я (12:34) :
    Щас наблюдал самое чудесное сочетание звуков за последние несколько лет
    Я (12:35) :
    Зашел в туалет, юзаю писуар. В кабинку заходит наш сисадмин
    Я (12:35) :
    Звук нереального снесения днища
    Я (12:35) :
    с почти оргазмическими вздохами
    Он (12:36) :
    гыыыыыыыыыы
    Я (12:36) :
    потом вздох облегчения
    Он (12:36) :
    шикарно
    Я (12:36) :
    и у него звонит телефон
    Я (12:36) :
    Луч солнца золотого)))
    Он (12:36) :
    <SMILE>id=420 alt=':Лопну от смеха:'</SMILE>
    Я (12:36) :
    и в время первых слов куплета новый залп)))
    читать...
  1. xxx: Сумерки смотрел? Только не говори, что тебе понравилось!
    yyy: Пока не смотрел.
    ххх: Сука, не смотри, иначе я выколю тебе глаза!
    yyy: Хуй достанешь!
    ххх: Точно! Достану хуй и выколю тебе глаза! %))))))
    читать...
  1. Чел сдавал физику в техническом вузе, достался ему билет- атомная бомба. Он рисует контуры авиационной бомбы на всю доску и тормозит. Препод у него спрашивает, может он что-то еще дополнит. То, припоминая, рисует на бомбе буква А. Препод спрашивает, может тот лучше про водородную бомбу расскажет. Тот рисует такую же бомбу и ставит на най букву Н. Мы сидим сдыхаем. Но препод был большой юморист, говорит- нарисуй рядом еще дядюшку Сэма с кровожадной рожей, напиши лозунг "Нет войне!" и получится у тебя карикатура как в газете "Правда". Тогда мне тебе три придется поставить.Было это в советское время... читать...
  1. Andron: Вот, Гера, как оно бывает... Ну короче, я мужик-то не первой молодости, сам понимаешь... в общем, решил все-таки записаться на массаж простаты. И в результате застремался зайти в кабинет.
    Героиныч: И в чем причина?
    Andron: Дык... подхожу к кабинету, а на дверях табличка: Игорь Михайлович Дулин. И главное, возле других кабинетов очереди, а здесь - никого. И чё-то очко само собой заиграло...
    Героиныч: Очко заиграло, говоришь? Массаж простаты у Дулина, говоришь? Бугога. Правильно ушёл, чувак.
    читать...
  1. xxx: В метре же 6-7 раз по 15 см?
    yyy: ты что там хуем коридор собрался мерить?
    читать...
  1. Мелкая: блин, что ж такое
    Мелкая: скорость падает до нуля
    Anton: главное чтоб ниже нуля не падала, а то в инет начнет все обратно высасывать
    читать...
  1. Разговор в офисе перед обедом:
    xxx: Ты идешь обедать?
    yyy: Да, сейчас. Ты меня там погрей пока. Я в холодильнике.
    xxx: Ты в зеленой коробочке?
    yyy: Нет, у меня синяя крышечка.
    читать...
  1. ххх: я за всю свою жизнь никогда раньше не осмеливалась орать на отца
    ххх: но когда он с блеском в глазах схватил мой нетбук с недописанным отчётом, заявил "Ух тыыыы!!! Эта штучка, оказывается, вытаскивается!" и выдрал из корпуса батарею...
    читать...
  1. Влаd: Всем привет! с кем можно поговорить на откровенные темы?
    user: Влаd, с мамой
    читать...
  1. ice: саш, я, к сожалению, на работе не могу просматривать ссылки, которые ты мне присылаешь
    alex: то есть ты получаешь ссылку, ждешь минуту и ставишь произвольный смайлик?
    читать...
  1. Она:слушай мы же друзья?
    Он:ну да
    Она:мы вот ходим вместе на дискотеки, и танцуем тоже вместе, что бы к нам не приставали всякие гопники и пьяные телки.
    Он:к чему ты ведешь?
    Она: ну, вот...когда мы танцуем у тебя на встает?
    Он:ну мы же друзья, я предавствляю что у тебя есть член)))
    Она:эм..а ничего что у меня грудь 3-его размера???
    Он: так и болт у тебя 30см ))))
    Она:Оо
    читать...
  1. Реальная фраза из инструкции по технике безопасности
    "На работу приходить вовремя, так как опоздания ведут к несчастному случаю"
    Вот такое у нас суровое начальство :)
    читать...
  1. "Новый видеоадаптер поддерживает программные интерфейсы DirectX 10.1, OpenGL 3.1, технологию CUDA.."
    Еще б реализовали технологию "CUDA_BLYA" xDDD
    читать...
  1. - А какие у тебя планы на выходные?
    - Мне 89 лет! Какие у меня, нахрен, могут быть планы!
    читать...
  1. У меня друг по жизни везучий. Как то оставил машину у дома (а у него есть автозапуск). Ну утром заводит с автозапуска, выходит из дома, машины нет. Весь перепугался, бегает ищет. Нашел в 50 метрах в канаве. Как она у него так уехала непонятно.
    Вчера звонит, говорит что в тренажерный зал не пойдет так как получил сотрясение. На мой вопрос как, отвечает: плыл в бассейне, задумался и тут бассейн закончился. Чуть говорит не потонул. Сейчас пока на больничном сидит.
    Я боюсь с ним идти в тренажерку...
    читать...
  1. xx: Напиши мне что-нибудь
    yy: что-нибудь
    xx: МВАХАХАХАХА
    xx: Я ТОБОЙ ПОВЕЛЕВАЮ!!!!!!!!
    читать...
  1. - На тебе диск, там прога есть нужная.
    - Ого! Целый диск с одной прогой?
    - Нет, это целый диск с порнухой, просто я тиснул туда прогу.
    - А много там порнухи?
    - Много. Зае%ешься пока прогу найдешь... ;)
    читать...
  1. <ЛЮЛЮ> знатоки женщин собрались)))
    <Jazzband> нееее какие мы знатоки... мы - обычные пользователи
    читать...
  1. xxx: Вчера на день раждения какой-то придурок принёс свистелки.
    yyy: И?
    xxx: Так мы весь вечер играли в угадай неиспраность по звуковым сигналам биоса.
    yyy: о_О
    читать...
  1. раньше родители говорили: "осторожно, на улице много хулиганов!"

    сейчас родители говорят: "посиди дома, а то ментов, что-то много на улице!"
    читать...
  1. Она: Скажи что-нибудь очень хорошее.
    Он: Прям очень-очень?
    Она: Прям очень-очень.
    Он: *неуверенно* Линукс?
    читать...
  1. kadze: всем привет!!
    kami: привет) мы с тобой хорошо дополним друг друга...
    читать...
  1. xxx: и вообще он сказал оформлять работу как требуется погосту
    yyy: погосту, друг мой, я думаю ничего не требуется...
    читать...
  1. Он: если бы я был педиком,я бы тебе нравился?
    Она: да.
    Он: а толку то....
    читать...
  1. написано на одной из парт универе:
    xxx:Хочу любви.Звоните +7хххххххх.Мальчик гей.
    yyy:Хочу секса втроём +7хххххххх.
    zzz: Хочу велосипед)))
    читать...
  1. <Beauty> Я состою в секретном женском обществе.
    <Beauty> Если одна из нас решила, что парень недостоин секса -
    <Beauty> никто не будет заниматься сексом с ним. :)
    <Beauty> И ты только что попал в наш черный список.
    <Beauty> Хехехе >:)
    <Alien Slevin> Не напугала. Я, похоже, с рождения в этом списке.
    читать...
  1. - У тебя метла есть?
    - Нет. Я пользуюсь наземным транспортом.
    читать...
  1. malcolm: у нас короче работает самый настоящий труъ-программер :)
    fh: ??
    malcolm: он даже по порносайтам не лазит
    malcolm: он на каждый сайт пишет парсер, разгребающий там всё говно и сортирующий фотки на винт аккуратненько по папочкам
    malcolm: по категориям там, по датам, просмотренное-непросмотренное :)))
    malcolm: грит типа так вирусни не будет и асидисей смотреть удобнее 8)
    fh: :)))))))))))))) реально тру
    читать...
  1. xxx: 3,14здец!!!
    yyy: че такое?
    xxx: да я с дачи вернулся, ох*енно отдохнул! >.<
    yyy: а че случилось-то?
    xxx: Да.. короче, собрались мы на даче с друзьями, тут один достает пакетик грибов и говорит: "Давайте захаваем, все равно на даче, че случится?"
    yyy: И че?
    xxx: че.. захавали.. так бл*дь, очнулся в 20 км от дачи в лесу с ведром на голове и палкой в руке, в какой-то яме..
    yyy: ху*се.. xDDD
    xxx: ага, в войнушку, бл*дь, играли..
    читать...
  1. история произошла с моим товарищем.
    пришел домой. включил радио. в прямом эфире Гарик Кричевский. Конкурс анекдотов. Кто расскажет самый смешной анекдот, получит диск а автографом Гарика. Он берет телефон и звоню в студию. На мое удивление дозвонивается с первого раза. По телефону говорят: "вы в прямом эфире, рассказывайте анекдот". он, долго не думая: "Гарик Крический дрочит!". И быстро кидает трубку. Ведущий: "Дорогие слушатели, не говорите такие грубости в эфире, нас слушают дети и и.д.". Смотрю, друг что-то поник. Говорит мне, что да, я поступил как-то не хорошо. берет трубку, и снова дозванивается на радио, снова в прямом эфире..... говорит: "извините, Гарик Кричевский не дрочит".
    читать...
  1. xxx: завтра декан собирает всех... очко в режиме полного сжатия :)))
    ууу: оно у тебя наверное за последние несколько лет уже такое накачанное
    читать...
  1. С форума:
    Вопрос:
    Подскажите пожалуйста каких подвохов можно ожидать от встреч с работниками лесничеств в случае командных(10-20чел) тренировок в лесу?

    Ответ1:
    В том случае если вы будете рубить живые деревья, жечь костры, насиловать местных жителей, после этого сжигать их на ритуальных кострах, производить подрывы килограммовых тротиловых шашек или попытаетесь поджечь сторожку - то в теории лесник может вызвать милицию.

    Ответ2:
    Насиловать местных жителей лесничество не запрещает - это не их юрисдикция. Вот если насиловать местных диких животных и/или растения - то да.
    Опять же, насиловать специально привезенных животных - тоже не возбраняется
    читать...
  1. Так, господа. Всем, кто умудрился поймать вирь, который требует отправить СМС на номер 1350 сообщаю, что код, который нужно ввести - 6523. После этого тварь троянская успокаивается.

    P.S. Автору сего трояна желаю ураганного поноса, гангрены пениса и полного паралича.
    читать...
  1. Чижик:
    А ты когда болел у тебя токма температура была???
    Holder:
    Ещё горло болело
    Чижик:
    А голос случайно не был как в фильме крестный отец???
    Holder:
    Только по утрам. А вот вечером как Чип и Деил!
    читать...
  1. Подарила мне подруга как-то мягкую игрушку быка, с кнопочкой, говорящего. Время 5:40 утра, лежу сплю, никого не трогаю. Походу переворачивания, задела этого быка, а он мне говорит: «Эй, те чего? осторожней надо, я же обидеться могу…» пляяяяя, меня чуть кондратий не хватил… судорожно пыталась понять кто еще со мной в кровати… больше не буду с игрульками спать. Вредно для здоровья) читать...
  1. Вчера, наш папа купил дочке конструктор (домик), привез его домой, когда дочь уже спала, на утро - немного проспав - в торопях собирался на работу, перед выходом вручил наконец то подарок и уехал. Через некоторое время приходит смс-ка: "Если не получится собрать домик, звоните. Помогу! Инструкцию я взял с собой". читать...
  1. в кабинете информатики всем праподы раздают таблетки от кашля... синие и красные... народ кинематогрофом обучен: остались только красные, но их берут неохотно... читать...
  1. Понял что встаю очень рано тогда, когда заметил что утренняя эрекция приходит на полдороги на работу... читать...
  1. xxx:
    возлежим мы, значится, глубокой ночью, собираемся засыпать, в обнимку, пыримся в потолок и лениво обсуждаем один фильм. и как-то так приходим к устройству АЭС, я ему говорю - "ну ты ведь знаешь, как работает ядерный реактор?" он - "нет!" я - "хочешь расскажу? Ну слушай. Вот есть стержни из обедненного урана...." Он - "погоди. (поворачивает голову вверх) Бог! Я хочу, чтобы ты запомнил вот этот момент, и когда я умру, прокрути мне его пожалуйста еще раз" :))))
    читать...
  1. Верните порнуху, чужие смски нах не нужны...
    KrAIII
    читать...
  1. Сидим на работе... делать нех...
    вдруг в дверь стук, и голос из-за двери "Здрасти, а можно к вам обратиться?"
    На что мы: "Конечно, только вы зайдите."
    Заходят две блондинки, причем цвет волос отражает содержимое головы.
    И задают вопрос: "А можно нам фотошоп скинуть?" на что естественно получают ответ о незаконности данной операции, и что мы ее выполнять не будем не смотря ни на что, Девушки, выдав фразу: "Ну что вам жалко что-ли?", обижаются и уходят. Мы поползли под столы, и тут нас осенила мысль!!!!
    МЫСЛЬ!!!: Догнать девушек и спросить: - "Можно ли вас отыметь?", на что получив резонный ответ - "ты окуел?" спросить - "Ну что, Вам жалко что ли?" обидеться и уйти...

    Надеемся кого нить повеселит этот случай :)
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • в мой день рождения
  • Я в детстве убила котенка. Швырнула его об стену, и он сломал позвоночник. Лежал на земле и мучительно умирал. А я посмотрела немного и ушла. Досихпор чувствую...
  • в 19 лет сделала 2 мини аборта на сроке до месяца это было 13 лет назад и все это время я живу с огромным чувством вины хочу покаятся в содеянном
  • хочу что сын мой поступил учится.и нашел работу.помоги ему бог
  • Господи. ангелочки мои. я так хочу Максима В. просто хочу заняться с ним любовью. хочу нацеловаться с ним до полного истощения сил. заниматься сексом долго долг...
  • Хочу, чтобы мир и согласие вернулись в семью, муж любил меня, ценил, и чтобы мы были вместе счастливы.Хочу устроиться на работу в престижную типографию. Спасибо...
  • Вам Марина и Татьяна очень плохо от того, что ваш бывший и настоящий мужья раскрыли мне всю вашу поднаготню)
  • Я благодарю тебя, мама, за жизнь.
  • Я благодарю моих дедушку, бабушку, живущую и похороненного в Волгограде. Дедушку за то, что он первый из тех, кого я помню, показал возможные пути в жизни, посл...
  • Истина одна, а вот путей к ней - много....
  • Нельзя разбирать умом то, что просит сделать Сердце...
  • Тут очень много хороших людей тебе написало уже. Даже не знаю, зачем я тебе пишу это. Знаешь , меня тоже били в школе, ну иногда правда я бил. Но видимо меня эт......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Стратегия успеха. ...
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • БИЗНЕС: Пособие для Гениев...
  • ПОЙМИ СЕБЯ И ДРУГИХ ...
  • Книга вторая. Становление...
  • 13.10.2019 17:45:14 Приветствие...
  • 13.10.2019 17:29:43 Перестать мечтать...
  • 09.10.2019 5:14:47 ненавижу родную сестру, что делать?...
  • Разговор о Леонардо да Винчи

    ххх: да Винчи первый исследовал глаз - для этого при анатомировании надо положить глаз в яичный белок, и прокипятить али пожарить, чтобы разрезая яйцо и глаз поперек, средняя...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 21.10.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика