Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] ... 391 | 392 | 393 | 394 | 395 | 396 | 397 | 398 | 399 | 400 | 401 | 402 | 403 | 404 | 405 | 406 | 407 | 408 | 409 | 410 | 411 | 412 | 413 | 414 | 415 | 416 | 417 | 418 | 419 | 420 | Следующая » ... [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. ХХХ: Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток. читать...
  1. Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться. читать...
  1. xxx: Самое невыносимое - это неизвестность.
    xxx: Потерял иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу.
    читать...
  1. xxx: Третьего числа ёлку выносить - это еще что.
    xxx: Вот мы с мамой ёлку в один год ещё до 31 декабря вынесли. Она была маленькая и мы её воткнули в горшок с сухой землёй, сделать что-то еще лень было.
    xxx: Так эта гадость маленькая пожелтела раньше времени и опала, мы дождались позднего вечера, дабы никто не видел, и под покровом темноты избавились от неё...
    читать...
  1. ххх говорит: тебе бы моих директоров
    ххх говорит: когда тебе втроем мозги имеют
    ххх говорит: попробуй объяснить людям, почему появятся помехи, если сигнал пустить в одном кабеле с питанием редуктора э/д, если те не ведают что такое преобразования Фурье и о переходных процессах ни слухом не духом.
    ххх говорит: и для которых в ЭДС самоиндукции понятно только,что она "само"...
    читать...
  1. Аndrew (01:52:19 10/01/2009)
    раз ты мужик, то ДОКАЖИ что у тебя есть парень!

    Rich (01:52:50 10/01/2009)
    тебя по-моему кто-то когда-то очень жестоко обманул...
    читать...
  1. herrvamm: Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
    xxx: как?
    herrvamm: Спросил какова температура плавления асфальта...
    xxx: и что?
    herrvamm: А она говорит, что это зависит от марки битума!
    herrvamm: А я ни одной марки не знаю, чорт побери!
    читать...
  1. ответы.мэйл.ру:
    "А порно двигательный аппарат, что это?"
    Порадовал лучший ответ: "это - компьютер :))"
    читать...
  1. Надпись в сортире на барабане для раскручивания туалетной бумаги:
    "Раскрутка сайтов"
    читать...
  1. st41ker: привет, как оно ничего?
    kip: да вот сижу ржунимагу!!
    kip: читаю отчёт своего подчиненного о проделанной работе за месяц...
    Пункт 23. "Отлов вируса на территории завода..."
    Дальше читать боюсь
    читать...
  1. xxx: прикинь, я вчера вечером люлей получил за то, что окошком ошибся
    yyy: аська зло
    xxx: аська тут не при чем
    xxx: вот как дело было: пошел я в гости к подруге. ну мы конечно созвонились предварительно, но точное время не обговаривали. прихожу, значит, а у нее дверь подъездная на ключ закрыта. звоню подруге на мобилу-недоступна.
    yyy: и? :))
    xxx: но я же сцуко мозг! взял снежок слепил, думаю, ща в окно ей заряжу, она выглянет, увидит меня и откроет
    yyy: *ROFL*
    xxx: попадаю в окно этажом выше
    yyy: ну и?? :))
    xxx: о том, что там вдвшник бывший живет, я только потом узнал
    xxx: когда очнулся
    читать...
  1. Она: Ты даже не пытаешься поднять мне настроение! Тебя не тревожит, что вся моя депрессия из-за того, что ты ко мне так относишься! Что я тебя никогда не интересовала и никогда больше не заинтересую! Вот почему у меня больше НИКОГДА не будет хорошего настроения
    Она: А вообще у меня месячные
    Она: И мать бесит
    Она: Вот
    читать...
  1. Захожу давеча к соседке, у нее на полке стоит баночка аптечная, надпись напечатана: "спирт этиловый 96%" и ручкой большими буквами дописано "смесь успокаивающая".
    - Даа, клинический случай... - подумал я, как и все входящие в комнату :)
    читать...
  1. Сегодня стою на остановке, летит машина как скорая помощь, с мигалками на красный. Проезжает мимо, на борту надпись: Снятие похмельного синдрома на дому.
    Россия...
    читать...
  1. ххх: опиши себя! лет, глаза, вес, учишься где?
    yyy: 18 лет, учусь в Инсте, карие глаза, утром весил 68, щас 66,5 - 67 кг.
    ххх: как это так? как похудел?
    yyy: постригся *happy*
    читать...
  1. Будни инет. магазина
    1: Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась??
    2: Сообщите сервер\имя. Человек читающий мысли на расстоянии через интернет сегодня временно отсутствует.
    1: А когда он будет?
    читать...
  1. Студенческое общежитие. В локальном чате пишет девушка:
    Парень со второго этажа, которого я полгода назад затопила, когда холодильник размораживала - ОТЗОВИСЬ!!! А то настало время повторной разморозки, я волнуюсь...
    читать...
  1. Она: А у меня из окна петроградскую телебашню видно :) Ооо, мы там вчера были...
    Он: Круто :) А у меня из окна видно сугроб... И я там тоже был в ночь с 31 на 1
    читать...
  1. каменты к фильму ужасов на торренте:
    yyy - спасибо, никогда не видела индийских фильмов ужасов
    xxx - А чего такого? Все танцуют и поют, как и положено в индийском ужасе!
    читать...
  1. xxx: на работе придумали новую игрульку!
    xxx: рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера.
    xxx: Вуаля! Шашки,причем без ехе! =)
    читать...
  1. С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи. читать...
  1. cherry: нее, я все-таки не пойду
    kishara: писец ты, лена...
    kishara: такой беленький... с черным пятнышком на лбу для прицела
    читать...
  1. .swop: он думает, если он компьютер с Linux поставил за шкаф, то это серверное решение читать...
  1. SeRiToYoH
    тут с женой разговаривали с утра. она говорит - сон дурацкий приснился

    SeRiToYoH
    как она на работе работает, и какие-то документы куда-то не идут

    SeRiToYoH
    что-то не получается..

    SeRiToYoH
    короче, говорит, фантастика полная и фигня

    SeRiToYoH
    а я задумался - стоит ли ей рассказывать мой сон о том, как какие-то жаброногие кракозяблы завоевывали галактику?
    читать...
  1. feduza: по физике нас МОЩНО подставили )
    cubert_r_a: Угу.
    cubert_r_a: Но Xxx сказал, что можно пока не срать кирпичами - сдавайте экзамены.
    feduza: он как бы говорит нам...
    feduza: ни разу не понял, что Xxx говорит )
    cubert_r_a: Он, мать его, как Кенни.
    feduza: нет
    feduza: Кенни я понимаю!
    feduza: ну, кроме длинных пассажей )
    feduza: но там по контексту ясно
    cubert_r_a: Xxx тоже ясно. Его ясно по интонации и жестам.
    cubert_r_a: Если он кричит и бьёт тебя по лицу твоим обходным листом, это значит, что ты напортачил.
    cubert_r_a: Если что-то мурлычет, значит ты пока ещё не успел накосячить, или он пока не знает об этом.
    cubert_r_a: Я мечтаю о том дне, когда в него эмотиконы или смайлики встроят. Чтобы над головой загорались. "Ты мудак, тебя отчисляют", "Кушать", "ВГТ тобой недовольно", "Туалет".
    читать...
  1. xxx: а что ты делаешь 10 января?
    yyy: хм. пока не знаю, а что?
    xxx: у меня др
    yyy: ух ты!
    xxx: Я могу тебе сказать, что самым лучшем подарком для меня будешь ты.
    xxx: Что скажешь?
    yyy: ммм!
    yyy: Вам завернуть в блестящую бумажку или в сверкающий полиэтилен?
    xxx: нет. Просто зайдите в аську в 9утра и будьте на связи со мной. И желательно возьмите учебник по линалу :-)
    yyy: сэр. Да вы просто опупели :)
    xxx: нет. :-)
    читать...
  1. xxx: знакомая живет в америке, учится в бруклине в самой обычной американской школе.
    xxx: в классе 11 человек - 4 русских, остальные китайцы.
    читать...
  1. Nicke1odeoN: Консоль в современных юзерсфрэндли дистрибутивах, как мифическая точка G, все знают, что она есть, но найти её очень сложно. читать...
  1. Diablik: у меня анлим ночной с 1 до 9 на 300кбит, отец мне предлагает на 256кбит круглосуточный, чтобы я по ночам не сидел, соглашаться?
    Kapitoshka: какой заботливый )
    читать...
  1. Zhel: Мери, я такое не ем ) могу вот манго угостить, последний остался
    Stas: мне манго!
    Stas: я люблю
    Zhel: Стас, а ты что в манге больше любишь, кожуру, кость или мясо?
    [Bonny]: в манге я больше всего люблю хентай.
    читать...
  1. HV: Сегодня был поражен до глубины души.
    В клубе на ресепшене, ждал девушку. У кассы стоит ноут, возле ноута охранник (такая горилла с лицом ребенка) пялится в экран, изредка щелкает мышкой и зычно посмеивается. Через некоторое время приходит кассир (внешне такой же, как и охранник, но с намеком на интеллект) палит ноут и тоже начинает ржать синхронно с охранником. Потом кассир уходит, через пару минут приводит с собой двух таких же кадров со второго этажа и они уже четверо громко ржут, активно обсуждают действия охранника, комментируют, тыкая в экран пальцами "да...", "нее... плохо", "да ты чего! сюда подвинь..."
    Минут через десять я не выдержал, заглянул к ним в экран и увидел шахматы.
    читать...
  1. ххх: опять поссорились?
    ууу: ну да, это была дурацкая идея...
    ххх: какая?
    ууу: назвать ее в постели Михалычем...
    читать...
  1. xxx: а я спать хочу
    xxx: а мне не дают
    xxx: не дают моего плюшевого медвежонка.. а без него я уснуть не могу)
    xxx: а еще я туплю
    xxx: ужасно туплю потому что хочу спать
    xxx: но не могу уснуть потому что мне не дают моего плюшевого медвежонка...
    xxx: а еще мне стыдно..
    xxx: стыдно, потому что я туплю... а туплю, потому что хочу спать, а мне не дают...
    читать...
  1. Антон: В субботу сделала коррекцию зрения
    Антон: СДЕЛАЛ!!! Интересно, как это у меня последняя а в слове "сделал" напечаталась =)
    Dench: Это была коррекция именно зрения?
    читать...
  1. Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
    Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти.
    читать...
  1. (23:57) Anka: Ксюха: что, мой одноклеточный друг?
    (00:01) Ксюха: Anka: Друг??? Я те не друг- ПоняЛа!!!
    (00:02) Anka: Ксюха: а то, что ты одноклеточное, ты не отрицаешь?
    (00:03) Ксюха: Anka: нет! Я просто не знаю сколько их етих Клеток у мя есть???
    читать...
  1. зыленый: блин. наглость в высшей степени, выгнать меня из за компа )
    БАБА В СПАРТЕ!!: кто посмел?!
    зыленый: сестра)
    зыленый: к ней пришла подруга, и им, видите ли, понадобилось домик сделать :)
    БАБА В СПАРТЕ!!: симс что ли?
    зыленый: да какой симс, взяли простыню, завесили стол, и теперь у них там домик)
    читать...
  1. xxx: Хреново.. =( А в нете никто с этим не сталкивался? ничего не советуют?
    yyy: Советуют! Но плохо, и на фарси :(
    читать...
  1. Ad-elaida: за ней уход нужен
    C Gun: она чё, девушка, чтобы за ей ухаживать?!
    Ad-elaida: да
    C Gun: я между прочим ухаживаю за бородой!
    C Gun: ухаживал...
    Ad-elaida: дааа? каким образом?
    C Gun: ну там постригал, стирал её)
    Ad-elaida: а причесывал? укладывал?
    C Gun: в кино водил
    Ad-elaida: бггг
    C Gun: а чтобы укладывать, это надо сначала хорошо поухаживать )
    читать...
  1. На обратной стороне пачки влажных салфеток гласит надпись:
    "Влажные салфетки "такие-то" очищают дыхательные пути и освежают дыхание, если вы уже заболели."
    Вот сижу и думаю: "Что с ними делать-то??"
    читать...
  1. - помнишь Антона К** из [город, название заказчика]?
    - нет, а кто это?
    - ну Антон же! у него еще ник везде - "Toniс".
    - не, не помню
    - он нам с серверами тогда еще помог, забыл?
    - э...?
    - пароль у него был - Swatch
    - А! Антоха! Toniс! ну как же!
    читать...
  1. xxx: короче, меня по 2 раза за ночь останавливали
    xxx: эт ппц...
    yyy: ну у них щас бархатный сезон)))
    xxx: ага? а я, сука такая: трезвая, с ремнём и документами
    читать...
  1. Антон: Хочешь стих? -
    Я помню чудное мгновенье:
    Передо мной явилась ты,
    Как мимолетное виденье,
    Как гений чистой красоты.
    Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
    Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
    читать...
  1. xxx: и вообще, я очень хочу уже познакомиться со своим ребенком ) я его очень люблю, но кто бы знал, как мне надоело его таскать в себе читать...
  1. xxx: кто такая?
    yyy: Ну, как тебе объяснить... Тоже в мире учится, на переводчика
    xxx: ты мне по-моему говорил про нее. на заочке?
    yyy: неа, на... Слово-то какое, эх...
    xxx: на дневном отделении, Максим.
    читать...
  1. <junior> непропорциональное принуждение к работе
    <shodan> асимметричное принуждение к созидательной деятельности
    <junior> превентивные действия по воплощению требований заказчика
    <shodan> специальная операция по восстановлению функциональности
    <junior> и ковровые бомбардировки полей деятельности
    <shodan> а также прорыв консультантов через периметр
    <junior> ультимативные заявления о внедрении улучшений
    <shodan> вероломная оптимизация без объявления начала работ
    <junior> тотальный аудит на благо человечества
    <shodan> верификация на поражение
    <junior> отладочная дипломатия
    <shodan> нагрузочный штурм
    <junior> стабилизация напряженности в цепи предохранителей
    <shodan> это уже электротехника какая-то пошла :)
    <junior> а мы по-моему опять ничерта не работой занимаемся
    <junior> ну что за нафиг, а?
    <junior> пойду уроню клиенту MySQL для обострения
    читать...
  1. xxx: как ты выглядишь?
    yyy: русые волосы, глаза зелено-серые, меняются от одежды, настроения, среднее телосложение
    xxx: я беру твои русые волосы своими бледными руками....
    xxx: я обнимаю твое среднее телосложение так, что у тебя меняются глаза...
    читать...
  1. она: ты можешь говорить словами более чем из двух букв?!
    он: ну хз хз мб
    читать...
  1. xxx: новый год, новый год....
    xxx: перемены, вся фигня
    xxx: на самом деле только корки от апельсинов перед компом поменялись
    читать...
  1. xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
    yyy: какие?
    xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
    yyy: и вот он - борщ, да?
    читать...
  1. Заночевал у друга. С утра прошу посмотреть, какая температура на улице.
    - Не могу! :(
    - Почему?!
    - Деньги на инете закончились :((
    - А ГРАДУСНИК у тебя есть??
    читать...
  1. mr.serge
    если открыть в paint наше лого, поставить точку и сохранить, как монохромный bmp, при сохранении нажать да, то он поменяется и станет векторным...

    CREATOR
    Если огурец нарезать скалкой, полить доместосом и дать коту, то кот поменяется и станет пчёлкой...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] ... 391 | 392 | 393 | 394 | 395 | 396 | 397 | 398 | 399 | 400 | 401 | 402 | 403 | 404 | 405 | 406 | 407 | 408 | 409 | 410 | 411 | 412 | 413 | 414 | 415 | 416 | 417 | 418 | 419 | 420 | Следующая » ... [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • если я выписываю калибр человеку, он таким и становится
  • апатия. делать ничего не хочется, есть не хочется, двигаться не хочется вставать по утрам, идти в универ, видеть что то вокруг усталость беспросветная устало...
  • жутко хочу тебя обнять. скучаю. не могу забыть. почему?
  • Вова в начале декабря 2010 года позвонит чтоб сказать что соскучился. А в 2011 году в феврале приедет и будет просить у меня прощения за все. В марте он будет д...
  • пусть он забудет за всех других девушек и за нее за всех кроме меня,пусть пишет мне звонит предлагает мне встречаться,выйти за него замуж,пусть будет ласков по ...
  • пусть моя мама выздоровит пусть она не болеет 108*27 Да Будет Так! Благодарю тебя моя любимая вселенная!
  • Я благодарю своего Ангела-Хранителя. своих родителей. Бога нашего.
  • Я благодарю за то, что мои родители родные живы и здоровы, а встретила свою настоящюю любовь и мы понимаем друг-друга. Благодарю, за то, что боженька подарил м...
  • Я благодарю Бога за то, что я выдерживаю те испытания, которые он посылает...
  • Женщинам: "Покорившись ночью, будешь властвовать днем..."...
  • Самый большой порок - это глупость! Глупость - есть зло, и глупые люди намного опаснее злых....
  • Мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит, и наоборот. Видимо, с сердечными чувствами дело обстоит, как с благодеяниями: кто не в состоянии......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Семь стратегий достижения богатства и счастья...
  • Секреты высокого роста...
  • Сексус...
  • Шаман ...
  • Общение и интуиция...
  • 30.05.2020 18:36:01 лучшая гадалка...
  • 30.05.2020 18:30:07 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 21.05.2020 21:49:43 А гей-клубы когда откроются после карантина?...
  • Итицкая сила:
    Вообще, мне все так рады, что я начинаю подозревать, что мне не заплатят.
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 22.06.2020
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 05.06.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика