- m1k3z Миш, добрый вечер!!! Ты в бильярде разбираешься **?
Akela чуть чуть
m1k3z допустим я хочу приобрести кий? что-нибудь посоветуешь?
Akela ну попробуй спиздить так дешевле
m1k3z :D читать...
|
- Еду в Автобусе. На остановке заходит дедушка лет 70, причем очень активно и бодро. Рядом сидят 2 гопника- не гопника, но в явном подпитии. один встает и предлогает место дедушке... Ответ дедушки поразил(не дословно): "судя по тому, как от вас пахнет сигаретами и алкоголем, ЛЕТ ЧЕРЕЗ 10 я вам буду место уступать!"
Вот такое вот поколение! читать...
|
- Devator: как думайте будет 3-я мировая война?
Zeratules: Да. Потом, я занят. читать...
|
- xxx: Я не знаю, кто такой "Карантин", но спасибо ему за каникулы
yyy:ты не знаешь кто такой Карантин??? позор! фильм "Убить Билла" смотрела? Так вот Твентин Карантин - это его режиссер читать...
|
- Религия - это какбэ старый мануал... типо пособие: ешь барашку - не ешь жену! еби жену не еби барашку! ...и смотри не перепутай
как-то так читать...
|
- Работаю фельдшером в больнице.
Ночь. Привозят пациента. Дежурный врач читает направление: "Укус полового члена".
- Больной, кто вас укусил?
- Я был укушен ИЗВЕСТНЫМ мне лицом...
- Так всетаки кем?
- Мальчиком...
Дежурный делает испуганное лицо, разворачивется, и с криком "ГОМОтревога!", бежит к ближайшей кнопке пожарной сигнализации. Подбегает, разбивет стекло, жмет кнопку, разворачивется, опять кричит: "ГОМОтревога!", и под аккомпонемент воя пожарной сигнализации убегает.
Весь присутствующий персонал ржал до приезда пожаных...
Потом ржали вместе с пожарными... читать...
|
- Народ, извянки за УГ, но у меня позавчера кот умер, а сегодня захожу в лучшее: первая цитата про кота, вторая про кошку, через одну еще одна... Он был настоящим, любил ходить по клаве и сидеть на системнике... Кто не поймет нажмите минус... читать...
|
- Про героя рунета:
Когда выбирали "Героя России" с большим отрывом лидировал Сталин. А потом хрясь - и резко в минуса ушел. Сейчас в герое рунета этот соплежуй 20 тыщь голосов за пару минут резко набрал. А вы еще что-то от политиков хотели.
Анти-уг анекдот:
Звонит Буш Путину и говорит "Вова, у меня тут выборы скоро, но наша партия не пользуется успехом. Поможешь?"
Путин в ответ "Не беспокойся, уже высылаю людей, ребята надежные, все сделают". Через неделю новости на CNN:
"...А за день до выборов в США с большим отрывом лидирует партия "Единая Россия"... читать...
|
- Почти все мои друзья кто начал жить вместе со своими девушками на вопрос:
-Ну как, нравиться жить то вместе ?
-Ну а чё нормально, щас домой приду а там меня покормят...
как ни странно, отвечаеют все одинаково и именно так читать...
|
- Лежу, болею. Состояние хреновое. Подходит любимый и с жалостью в голосе спрашивает: "Зайка, может ты хочешь, чтобы я для тебя что-нибудь сделал?" Так и подмывало сказать: "ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!" Сцуко :( читать...
|
- xxx: вот думаем с мужем покупать робот-пылесос или ну его нах
yyy: ООООО! покупайте!!!!
yyy: это очень нужная в хозяйстве весчь
yyy: мы его как купили, первые недели две семечки на кухне щелкали и на пол перед ним плевали, а он катался да убирал))) читать...
|
- Из фильма "Сумерки" в украинском переводе:
А на украинском вообще блеск.
Б: - Скильке тобі років?
Э: - Сімнадцать…
Б: - И як довго тобі сімнадцать?
Э: - Вже так…
Б: - Я знаю хто ты
Э: - Скажи Белло, скажи голосно!
Б: - Ты УПЫРЬ! читать...
|
- Однажды приснилось мне, что был я в каком-то офисном здании с чуваками, с нами девочка одна была. И тут мы все начали в вампиров конвертиться ни с того, ни с сего. Ну а тут день как раз наступал. Типа на солнце нам нельзя. И мы с девочкой в какой-то каморке спрятались, переждать день. И тут она мне заявляет, мол, трахаться хочу и раздевается. Я ей такой "мы же вампиры, живые метрвецы! в нас кровь не циркулирует, так откуда у меня эрекция в таком случае нахер?!" Проснулся от зверского чувства облома и своего же ржача одновременно... читать...
|
- Чуть не вернулся с кинотеатра с новым сыном:)
Выхожу с кинозала.. как обычно в плотном потоке людей
Впереди идет девушка с двумя детьми. Девочка лет 4 и мальчик лет 5-6. Девушка берет дочку за руку и обращается к мальчику:
-Саша, возьми папу за руку.
Саша оглядывается по сторонам и хватает за руку меня..
читать...
|
- XXX: Размещаю новость по твоей части! Ученые привели доказательства существования Бога!
YYY: Британские ученые?
XXX: Как ты узнал??? читать...
|
- Сегодня услышал по местному радио (Владивосток).
"Ученые выяснили на что приморцы тратят деньги. Больше всего денег тратят на покупку товаров и оплату услуг."
Капитан Очевидность родом из Владивостока. читать...
|
- xxx: бло, я подсела на песюн
xxx: XDDD
xxx: на песню бляяять читать...
|
- Ребят, неужели мне одному кажется, что пресловутый maddyson на самом деле редкий долбоёб без чувства юмора, и всё его "творчество" определённо полная херня, рассчитанная на таких же ублюдков? читать...
|
- фото-иллюстрация в статья википедии о суде линча:
"Линчевание трёх негров в Дулуте, Миннесота, в 1920 году. Открытка" читать...
|
- по-настоящему охуенно играешь-это когда тебе говорят что ты читер:) читать...
|
- <ххх> как дерево посадить
<ххх> по английски
<ууу> так же как по русски, только не материться)))))))))) читать...
|
- А вы не задумывались, что вы никогда не видели маленьких голубей? читать...
|
- Штучка: Вчера вообще прикольно было...Две девчонки взяли и пронесли на "закуску" наполеона.Все офигели, побросали свои бутылки и побежали за заваркой O_o
Ёж: сладкое-творит добро) читать...
|
- Хорошо вчера погуляли, аж люди из аськи удаляются))))
Semen. читать...
|
- Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды". читать...
|
- C автомобильного форума:
- Как вы считаете, что нужно изменить чтобы российский автопром стал соответсвовать мировым стандатрам автомобилестроения?
- Мировые стандарты. читать...
|
- Бэк : мне повестку красную прислали
Бэк : типо если не приду меня арестуют))
Бабон : Скажи что я гей
Бэк : мне не поможет то что ты гей xD читать...
|
- <miniden> ктото знает снег будет в этом году? на Украине
<Government> непроплатили еще
<Enz0> miniden: вы есчё за прошлый не расплатились читать...
|
- 111: На одном сайте видел картинку ванны, в которой плавала куча мозгов.....
первый коммент убил напрочь: - Отходы фабрики по выпуску блондинок! =) читать...
|
- ххх: - Гусь свинье не товарищ! Полетел я отсюда
ууу: - Лети, лети... свинья с крыльями!!! читать...
|
- Парень (п) и девушка (д)
П: Видишь, птички на юг летят? (показывает пальцем на небо)
Д: Вижу
П: Романтично, да? А правду хочешь?
Д: (с подозрением) Ну?
П: Это вороны на свалку собираются... читать...
|
- ┌────────┐
│░░░░░░░░│
│░░Exit░░│
│░░░░░░░░│
│░░░░░░]░│
│░░░░░░░░│
│░░░░░░░░│
│░░░░░░░░│
└────────┘
Твой выход отсюда ☺ читать...
|
- Влаd: Всем привет! с кем можно поговорить на откровенные темы?
user: Влаd, с мамой читать...
|
- Форматирование жесткого диска уверенно лидирует в списках антивирусов (с) читать...
|
- М: а-та-та тебя
Ж: по попе?:)
М: по ебалу читать...
|
- <coldXfire_> Нужен слоган для клиники абортов.
<coldXfire_> Есть идеи?
<p0lska> "Если он не вынул - это сделаем мы"
Перевод Alien Slevin
читать...
|
- Это все должны знать.
Невский экспресс не был подорван ни сейчас, ни в 2007 году. Взрыв - это версия для народа. На самом деле имеет место неисправность пути. Дословно: - "нехуй по разъёбаным дорогам гонять быстро". Из неофициального источника РЖД. читать...
|
- <borisko> знакомые забрали мальчика из детсткого сада. рассказывает расстроенный:
<borisko> Марьванна (воспитательница) сказала, что если ходить без трусов, пиписька отвалится. У Юли уже отвалилась. читать...
|
- Соседке исполнилось 100 лет, зашла поздравить. Она: "вот ко мне телевидение приезжало снимать, и эта барышня говорит: "мы Вам желаем дожить до 200 лет", а я про себя думаю: "я-то доживу, только вас-то уже не будет"" читать...
|
- С ответов:
Вопрос: Девушка, какой на вкус половой член?
Один из ответов: мясо как мясо... читать...
|
- Медведев одобрил строительство дирижаблей
почему то вспомнился Rd alert )
Kirov ready:D читать...
|
- русско-русский словарь из фака по китайским телефонам
Войдите в телефонный кодекс замка = Введите код телефона
Войдите в БУЛАВКУ, Воткните ИГЛУ = Введите ПИН
Испытания остаются = Осталось попыток
Кодекс принят = Код принят
Звоните книге = Телефонная книга
Удалите бревно запроса = Очистить журнал вызовов
Нет Наличный = MMS
Звуковой ящик = Голосовая почта
Сообщение радиопередачи = Информационные сообщения
Предпочтите предъявитель = Предпочитаемая сеть
Прилавок = Счетчик (SMS, GPRS и т.п.)
Прилавок перенабора = Сбросить счетчик
Проекты = Черновики
Предназначить информацию = Шаблоны
Назначения = Настройки
Мощь графика = Вкл/выкл по расписанию
Показить характеристику = Настройки дисплея
Спасите экран = Экранная заставка
Спасите = Сохранить (файл)
Посвященный ключ = Назначение "быстрых клавиш"
Мелодия составляет = Синтезатор мелодий
Звуковой регистратор, регордор = Диктофон
Рекорды = Записи; Игрок = Плеер; Объем = Громкость; Мода, Способ = Режим
Синие зубы, Синийтожеth = Bluetooth™
Звоните хранению = Память телефона
Уровень неплатежей набора = Установка уровней по умолчанию
Приложить = Подключить
Вспомогательная клавиатура, которую отпирают! = Клавиатура разблокирована!
Двигай к = Перейти к (в WAP-браузере); Ясное печенье = Очистить cookies читать...
|
- Miki: Мой ник на японском означает стебелек! Правда классно? Я - стебелек!
Сережа: ага, баобаба.. читать...
|
- Тому, кто смеялся над мамой которая купила шампунь для лошадей. Хуле смешного? Мама то поумней тебя. Эти шампуни во много раз получше чем человечьи будут, для людей и говно можно делать, а для животных не прокатит. Я знаю многих людей кто моет голову такими шампунями. А ты бля на упаковку смотришь, тебе и говно можно продать если на упаковке "шоколад" написано будет... читать...
|
- На собеседовании:
1: Что на твой взгляд, отличает тебя от всех остальных?
2: инетересный вопрос
2: ДНК читать...
|
- Noise: У мя щас сидюк открался! САМ!! O_o 4о делать?
Mr.TwisT: Бери святую воду.
Noise: взял
Mr.TwisT: бутылку?
Noise: да
Mr.TwisТ: Выливай на системник.
Noise: O_o ОК....
Noise вышел из сети.
Mr.TwisТ: О_о читать...
|
- она: Я перестану любить только тогда,когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы, на хрустальный пол замка, которого нет...
он: ну нифига себе ты подстраховалась читать...
|
- xxx:А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?
читать...
|
- GRAD
помню первый раз открыл 2007 ворд.открыл.посмотрел.закрыл и перекрестил экран.снова открыл.ругнулся и сказал ну ладно.будем разбираться. читать...
|
- Рассказала мама, воспитательница (В) детского садика. Подходит к ней мальчик (М) пяти лет с игрушечным тигренком в руках:
В: - Ой, какой у тебя тигренок! А как его зовут?
М: - Дмитрий Медведев... читать...
|
- xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!" читать...
|
- Лена сайт Заря: я недавно из гостей пришла
molot: гости - это хорошо, гости - это еда
molot: ну, в смысле - там кормят )
molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало... читать...
|