Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. m1k3z Миш, добрый вечер!!! Ты в бильярде разбираешься **?
    Akela чуть чуть
    m1k3z допустим я хочу приобрести кий? что-нибудь посоветуешь?
    Akela ну попробуй спиздить так дешевле
    m1k3z :D
    читать...
  1. Еду в Автобусе. На остановке заходит дедушка лет 70, причем очень активно и бодро. Рядом сидят 2 гопника- не гопника, но в явном подпитии. один встает и предлогает место дедушке... Ответ дедушки поразил(не дословно): "судя по тому, как от вас пахнет сигаретами и алкоголем, ЛЕТ ЧЕРЕЗ 10 я вам буду место уступать!"

    Вот такое вот поколение!
    читать...
  1. Devator: как думайте будет 3-я мировая война?
    Zeratules: Да. Потом, я занят.
    читать...
  1. xxx: Я не знаю, кто такой "Карантин", но спасибо ему за каникулы
    yyy:ты не знаешь кто такой Карантин??? позор! фильм "Убить Билла" смотрела? Так вот Твентин Карантин - это его режиссер
    читать...
  1. Религия - это какбэ старый мануал... типо пособие: ешь барашку - не ешь жену! еби жену не еби барашку! ...и смотри не перепутай
    как-то так
    читать...
  1. Работаю фельдшером в больнице.
    Ночь. Привозят пациента. Дежурный врач читает направление: "Укус полового члена".
    - Больной, кто вас укусил?
    - Я был укушен ИЗВЕСТНЫМ мне лицом...
    - Так всетаки кем?
    - Мальчиком...
    Дежурный делает испуганное лицо, разворачивется, и с криком "ГОМОтревога!", бежит к ближайшей кнопке пожарной сигнализации. Подбегает, разбивет стекло, жмет кнопку, разворачивется, опять кричит: "ГОМОтревога!", и под аккомпонемент воя пожарной сигнализации убегает.
    Весь присутствующий персонал ржал до приезда пожаных...
    Потом ржали вместе с пожарными...
    читать...
  1. Народ, извянки за УГ, но у меня позавчера кот умер, а сегодня захожу в лучшее: первая цитата про кота, вторая про кошку, через одну еще одна... Он был настоящим, любил ходить по клаве и сидеть на системнике... Кто не поймет нажмите минус... читать...
  1. Про героя рунета:
    Когда выбирали "Героя России" с большим отрывом лидировал Сталин. А потом хрясь - и резко в минуса ушел. Сейчас в герое рунета этот соплежуй 20 тыщь голосов за пару минут резко набрал. А вы еще что-то от политиков хотели.

    Анти-уг анекдот:
    Звонит Буш Путину и говорит "Вова, у меня тут выборы скоро, но наша партия не пользуется успехом. Поможешь?"
    Путин в ответ "Не беспокойся, уже высылаю людей, ребята надежные, все сделают". Через неделю новости на CNN:
    "...А за день до выборов в США с большим отрывом лидирует партия "Единая Россия"...
    читать...
  1. Почти все мои друзья кто начал жить вместе со своими девушками на вопрос:
    -Ну как, нравиться жить то вместе ?

    -Ну а чё нормально, щас домой приду а там меня покормят...

    как ни странно, отвечаеют все одинаково и именно так
    читать...
  1. Лежу, болею. Состояние хреновое. Подходит любимый и с жалостью в голосе спрашивает: "Зайка, может ты хочешь, чтобы я для тебя что-нибудь сделал?" Так и подмывало сказать: "ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!" Сцуко :( читать...
  1. xxx: вот думаем с мужем покупать робот-пылесос или ну его нах
    yyy: ООООО! покупайте!!!!
    yyy: это очень нужная в хозяйстве весчь
    yyy: мы его как купили, первые недели две семечки на кухне щелкали и на пол перед ним плевали, а он катался да убирал)))
    читать...
  1. Из фильма "Сумерки" в украинском переводе:
    А на украинском вообще блеск.
    Б: - Скильке тобі років?
    Э: - Сімнадцать…
    Б: - И як довго тобі сімнадцать?
    Э: - Вже так…
    Б: - Я знаю хто ты
    Э: - Скажи Белло, скажи голосно!
    Б: - Ты УПЫРЬ!
    читать...
  1. Однажды приснилось мне, что был я в каком-то офисном здании с чуваками, с нами девочка одна была. И тут мы все начали в вампиров конвертиться ни с того, ни с сего. Ну а тут день как раз наступал. Типа на солнце нам нельзя. И мы с девочкой в какой-то каморке спрятались, переждать день. И тут она мне заявляет, мол, трахаться хочу и раздевается. Я ей такой "мы же вампиры, живые метрвецы! в нас кровь не циркулирует, так откуда у меня эрекция в таком случае нахер?!" Проснулся от зверского чувства облома и своего же ржача одновременно... читать...
  1. Чуть не вернулся с кинотеатра с новым сыном:)
    Выхожу с кинозала.. как обычно в плотном потоке людей
    Впереди идет девушка с двумя детьми. Девочка лет 4 и мальчик лет 5-6. Девушка берет дочку за руку и обращается к мальчику:
    -Саша, возьми папу за руку.
    Саша оглядывается по сторонам и хватает за руку меня..
    читать...
  1. XXX: Размещаю новость по твоей части! Ученые привели доказательства существования Бога!
    YYY: Британские ученые?
    XXX: Как ты узнал???
    читать...
  1. Сегодня услышал по местному радио (Владивосток).
    "Ученые выяснили на что приморцы тратят деньги. Больше всего денег тратят на покупку товаров и оплату услуг."
    Капитан Очевидность родом из Владивостока.
    читать...
  1. xxx: бло, я подсела на песюн
    xxx: XDDD
    xxx: на песню бляяять
    читать...
  1. Ребят, неужели мне одному кажется, что пресловутый maddyson на самом деле редкий долбоёб без чувства юмора, и всё его "творчество" определённо полная херня, рассчитанная на таких же ублюдков? читать...
  1. фото-иллюстрация в статья википедии о суде линча:
    "Линчевание трёх негров в Дулуте, Миннесота, в 1920 году. Открытка"
    читать...
  1. по-настоящему охуенно играешь-это когда тебе говорят что ты читер:) читать...
  1. <ххх> как дерево посадить
    <ххх> по английски
    <ууу> так же как по русски, только не материться))))))))))
    читать...
  1. А вы не задумывались, что вы никогда не видели маленьких голубей? читать...
  1. Штучка: Вчера вообще прикольно было...Две девчонки взяли и пронесли на "закуску" наполеона.Все офигели, побросали свои бутылки и побежали за заваркой O_o
    Ёж: сладкое-творит добро)
    читать...
  1. Хорошо вчера погуляли, аж люди из аськи удаляются))))

    Semen.
    читать...
  1. Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды". читать...
  1. C автомобильного форума:

    - Как вы считаете, что нужно изменить чтобы российский автопром стал соответсвовать мировым стандатрам автомобилестроения?

    - Мировые стандарты.
    читать...
  1. Бэк : мне повестку красную прислали

    Бэк : типо если не приду меня арестуют))

    Бабон : Скажи что я гей

    Бэк : мне не поможет то что ты гей xD
    читать...
  1. <miniden> ктото знает снег будет в этом году? на Украине
    <Government> непроплатили еще
    <Enz0> miniden: вы есчё за прошлый не расплатились
    читать...
  1. 111: На одном сайте видел картинку ванны, в которой плавала куча мозгов.....
    первый коммент убил напрочь: - Отходы фабрики по выпуску блондинок! =)
    читать...
  1. ххх: - Гусь свинье не товарищ! Полетел я отсюда
    ууу: - Лети, лети... свинья с крыльями!!!
    читать...
  1. Парень (п) и девушка (д)
    П: Видишь, птички на юг летят? (показывает пальцем на небо)
    Д: Вижу
    П: Романтично, да? А правду хочешь?
    Д: (с подозрением) Ну?
    П: Это вороны на свалку собираются...
    читать...
  1. ┌────────┐
    │░░░░░░░░│
    │░░Exit░░│
    │░░░░░░░░│
    │░░░░░░]░│
    │░░░░░░░░│
    │░░░░░░░░│
    │░░░░░░░░│
    └────────┘
    Твой выход отсюда ☺
    читать...
  1. Влаd: Всем привет! с кем можно поговорить на откровенные темы?
    user: Влаd, с мамой
    читать...
  1. Форматирование жесткого диска уверенно лидирует в списках антивирусов (с) читать...
  1. М: а-та-та тебя
    Ж: по попе?:)
    М: по ебалу
    читать...
  1. <coldXfire_> Нужен слоган для клиники абортов.
    <coldXfire_> Есть идеи?
    <p0lska> "Если он не вынул - это сделаем мы"
    Перевод Alien Slevin
    читать...
  1. Это все должны знать.
    Невский экспресс не был подорван ни сейчас, ни в 2007 году. Взрыв - это версия для народа. На самом деле имеет место неисправность пути. Дословно: - "нехуй по разъёбаным дорогам гонять быстро". Из неофициального источника РЖД.
    читать...
  1. <borisko> знакомые забрали мальчика из детсткого сада. рассказывает расстроенный:
    <borisko> Марьванна (воспитательница) сказала, что если ходить без трусов, пиписька отвалится. У Юли уже отвалилась.
    читать...
  1. Соседке исполнилось 100 лет, зашла поздравить. Она: "вот ко мне телевидение приезжало снимать, и эта барышня говорит: "мы Вам желаем дожить до 200 лет", а я про себя думаю: "я-то доживу, только вас-то уже не будет"" читать...
  1. С ответов:
    Вопрос: Девушка, какой на вкус половой член?
    Один из ответов: мясо как мясо...
    читать...
  1. Медведев одобрил строительство дирижаблей

    почему то вспомнился Rd alert )
    Kirov ready:D
    читать...
  1. русско-русский словарь из фака по китайским телефонам
    Войдите в телефонный кодекс замка = Введите код телефона
    Войдите в БУЛАВКУ, Воткните ИГЛУ = Введите ПИН
    Испытания остаются = Осталось попыток
    Кодекс принят = Код принят
    Звоните книге = Телефонная книга
    Удалите бревно запроса = Очистить журнал вызовов
    Нет Наличный = MMS
    Звуковой ящик = Голосовая почта
    Сообщение радиопередачи = Информационные сообщения
    Предпочтите предъявитель = Предпочитаемая сеть
    Прилавок = Счетчик (SMS, GPRS и т.п.)
    Прилавок перенабора = Сбросить счетчик
    Проекты = Черновики
    Предназначить информацию = Шаблоны
    Назначения = Настройки
    Мощь графика = Вкл/выкл по расписанию
    Показить характеристику = Настройки дисплея
    Спасите экран = Экранная заставка
    Спасите = Сохранить (файл)
    Посвященный ключ = Назначение "быстрых клавиш"
    Мелодия составляет = Синтезатор мелодий
    Звуковой регистратор, регордор = Диктофон
    Рекорды = Записи; Игрок = Плеер; Объем = Громкость; Мода, Способ = Режим
    Синие зубы, Синийтожеth = Bluetooth™
    Звоните хранению = Память телефона
    Уровень неплатежей набора = Установка уровней по умолчанию
    Приложить = Подключить
    Вспомогательная клавиатура, которую отпирают! = Клавиатура разблокирована!
    Двигай к = Перейти к (в WAP-браузере); Ясное печенье = Очистить cookies
    читать...
  1. Miki: Мой ник на японском означает стебелек! Правда классно? Я - стебелек!
    Сережа: ага, баобаба..
    читать...
  1. Тому, кто смеялся над мамой которая купила шампунь для лошадей. Хуле смешного? Мама то поумней тебя. Эти шампуни во много раз получше чем человечьи будут, для людей и говно можно делать, а для животных не прокатит. Я знаю многих людей кто моет голову такими шампунями. А ты бля на упаковку смотришь, тебе и говно можно продать если на упаковке "шоколад" написано будет... читать...
  1. На собеседовании:
    1: Что на твой взгляд, отличает тебя от всех остальных?
    2: инетересный вопрос
    2: ДНК
    читать...
  1. Noise: У мя щас сидюк открался! САМ!! O_o 4о делать?
    Mr.TwisT: Бери святую воду.
    Noise: взял
    Mr.TwisT: бутылку?
    Noise: да
    Mr.TwisТ: Выливай на системник.
    Noise: O_o ОК....
    Noise вышел из сети.
    Mr.TwisТ: О_о
    читать...
  1. она: Я перестану любить только тогда,когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы, на хрустальный пол замка, которого нет...
    он: ну нифига себе ты подстраховалась
    читать...
  1. xxx:А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?

    читать...
  1. GRAD
    помню первый раз открыл 2007 ворд.открыл.посмотрел.закрыл и перекрестил экран.снова открыл.ругнулся и сказал ну ладно.будем разбираться.
    читать...
  1. Рассказала мама, воспитательница (В) детского садика. Подходит к ней мальчик (М) пяти лет с игрушечным тигренком в руках:
    В: - Ой, какой у тебя тигренок! А как его зовут?
    М: - Дмитрий Медведев...
    читать...
  1. xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!" читать...
  1. Лена сайт Заря: я недавно из гостей пришла
    molot: гости - это хорошо, гости - это еда
    molot: ну, в смысле - там кормят )
    molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • ХРИСТОС ВОСКРЕС! Люди будте добрей друг к другу. Учитесь прощать чужие ошибки и исправлять свои собственные. Всем желаю Удачи!
  • Я абсолютно потеряла доверие мамы,это ужасно!!!!Я столько раз её расстраивала...Очень тяжело с этим камнем((( Ой как не горжусь!!!!
  • Не горжусь, что большинство сообщений здесь вызывают у меня смех. Чувствую, что недостаточно развит для полноценного сочувствия. А еще меня не любят люди, а дру...
  • Я очень хочу что бы у Александра Григорьевича было все хорошо в семье и жили они счастливо, не ругались. И был он мне только друг.
  • Я очень хочу уехать в Москву жить и устроиться там наилучшим для меня образом в кратчайшие сроки!Да будет так!
  • Получить очень крупную сумму денег!Получить квартиру в которой я сейчас живу в собственность! Закрыть кредиты и иметь положительную кредитную историю! Помочь св...
  • Я благодарю Боженьку за каждую подаренную минуту с любимым человеком!!! Благодарю за то, что я просыпаюсь по утрам и люблю!
  • Я благодарю Господа за сына. Спасибо, Господи.
  • я благодарю Бога за веру в себя, за то что я всегда верил в то что возможно изменить все к лучшему и не сдавался.
  • Жизнь слишком коротка что бы прожить хоть одно мгновение бессмысленно!...
  • Истинная правда хранится в единственном месте и в единственном экземпляре.

    ...

  • БРАК переделки не подлежит, но многие пытаються его переделать, отсюда и разводы:)...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Хроники Заводной Птицы...
  • Формулы денег. Практическое руководство...
  • Жизнь без границ. Книга 5 — Нравственный закон...
  • ЖИТЬ НАДО!...
  • Практика магов...
  • 22.08.2019 13:32:51 Лучший Хакерский софт, троянские программы RAT и многое другое, вы найдете на Форуме Творческая Лаборатория DedicateT...
  • 22.08.2019 7:21:03 Компьютерные игры - плохо или хорошо?...
  • 20.08.2019 23:40:53 Как жить дальше после измены жены ???...
  • ххх: Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и деппресняк в глазах...
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика