Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Реклама продажи холодильника в сети общаги:
    "выглядит как кусок говна!!! но работает, вместимость большая, юзали трое человек за это время зверски раздолбана внутренняя дверца морозильной камеры, с помощью незамысловатых предметов - ножницы и скотча ставится на место...временно...
    этот кусок говна без саморазморозки так что придеЦа размораживать раз в две недели и запастись парой ледорубов чтобы процесс разморозки пошел быстрее...
    За время работы никаких нареканий кроме того что было сказанно выше
    стучать в комнату 252 12 этаж...быть настойчивее так как имеем свойство сидеть в наушниках или не открывать дверь за отсутствием интереса что там по ту сторону..."
    з.ы. а ведь его продали!!!
    читать...
  1. Сидим трепемся с подругой (счастливая вледелица груди 4го размера).
    Я: тебе мешают комплексы раздется?
    П: Ага.
    Я: какие?
    П: Этот (показывает на талию)
    Я: Думала, что этот (киваю выше)
    П: Это не просто комплекс! Это развлекательный комплекс!!!
    читать...
  1. Блин. Убедилась сегодня лично, что конструктивность общения обратно пропорциональна глубине декольте. =( читать...
  1. Звонит мне друг, которому недавно на днюху предки подарили его первый комп.
    Друг: Привет! Слушай, ты играл в Дом 3? Я тут в одном месте пройти не могу.
    Я: x_X Санек! Я ж тебе установил халф-лайф, крайсис и нфс – вот играй в эти! Какого хера ты творишь?!!!
    Друг: Да че ты? Интересная игра, мне знакомый дал, я уже далеко прошел. Страшная правда…
    Я: Да я сам в ужасе от тебя! Я в такой шлак не играю! Только не говори, что ты все это время скрывал от меня, что ты фанат Дома 2.
    Друг: Не-не-не, ты че?! Тут не то… Тут это… я не знаю как по английский… короче, «дом» через две «о» написано… тут в космосе на станции бегаю…
    *секундная пауза*
    Я: Твою ж мать, может ДУУУМ!!? А не дом!
    Друг: Ну, может и дум. Я тут по-английски не понимаю, не знаю куда идти дальше…
    Я: Уф, Санек, ну ты меня и напугал. Через минут 20 зайду, помогу.
    читать...
  1. xxx: слышал новость, Маньяка-насильника на раёне поймали
    yyy: давно пора, заебал уже
    читать...
  1. а девушки, между прочим, тоже порно любят! вот! читать...
  1. xxx: не забуду, как сослуживец в самоволке спалился
    xxx: пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...
    читать...
  1. ФФФ: Ну что, как первая брачная ночь? ;)
    МММ: брачное утро. пока благоверный за минералкой бегал, я вырубилась (
    читать...
  1. Еду в метро. Недалеко от меня группка из 4 девочек лет по 13-15, которые ну очень активно обсуждают сопливый фильм, который едут смотреть (Да-да, тот самый)).
    Совсем рядом с ними стоял парень интеллигентного вида, в очках, пальто, все как положено. Видно, что они его уже достали, все время на ноги наступают, толкаются, но воспитание не позволяет послать прямым текстом.
    На своей станции он поворачивается к ним и говорит: "Он в конце предложит ей выйти замуж". Они сначала в непонятках, но как только закрылась дверь, до них дошло...
    Такие лица подняли мне настроение на весь день)))
    читать...
  1. xxx: Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море ) читать...
  1. У парня в контакте за сутки добавлено в друзья 7 или 8 Женей Огурцовых. (клавишница ранеток ) И стасус: А я сажаю алюминиевые огурцы на брезентовом поле. читать...
  1. xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо. читать...
  1. Из письма от клиента:
    Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam
    читать...
  1. мама:Сынок,Ты опять пьяный!!Когда ты так стал пить?
    сын:А помнишь мама,как папа на Новый год забыл купить детское шампанское?
    мама:Но тебе тогда было 13 лет!!
    сын:И я тогда отцу говорил что нельзя мне водку!
    читать...
  1. про качели
    У нас маленький Сибирский городок и в нём нет парка атракционов, а хочется, ну вот мы детьми (лет по 10-12) развлекались так - пришли на стройку, включили кран, прицепили плиту на которую залезли человек 15-20, подняли метра на 2 и крутили стрелу крана туда-сюда одновременно в такт катаясь по рельсам, получилось метров 100 в одну сторону летишь - красота! Через пол часа наконец появились менты, но наш "крановщик" их давно заметил и успел опустить плиту чтоб все разбежались, ну менты за нами гоняться ясное дело не стали, стоят внизу, кричат - доигрался гадёныш! слазь! теперь за всех отвечать будешь! - но русские то не сдаются! Он разворачивает стрелу и кладёт её на крышу почти достроенного дома, и спокойненько по ней съёбывает теряясь на стройке :) Менты репы почесали да свалили. Так вот народ, это были самые охрененные качели в моей жизни!
    читать...
  1. xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!
    yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров.
    читать...
  1. Predsedatel: Я охуеваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск.
    Ай малаццы!
    читать...
  1. xxx: Достали меня эти анимешники!
    xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!
    читать...
  1. Н - чего-то комп не пашет, моргает индикатор на мониторе.
    Я - комп потрогай, работает ? (имелось ввиду - не вошел-ли в режим ожидания)
    Н - потрогал, вроде холодный.
    Я - градусник поставь + непрямо массаж процессора и искусстевенное дыхание в Кулер.
    читать...
  1. Друг-писатель рассказывает о своем творчестве:

    xxx:
    я когда пишу главу
    иногда делаю вещи, сам не контролируя их
    например крикнуть фразу, который крикнет герой
    и прикинь вот тишина

    xxx:
    и тут я за ноутом сидя в центре народа вдруг кричу: "В ВОЗДУХЕ ВРАЖЕСКИЙ БЕСПИЛОТНЫЙ РАЗВЕДЧИК!!!"
    читать...
  1. Сын щас отжег.
    Кричит из кухни:
    - Мам, а что это за говно в кастрюле плавает, и можно ли его есть???

    Ну не пиздец?
    читать...
  1. проснулся в 8 часов, решил с утра позаниматься наконец-то нормально. ищу конспекты.
    и тут мне попадается на глаза лазерная указка-а-а..
    а у меня два кота..
    уже половина четвертого.
    а я еще не завтракал даже..
    читать...
  1. sonne83 (00:10:25 29/11/2009)
    вчера прикол был, ставил автокад 2006 (понадобилась именно старая версия нашим маркшейдерам), там при установке, ну где регистрационные данные вводить, он спрашивает, типа в какой стране меня будут юзать, я выбираю Россия, и все, он больше ничего не спросил, ни регистрацию, вообще ничего)))
    читать...
  1. А я своему коту страницу в контакте создал..... читать...
  1. Предисловие: недавно взяли кошку. молодая, игривая и Очень любопытная.

    История:
    Пришла как-то ко мне моя девушка без предупреждения. Говорит посижу у тебя часик, потом на пары пойду и еще заявила что с утра не ела. Ну чтож, надо же накормить. А в холодильнике пусто. Попенял ей в стиле "могла хоть смс отслать", но делать нечего. Тут я вспомнил что у меня есть шкаф на кухне, в котором хранится стаф типа: ролтон, консервы, хлопья итд. радостный заявляю ей: "Я же у тебя запасливый и предусмотрительный :) Вот здесь хранится то, что я бережно храню на черный день и ем только тогда, когда еды совсем нет :)" торжественно открываю шкаф - а оттуда на нас смотрит уже вконец охуевшая кошка. У девушки аппетит пропал. Есть ничего не стала.
    читать...
  1. Если б мишки были пчелами,
    То они бы были пчелами.
    Кэп
    читать...
  1. <miu> можно как-то настроить будильник на компьютере?
    <Mik> можно
    <Mik> ставишь программу на форматирование винта в 7 утра
    <Mik> и попробуй проспи
    читать...
  1. Приехали в гости. Сидим "ужинаем" за встречу, я, муж, папа, дед...
    Дед, подмигивая: ну что, еще по одной?
    Муж, получив удар по ноге под столом от меня: неее, мне хватит
    Папа, устало: мне тоже не надо, я спать щас пойду
    Дед, удрученно и в то же время радостно: что ж, придется мне одному... ну ниче, я привык с трудностями в одиночку справляться...
    читать...
  1. Уважаемые..Айти да и не только,Кто такой для нас Кот?..Да- да, имено с большой буквы..это тепло когда холодно,ласка когда одиноко...и веселье когда грустно..Да урчальник))...так вот...Манул это олицетворение наших котов....Давйте всё таки выразим им огромное спасибо за то что они у нас есть)) Голосуйте))

    P.S. До конца голосования остался один день.
    читать...
  1. Чем вкуснее ты хочешь питаться, тем больше посуды придётся мыть… читать...
  1. "хачу ити па стапам аца..."
    (из анкеты на вопрос почему поступаешь в аспирантуру...)
    читать...
  1. Ответ на самый актуальный вопрос про чужие звонки и смс!!
    Подруга рассказала: ее богатый знакомый друг скачал прогу для "чтения чужих звонков и смс" (сняли около 400 рублей). Ввели номер начальника - увидели несколько липовых любовных смс, которые "типа" пришли на его номер. Но последняя смска просто убила: "Не читайте чужие смс! Лучше читайте Пушкина!" =))

    Funky_Rusher
    читать...
  1. Хоть тема эмо уже неактуальна, но всё же, не могу не поделиться.
    Пара по культуре речи. Преподавательница:
    - Вот помню, пару лет назад, когда я вела в другом ВУЗе, все ребята ходили в узких джинсах, цветастых кедах и закрывали глаза чёлками. Хочу спросить у вас, как у представителей молодёжи, потому, что сама в этом не разбираюсь: тогда была мода быть похожим на дебила?
    читать...
  1. Случай в аське
    xxx: Кому статус сердце??
    УУУ: Тебя...
    ххх: Мне? Так приятно))Ты мне тож нравишься
    ууу: Тебя ебёт говорю???
    читать...
  1. VennA: я думаю, что мужчина - это кусок теста, из которого можно вылепить что угодно...
    mr. Boston: неееее... мужчина - это кусок мяса, от которого можно долго откусывать, но он может внезапно закончиться :)
    VennA: тогда получается, что мужчина - пельмень! (:
    читать...
  1. xxx: Борьба с гриппом дает свои плоды.Народ увлеченно трескает лук, лимоны и чеснок.
    xxx:В итоге, в инфекции лежат 9 человек с гриппом, в гастроэнтерологии 40 человек с гастритами.
    читать...
  1. к этому:

    Интересно я один раньше когда смотрел какой-либо фильм, и видя что главные герои плавают под водой, тоже задерживал дыхание и проверял продержусь ли я?
    --------------------------------------------
    О_О бля, чувак, я и сейчас так делаю!
    читать...
  1. Случай в магазине был
    Покупаю 25 чупа чупсов
    П: куда вам столько?
    Я:Дак вот.. подруга вожатая в лагере..для детей просила.
    П:Ох уж эти дети, знаю я их.пососал и палку бросил.
    Пока продавец догнала что сказала весь магазин уже ржал.
    читать...
  1. Слышал по радиоточке. Ребёнок говорит таким русским голосом:
    "Одна маленькая девочка вышла на улицу. И не вернулась. Родители послали за ней братика. И он тоже не вернулся"
    Голос становится радосстным:
    "Зачем ходить на улицу, если есть Почта России? Почта России, подписаться можно на всё!"

    Это даже не "что курил автор". Это - почему не предохранялись родители автора?!
    читать...
  1. Алексей: не знаешь как в Фотошопе сглазить шрифт? читать...
  1. Предыдущая цитата - это еще что...
    Вот вы послушайте что я расскажу вам в следующей:
    читать...
  1. На и-фолдере новая реклама банка "Русский стандарт", в ней мужик с женой сидит в палатке с ноутбуком. Интересно, палатка - это последствия кредита взятого на ноут под заставу квартиры? читать...
  1. 1: шаловливые ручонки + жажда "позырить" многое могут сотворить)))

    2: о_0 раскрыта тайна гинекологов (с)
    читать...
  1. Джо: Сегодня такой прикол...был
    Джо: Звонок в домафон,я неторопливо подхожу,беру трубку и спрашиваю:"Кто?"
    Джо: Мне отвечают:"Овощи"..я немного призадумался,подумав...возожно это уловка,в наше время овощи по домам не ходят..
    читать...
  1. dasya (02:54:35 29/11/2009)
    какой бы ты хотел сувенир из германии?

    WellBoy (02:54:58 29/11/2009)
    BMW
    читать...
  1. возник вопрос:
    считать ли мусульманина правоверным, если он переболел свиным гриппом?
    читать...
  1. В том, что у моего знакомого долбанутая жена я понял тогда, когда она ему устроила скандал по поводу того, что он просто купил мыло, а это «значит ты собрался в сауну с бля…ми…»

    читать...
  1. Братья, вот что делают эти пидоры:
    они узаконили сначала стоительство рекреационных объектов в парковой зоне,
    а теперь узаконивают превращение Утриша в нац парк вместо заповедника.
    Уникальный природный уголок, подобного которому нет на земле будет отдан под дачи тем, кто годами трахает свой народ, из-за кого богатейшая страна в руинах и нищете. Там, варварски вырубая реликтовый фисташково-можжевеловый лес, будут "отдыхать" те, кто превратил вас в быдло, кто нажив баснословные деньги на продаже наших природных ресурсов, теперь хочет напоследок порезвится как свинья, плюхнувшись грязной жопой в самое чистое и превратить это в говно. Ну как вам не жалко, люди?! Ведь этот лес принадлежит вам и вашим детям! Ну хватит уже позволять втаптывать себя в говно!
    Теперь по делу. Дачи, которые эти пидоры построят на побережье - опустеют. Мне все равно, кто туда будет ездить, сами жирнозадые гниды или их семьи. Я гарантирую им регулярные похороны. "Оздоровительный" центр получит отравленную воду. Строительная техника будет взрываться.
    Надоело. Хватит.
    читать...
  1. ххх хвастается что у него пиво, а ууу тем что у него чай

    ххх - Я открыл эту прекрасную алюминивую банку, прияного зелёного цвета. Она приветливо фыркнула, обешая мне счастливый и удачный вечер

    ууу - я медленно погружаю ложку в сахарницу, она (ложка) влажная и пахнет чаем

    ххх - (17:20:13 27/11/2009)
    Холодный янтарный напиток обрадовал мои вкусовые рецепторы приятной горечью с хлебным привкусом...

    ууу - Я погружаю ложку все глубже и глубже...мм как она легко проходит до самого дна сахарницы

    ххх - (17:23:26 27/11/2009)
    Мои губы нежно прижимаются к сверкаюшей, в отсветах настольной лампы, алюминиевой содержательнице хмельного блаженства. Из овального отверстия изливается пивное наслаждение

    ууу - Я неторопясь достаю ложку, полную сладкого наслаждения. Медленно несу к кружке, она горячая и больше не может ждать...

    ххх - (17:25:51 27/11/2009)
    Блдяь ты победил))))))))))))))))0

    ууу - )))))

    ххх - (17:26:10 27/11/2009)
    Всётаки ты изврашенец))

    ууу - Очень заметно что девки у меня больше нету?))))
    читать...
  1. RbK: есть у кого фильм тарас и бульба ?
    Undertaker: тарас и бульба?
    RbK: да
    читать...
  1. Статусы в асе
    она: "интересно существовала бы любовь , если бы человек не верил в бессмертие души?"

    Он:
    Интересно а развезались бы шнурки у гаишника если бы ему по голове наебнули монтировкой?
    читать...
  1. Умка (14:07:23 28/11/2009)
    У меня хомяк умер
    ...З@ЙКА... (14:07:31 28/11/2009)
    ох...
    Умка (14:07:59 28/11/2009)
    Он больше 1.6 года жил
    ...З@ЙКА... (14:08:09 28/11/2009)
    ну вот
    ...З@ЙКА... (14:08:13 28/11/2009)
    и умирать то тоже надо
    Умка (14:08:32 28/11/2009)
    Блин а папа его в унитаз пошел смывать
    ...З@ЙКА... (14:08:37 28/11/2009)

    ...З@ЙКА... (14:08:41 28/11/2009)
    ацкий папа
    Умка (14:08:56 28/11/2009)
    Те смешно а мне нет он не смывается
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • когда то мы были с ней подругами,потом дружба гасла..и переросло это все в скрытую ненависть,я ее так ненавижу даже не знаю почему..меня даже трясет когда я ряд...
  • Не хочу жить, плевать на все, не хочу ничего.Абсолтюное одиночество.........Не горжусь
  • я спиваюсь... когда мне плохо, а это чувство у меня постоянно, я хочу выпить... когда напиваюсь, мне тоже плохо... когда отходняк - на душе кошки скребутся, и о...
  • Пусть Асият позвонит мне на этой недели и пригласит встретится.
  • Очень хочу родить ребенка!
  • вернуть свое здоровье
  • Я благодарю Творца, Ангелов , Архангелов, Духовных проводников и наставников за помощь,
  • Я благодарна за то, что внутри меня живет маленькое чудо!!! Я радуюсь этому каждый день и благодарна.
    Я благодарна за все прекрасные поездки по миру, которы...
  • Я благодарю Мамочку и Бабулю за то, что они были и петерь помогают мне и моему сыночку. Благодарю Вселенную за все, что у меня есть. За ребенка, квартиру, работ...
  • Библия - это самая страшная Книга Бытия....!...
  • Попробуй!...
  • Мы повстречали врага, и он есть мы....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Жизнь без границ. Книга 5 — Нравственный закон...
  • Секреты высокого роста...
  • Уверенность в себе...
  • Жизнь Васьки или "Врата познания"...
  • Успехология любви...
  • 23.09.2019 15:50:01 Приветствие...
  • 22.09.2019 19:04:08 ненавижу родную сестру, что делать?...
  • 22.09.2019 5:44:49 Лабиопластика в спб...
  • Пошли мы в кафешку отмечать поступление в вуз, нас 5 человек было, 2 парня и 3 девчонки, посидели хорошо до поздна. Пошли гулять по центру города время часа 2 было, в общем докопались до нас четыре тела в накол...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 23.09.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика