Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] ... 421 | 422 | 423 | 424 | 425 | 426 | 427 | 428 | 429 | 430 | 431 | 432 | 433 | 434 | 435 | 436 | 437 | 438 | 439 | 440 | 441 | 442 | 443 | 444 | 445 | 446 | 447 | 448 | 449 | 450 | Следующая » ... [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Крис: я когда-нибудь от перлов нашего журналиста Сашечки сдохну. Это патологически неграмотный чувак. вчитайся:

    "Управляющие компании, чьи руководители не справились с поставленной задачей понесут наказание в плоть"
    читать...
  1. В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели... читать...
  1. Терпеть не могу, когда наушники запутываются. Сидишь их распутываешь, как дэбил какой то. Тут значится собралась поездка - 3 часа туда и 3 обратно, в пути делать нехрен. Ну дома наушники решил аккуратно сложить, положил в какой то маленький пакетик, чтоб не запутались. Через пол часа в автобусе достаю - не запутались!! А плеер, сука, дома забыл ТТ читать...
  1. Вот выйду на пенсию - буду в ММОРГ ебошить круглыми сутками. Все думать будут что задрот малолетний, предлогать с девушками погулять, пива попить... А я им главное что бы бабушка моя не узнала. читать...
  1. Работаю училкой, проверяю сочинения 5-классников. Тема - день из жизни египетского земледельца.Читаю:"Утром я встал рано и пошел на поле.Работал весь день.Вечером вернулся в хижину. И тут приплыл писец... и воин с плеткой.Они забрали половину урожая." - правда, писец, ставлю пять. читать...
  1. XXX: А ты знал, что в виндовском ноутпэде по клавише F5 вставляется текущие дата-время?
    YYY: Ага. Тоже недавно решил клаву протереть 0_o
    читать...
  1. xxx
    курьер завтра в первой половине привезёт оригинал счёта, два экз договора подписанные с нашей стороны. подпишете оба, один нам вернёте
    yyy
    ладушки
    xxx
    блинчики
    yyy
    хычины
    xxx
    чебуреки
    yyy
    пышки
    xxx
    пончики
    yyy
    шаверма
    xxx
    сцуко, тоже жрать хочешь?
    yyy
    ага...
    читать...
  1. Против нашего, русского сна
    Чашка кофе нифига не сильна
    читать...
  1. huber
    слуш как сделать чтоб за курсором всякая херня бегала?
    ScorpY
    полазь по порносайтам
    читать...
  1. Хотел узнать,что такое десу. Лучьше всего обьяснила Википедия:

    Гундосное произношение глагола «Несу» (н.п.:«Нести»).
    Пример:
    - Неси сюда эту хреновину быстро!
    - Десу, десу, десу, десу!
    читать...
  1. xxx (13:36:20 2/10/2008)
    а-а-а я ору. Весь офисом сидит в шоке и помирает со смеха одновременно. Москва "по доброте душевной" выслала нам паштеты под названием Гавежка. Какой идиот придумал такое название.
    самое обидное что нам это придется продавать
    yyy (13:37:07 2/10/2008)
    аааа)
    yyy (13:37:19 2/10/2008)
    жесть)
    читать...
  1. Сижу я, значит, в кабаке, играет живая музыка, отдыхаю...
    Внимание мое привлек спор за соседним столиком между посетителем и официантом, причем говорил только официант, а посетитель жестикулировал и показывал какие-то "корочки" или удостоверения... Как позже я узнал у этого же официанта - клиент отказывался платить за музыкальное сопровождение, аргументируя это тем, что он глухой .... ))))
    читать...
  1. Саша: Вот в отпуск уходишь, а не проставляешься. Не хорошо!
    Яманэко: Ээээ, а кого я сегодня ирисками угощал?))
    читать...
  1. <A1>несуществующая программа неработоспособна, ибо не выполняет своих функций, с другой стороны - багов в ней тоже нет, поскольку нет кода. Налицо парадокс - неработоспособная программа без ошибок. Как это по умному - вырожденный случай? читать...
  1. ххх: Как вместить 10 Гб на 8Гб флешки?
    ууу: ногой, хуле...
    читать...
  1. Муж отжог.
    Отправляюсь в роддом, собираю пакет с вещами, этот упырь кладет в пакет кубик Рубика...
    На вопрос - накуя? отвечает- А что б не скучно было.
    читать...
  1. как известно, в китайский - тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. вот наткнулся

    китайская скороговорка:
    Shí shì shī shì shī shì, shì shī, shì shí shí shī. Shì shí shí shì shì shì shī. Shí shí, shì shí shī shì shì. Shì shí, shì shī shì shì shì. Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shì shì. Shì shí shì shí shī shī, shì shí shì. Shí shì shī, shì shǐ shì shì shí shì. Shí shì shì, shì shǐ shì shí shí shī shī. Shí shí, shǐ shì shì shí shī shī, shí shí shí shī shī. Shì shì shì shì.

    русский перевод:

    В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошёл на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мёртвых львов, он понял, что это было 10 каменных львов.

    кошмар
    (с)Serg
    читать...
  1. Сентябрь месяц, начало учебы на втором курсе, предмет судебная медецина.
    Весь поток не виделся все лето все галдят, разговаривают...препод опаздывает...
    Появляется наконец он в аудитории видит эту картину что все на него конкретно забили, и он в жестком игноре.
    Он так громко, зычно на всю аудиторию:-ХУЙ!!!!!
    Да-да Именно ХУЙ!!!
    тишина гробовая в момент...
    Он продолжает :-Именно с этого слова и начинается "Анталогия Русского мата "
    я:- Профессор простите, но Анталогия подразумевает начало с буквы А.
    Профессор: Молодой Человек если назовете матное слово на А зачет Автоматом.
    я: Ахуеть!
    читать...
  1. Нес Цы: сегодня утром прихожу на работу. В обоих кулерах нет воды и народ так толпится немного с кружками и мычит - ворчит. Ну иду в подсобку (я знаю, где вода сныкана) ставлю заветную бутыль и сижу смотрю, как мимо меня довольный народ переставший мычать потянулся очередью за водой и обратно. Некоторые угощают меня конфетами. ВЕСЕЛАЯ ФЕРМА БЛЯ!!! читать...
  1. У нас на военной базе сняли соединительные накладки с рельс и скрутили болты. Видимо кто-то решил просто сдать металл. Когда пытались списать эту дрянь, то выяснилось, что ничего на балансе не стоит и в помине. Как результат цитата из акта инвентаризационной комиссии:

    "В результате проверки выявлена железная дорога, состоящая из двух веток протяженностью более 2-х километров..."

    А так ничо, что база постороена в 1956 году. Спали и не знали... Армия, епт.

    читать...
  1. Пестесс, сегодня начался призыв, а я студак вовремя проебал(
    Ладно, думаю, побрился налепил значков на сумку, стою на остановки жду автобуса. Курю, покашливаю так. Ко мне подходят два представителя правоохранительных органов лет по двадцать пять, с трудом сдерживая смех. Говорят - парень, респект тебе, охуенно косишь - и уходят. Я в ахуе.
    читать...
  1. звонок в саппорт:
    о-оператор
    ю-юзер

    ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке,проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.
    Не помогло,думаю проблема в E-GE,....хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение....таааак., что там.....ага.....воооот так.... Мда, это мне придется делать на локал расшару.... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания.
    о: ээээ......здравствуйте
    читать...
  1. Живем в общаге. Учимся на 5 курсе!
    Вчера заходит первокурсник: маленький, худенький, глаза по 5 рублей и спрашивает
    -Ребят, кто ни-будь в линейке рубит?
    -Не в Lineage не играем.
    -Да не, я про линейную алгебру...
    читать...
  1. Сегодня видел плакат, на котором баба с ошалевшим лицом держит в руках полотенце. На полотенце надпись:"Банные дни". А перед словом БАННЫЕ белая полоска, ровно под одну букву.
    Я всегда знал, что в этом мире есть какая-то недосказанность.
    (c) Funnare
    читать...
  1. весело у нас в кабинете. по последним подсчетам выявлено что у нас в кабинете имеется:
    - Цветок-невидимка (горшок с землей, цветок загнулся полгода назад, но неизменно поливается чаем и кофе)
    - Домашний мух (обычная муха, которая засыпает от холода и неизменно просыпается к обеду, когда в кабинете тепло и пахнет едой. спящая муха не выкидывается вон, а заботливо укрывается салфеткой)
    - Мини криогенная установка (окно, которое не закрывается НИКОГДА, оно просто не входит в раму, перекосило его, так что мы останемся юными навсегда!!!!)
    читать...
  1. Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".

    Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

    (c) ikillbill
    читать...
  1. Я многое видел и слышал, но когда у нас из дэпо угнали ТРОЛЛЕЙБУС.. читать...
  1. Вчера делали уроки по русскому языку за 7 класс с сыном. Нашли упражнение. Долго мы представляли разные позы.... и хохотали до слез

    Перед вами картина В.И Хабарова "Портрет Милы". Представьте себе, что вы вошли в комнату Милы и увидели свою подругу в необычной позе. Вы невольно рассматриваете ее лицо, позу, одежду. Что нового вы узнали о Миле?
    (причем никакой картинки к упражнению не было)
    читать...
  1. Стихотворение вьетнамской девушки(учится в Приморском крае),
    в твоем сердце покрыт лед ,
    в твоих глазах горит огонь
    у тебя нос корявый ...
    так что я могу про тебя сказать ?...
    ты яйцоголовый ,кучарявый,симпотный
    как отражения Гитлера без усы !
    ты словно маленький старик ,
    с виду такой трогательный !
    В голове ЧИК-ЧИК !!!
    И у тебя маленький зубчик ,
    как у жирненьких суслик !

    я плакалЪ
    читать...
  1. 0x09: Нельзя полностью доверять компьютерам. Лето, институт. Я на серваке с AD запускал свои древние экспериментальные програмки, молодость вспоминал, так одна из них незаметно системное время поменяла на год назад (а сервер-то раздает время всем рабочим станциям). Через пару дней заспорили с напарником, какой год сейчас. Главный мой аргумент - не могут же все компьютеры в сети врать. Долго спорили, пришлось выглянуть на улицу и у первого попавшегося спросить, какой сейчас год. Видели бы вы его глаза.
    читать...
  1. Ехал в троллейбусе,народу тьма,толкучка. На остановке заходит новая толпа,и какая-то тётка лет под 50 начинает наезжать на парнишку лет 20,мол "смотри куда прёш и тд". парень молчит,тётке это не нравится она продолжает "затычки в уши засунул и думает умён,воспитали ущербное поколение" и тд. Парень молчит. Тётка продолжает,к ней подключается 2 бабки,все в духе "в наше время таких как ты в лагеря на перевоспитание отдавали" и тд. Наконец парень не выдерживает,вынимает наушники и тихо но так что все его слышали говорит рядом стоящей девушке "Девушка,передайте тем особям что я не знаю коровий язык и не могу с ними общаться". До конечной доехали в полной тишине,на лице половины мужиков сияла блаженная улыбка. читать...
  1. Новости с ленты:

    01.10 14:54 России разрешили бороться с пиратами на территории Сомали

    01.10 15:12 Сомали признает Абхазию и Южную Осетию

    Бояцца:-D
    читать...
  1. Зашел на сайт Тульскокго Педагогического Универа. Там опрос:
    Однажды ночью мне не спалось. Я вышел на балкон и увидел:
    - что однажды ночью мне не спалось.
    - небо в алмазах.
    - Наташеньку.
    - Машеньку.
    - Петеньку.
    - Среднюю Медведицу.
    - баллистическую ракету.
    - что за стеной квартиры начинается Ничто.
    - что толпа затаила дыхание и ждет моего слова.
    - танки входят в город.

    Боюсь заходить в результаты опроса.
    Хорошо, что я там не учился.
    читать...
  1. MixeR: Сегодня был полный пиздец! Пошел на балкон покурить и увидел, что на моём мотороллере сидит какой-то неизвестный хуй... Кричу ему: -Ты чё, охуел?
    Он: - СЛАВА БОГУ! Я уже думал, что никто не крикнет.... Одному скучно... Пошли пить пиво!... О_О
    читать...
  1. Сегодня осознала смысл строения вселенной... Вся разница между мной и нашим админом в том, что, когда он тыкает во все подозрительное в системнике, вдумчиво качает провода, потом вытаскивает и облизывает процессор, он сцука ПОНИМАЕТ смысл своих действий!!!! читать...
  1. Разговор с человеком, какую бы он хотел свадьбу:

    я один раз честно сказал какую
    церковь
    все дела
    "если тут присутствует человек, который считает, что этот брак не может быть заключен, пусть говорит сейчас, или молчит до конца дней!"
    и тут голос с галерки- "ты не охуел, Юрик?!"
    и я такой- "ой бля, что ж я делаю?!"
    все бросаю, выбегаю прочь, прыгаю в свой БМВ М5 и съябываю вдаль
    Это, кстати, не очень веселая история- мне потом три недели не давали
    мотивируя это тем, что я сволочь и эгоист
    читать...
  1. Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель... нахожу не подписанную тетрадку...Спрашиваю у сына(2 класс)
    Я: Это, что за тетрадь?
    Сын: в клеточку!
    Я: Блин, к какому уроку?
    Сын: К 4-му!
    Дети Индиго Мля!!!
    читать...
  1. > freebzdya: ты еще успеешь удивиться
    > sk1ll: я пля удивился когда увидил у неё в ванной конструкцию из бп, мамки, и куллера на длинном проводе.... так и не понял зачем её это борохло в ванной
    > freebzdya: игарь;) ЭТО ФЕН!
    читать...
  1. В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта ебаная жизнь читать...
  1. А кто-нить в курсе про китайские чипсы из серии "зяки-зяки", крабовые-креветочные и т.п.? Так вот, я как то на шашлыках один в костер уронил... он загорелся зеленым пламенем(см 10 в высоту), потом стал буро-черным, расплавился и закипел...
    Теперь мы их на шашлыки всегда с собой берем. Костер разжигать.
    читать...
  1. Жена, сидящая в декрете, и умирающая со скуки, выдала...

    жена: Ты мне хоть червей установил я бы играла хотя бы...
    муж: Я тебя в Spore-у научу играть, тебе понравится!
    жена: А что это такое?
    муж: Ну там надо с клетки живой организм вырастить...
    жена: я уже один организм почти вырастила с клетки
    LOL
    читать...
  1. моя девушка работает воспитательницей в детсаду. Как-то после рабочего дня пришел к ней, ну как-то не утерпели и в одной из комнат занялись на столе любовью. Зато потом я с чистой совестью мог рассказывать мужикам, что трахал еще в детском саду воспитательницу... читать...
  1. Играем на паре с одногруппником с старкрафт.
    Подходик ко мне препод со спины и так возмущенно:
    "Ты че делаешь?!?!"
    Я виновато начинаю закрывать игру.
    А он орет на всю аудиторию:
    "ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ ДУРАК!!!!, НАФИГА ТЕБЕ СТОКА ФОТОНОК!?!?"

    sh1RoKen
    читать...
  1. Страшно жить, товарищи. Сейчас ехал в автобусе, водитель которого спрашивал по громкой связи у пассажиров куда ему ехать. читать...
  1. ххх:
    Бля, у меня комп в бешенстве. Тупит и выебуется =((

    ууу:
    ну дык пни его с ноги :D

    ххх The user was disconnected

    ууу: хD
    читать...
  1. на улице слышал диалог двух парней:

    1 - Пойдем в Макдональдс!?
    2 - Поссать чтоли?
    1 - (иронично) НЕТ, блять поесть!!!

    читать...
  1. Малыш
    У моей сестренки (ей 7 лет и она в первом класе), на уроке музыки спрашивают, какая ее любимая песня, она отвечает Аригами-без лишних слов, учительница попросила спеть, та спела, теперь в школу родителей вызывают:-D

    СкреJet
    гроулингом хоть пела?)

    Малыш
    да

    Малыш
    что самое интересное у нее не плохо получаеться
    читать...
  1. Dot: может минет?
    Она: хуй тебе не пососать?
    читать...
  1. Драйвераписатели у АТИ - это звездец. Я почти вижу, как в чумном бараке толпа прокаженных индусов под бичем белого центуриона из ATi вдруг начинает хаотично бегать, и внезапно с криком "Формируем Мегакодера" собирается вместе и трансформируется в одного огромного индуса, у которого везде жопа. И который этой жопой пишет дрова для карточек ATi. читать...
  1. xxx: Как работает плагин???

    yyy: я так понимаю перехватывает прорисовку всех компонентов и окон QIP на уровне API....

    xxx: \=......

    xxx: А доступнее?

    yyy: вжик-вжик-пиу!
    читать...
  1. Cлучайно подслушанный телефонный разговор. Было хорошо слышно человека с того конца провода. Бабушка звонит по поводу работы по объявлению:
    - Здравствуйте, вам администратор нужен?
    - Бабушка! Системный!!!
    читать...
  1. Dara: Сижу дома, смотрю порно, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка... читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] ... 421 | 422 | 423 | 424 | 425 | 426 | 427 | 428 | 429 | 430 | 431 | 432 | 433 | 434 | 435 | 436 | 437 | 438 | 439 | 440 | 441 | 442 | 443 | 444 | 445 | 446 | 447 | 448 | 449 | 450 | Следующая » ... [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • человеку свойственно стремиться к свободе - в данном случае это<BR>свобода выбора, свобода распоряжаться собой. А потому она может стремиться<BR>изб...
  • Люблю своего парня. Действительно люблю... Но безумно хочу своего друга. Не хочу от него ни внимания, ни свиданий, ни ухаживаний, хочу просто секса с ним. Мног...
  • Вечером в автобусе у меня отсосала.
  • Хочу встретить свою вторую половину жизни, чтоб он был депутатом и звали его Аланом. Чтоб мы с ним жили до конца своих дней вместе и любили друг друга так же си...
  • удалить Федоренко Дмитрия из окружения моего сына очень скоро безвозвратно!Благодарю!Да будет так!
  • хочу секса сегодня
  • Я благодарю
  • Я благодарю не знаю кого или что, за все хорошее, что было есть и будет:)) за то, что на пути встретился тот, кто подарил мне новую жизнь.. за крылья.. за доста...
  • Благодарю Вселенную за то что у меня есть родные, мои родители и бабушки, которых я очень люблю не смотря не на что.БлагоДарю.
  • ...вместе-невозможно, отдельно - невыносимо......
  • Люди как планеты: могут пройти рядом и не притянуться... Одним мешает большая инертность, другим – толстый слой отчуждения, третьим – сумма пол......
  • нахуя ты всякую муйню пишешь?...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Советы старца Казановы...
  • Шефский роман...
  • Книга третья. Влияние...
  • Двенадцать условий успеха...
  • Путь самца...
  • 04.12.2019 12:36:29 Ключи от домофона сделать дубликат екатеринбург...
  • 02.12.2019 18:21:56 Как загрузить аватарку?...
  • 02.12.2019 11:49:31 Исцеления по интернету: что это?...
  • <П.Е.Лоткин> GoldenLady: Поаккуратнее - я весь покрыт эрогенными зонами. Одно неверное движение и получится оргия!
    <GoldenLady> П.Е.Лоткин: вау! а как ты ездишь в переполненном автобусе?
    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика