Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. <он> дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
    <она> угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?" дружбы
    читать...
  1. К этому Медведев одобрил строительство дирижаблей

    Lugash: Почему не используются дирижабли для перевозки пассажиров?

    Jarhead: При крушении пассажиры наглатываются гелием и смешно орут тонкими голосами, похеривая всю драму.

    tigerart: Написал, как отрезал.
    читать...
  1. xxx:ты красивая и умная
    xxx:и не против секса со мной
    xxx:где ты меня наебываешь?))))
    читать...
  1. Когда мне было 12 лет, я прочитал, что время замедляется при
    достижении скорости света. Поэтому я привязал свой велосипед
    к папиному Москвичу. Но вместо того, чтобы попасть в прошлое,
    я оказался в ближайших кустах весь поцарапанный. А когда милиция спросила меня о том, что случилось, я рассказал про эксперимент с машиной времени. Они так и записали в протокол: мальчик-имбецил.
    читать...
  1. Ольга
    =-O я надеюсь ты младших не обижаешь?

    Асмодей
    Я ем детей, это считается? о_О
    читать...
  1. я расскажу тебе все о диетах.. лучше раздельное питание, рис, овощи, стакан кефира утром...
    тока надо начать с того, чтобы дожрать все конфеты и булки дома!!
    читать...
  1. Девушка спросила, что такое УГ, я объяснил и для нагядности нашел пару цитат в бездне... Теперь она так радостно говорит, что она "унылое говно"...после небольшого спора мы пришли к выводу, что есть три степени: "тоскливая какашка", "унылое говно" и "скорбное говнище"...

    писатель бездны,сам решай кто ты...))
    читать...
  1. мне нужен труп - я выбрал Вас,
    до скорой встречи, авто ВАЗ
    читать...
  1. Винтэр:
    я: Ром, ты меня любишь?
    он: конечно!
    я: а за что?
    он: ну...ты же меня кормишь!

    Fata: это тебе сынулька так сказал?)))

    Винтэр: да..)

    Fata: вот они мужики .. все такие))

    читать...
  1. xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула........ а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!" читать...
  1. Проснулся утром.Пошел в ванную...решил побрить волосы между бровей.Для того чтобы не сбрить сами брови заклеил их лейкопластырем...через минуту наступил ступор... читать...
  1. Раннее утро, сижу рендерю свой архитектурный проект. Точнее жду, когда он отрендерится и молюсь, чтоб в этот раз свет не вырубили. Увы, вырубается. ЮПСа на рендеринг не хватит, тянусь рукой к кнопке, чтоб выключить, слышу душераздирающий вопль соседа сверху (бывший военный, умудряющийся ругаться цензурными словами). Спустя минуту слышу его голос, «на повышенных» что-то кому-то говорящий:
    - Петрович? Петрович, сволочь, шо ж ты делаешь? Да шоб я ышо раз тебя из твоей горящей маталыги вытаскивал! Да я тебе туда канистру с спиртом в следующий раз кину! Открытую! Зачем? Да шоб веселее было! Да тебе веселее, Петрович! Что стряслось? А какая повидла вырубила свет? Да шоб у тебя так волосы защемило, когда ты бреешься! И не на твоем суровом мужском лице, которым ты лопаты шкурить можешь, а на твоих яйцах! Прямо на твоих нежных девичьих яйцах, Петрович!
    И вешает трубку. По накалу интонаций – монологи Костика из к/ф «Покровские ворота» - рядом не лежали. Свет, кстати, включили быстро. Видимо Петровича «задело».
    читать...
  1. VaLi4KA:А когда у нас праздник первомай?
    Satana:Ты не повериш...
    читать...
  1. Важность предстоящего свидания для женщины измеряется временем, проведённым перед зеркалом. Для мужчины- тем насколько новые носки он одел. читать...
  1. Алинко ‎(18:30):
    наша препод тоскает нетбук в авоське)))).
    читать...
  1. Alex: Слухай прикол.Вчера вай-фай дома халявный нашел.
    Alex: Приконнектился, все ништяк, инет халявный.
    Alex: Потом проверил даже веб-интерфейс роутера со стандартным паролем!!!
    Alex: Хозяин лошара ппц :) Думаю поменять ему настройки все :)
    baks: А может это девушка =)
    baks: Молодая, симпотичная =)
    Alex: Хм, точно.
    baks: Уровень сигнала норм?
    Alex: Да не очень.
    baks: Ну вот выйди на улицу, и ищи где от роутера сигнал получше =) Так и найдешь девушку себе =)
    baks: Так и представляю - лет через 10: -Папа, пап, а как вы с мамой познакомились? - Я нашел твою маму по уровню сигнала вай-фай=)
    Alex: :))))))
    читать...
  1. Сидим в универе на веселом предмета дискретная математика. Все усиленно пытаются разобраться в куче непонятных значков на доске и тут один выдает на весь голос:
    -Когда я в роддоме из мамы вышел, то там было меньше незнакомых вещей.
    читать...
  1. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
    И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
    читать...
  1. xxx: Нет такой машины на которую нельзя прикрутить какую-нибудь хуйню от жигулей. читать...
  1. Во дворе знакомых находится ЗАГС. Балкон их квартиры расположен в аккурат над ним. Их маленькая девчушка часто выходила на балкон-"На невест посмотреть". Умилялись, пока не пришли жаловаться-"Ваша девочка с балкона на невест плюется" читать...
  1. xxx: Мы с ним расстались...
    yyy: Как?!? Почему ?!? из-за чего?
    xxx: Он очень вкусно готовит и я всегда ем и не могу остановиться :'( толстею
    читать...
  1. xxx:
    чет я ей фотку кинул
    сразу замолчала (((((
    yyy:
    да может она посрать отошла, что ты так с выводами спешишь
    если сутки молчать будет, тогда да
    xxx:
    я иногда забываю, что женщины срут
    извини
    я серьезно
    читать...
  1. Закончил читать всю "лучшее бездны". Понял, что сначала тут сидели в основном админы, айтишники разные, немного кодеров. Часть их была увлечена анимэ.
    Потом популярность сайта подросла. Начали заходить геймеры-студенты. Постить приколы из студ.будней. Сложность понимания цитат снизилась. Вот тут и появились они!
    Старшекласники-первокурсники, просиживатели штанов в онлайне, мамаши, сидящие дома с детьми. И понеслось...
    Посты с комментами про поворот головки ребенка, что сказала училка и мат, мат, мат, ведь тут родителей нет...
    Все, что я читаю сейчас - это форум-мусорка, похожий скорее на чат, чем на сборник тонких шуток технического содержания. Зачем я это читаю/пишу? Огонек надежды еще теплится. Но, видимо, скоро сюда я больше не вернусь, как сотни админов/айтишников/кодеров...
    Не крик души, не УГ, не содержит юмора.
    Открытое письмо боту-админу, который следит за цитатами, может эти логи когда-то прочтет человек.
    читать...
  1. К этому: Прочитал тут про чела, который родителям врал что в инст едет, когда сам ехал на работу...
    А у меня одногрупник после института девушке своей не сказал что ему белый билет выдали. Она думала что он в армии а он в линейку играл всё это время.
    читать...
  1. g000 (23:20:15 26/11/2009)
    лож и повокация (23:16:11 26/11/2009)
    Ну штож давай знакомиться меня завут клара! А тебя как звать?
    g000 (23:16:31 26/11/2009)
    Карл!
    лож и повокация (23:16:58 26/11/2009)
    ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ МЕНЯ УЖЕ!!!!!!!!
    читать...
  1. Нажимаю кнопку лифта ключом от домофо, налифт открывается,
    внутри кнопку лифта тоже ключом нажимаю - срабатывает
    а там еще все эти кнопки были такого вида, как будто ключ действительно для них предназначен.
    А я тогда с родственником Диминым к нам поднималась в лифте
    вооооооооот. он и спрашивает, почему я все книпки ключом нажимаю
    - а у нас лифт платный! соседи стали ругаться 1-3 этажей, что лифтом не пользуются, а плату взимают. Тогда возбухли соседи-спортсмены верхних этажей, что они тоже не пользуются, и этаж здесь не показатель
    поэтому домоуправление решило проблему посредством ключей: в начале месяца кидаешь денюшку, в течение месяца она снимается за каждый проезд особенно забавно в конце месяца, когда тетки с сумками сбиваются на 1 этаже стаями и ездят по 1 ключу, потому бабла уже ни у кого нет
    ну вот так вот пошутила и благополучно забыла.
    Через месяц приезжает этот же товарищ к нам в гости, Дима открыл дверь, встречает. А того и нет и нет а мужик такой толстый, через минут 5 поднимается по лестнице.
    Дима:
    - Оооо, а я тебя на лифте жду, а ты спортсмен.
    Родственник:
    - Ага! на лифте! на вашем на платном! Я так-то уже недели 2 к вам пешком поднимаюсь!
    Дима:
    - Наташаааааааааааааааааа!
    читать...
  1. Программеры наши жгут. Присвоили общему сетевому диску букву Х
    Стандартный рабочий диалог:
    ххх: скинь мне тексты плиз
    ууу: забери наХ
    читать...
  1. A: Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
    B: Спасибо! Буду растить!
    A: Мне тут письмо как раз прислали, как растить большой. Тебе не надо?
    читать...
  1. Ребят, простое упражнение. Повторяем за мной:
    Глубина, глубина, я не твой! И закрываем бездну.
    читать...
  1. xxx: заработал домен .рф, интересно набирать www.россия.рф или ццц.россия.рф? читать...
  1. xxx:
    Вратарь сборной России И. Акинфеев наконец признался, что предмет, который во время матча Словения - Россия упал буквально в метре от него, действительно являлся раскладным ножом.

    yyy:
    А остальные игроки признались, что круглый предмет, постоянно преследовавший их весь матч, несмотря на попытки увернуться от него, напомнил им футбольный мяч.
    читать...
  1. Правила Дорожного Движения радуют:
    Если на вашем транспортном средстве не работает тормозная система ваши действия:
    правильный ответ:немедленно прекратить движение

    Кэп в ахуее.
    читать...
  1. Были на Украине, и как раз в эту область Тимошенко приезжала. Естественно на каждом повороте гаишники.
    Останавливают первый раз. Спрашиваем, что случилось, что вас так много. Гаишник, вполголоса, оглядываясь по сторонам, - Да, Юля тут с косой бродит.
    читать...
  1. YYY: давай поговорим?
    XXX: шлюха.
    XXX: блядь
    YYY: =-O
    XXX: т.е.
    XXX: это я ругаюсь на то что я написала
    YYY: =-O
    XXX: я хотела написать "шлюхаю"
    читать...
  1. xxx: Блин,я короч не знаю что это и зачем,но я ща установлю это на комп)))))))
    ууу: Вот в этом и вся Наташа..
    читать...
  1. В ответ на:

    Если положить одну ногу на батарею, а рукой дотронутся до плеера, который заряжается, тебя ударит током в ногу и руку
    ---------------------------------
    Сука... СУКА!
    читать...
  1. В универе в перерыве препод смотрит в коммуникатор и вполголоса:
    -так, в четверг зарплата... В пятницу мой день рождения... А в субботу у меня две первых пары, лекции...
    И совсем тихо:
    -тяжело...
    McMilan©
    читать...
  1. Сенсей Алена-тян
    Аппетит приходит во время еды))

    [_ПсихиЩе_]
    лучше бы еда приходила во время аппетита...
    читать...
  1. XXX: Привет!
    YYY: Тевирп!
    XXX: Ха...
    YYY: Ах...
    XXX: Хах!
    YYY: Мм... Ты коварна! ))
    читать...
  1. Ж: Вообще-то, пол ребенка зависит от партнера.
    М: Ну да, если партнер - мужчина, то мальчик, если - женщина, то девочка. )
    читать...
  1. xxx:Как наукообразно расписать в заказе причину неисправности.... хуй его знает, что это за причина.
    yyy: Пиши: "аппаратная неисправность".
    читать...
  1. У меня в детстве был сборник рассказов с медвежонком на обложке, "Ребятам о зверятах" назывался. В одном из рассказов упоминалось, что медведи боятся человеческого взгляда и первым делом натягивают жертвам кожу со лба на глаза, а потом уже обедают. Воистину нельзя судить о книжке по обложке…
    (с) dirty
    читать...
  1. Artem (17:26:23 26/11/2009)
    щас с девочкой с Братиславы переписываюсь... она спросила капк лучше - с распущенными волосами или с хвостиком - tail... я написал с хвостиком и опечатался - rail

    Artem (17:26:30 26/11/2009)
    I like when woman has rail

    Artem (17:26:36 26/11/2009)
    получилось - мне нравятся женщины с рельсой

    Artem (17:26:44 26/11/2009)
    жестокая сибирская правда

    С.Б. (17:27:11 26/11/2009)
    БАМ рулит!!!
    читать...
  1. Научили ребенка уступать место в трамвае девочкам и женщинам. Парню 4 года.
    Едем в трамвае. Полупустой вагон. Мест полно. Ребенок пошел и, важно так, сел отдельно у окна, где сиденья в один ряд.
    Минут через 30 заходит здоровая, толстая-притолстая тетка, идет мимо него.
    Он встает, уступая место:
    - Садитесь пожалуйста!
    - Спасибо большое! Какой хороший мальчик!
    Втискивается, пыхтя, на маленькое сиденьице.
    Сын встал рядом, долго и пристально осматривает тетку с ног до головы, а потом (громко так) изрекает:
    - Ого! Какая жопа! А я где сяду?!

    Вагон чуть не остановился. Долго не хотели палиться, что это наш ребенок. :'-(
    читать...
  1. "я вчера набирала себе ванну задумалась и вместо пены налила ласку магия черного)ужасно готично:-)"

    ну хммм.. всё конечно круто, ребят, вот только ласка магия черного белого цвета :)
    читать...

  1. порчитал тут недавно одну историю, излагаю..........
    Бухали мы как-то с товарищем, который жил в другой общаге. Когда дошли до кондиции, он попросил у меня будильник под предлогом раннего подъёма на военную кафедру и погреб домой (5 остановок на трамвае). На следующий день одна наша общая знакомая рассказывает:
    - Захожу вчера в трамвай, вижу впереди сидит Серёжа. Дай, думаю, поболтаю с ним по дороге. Подхожу поближе и вижу, что он спит и пьян в стельку. Трогать не стала. Подъезжаем к общагам и только я собралась его разбудить, как на весь вагон звенит будильник. Серега просыпается, достает его из кармана, смотрит время, потом в окно и нажимает кнопку. Тут двери открываются, он встаёт и сильно покачиваясь чуть не выпадает наружу. Пассажиры провожают его аплодисментами.
    читать...
  1. Давайте посмотрим фактам в лицо...

    1)Эдвард живет в лесу.
    2)Он живет очень долго.
    3)Он никогда не стареет.
    4)Он может летать.
    5)Он вегетарианец.
    6)Он гламурно сверкает в солнечных лучах.
    7)Он любит молоденьких девочек-девственниц.

    Он не вампир, он - ФЕЯ.
    читать...
  1. К вот этому:
    Почитать память на развлекательном ресурсе - это как кидаться дерьмом в знак уважения
    ---------------------------------------
    Респект и уважуха тебе, мил человек, за такие слова.
    Ну-ка быстро все понажимали плюсы. Это надо продвинуть в лучшее. Чтобы всякие УГисты, почитающие, недовольные, и просто ебанутые и т.д. видели это
    читать...
  1. XXX: Грызлов и Лужков нашли способ дать работу десяткам тысяч людей и пополнить казну. Они намерен экспортировать воду в страны, испытывающие в ней недостаток.
    YYY: а еще можно айсберги в целлофан заворачивать и буксировать в Сахару...
    Видимо, Лужков нашел на чердаке подшивку журналов Юный Техник и Моделист-Конструктор за 1969-75 годы
    XXX: а может быть, пионеры Юра и Боря когда-то слали эти предложения в редакцию ЮТ ???
    YYY: А у них не приняли...
    читать...
  1. Из письма от клиента:

    "Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam"
    читать...
  1. xxx:Ну пиздец......
    xxx:Сестра догадалась сохранить реферат под именем "readme" и забыть куда сохранила.....
    xxx:Но,сцуко довольная-мол название помню-быстро найдёшь......
    читать...
  1. Пара по криминалистике вот-вот закочится, все галдят. Преподавательница объявляет тему будущей контрольной.
    П: И не забудьте, на следующую пару контрольная "Рубли, евро, доллары"
    Студент с последних рядов: скажите, а реально сдать без денег?

    взвыв смеха в аудитории...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Вошли! Очень глубоко!
  • Дополнение к дополнению:не наркоман,не пью,а так бы давно спился,медленно схожу с ума в одиночестве,зато одиночество не воткнет нож в спину.
  • Главное верить, помогать нуждающимся в помощи и всё будет отлично.
  • Хочу продать свою квартиру до конца октября 2011 года и купить в элитке той о какой мечтаю.Прямо сейчас.Мысль материальна.
  • Мы снова с Олегом вместе.Наши отношения выходят на новый уровень. Они полны взаимной любви, гармонии,уважения и понимания.Мы счастливы.
  • хочу,чтобы мой любимый был всегда здоров и счастлив,и его детки!ГОСпОДИ!!!прости его за все,и меня тоже,и пошли мне пожалуйста другую любовь,я не хочу разбивать...
  • Я благодарю Бога, за то, что люблю и любима замечательным человеком, который честный и порядочный, богатый и добрый, веселый, умный, заботливый, интересный, ...
  • Я благодарю тётю Женю за всё, что она сделала для меня. Я никогда этого не забуду. Спасибо, моя тётечка.
  • Я благодарю бога за все что у меня было, есть и будет. Благодарю за самых лучших родителей,благодарю за самого лучшего сына на свете,за всех моих замечательных...
  • Когда у человека нет гарантий финансового благополучия, он не склонен заводить серьезные отношения...
  • Пылай седое одиночество,
    Ты без отечества и отчества,
    А, впрочем!? Для чего они?......

  • Я всегда сначала нахожу людей, с которыми хочу провести свободное время. А потом ищу уже само это время. Почему большинство поступает наоборот, для меня загадка......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Формулы денег...
  • Бойцовский Клуб...
  • Шаман ...
  • ПОЙМИ СЕБЯ И ДРУГИХ ...
  • ПУТЬ К СВОБОДЕ...
  • 24.07.2019 1:08:18 Вот так бывает…...
  • 22.07.2019 4:59:23 Девушка говорит : ты мне нравишься, но как друг:...
  • 22.07.2019 1:42:43 Лабиопластика в спб...
  • <сдох> я живу в комнате с ненормальными
    <сдох> надуть презерватив и положить его вместо подушки
    <сдох> натянув на него наволочку
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика