- <он> дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
<она> угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?" дружбы читать...
|
- К этому Медведев одобрил строительство дирижаблей
Lugash: Почему не используются дирижабли для перевозки пассажиров?
Jarhead: При крушении пассажиры наглатываются гелием и смешно орут тонкими голосами, похеривая всю драму.
tigerart: Написал, как отрезал.
читать...
|
- xxx:ты красивая и умная
xxx:и не против секса со мной
xxx:где ты меня наебываешь?)))) читать...
|
- Когда мне было 12 лет, я прочитал, что время замедляется при
достижении скорости света. Поэтому я привязал свой велосипед
к папиному Москвичу. Но вместо того, чтобы попасть в прошлое,
я оказался в ближайших кустах весь поцарапанный. А когда милиция спросила меня о том, что случилось, я рассказал про эксперимент с машиной времени. Они так и записали в протокол: мальчик-имбецил. читать...
|
- Ольга
=-O я надеюсь ты младших не обижаешь?
Асмодей
Я ем детей, это считается? о_О читать...
|
- я расскажу тебе все о диетах.. лучше раздельное питание, рис, овощи, стакан кефира утром...
тока надо начать с того, чтобы дожрать все конфеты и булки дома!! читать...
|
- Девушка спросила, что такое УГ, я объяснил и для нагядности нашел пару цитат в бездне... Теперь она так радостно говорит, что она "унылое говно"...после небольшого спора мы пришли к выводу, что есть три степени: "тоскливая какашка", "унылое говно" и "скорбное говнище"...
писатель бездны,сам решай кто ты...)) читать...
|
- мне нужен труп - я выбрал Вас,
до скорой встречи, авто ВАЗ читать...
|
- Винтэр:
я: Ром, ты меня любишь?
он: конечно!
я: а за что?
он: ну...ты же меня кормишь!
Fata: это тебе сынулька так сказал?)))
Винтэр: да..)
Fata: вот они мужики .. все такие))
читать...
|
- xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула........ а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!" читать...
|
- Проснулся утром.Пошел в ванную...решил побрить волосы между бровей.Для того чтобы не сбрить сами брови заклеил их лейкопластырем...через минуту наступил ступор... читать...
|
- Раннее утро, сижу рендерю свой архитектурный проект. Точнее жду, когда он отрендерится и молюсь, чтоб в этот раз свет не вырубили. Увы, вырубается. ЮПСа на рендеринг не хватит, тянусь рукой к кнопке, чтоб выключить, слышу душераздирающий вопль соседа сверху (бывший военный, умудряющийся ругаться цензурными словами). Спустя минуту слышу его голос, «на повышенных» что-то кому-то говорящий:
- Петрович? Петрович, сволочь, шо ж ты делаешь? Да шоб я ышо раз тебя из твоей горящей маталыги вытаскивал! Да я тебе туда канистру с спиртом в следующий раз кину! Открытую! Зачем? Да шоб веселее было! Да тебе веселее, Петрович! Что стряслось? А какая повидла вырубила свет? Да шоб у тебя так волосы защемило, когда ты бреешься! И не на твоем суровом мужском лице, которым ты лопаты шкурить можешь, а на твоих яйцах! Прямо на твоих нежных девичьих яйцах, Петрович!
И вешает трубку. По накалу интонаций – монологи Костика из к/ф «Покровские ворота» - рядом не лежали. Свет, кстати, включили быстро. Видимо Петровича «задело». читать...
|
- VaLi4KA:А когда у нас праздник первомай?
Satana:Ты не повериш... читать...
|
- Важность предстоящего свидания для женщины измеряется временем, проведённым перед зеркалом. Для мужчины- тем насколько новые носки он одел. читать...
|
- Алинко (18:30):
наша препод тоскает нетбук в авоське)))).
читать...
|
- Alex: Слухай прикол.Вчера вай-фай дома халявный нашел.
Alex: Приконнектился, все ништяк, инет халявный.
Alex: Потом проверил даже веб-интерфейс роутера со стандартным паролем!!!
Alex: Хозяин лошара ппц :) Думаю поменять ему настройки все :)
baks: А может это девушка =)
baks: Молодая, симпотичная =)
Alex: Хм, точно.
baks: Уровень сигнала норм?
Alex: Да не очень.
baks: Ну вот выйди на улицу, и ищи где от роутера сигнал получше =) Так и найдешь девушку себе =)
baks: Так и представляю - лет через 10: -Папа, пап, а как вы с мамой познакомились? - Я нашел твою маму по уровню сигнала вай-фай=)
Alex: :)))))) читать...
|
- Сидим в универе на веселом предмета дискретная математика. Все усиленно пытаются разобраться в куче непонятных значков на доске и тут один выдает на весь голос:
-Когда я в роддоме из мамы вышел, то там было меньше незнакомых вещей. читать...
|
- Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. читать...
|
- xxx: Нет такой машины на которую нельзя прикрутить какую-нибудь хуйню от жигулей. читать...
|
- Во дворе знакомых находится ЗАГС. Балкон их квартиры расположен в аккурат над ним. Их маленькая девчушка часто выходила на балкон-"На невест посмотреть". Умилялись, пока не пришли жаловаться-"Ваша девочка с балкона на невест плюется" читать...
|
- xxx: Мы с ним расстались...
yyy: Как?!? Почему ?!? из-за чего?
xxx: Он очень вкусно готовит и я всегда ем и не могу остановиться :'( толстею читать...
|
- xxx:
чет я ей фотку кинул
сразу замолчала (((((
yyy:
да может она посрать отошла, что ты так с выводами спешишь
если сутки молчать будет, тогда да
xxx:
я иногда забываю, что женщины срут
извини
я серьезно читать...
|
- Закончил читать всю "лучшее бездны". Понял, что сначала тут сидели в основном админы, айтишники разные, немного кодеров. Часть их была увлечена анимэ.
Потом популярность сайта подросла. Начали заходить геймеры-студенты. Постить приколы из студ.будней. Сложность понимания цитат снизилась. Вот тут и появились они!
Старшекласники-первокурсники, просиживатели штанов в онлайне, мамаши, сидящие дома с детьми. И понеслось...
Посты с комментами про поворот головки ребенка, что сказала училка и мат, мат, мат, ведь тут родителей нет...
Все, что я читаю сейчас - это форум-мусорка, похожий скорее на чат, чем на сборник тонких шуток технического содержания. Зачем я это читаю/пишу? Огонек надежды еще теплится. Но, видимо, скоро сюда я больше не вернусь, как сотни админов/айтишников/кодеров...
Не крик души, не УГ, не содержит юмора.
Открытое письмо боту-админу, который следит за цитатами, может эти логи когда-то прочтет человек.
читать...
|
- К этому: Прочитал тут про чела, который родителям врал что в инст едет, когда сам ехал на работу...
А у меня одногрупник после института девушке своей не сказал что ему белый билет выдали. Она думала что он в армии а он в линейку играл всё это время. читать...
|
- g000 (23:20:15 26/11/2009)
лож и повокация (23:16:11 26/11/2009)
Ну штож давай знакомиться меня завут клара! А тебя как звать?
g000 (23:16:31 26/11/2009)
Карл!
лож и повокация (23:16:58 26/11/2009)
ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ МЕНЯ УЖЕ!!!!!!!! читать...
|
- Нажимаю кнопку лифта ключом от домофо, налифт открывается,
внутри кнопку лифта тоже ключом нажимаю - срабатывает
а там еще все эти кнопки были такого вида, как будто ключ действительно для них предназначен.
А я тогда с родственником Диминым к нам поднималась в лифте
вооооооооот. он и спрашивает, почему я все книпки ключом нажимаю
- а у нас лифт платный! соседи стали ругаться 1-3 этажей, что лифтом не пользуются, а плату взимают. Тогда возбухли соседи-спортсмены верхних этажей, что они тоже не пользуются, и этаж здесь не показатель
поэтому домоуправление решило проблему посредством ключей: в начале месяца кидаешь денюшку, в течение месяца она снимается за каждый проезд особенно забавно в конце месяца, когда тетки с сумками сбиваются на 1 этаже стаями и ездят по 1 ключу, потому бабла уже ни у кого нет
ну вот так вот пошутила и благополучно забыла.
Через месяц приезжает этот же товарищ к нам в гости, Дима открыл дверь, встречает. А того и нет и нет а мужик такой толстый, через минут 5 поднимается по лестнице.
Дима:
- Оооо, а я тебя на лифте жду, а ты спортсмен.
Родственник:
- Ага! на лифте! на вашем на платном! Я так-то уже недели 2 к вам пешком поднимаюсь!
Дима:
- Наташаааааааааааааааааа!
читать...
|
- Программеры наши жгут. Присвоили общему сетевому диску букву Х
Стандартный рабочий диалог:
ххх: скинь мне тексты плиз
ууу: забери наХ читать...
|
- A: Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
B: Спасибо! Буду растить!
A: Мне тут письмо как раз прислали, как растить большой. Тебе не надо? читать...
|
- Ребят, простое упражнение. Повторяем за мной:
Глубина, глубина, я не твой! И закрываем бездну. читать...
|
- xxx: заработал домен .рф, интересно набирать www.россия.рф или ццц.россия.рф? читать...
|
- xxx:
Вратарь сборной России И. Акинфеев наконец признался, что предмет, который во время матча Словения - Россия упал буквально в метре от него, действительно являлся раскладным ножом.
yyy:
А остальные игроки признались, что круглый предмет, постоянно преследовавший их весь матч, несмотря на попытки увернуться от него, напомнил им футбольный мяч. читать...
|
- Правила Дорожного Движения радуют:
Если на вашем транспортном средстве не работает тормозная система ваши действия:
правильный ответ:немедленно прекратить движение
Кэп в ахуее. читать...
|
- Были на Украине, и как раз в эту область Тимошенко приезжала. Естественно на каждом повороте гаишники.
Останавливают первый раз. Спрашиваем, что случилось, что вас так много. Гаишник, вполголоса, оглядываясь по сторонам, - Да, Юля тут с косой бродит.
читать...
|
- YYY: давай поговорим?
XXX: шлюха.
XXX: блядь
YYY: =-O
XXX: т.е.
XXX: это я ругаюсь на то что я написала
YYY: =-O
XXX: я хотела написать "шлюхаю"
читать...
|
- xxx: Блин,я короч не знаю что это и зачем,но я ща установлю это на комп)))))))
ууу: Вот в этом и вся Наташа.. читать...
|
- В ответ на:
Если положить одну ногу на батарею, а рукой дотронутся до плеера, который заряжается, тебя ударит током в ногу и руку
---------------------------------
Сука... СУКА! читать...
|
- В универе в перерыве препод смотрит в коммуникатор и вполголоса:
-так, в четверг зарплата... В пятницу мой день рождения... А в субботу у меня две первых пары, лекции...
И совсем тихо:
-тяжело...
McMilan© читать...
|
- Сенсей Алена-тян
Аппетит приходит во время еды))
[_ПсихиЩе_]
лучше бы еда приходила во время аппетита... читать...
|
- XXX: Привет!
YYY: Тевирп!
XXX: Ха...
YYY: Ах...
XXX: Хах!
YYY: Мм... Ты коварна! ))
читать...
|
- Ж: Вообще-то, пол ребенка зависит от партнера.
М: Ну да, если партнер - мужчина, то мальчик, если - женщина, то девочка. ) читать...
|
- xxx:Как наукообразно расписать в заказе причину неисправности.... хуй его знает, что это за причина.
yyy: Пиши: "аппаратная неисправность". читать...
|
- У меня в детстве был сборник рассказов с медвежонком на обложке, "Ребятам о зверятах" назывался. В одном из рассказов упоминалось, что медведи боятся человеческого взгляда и первым делом натягивают жертвам кожу со лба на глаза, а потом уже обедают. Воистину нельзя судить о книжке по обложке…
(с) dirty читать...
|
- Artem (17:26:23 26/11/2009)
щас с девочкой с Братиславы переписываюсь... она спросила капк лучше - с распущенными волосами или с хвостиком - tail... я написал с хвостиком и опечатался - rail
Artem (17:26:30 26/11/2009)
I like when woman has rail
Artem (17:26:36 26/11/2009)
получилось - мне нравятся женщины с рельсой
Artem (17:26:44 26/11/2009)
жестокая сибирская правда
С.Б. (17:27:11 26/11/2009)
БАМ рулит!!! читать...
|
- Научили ребенка уступать место в трамвае девочкам и женщинам. Парню 4 года.
Едем в трамвае. Полупустой вагон. Мест полно. Ребенок пошел и, важно так, сел отдельно у окна, где сиденья в один ряд.
Минут через 30 заходит здоровая, толстая-притолстая тетка, идет мимо него.
Он встает, уступая место:
- Садитесь пожалуйста!
- Спасибо большое! Какой хороший мальчик!
Втискивается, пыхтя, на маленькое сиденьице.
Сын встал рядом, долго и пристально осматривает тетку с ног до головы, а потом (громко так) изрекает:
- Ого! Какая жопа! А я где сяду?!
Вагон чуть не остановился. Долго не хотели палиться, что это наш ребенок. :'-( читать...
|
- "я вчера набирала себе ванну задумалась и вместо пены налила ласку магия черного)ужасно готично:-)"
ну хммм.. всё конечно круто, ребят, вот только ласка магия черного белого цвета :) читать...
|
порчитал тут недавно одну историю, излагаю..........
Бухали мы как-то с товарищем, который жил в другой общаге. Когда дошли до кондиции, он попросил у меня будильник под предлогом раннего подъёма на военную кафедру и погреб домой (5 остановок на трамвае). На следующий день одна наша общая знакомая рассказывает:
- Захожу вчера в трамвай, вижу впереди сидит Серёжа. Дай, думаю, поболтаю с ним по дороге. Подхожу поближе и вижу, что он спит и пьян в стельку. Трогать не стала. Подъезжаем к общагам и только я собралась его разбудить, как на весь вагон звенит будильник. Серега просыпается, достает его из кармана, смотрит время, потом в окно и нажимает кнопку. Тут двери открываются, он встаёт и сильно покачиваясь чуть не выпадает наружу. Пассажиры провожают его аплодисментами. читать...
|
- Давайте посмотрим фактам в лицо...
1)Эдвард живет в лесу.
2)Он живет очень долго.
3)Он никогда не стареет.
4)Он может летать.
5)Он вегетарианец.
6)Он гламурно сверкает в солнечных лучах.
7)Он любит молоденьких девочек-девственниц.
Он не вампир, он - ФЕЯ. читать...
|
- К вот этому:
Почитать память на развлекательном ресурсе - это как кидаться дерьмом в знак уважения
---------------------------------------
Респект и уважуха тебе, мил человек, за такие слова.
Ну-ка быстро все понажимали плюсы. Это надо продвинуть в лучшее. Чтобы всякие УГисты, почитающие, недовольные, и просто ебанутые и т.д. видели это читать...
|
- XXX: Грызлов и Лужков нашли способ дать работу десяткам тысяч людей и пополнить казну. Они намерен экспортировать воду в страны, испытывающие в ней недостаток.
YYY: а еще можно айсберги в целлофан заворачивать и буксировать в Сахару...
Видимо, Лужков нашел на чердаке подшивку журналов Юный Техник и Моделист-Конструктор за 1969-75 годы
XXX: а может быть, пионеры Юра и Боря когда-то слали эти предложения в редакцию ЮТ ???
YYY: А у них не приняли... читать...
|
- Из письма от клиента:
"Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam" читать...
|
- xxx:Ну пиздец......
xxx:Сестра догадалась сохранить реферат под именем "readme" и забыть куда сохранила.....
xxx:Но,сцуко довольная-мол название помню-быстро найдёшь......
читать...
|
- Пара по криминалистике вот-вот закочится, все галдят. Преподавательница объявляет тему будущей контрольной.
П: И не забудьте, на следующую пару контрольная "Рубли, евро, доллары"
Студент с последних рядов: скажите, а реально сдать без денег?
взвыв смеха в аудитории... читать...
|