Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] ... 481 | 482 | 483 | 484 | 485 | 486 | 487 | 488 | 489 | 490 | 491 | 492 | 493 | 494 | 495 | 496 | 497 | 498 | 499 | 500 | 501 | 502 | 503 | 504 | 505 | 506 | 507 | 508 | 509 | 510 | Следующая » ... [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. <DrDeath> боюсь чтонить написать
    <DrDeath> а то снова скажут что я не адекватен
    <DrDeath> лучше посижу тихо в углу на раковине поем радугу
    читать...
  1. xxx: короче сижу щас. туплю. смотрю на рубашку, а там на груди написано: KABAN NA
    xxx: думаю, во бля купил. заебись))
    yyy: ухахаха)))
    xxx: заканчиваю тупить и переключаю взгляд на комп. там ставится винда
    xxx: просит написать имя и название организации. я пишу Anton
    xxx: и в следующем окне он выдает название компа по дефолту: Anton-BABA5JJ06G
    ххх: ну сука! чем я так миру не угодил! >_<
    yyy: лежу...
    читать...
  1. сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. нашел верные цены -- исправил, теперь не сходится на 16 тысяч. я в раздумьях. читать...
  1. <Николай Иванович> Есть мощное ощущение, это когда на заправке заливаешь бак на 1536руб. и 70, да, копеек. Ты стоишь перед кассой и ищешь по всем карманам, отделениям кошелька, в портфеле, по всем мыслимым закуткам нужную сумму железом, испытывая садистскую мысль- ну сейчас я вам навалю здесь. И тут, блядь, понимаешь, что все резервы исчерпаны и тебе не хватает 20 копеек. А ты ведь специально ходил с этим металлом, что бы вывалить при первом удобном случае. Может быть, 20 копеек не нужно искать? На тебя смотрят как на конченного бухаря и просят заплатить нужную сумму. Эти люди торгуют нефтью. В итоге ты даешь две бамажки по 1к рублей, читаешь на лице кассира ту же садистскую улыбку, что была минуту назад у тебя, загребаешь свою кучу плюс кучу отсчитанной сдачи, и, идя к выходу и гремя как Буратино, в очередной раз думаешь - «ну уж в следующий то раз….» читать...
  1. BeNDeR
    ппц я вчера узнал что смайл <3 это сердце

    BeNDeR
    а я думал это сиськи и слал их всем надоедливым девкам

    kernelpanic2008
    =-)

    BeNDeR
    а я в шоке приходил... им сиськи рисуют а они тебе чмоке
    читать...
  1. Dzirth: Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже :) читать...
  1. купила себе новую сумку -- красивущая, ручки красные, лаковые, блестят красиво. Вчера пробежалась аки рысь по магазам в надежде найти что-нибудь "красненькое" под сумочку. Захожу и вижу вдалеке что-то похоже по цвету на сумкины ручки. Издалека вижу, цвет красный -- то, что мне надо. подхожу ближе... бля...

    Висит огнетушитель. :)
    читать...
  1. Трамвайный хам
    завалил перездачу по инфе...рецензия цитирую "флуд и оффтоп в коде"
    читать...
  1. Еду в автобусе, висит объява МЯСОКОМБИНАТА: "В связи с увеличением объёмов выпускаемой продукции объявлен большой набор МУЖЧИН и ЖЕНЩИН". читать...
  1. 111: да видела я, как вы оба на эту девицу пялились :(
    222: ты просто не понимаешь мужчин, мы ж во всех женщинах стараемся найти повод считать что они нас недостойны
    111: и какая связь??
    222: ну вот стоит рядом с нами девушка. взгляд случайно падает на ее, допустим, ноги. сразу происходит оценка, что плохого о них можно сказать. если же предварительно ноги оценены как красивые, бросается второй взгляд, чтобы запомнить картинку получше и разобрать по деталям: настолько ли они прямые как показалось, не слишком ли мощные или тощие икры, не выступают ли коленки, и прочие признаки. но если брака все же не обнаружено, делается еще снимок и уже разбираются бедра и попа, затем талия и тд. и так до верху. если даже в чертах лица дефектов не обнаружено, то применяется последний убийственный довод - анализ поднимается с уровня физики, и на лице ищутся признаки либо чрезмерной стервозности, либо чрезмерной блядливости.
    ну ты в общем поняла - мы искали недостатки! а ты говоришь - пялились…
    111: :)))))))) вот отмазка :)))) а если недостатков совсем нету?
    333: 222: жжош )
    333: 111: а тогда оценка проводится исчо и исчо. что ты собстна вчера и наблюдала )
    читать...
  1. исходные данные:

    1. я не помню, выключил ли газ дома (хотя перед выходом обычно проверяю).
    2. надо проверить, не сгорела ли квартира (у меня иррациональный страх перед пожарами)
    3. один из методов удалённо это сделать -- залогиниться на домашнюю циску и проверить там термодатчик.
    4. IP динамический.
    5. укртелекомовская сетка имеет 65535 динамических адресов, какой у циски -- не знаю, динамический DNS ещё не сделал :-)
    6. больше половины из этих адресов имеет открытый telnet.

    а теперь главное:

    7. Я ЕЁ НАШЁЛ!

    скрипт где-то на полкилобайта, он мне её за полчаса отыскал.
    после этого мне уже два человека сказали, что я псих :-)
    читать...
  1. DanT'st (4:11:44 12/07/2008)
    А прогать по ночам прикольно...
    Вчера опытным путем подобрал оптимальную концентрацию кофе )
    Это когда код уже дает советы, как его написать, но еще не спорит с тобой и не подкалывает в случае неудач )
    читать...
  1. Это еще что! У нас у шефа файлы хранятся на рабочем столе, засрано реально. Ну мы из файлов пдф выложили слово "хуй"... Пока не спалил... читать...
  1. waver: dying_freedom, я на твоём месте с таким ником вообще молчал бы... :D

    dying_freedom: waver, слушай, ради Бога, поставь себе такой же ник и заткнись!
    читать...
  1. ххх - Бля, ща во двору начали пиздися 4 алкаша
    ууу - ну и кто кого
    ххх - это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки..
    ххх - и в включил соундтрак мортал комбат
    ууу - ыыыааа
    читать...
  1. xxx: Надо буит собрать плазмопушку))
    yyy: Угу
    xxx: Нам нужны две флешки, кусок от громоотвода, изоляция, спусковой курок, оптический прицел, усилитель и драйвера
    yyy: А драйвера то зачем?
    xxx: А ты что хочешь, что бы вся эта ху*ня работала без драйверов?
    yyy: o_O
    читать...
  1. LGM ты в курсе, что наталья выходит за логинова?
    Lunev Еще когда я знакомил системного администратора Логинова и бета-тестершу Аникееву - я знал, что они обречены, с такими-то фамилиями.
    читать...
  1. Scream
    Сегодня на работе смотрели Google Maps и что самое интересное места, где должны быть американские подлодки, все размыты!!! Зато наши подлодки виднеются хорошо =\

    MagNomeTik
    Я почти что уверен, что это не американцы замазывают подлодки, а наши свои дорисовывают))))))
    читать...
  1. Alex:
    Что бы выловить случайную ошибку нужно добиться устойчивости её появления.
    читать...
  1. Postman: Знаешь надоело уже, давай вместо слова "ОК" использовать наше русское "Ладно" или "хорошо". ОК?

    Inisator: Ок.

    читать...
  1. cho: я разочаровался в конец в MMORPG посмотрев на голубей жрущих батон: самые тупые деруться за крошку, удачливые ухватывают мягенькие большие кусочки, отважные глотают твердые куски которые еле еле могут проглотить, и тут появляется мелкий воробей, пиздит больше чем весит и методично съябывается... читать...
  1. Blednolizij has not understood
    I-Bot Translate не понял
    Blednolizij тупой бот
    читать...
  1. Если я очень сильно нахмурюсь, у меня на лбу появляется логотип Quake 3. читать...
  1. ххх: Устроился на работу фрилансером-программистом. Все серьезно: догвор, белая зарплата, бухгалтерия. Полгода не могли придумать задание. Зарплату бухгалтерия исправно перечисляла. Вчера платить отказались и сказали зайти к директору. Мне кажется они что-то подозревают. читать...
  1. Аццкий Топор: Я видел много лагов в Обливионе из-за корявых плагинов... Но чтобы моя лошадь обращалась ко мне голосом охранника: "Стой! Плати штраф или иди в тюрьму!", когда я мирно дёргаю грибочки на полянке...
    читать...
  1. Форум по выбору автокомпрессора
    xxx: Леха, я тут недра багажника выскребал, где-то глубоко нашел какой-то незнакомый компрессор. Не твой, часом?
    yyy: ты это, небось, бензонасос вынул. поставь обратно.
    читать...
  1. kmatalist: мне нужен твой совет
    kmatalist: срочно
    kmatalist: жизненно необходим
    zork#23: пей
    читать...
  1. <Капитан Oргазмо>:
    "Слон", "Жизнь"... Что за тупые ники порой придумывают люди...
    читать...
  1. Из воспоминаний одного мужика о тушении лесных пожаров:
    "Привезли военных, но тут в огне взорвалось несколько мин, и военных увезли..."
    читать...
  1. Из рекламы стиральных машинок LG:

    "Объем молекулы пара в 1600 раз меньше, чем объем молекулы воды"
    читать...
  1. на паре физики в тех. ВУЗе. Студент выходит к доске и пишет: hw=mc2(квадрат), и выдает фразу: предположим, что электрон стоит. Препод указывает на с: а это тогда что? Голос из заднего ряда: предположим, что электрон стоит со скоростью света... читать...
  1. > заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему - такое жучище сантиметров десять длиной
    > спросил, нафиг она ему - в голову втыкать для разгона мозгов?
    > почти угадал. он ей, сцуко, расчесывается...
    читать...
  1. практика показала, что джаз из наушников мешает сослуживцам больше, чем панк-рок из колонок читать...
  1. Курьер у нас в конторе- аццкий маргинал. Взял с работы наклеек
    "на себя" и "от себя"(работаем в типографии)и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нехера вестись на все что пишут!"
    читать...
  1. xxx:

    насколько крепок и устойчив асус еее к внешней среде? Интересует работа в условиях производства. возможны пальцы в масле, возможны брызги воды и падения кувалдочки.

    rrr:

    ноут, устойчивый к "падению кувалдочки": из бронелиста, с ребрами жесткости, на колесах для портативности. и еще сверху поворотную башню с пулеметом. и внутри кабину сделать удобную.

    фееричная картина: открывается дверь, и торжественно въезжает сисадмин на своем ноутбуке.
    читать...
  1. -Саня? а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку

    Беляшиком!
    читать...
  1. Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.
    -Уточки жёлтые надувные есть?
    -Есть!
    -Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!
    -Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
    -Он в это уже не верит.
    -А кто кстати ребёнок?
    -Я!!!
    Молча уходит искать уточку...
    читать...
  1. Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает.
    Препод:
    - А вот тут у вас ошибка.
    Чел:
    - Почему?
    - Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...
    Голос из аудиотории:
    - А чо я-то?
    Препод:
    - Ладно. Программист Саша...
    Другой голос:
    - А я при чём?
    - Хорошо. Программист Коля...
    Третий голос:
    - А я чо, хуже всех?
    - БЛЯТЬ. Программист Бхагаван!..
    читать...
  1. <Sclex> правда, что бейсбольные биты в количестве восьми составляют бейсбольный байт? читать...
  1. Это пиздец... чувствую себя демо-версией. Сначало делаю для человека всё что могу, а потом начинаю от него чего-то требовать. И знаю, что нехуй-делать меня взломать, но всёравно выёбываюсь... читать...
  1. cOsper: У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись airbag..... читать...
  1. Плюшевое солнце:
    я правда красивая ?

    GRRR:
    правда-правда!

    Плюшевое солнце:
    даже искусственная?

    GRRR:
    да! даже если тебе вместо одной руки сделать пулемёт, а вместо другой цепную пилу!

    GRRR:
    в глаза вставить лазеры, а в ноги рокетлончеры!

    Плюшевое солнце (12:23:13 11/07/2008)
    ))

    GRRR:
    ты всё-равно будешь симпапулькой!

    GRRR:
    а на спину джет пак, в ноги гусеницы!

    Плюшевое солнце:
    мой зая

    GRRR:
    и чтоб плевалась кислотой
    читать...
  1. Woodman (12:17:59 11/07/2008)
    Кристинка вчера коры мочила
    Auburn (12:19:45 11/07/2008)
    Чего делала?
    Woodman (12:20:22 11/07/2008)
    Смотрю плейбой. Спрашивает - пап, че, новые часы смотришь? Я говорю - нет. Она заглядывает в журнал - аааааа, грит, новую зенсину?
    Woodman (12:21:28 11/07/2008)
    И выдает- пап, купи себе новую зенсину, а то (показывает на Женьку) эта орет!
    читать...
  1. Лет 10 назад.Разговор о различных планировках квартир...
    Одна из сотрудниц (С) вступает в разговор:
    С: А у меня в Томске отдельная трехкомнатная...
    Все: Ого!
    С: В старинном деревянном доме конца 19 века...
    Все: Класс!
    С: 150 кв метров...
    Все: Супер!
    С: Второй этаж особняка бывшего купца Х...
    Все: Дааа!
    С: Только вот с планировкой-пипец...
    Все: А чего с ней?
    С: В результате советских переделок у меня теперь туалет длиной 6 метров...
    Все: Ого!
    С: Шириной - 1 метр...
    Все: Да ну!
    С: Унитаз установлен посередине...
    Все: Это как?
    С: Как-как, ПОПЕРЁК!!!
    читать...
  1. "Настоящее имя Маргариты Готье, как известно, было Мари Дюплесси. Это была выдающаяся красавица, которой увлекался весь Париж и которую знали даже и люди, не имевшие к ней никакого отношения, по букету чудных камелий, без которого она никогда не появлялась в дни первых представлений в театрах. При этом камелии были не всегда одинакового цвета. Двадцать пять дней в месяце они были белые и пять дней красные. Какая была тому причина, никто не знал, и она так и осталась тайной, которую Мари Дюплесси унесла с собой в могилу..."

    Мне вот интересно, я один про календарь месячных подумал!? =)
    читать...
  1. Valerjo:
    Моя любимая история про зачет: опаздываю на 4 час, приезжаю уже никого, в ведомости неява. Препод бывший военный!!! Я ему всю армейскую выправку и речь... Разрешите... такой-то такой, прибыл на зачет вся фигня... Он: опоздал чего? Я: всвязи ....... Он: не ходил вообще Я: вынужден ....... работать и т.п. Он: ну вижу знаеш, боевая задача расставь стулья в аудитории, жду в деканате. Расставил, вхожу в деканат тихонько ему: Боевую задачу выполнил Он: Давай зачетку *ROFL*
    читать...
  1. Долгое время занимаюсь Боевыми искусствами (ну, там, Карате, Рукопашный, Капоэйра), само собой очень люблю холодное оружие и могу обращаться. Предпочтение отдаю По (длинная палка, как у Донателло из Черепашек) и при любом возможном случае не упускаю возможности покрутить чем-то напоминающим (будь то лопаты/тяпки/грабли на огороде либо просто ствол от тонкой берёзы, что в руках окажется на даче).
    Вообщем, работаю машинистом ТК и у нас у каждой смены есть закреплённая территория, на которой нужно поддерживать чистоту и порядок. Очередной раз подметаю (метла такая жёлтая китайская пластиковая с длинным черенком), смотрю -- я за турбиной, меня никто не видит, ну и решил пару раз вертануться. Покрутил чуть, попрыгал, после очередного разворота в прыжке, при приземлении сразу продолжил подметание. Слышу за спиной голос инженера:
    -- Я, конечно, видел, чтобы парни усердно работали, но чтобы ТАК!

    Дали премию :)
    читать...
  1. fool panda
    нахуя бля я работаю по такой дерьмовой профессии

    Shenter
    не говори так

    Shenter
    ты же не какой-нибудь дизайнер

    fool panda
    =-O ]:->

    08.07.2008 14:51:45, Shenter
    э... Ты дизайнер что ли? :-[
    читать...
  1. Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов.
    Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль.
    а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними.
    и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
    Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался
    Archi: Мораль такая - менять носки надо чаще ))
    читать...
  1. Сакуреныш: сегодня в ремонт мобильник принесли
    Сакуреныш: я его разобрал - на клавиатурной плате
    Сакуреныш: маркером посление из прошлой ремонтной мастерской
    Сакуреныш: телефон после удара, клиенты мозго**ы, не стоит возиться
    читать...
  1. LaserFANCSKA
    ты знаешь как на мегафоне деньги брать?

    cKoTuHa
    да

    LaserFANCSKA
    как?

    cKoTuHa
    в черной маске и с береттой

    LaserFANCSKA (16:49:58 10/07/2008)
    серьезно

    cKoTuHa (16:50:55 10/07/2008)
    приходишь в офис упираешь ствол в лоб кассирше и орёшь *105#2801#

    читать...
  1. DennyBoy: Знакомый рассказал: "У меня сгорел модем. Просто задымился и больше не включался. Позже экспереминтальным путем было выявлено, что эта падла еще прихватила с собой витуху, идущую в розетку. Потом отрубился телефон. Пришел на АТС, говорят-авария. Мне страшно." читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] ... 481 | 482 | 483 | 484 | 485 | 486 | 487 | 488 | 489 | 490 | 491 | 492 | 493 | 494 | 495 | 496 | 497 | 498 | 499 | 500 | 501 | 502 | 503 | 504 | 505 | 506 | 507 | 508 | 509 | 510 | Следующая » ... [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика