Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
Помогает ли вам дом
Духовные законы, меняющие судьбу
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Квест ограбление банка игра от cityquest в москве квест ограбление банка москва.

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Angelos (14:31:37 18/08/2009)
    Сегодня ночью в 50 метрах от входа в здание УВД Челябинска неизвестные преступники «разули» ВАЗ-2112. Милиция прибыла на место происшествия спустя два часа после звонка хозяина обворованной машины.
    читать...
  1. ххх: ты в каком состоянии будешь диплом отсылать?
    ууу: не знаю, может и в трезвом
    читать...
  1. > Ведь каждый, когда мало опыта было, все равно попадал в трудные ситуации, пусть и другие.

    Трудная ситуация - это когда ты, заходя в поворот на шахе с лысой резиной, понимаешь, что там гололед, судорожно дергаешь ручку КПП и она остается у тебя в руке.
    Это трудная ситуация.
    А уметь тронуться в горку по сухому покрытию, причем сзади места метра 2,5, т.е. можно не бояться чуть откатиться - это базовый навык, которым ДОЛЖЕН обладать каждый водитель, а нихуя не трудная ситуация.
    читать...
  1. Лежу в больнице,в коридоре.
    Слева от меня парень лет 20, а за ним-бабка лет 70,с АЦЦКОЙ мелодией на балалайке(!) на телефоне.
    Раннее утро.
    Парень спит,бабка съябла на процедуры. Трубу забыла.
    И какой-то йоборотень стал упорно названивать.
    Через две минуты чудовищно громкого звонка, парень со словами: "БЛЯЯЯЯ,где этот грёбаный телефон??!!"
    стал шарить рукой по своей койке.
    Нашёл свою навороченную нокию-и со всей дури йопнул этот кирпич ап стену. . ))
    Ещё через минуту до парня тихо доходит,что труба была не та.. -Из под подушки донёсса нечеловеческий рёв: "ГДЕ, ССССУКААА?..."
    :-D:-D
    Лежали мы так втроём неделю.. ;-)
    читать...
  1. Я - админ на кс-сервере нашего города.

    Vitasik: добрый вечер
    Vitasik: Вы забанили моего сына (ник MaxMyd), прошу Вас его разбанить, я работу с ним провёл. Заранее благодарен!
    читать...
  1. Алёнушка (19:18:07 10/12/2009)
    Обмотай дерево паралоном-спаси мотоциклиста!

    nixeon (19:18:29 10/12/2009)
    обмотай мотоциклиста якорем - спаси дерево

    Алёнушка (19:18:44 10/12/2009)
    *ROFL*
    читать...
  1. Сын, уйдя из дома, не закрыл свою страничку "Вконтакте".
    Я отправил его другу сообщение, якобы от Фединого имени:
    - Прикинь: я тут недавно с пацаном попробовал, мне понравилось.

    Вернувшись, Фёдор так ответил на ужос приятеля:
    - Да всё нормально. Это папа просто окошком ошибся.
    читать...
  1. - случайный пароль придумывать ронянием головы на клавиатура, для повышения его криптостойкости, ага :)
    - когда конфигурация лица, ушей, подбородка генерирует пароль - это уже биометрические данные. нехило. левый чувак в систему не сможет войти стопудов )
    читать...
  1. xxx: наши офисные сотрудники чем-то схожи с анархистами
    xxx: эти сволочи тоже идут против системы
    xxx: плевать, что это винда!
    читать...
  1. xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
    xxx: как раньше без неё жили?
    yyy: 21-й век
    yyy: раньше голубей отсылали
    yyy: открываешь дома окно - и хуяк - все окно засрано и куча новостей
    yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно
    читать...
  1. Kisely@br (15:34:56 10/12/2009)
    А я в больнице сижу
    ANT1][R1ST (15:35:04 10/12/2009)
    че ты там забыл?
    Kisely@br (15:36:10 10/12/2009)
    Да меня собака за верхнюю губу укусила, сижу в очереди на прием
    ANT1][R1ST (15:36:41 10/12/2009)
    оО нахуя с собакой дрался?!О_о
    Kisely@br (15:38:01 10/12/2009)
    Да дизеля в армию провожали... я с ней поговорить хотел...
    ANT1][R1ST (15:38:09 10/12/2009)
    ))))
    ANT1][R1ST (15:38:14 10/12/2009)
    ЖЖОШЬ
    читать...
  1. xxx> Кем работаешь7
    yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места...
    xxx> Тестер чтоль7
    yyy> XD бухгалтер
    читать...
  1. xxx: ты где пропадаешь?
    yyy: скрываюсь от соседей.
    xxx: ???
    yyy: при включении своей катушки Тесла я не учел, что заземление в доме было сделано как всегда - на батарею...
    читать...
  1. Из ЖЖ:
    8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
    8.45 - тварь я дрожащая.
    читать...
  1. C dirty.ru
    В токийском метро, помимо рекламы, красуются постеры, призывающие соблюдать некие нормы приличия в общественном транспорте.
    По непроверенным слухам, японец, сделавший эти рисунки, провел 2 недели в Москве, где с утра до вечера решительно катался на метрополитене, жадно зарисовывая сценки с натуры, чем нанес непоправимый урон своей психике.
    читать...
  1. х: ты меня игнорируешь?
    y: Я спал вообще-то :)
    x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
    y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят :(
    читать...
  1. Как же ж хочется все бросить и СЪЕБАТЬСЯ НАХУЙ! читать...
  1. Klopp: Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея!...

    Yurr: Представляю эту картину!!! Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы.
    читать...
  1. xxx:
    Недавно, сидя за компом, услышал фразу няни, собирающей сестру (3 года) гулять: "Давай одевайся, сейчас возьмем хлеб и пойдем кормить гулей."

    Перед глазами тут же пронеслись пустоши, но на мой вполне логичный вопрос "Собой что ли?" на меня был брошен странный взгляд, ответа за которым не последовало.

    xxx:
    Сегодня узнал, что "гули" - это голуби
    читать...
  1. Сижу на унитазе, читаю БОР, никому не мешаю ))) Однако после того, как прочёл вот это :
    [Tav , 20:24]
    << Знаешь, у нас дома всё место под ванной огорожено небольшой пластиковой стенкой, там дверка есть, отодвигается. Вот. Сегодня папа был очевидцем чудесного зрелища. Кот входит в ванную комнату. Подходит к этой стенке, отодвигает лапой дверку, залезает под ванну, СЦЫТ там, чешет когтями кафель, выходит и ЗАКРЫВАЕТ дверку! Всё-таки коты от нас что-то скрывают... О_О >>

    Мой кот вылез из-под ванны (сан-узел совмещённый)и внимательно, как Ленин, посмотрел на меня. Цука, даж не знаю что думать.
    читать...
  1. ччч:Меня некоторые даже считают гением!
    ыыы:Кто? Бабушка и мама?
    читать...
  1. Сон снился дурацкий. От каких-то призраков, зомбаков сматывался. Прибегаю на кладбище, а там толпа приведений. Решил их главный мне помочь. Стоят вокруг меня, типа защищают своей энергией. Нихрена не выходит, типа место плохое, энергия утекает. Вот. Пока искали новое хорошее место большинство приведений скинулись по сотне и пошли за водкой... Проснулся от собственного ржача. читать...
  1. ххх (22:23:48 10/12/2009)
    принтер отказывается мою научную работу печатать

    yyy (22:24:46 10/12/2009)
    о.О

    xxx (22:25:15 10/12/2009)
    по листочку в минуту печает и думаааает

    xxx (22:25:19 10/12/2009)
    читает что ли оО
    читать...
  1. xxx: нет, твои квесты - это некруто. нормальные пацаны играют в варкрафт.
    yyy: настоящие мужчины играют в контру
    zzz: Вообще-то, настоящие мужчины играют в хоккей. А вы - задроты.
    читать...
  1. <Переводчица>:Китайцы жгут! Нашла документ, составленный китайцами на английском, а потом переведенный ими же на русский:
    "Оборудование:
    машина провод-Вырезывания, точный высекая lather, машина зеркала полируя, большое тряся сверло, пластмасса впрыснул машину". Маяковский, блин))))
    <коллега Переводчицы>: "Большое тряся сверло" особенно поэтично вышло! LOL
    читать...
  1. lin_da: это ж надо чихнуть в то время как босс сказал: премии лишу! читать...
  1. - У тебя есть куда свечку вставить?
    - О_о эммм, немного неожиданный вопрос. Ну, моя задница еще не заросла, а что?
    - lol У меня день рождения сегодня!! Свечка есть, а вставить ее некуда! Торт или пироженое есть?!)))
    читать...
  1. Кавардак:
    Да это херня, недавно был у друзей в Новосибирске, у них сосед двинутый, утверждает, что он гитарист Газманова
    Toby:
    Он это как-то аргументировал?
    Кавардак:
    Сказал, что бля будет.
    читать...
  1. Показывали вчера в новостях про Владивосток.

    Типа там 4-й день творится непойми что на дорогах. Показывают пробки, и улыбающаяся девушка за рулём джипа: "Вот мне до работы от дома 5 километров. 3-й час еду".

    Ето ж пешком стабильно за час можно доползти!

    Ежики плакали, кололись, но продолжали трахать кактус...
    читать...
  1. Моя жена когда идет с работы постоянно заходит в магазин и покупает там все что хочет (или видит) корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и расщитавшись, она вдруг понимает,что она все это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет на легке, только ключики в сумочке звенят. придядомой она отправляет меня в магазин за продуктами, только заместо списка, что купить я иду с ключиками от шкафчиков... гений блин... читать...
  1. Классический "педиатрический" вызов - "кричит". Смутил с самого начала возраст - 1 год. Приезжаем - орет. Орет уже 2 часа, не переставая. Ну нет "медицинских" причин для крика, хоть ты тресни. Зубы не лезут, стул есть, живот мягкий, ОРЗа нет... НИЧЕГО. Все было абсолютно непонятно до тех пор, пока я не сняла ему ботинки. Как только я их сняла, ребенок, как по волшебству, замолчал, а на лице его появилось хоть какое-то подобие слабой улыбки. ЕМУ БЫЛИ МАЛЫ БОТИНКИ!!
    ___________________________________
    Простите, а Вы Кадди, Кэмерон или Тринадцать?
    читать...
  1. Суса (14:49:37 10/12/2009)
    Я еще сегодня не еда...только 2 кружки воды выпила)))

    Mamontionok (14:51:03 10/12/2009)
    Как еду я тебя не воспринимаю, сколько ты не выпей
    читать...
  1. Bad Habit: свежий утренний кофе хорош не только на вкус, но и на стул, пол, ноги, клавиатуру и кота читать...
  1. Вспомню и я веселую историю про общагу в политехе =) Жили мы как все - по трое в комнате. И был среди нас такой прсонаж, которого мы, оставшиеся двое невзлюбили. И было за что. Он чертил. Казалось бы, что плохого, но он чертил по ночам. С включеным верхним светом, потому что настольной лампы ему было мало. Все наши просьбы он игнорировал. И, как говорится, накипело. Однажды, когда этот человек покинул комнату, уйдя к соседям, мы взяли его зимнюю куртку, вспороли подкладку и засунули внутрь штучку, которая пикает, когда из магазина выносишь что нить, не оплатив. Ее по идее на кассе снимают. Куртку аккуратненько зашили обратно )))) Чертить по ночам он, конечно, не перестал, зато от его бесконечных жалоб на охреневших охранников магазинов, нам на душе становилось легко и светло ))))) читать...
  1. xxx: Жопа к нам приходит... Жопа к нам приходит... Жопа к нам приходит... Сессия скоро... Веселье приносит студентам не спящим. Страх отчисленья всегда настоящий!.. читать...
  1. Игра "Рубин" - "Интер". Комментатор отжег: "Нападающий ударил по мячу - практически ногой!" :)) читать...
  1. К *** :
    ___________________________________________________________
    Симпатичная, с огромными глазами, тонкой талией и бесконечными ногами... Работаю на двух работах и учусь на отлично в университете, куда поступила без курсов, репетиторов и блата при конкурсе 20 человек на место. Некапризна и неприхотлива. Вкусно готовлю. Готова ввязаться в любую авантюру. Кто я? Муза? - Неет! Я "общажная студентка без сисек"
    читать...
  1. Soniku: а ты представляешь меня в мини-юбке?
    free: что за странные вопросы?
    free: я тебя даже без юбки могу представить
    читать...
  1. Стою на остановке, рядом парень по телефону говорит (явно речь идёт о приёме его на работу)

    П: Ну да, опыт 4 года
    П: Да, конечно, я смогу взяться за перевод всех компьютеров на линукс.
    П: НЕТ!!! не какой белой зарплаты!!!
    П: Я не позволю этим мудакам из правительства, ежемесячно откусывать от моей задницы кусок в 13%!!!
    <пауза секунд 10>
    П: Хорошо, завтра приступаю.

    Вот так, настоящий одмин знает цену куска своей задницы=)
    читать...
  1. Борян:
    блин! у нас в группе цикличные евреи!
    я: ты в академии была?
    она: а что?
    я: да спросить хотел...
    она: спрашивай!
    я: ты в академии была?
    она: а что?
    я: бля...
    читать...
  1. Про хомячка
    Жили у меня подруги в общаге и больно им хотелось тваринку какую-нибудь завести. Остановились на хомячке, ибо большую живность комендант запретил. Купили зверька за бешеные деньги -у того дефект с рождения, он постоянно улыбался=) нет, даже вот так- :D Но однажды хомячка дверью прищемило и он помер. А зима была. Хоронить его в мерзлой земле сочли излишеством и эти добрые девочки решили выкинуть его в форточку в палисадник за общагой. Типа, пусть снежок будет ему пухом. Только этот, не оч свежий, хомячок в полете передними лапками за карниз зацепился, а снять его не получалось, т.к. третий этаж , с форточки к нему не дотянешься, а окна в общаге на зиму каким-то «асбестом» замазывали. Вот так и весел он у них до весны. И улыбался
    читать...
  1. Племяшка, 5 лет, не выговаривает шипящие, вместо "шарик" - "сарик" и пр. Приехали с мужем, пристаем к ней: Алин, скажи "щука". Она отворачивается и, думая, что никто не слышит, говорит тихо-тихо: ссука, ссука. Понимает, что получается что-то не то: нет, не скажу. Бабушка: Алиночка, ты уже большая девочка, ты скоро в школу пойдешь, ну смотри как просто: Щщука, щщука. Алина, опять тихонько: ссука, ссука - нет, не скажу. Через пару дней, может все таки научилась...Ну, Алина, скажи: щу-ка. Алина, руки в боки, гнев на лице, на всю квартиру: ССУКА, ССУКА, КАК ЖЕ ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!!! читать...
  1. Знакомая присылает анекдот:
    KSU(13:07:21 3/09/2009)
    Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!

    Kuzma (13:21:17 3/09/2009)
    Бля... Я дурак заморочился посчитать сколько раз исходя из данных изложенных в этом анекдоте у них был секс

    Получилось что 2 117 250 раз...
    Это получается что в среднем
    264 656 в год
    22054 в месяц
    и 771(!!!) в день

    Это пиздец а недоёб.....
    ______________________________________

    Во-первых 725 в день. Во-вторых это не количество половых актов, а количество вводов\выводов. Ещё на первом курсе мы с другом подсчитали, что за один акт член проходит расстояние в 30м. (кстати, тогда же расчитали примерный вес гениталий женщины:). Так вот, длина члена мужа 16см, вычитаем 1 см (он же его не до конца вытаскивает), умножаем на два, вычитаем из длины, переводим в СИ. 0,14*725\30=3,38 половых актов в день. То есть 3 - 4. На месте жены я б на мужа молился..а на месте мужа заебался бы так батрачить)
    читать...
  1. Милый перфоратор, где ты в понедельник в 6 утра?? читать...
  1. XXX: машину твою тоже переплавлю и сделаю большой металлический хуй. и подарю тебе на новый год
    XXX: извини, не в то окно
    YYY: o_O
    читать...
  1. Друг рассказывал.
    Поехал с универом летом в Алушту отдыхать. Выходят с вокзала и наблюдают как на асфальте валяется мужик сильно пьяный. Ну думают, хай с ним перепил - пусть отдыхает. Но тут он просыпается, смотрит на них и выдает:
    -Я ХЭНКОК Я БУХАЮ!
    И опять отрубается...
    читать...
  1. Assker: У кого-то муза - невесомое, чуткое, воздушное и прелестное создание, ласково касающееся автора краешком своего прозрачного платья и дарующее тем сокровенность слога, а к тебе, 4k, походу Григорий Остер прилетал с водкой и шпротами. С Лаэртским напару)))) читать...
  1. xxx: Русские непобедимы! Мужик на улице попросил поссать на замок в дверце своей машины (замерз за ночь), а он типа только что из дома, уже всё выссал. читать...
  1. Наташка моя обзванивает абонентов, вот пишет:

    Рыжык ( 15:14:07 )
    Суюнбаева Мирлана Сатылбалдыевична
    Рыжык ( 15:14:11 )
    и как работать??
    Рыжык ( 15:14:18 )
    как я это должна выговорить?
    ...

    Рыжык ( 15:22:40 )
    все я подсталом
    я позвонила ЕЙ и сказала добрый день это Мирлана
    на что женский голос мне ответил--- Нет это его ЖЕНА
    читать...
  1. Из новостей...
    10.12 11:27 Жителя Ульяновской области задержали за взлом чужой страницы на "Одноклассниках"

    Ну наконец-то наши органы занялись тем,что реально всех напрягает и мучит...А то занимаются всякой фигней: убийствами,ограблениями и т.д ))
    читать...
  1. к цитатам типа
    ...находясь на страничке с цитатами нажимаем Ctrl A, и затем мышкой кликаем по "Смешно". Понравилось?

    Народ, что там вообще происходит? у меня ноль реакции, просто "голос учтён"...
    читать...
  1. Когда у меня заканчиваются бумажки для записей - я косячу очередной тираж визиток... читать...
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горжусь тем, что вру о том, что люблю. Я и вправду так думаю в моменты, когда нахожусь рядом с этим человеком. Но когда я не с ним, то понимаю, что это тольк...
  • переспала с девочкой в первый раз, когда мне было 15, ей 12. она для меня игрушка...я делаю с ней всё, что хочу...она подчиняется, лижет мне киску и задницу.......
  • меня жутко бесит моя девушка.
  • Мое сознание притягивает успех, любовь и счастье. Мое сознание открыто для благоприятных возможностей. Мое сознание восприимчиво к мудрости вселенских зак...
  • viigrat v evromillion!!!!!!!
  • Хочу 110 000 000 млн. грн. я очень многое смогу сделать полезного
  • Я благодарю Бога И Вселенную за то, что у меня есть дочь, мои родители, мой брат, что у меня есть квартира и работа, что у меня есть друзья!!!!!!
  • Я благодарю Всевышнего за то, что я имею: здоровье свое и близких, родителей, семью, благополучие
  • Я благодарю людей, покинувших меня, за то что они были в моей жизни!
  • Я не выливаю свою душу, что бы вы не утонули в грязи...
  • Если человек хочет пить - он либо идет за водой, либо строит водопровод. Так вот ты всю жизнь будешь бегать в магазин за водой, а я уже начал строить водопровод......
  • Знай же, что-то, что Ты так долго искал, в Тебе же самом и сокрыто.
    Ты Сам - самая драгоценная драгоценность, что есть.
    ...

  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Колесо Времени...
  • КОНВЕРГЕНЦИЯ или Гармония Противоречий...
  • Последний секрет...
  • Шелест утренних звезд. Ступень II...
  • Искусство войны...
  • 23.09.2017 12:12:33 Хобби...
  • 22.09.2017 22:08:45 Интимные отношения с Дагестанцем......
  • 22.09.2017 21:58:01 Социально-дегенеративные элементы...
  • milord:
    Или. Далекие четыре с половиной года назад мое место было в кассе. Ну, так посадили.
    И вот было принято, что когда приходит страховой агент сдавать собранные с клиентов деньги, он должен зайти и г...
    читать все анекдоты
  • семейный тренинг "Война или Мир.Как прекратить конфликт и вернуть взаимопонимание в отношения с близкими людьми?
    начало с 30.09.2017
  • Счастливые взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Как улучшить, наладить или спасти взаимоотношения?
    начало с 24.09.2017
  • Женщина и деньги .Как легко и по-женски привлекать деньги ?
    начало с 23.09.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика