- Тот кто смотрел мультик про Доброго Ээха, не задаётся вопросом о неведаной ебаной хуйне читать...
|
- [Ariel] (21:33:21 25/11/2009)
кошка офонарела. Почувствовала свободу блин, на хозяев кидаться начала. Стою сегодня колбасу режу, а она как прыгнет мне на плечи и когтями как вцепится!..
[Ariel] (21:33:26 25/11/2009)
кошка, а не колбаса
читать...
|
- 12:40:13 Она: ты мне друг?! )
12:40:24 Он: я тебе даже больше скажу, МУЖ читать...
|
- Сидим в универе на паре "Теория автоматического управления", препод даёт нам задачу, написав какие-то неебически сложные и непонятные формулы, и добавляет:"Ну это задача примерно для четвёртого класса".
Тут мой одногруппник делает нехитрое замечание, что почти все из группы перепрыгивали с третьего класса сразу в пятый.
Задачу так и не решили...
Первый раз пожалел, что не отучился в четвёртом классе... читать...
|
- Девушка моя: (21:13:33 25/11/2009)
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах.
Я: не. ну у мну ток один вапрос возник на ету тему )))а вы када поттираетесь КАК сваю писю не пачкаете?
Девушка моя: сволочь
Я: или второй: а када писиете как попу не мочите?
Я: пасему? 0_о угадал и вы ее пачкаете? )))
Девушка моя: не прилично такие вопросы девочкам задавть
Я: пасему 0_о
Девушка моя: девочки не писиют и не какуют
Я: ссутся и срутся? ))) читать...
|
- Рыжий (17:30) :
Сегодня у нас один парень на экологии отжег)
XaXoTyN (17:30) :
=)
Рыжий (17:30) :
Писали лабу по ней и надо было написать взаимоотношения между разными видами и в чем это проявляется
Рыжий (17:31) :
Он написал без задней мысли:комменсализм - дятел долбит дупло белке.. читать...
|
- xxx: Сегодня же
xxx: Хотя нет...Сначала "пилу" посмотрю
yyy: Лажа
xxx: Ну взяла весь сюжет рассказала читать...
|
- xxx
я купил се свитер на днях
xxx
первый в жизни
xxx
с оленями..)
yyy
с юзерами?)
читать...
|
- <кровавый_неко> вари-ка, бабка, щей! * гроул * Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЕЕЕЕЕЙ читать...
|
- 111: окошко не перепутай
222: ты знаешь, тут недавно ты меня спрашивал про анальный секс и в этот же момент начальник интересовался моим здоровьем. вот тогда реально боялась окошки перепутать :) читать...
|
- Yascherko: Придуман новый крутой способ не проспать: погасив будильник, сразу же включить ноут.
Yascherko: Правда, тут возникает другая проблема... читать...
|
- Огромное спасибо парню, поднявшему во вторник в метро настроение надписью на футболке "Выключив утюг, плиту и свет, не забудьте выйти из дома" (:
Девушка с Пелевиным читать...
|
- xxx
ты уже занялся крафтингом телепорта?
yyy
нет, сегодня еще не употреблял....
читать...
|
- - А у меня ночью сперли один дворник. Видимо, у того, кто спер у меня один дворник, тоже сперли только один дворник, поэтому два ему было незачем. Я, главное, еду и думаю - чего это правый дворник так громко скребет и ни фига не чистит? Потом смотрю - а его нету. Хорошо, что у меня в багажнике всегда лежат 7 запасных дворников. Теперь только 6.
-Вот поэтому у тебя и сняли один. Так как ты сам спёр нечётное количество. читать...
|
- Светик: да ты садист
DES: я сзадист
Светик: 8-)да и пошляк...
Светик: :-Xкакой кошмар...
Светик:
DES: чего есть того не отнять
DES: природный дар
Светик: а жаль...
DES: жаль ?
Светик: была бы моя воля я этот ваш природный дар,с корнями бы выдрала и выкинула..
DES: с корнями ?
Светик: с ними,родными
DES: ммм
DES: выдрать не выдрешь, а подергать можешь читать...
|
- Резиновый Космонавт
А было "Однажды мне предложили на выбор: хорошую память или длинный болт... Хоть убейте не помню, что я выбрал(."
Вася
это я помню
Резиновый Космонавт
Хорошая у тебя память читать...
|
- Метод усыпления бдительности девушки
- знач так. Берешь бутылку шампуня
- она не пьет
- это не важно. Берешь цветы
- и цветы она не очень любит
- эт тоже не важно. Идешь к ней домой, звонишь. Она открывает дверь, а ты еблысь ей бутылкой в бубен и она твоя минимум на час
- ОО читать...
|
- Есть в Швеции такой вид общественного транспорта - pendeltåg. Tåg - это понятно, "поезд" по-шведски. А вот pendel - сложнее... Может, это его движущая сила? читать...
|
- Почитать память на развлекательном ресурсе - это как кидаться дерьмом в знак уважения читать...
|
- Формат жесткого диска уверенно лидируют в списке антивирусов. читать...
|
- Начальство сошло с ума. Завтра все кто курит пишут расписку о том что бросают. Иначе будут каждый день в 6 показывать фильм и в воскресенье проводить день здоровья.
читать...
|
- Я удалил страницу в контакте. Я дописал курсак. Я установил убунту. Я купил книги Есенина и Цветаевой.
Я начал новую жизнь. Просто порадуйтесь на зменя, не надо никуда доводить. Да здравствует жизнь. читать...
|
- К этому:
Раньше, когда занимался сексом, чтобы не дольше не кончать, считал степени числа 2. Помогало.
Теперь я хорошо знаю степени числа 2. И возбуждаюсь от них.
_____________
Чувак, ряд Фибоначчи рулит! читать...
|
- Весь мир существует на незаконно занятых российских территориях. Включая инопланетные цивилизации. читать...
|
- Korsak: Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все вываливается блядь... читать...
|
- Прочитал тут про чела, который родителям врал что в инст едет, когда сам ехал на работу. Хех, это еще что.
Я человека знал, который врал жене, что с друзьями бухает в сауне, хотя сам в компьютерном клубе в старкрафт резался. А она обижалась и говорила "Не ври! Опять ты в свои игрушки играешь сидишь в клубе!". читать...
|
- А у вас тоже перед дождем возникает непреодолимое желание помыть машину? читать...
|
- xxx: помнишь ту песню, что ты слушали по радио? она мне ещё сильно понравилась там чувиха с шикарноым голосом?
yyy: ну и?
xxx: о чем песня ты вроде шаришь по ихнему
yyy: ну я те дословно не переведу, если тока в общих чертах
xxx: давай в общих
yyy: ну примерно так: "слышь ты, кобель недоделанный, мачо блин сраный, ты думал что сможешь безнаказанно трахать мою подругу и я ни о чем не узнаю, так вот кобелина, собирай свои манатки и дуй нахер к этой рыжей кобыле, а в мой сад любви дорогу забудь"
xxx: про сад любви это она мощно, ну исходя из общего смысла читать...
|
- -Дети, у меня для вас плохая новость…
-(тихо) на нас движется огромный астероид? читать...
|
- 25 ноября 2009 года, Балашихинский военкомат.
Дантист (пожилая женщина обращается к своей напарнице): Что-то, Валя, у меня по утрам десны кровоточат, когда зубы чищу...
Окулист: Годен! (Щурясь, записывает свои исследования в строке "отоларинглог")
Отоларинголог (сморкаясь, заикаясь, трясет головой): Н-н-н-на-аа с-с-с-сллух-х-ххх ннн-не-ее жжжал-л-луетес-сь?
Ебать! Куда я попал?!!
читать...
|
- ххх:я сегодня стал мужчиной!!!!
ууу:СЕКС??
ххх:да не,порезался когда брился!!
читать...
|
- 25.11.2009
Ромашка: Слышь, а что, уже ноябрь?
Суперинтендант говорит: Нет, сейчас все еще октябрь.
Суперинтендант говорит: 56 октября. читать...
|
- Накипело
Почистил
Теперь кипятит нормально читать...
|
- Учусь на юр.факе. Лекция юридической психологии. Тема " типы убийц ". Идет обсуждение так называемых "сектантских" убийц- сатанистов, готов и т.д. Препод:-" Вот случай был, реальный в г. N. Сатанисты убили 3-х готов с помощью мотажек и ножей. Готы сделали самодельное взрывное устройство и подорвали 4 сатанистов на их сходке.в чем причина этакой "войны"?". Выкрик из зала :- "Они кладбище не поделили!" Зал вместе с преподом ржал минут 10 :) читать...
|
- ччч: придумал новый тариф для провайдера:"невнимательный пользователь"
ччч: 1 месяц по цене 3-х
ннн: блин,долго втыкал где наебка)))))) читать...
|
- Ф.: Так откровенно судьи и мэрия Красноярска еще не палились...
М.: ????
Ф.: два года назад напротив здания краевого суда - поставили статую Фемиды...
Проект согласовывали с мэром, краевой суд - соответственно - одобрил место - напротив входа...
М.: и что?
Ф.: и все бы нормально, но ФЕМИДА БЕЗ ПОВЯЗКИ НА ГЛАЗАХ...
Юристы ржут ..... (или жгут?:-)) а может мэр ненавязчиво намекает на что-то..... читать...
|
- После изучения курса анатомии я любил рассказывать, несведущему в этих делах, другу всякие "изюминки" организма.
Слушал он в пол уха, так что я вроде как в пустоту говорил.
Но, когда он, будучи в изрядном подпитии, начал мне все это назад изливать, перемеживая с матами, но при этом говоря все абсолютно верно, мне стало ясно, почему он еще не вылетел из универа... читать...
|
- Андрей: Кать
Катя: м?
Андрей: как ты думаешь
Андрей: кого я люблю больше всех на свете?
Катя: хихи
Катя: меня *смущается*
Андрей: маму, маму. с*ка ты эгоистичная!! читать...
|
- Чувак, который в наушниках в метро споткнулся и хотел про себя сказать «Е… твою мать!!!» Ни фига у тебя про себя не получилось… читать...
|
- Вечеринка:
эти танцуют *DANCE**DANCE*
эти бухают *DRINK*
этот только подошел и в предвкушении *YAHOO*
этому уже плохо :-!
этот со своей музыкой пришел [:-}
это сосед *WALL*
это другой сосед ]:->
парочка уединилась *KISSING*
этот не хочет чтобы его фоткали *STOP*
укурки *ROFL*:-D
хозяин хаты *HELP*
лучший друг хозяина хаты *CRAZY* читать...
|
- xxx: сейчас видел объявление на двери подъезда
ххх: нашлась белая,пушистая, ухоженная кошка или кот (я в этом не разбираюсь). звонить ***** читать...
|
- xxx: А ты кем будешь наряжаться на хэллоуин?
yyy: тобой ) читать...
|
- Ксюша (10:40:37 25/11/2009)
У меня на клиенте включен антиспам-фильтр. Чтобы его разблокировать ответьте на следующий вопрос: Назвите мое очество?
XXX (10:40:52 25/11/2009)
ивановна
XXX (10:40:56 25/11/2009)
петровна
XXX (10:41:00 25/11/2009)
...
XXX (10:43:25 25/11/2009)
олеговна
XXX (10:43:40 25/11/2009)
Самуилова
XXX (10:43:49 25/11/2009)
абдурахман-иб-халибовна
XXX (10:44:14 25/11/2009)
ябольшенепомнювна
XXX (10:44:28 25/11/2009)
ПЕТРОВИЧ??? читать...
|
- incognito: "Я не хочу без тебя жить!"-сказала моя девушка, стреляя в штаб в танчиках.... читать...
|
- Разговор 3х парней: соседей в мужской комнате в общежитии:
xxx: ...ты все равно не реагируешь, можно подойти и плюнуть тебе в ухо )
yyy: Плюнешь мне в ухо - я тебя в жопу выебу, понял?
zzz: Тогда я тоже плюну тебе в ухо!... *неловкое молчание* ой... читать...
|
- xxx: мне только что два стекла на балконе выбили
yyy: это каким таким раком???
xxx: мне веселее чем тебе
yyy: толстый выпрыгнул что ле? :)
xxx: ты не поверишь
xxx: дверь в окно кинули читать...
|
- Мне тут препод пообещал автомат,и сказал что поговрит о том чтобы меня на бесплатку перевили,там,как он сказал,жилье бесплатное,еда бесплатная,одежду тоже на халяву выдают читать...
|
- никто в метро не воспринимает фразу:
"Уважаемые пассажиры побыстрее выходите из вагона, побыстрее входите в вагон..." и особенно по утрам. предлагаю сократить количество слов, так как утренний мозг не способен усвоить такой поток информации и записать следующий вариант:
1. Вышли все!
2.Зашли быстро!
причем произносить должен машинист живьем, его голос мотивирует любого. читать...
|
- xxx: Я блять с мамы просто ахуеваю.Капс локом ахуеваю
Принесла шампунь.
yyy: уже смешно)
xxx: Говорит, купила тебе хороший.Я говорю-ок
Называется знаешь как?
yyy: HUITA?))
xxx: Zоо vip.Не смейся, слушай дальше.Описание
yyy: антиблошиный?))))
xxx: Сконцентрированный шампунь обеспечивает профессионально высокое качество гигиенического ухода за лошадью..
xxx: Тебя там не порвало?Дальше слушай
Стимулирует рост и обновление шерстяного покрова.
xxx: Пиздец.
xxx: Дальше.Предназначен для регулярного ухода за кожно-волосяным покровом лошади, утратившим здоровый внешний вид.
xxx: аааааааааааа разрыв))))
(с)vinsdiw читать...
|
- Диалог с сестрой
Ostap: Оксан, мне надо, чтоб вы своё жильё с мамой на меня переписали
Oxana: ок =)
Ostap: да блин, я серьёзно!!! У меня обстоятельства просто, это важно.
Oxana: какие
Ostap: ну..понимаешь. Я хочу после этого вас выгнать и жить в квартире без вас.
Oxana: а, ок
Ostap: я рад, что ты меня понимаешь. Спасибо.
Oxana: не за что, обращайся читать...
|
- попросила друга купить уголь для кальяна. долго ломался,в конце концов согласился. через полчаса жизнерадщостно бегу на зов домофона. а этот....притащил...5 кг древесного угля....вот правильные неопытные парни пошли... читать...
|
- xxx:Виталий, вы деспотичный руководитель.
yyy:Петр, ну зачем вы на меня наговариваете.
xxx:Вы так думаете?
yyy:Уверен. А теперь заткнитесь и идите работать. читать...
|