Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Тот кто смотрел мультик про Доброго Ээха, не задаётся вопросом о неведаной ебаной хуйне читать...
  1. [Ariel] (21:33:21 25/11/2009)
    кошка офонарела. Почувствовала свободу блин, на хозяев кидаться начала. Стою сегодня колбасу режу, а она как прыгнет мне на плечи и когтями как вцепится!..

    [Ariel] (21:33:26 25/11/2009)
    кошка, а не колбаса
    читать...
  1. 12:40:13 Она: ты мне друг?! )
    12:40:24 Он: я тебе даже больше скажу, МУЖ
    читать...
  1. Сидим в универе на паре "Теория автоматического управления", препод даёт нам задачу, написав какие-то неебически сложные и непонятные формулы, и добавляет:"Ну это задача примерно для четвёртого класса".
    Тут мой одногруппник делает нехитрое замечание, что почти все из группы перепрыгивали с третьего класса сразу в пятый.
    Задачу так и не решили...
    Первый раз пожалел, что не отучился в четвёртом классе...
    читать...
  1. Девушка моя: (21:13:33 25/11/2009)
    Она - Можно не скромный вопрос?
    Она - Дурацкий
    Он - мочи )
    Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
    Он - )) )) )) )упал под стол )) )) ))
    Он - в карман прячут, пока какают
    Она - Она отстегивается?
    Он - )) )) ))а зачем ее куда-то девать?
    Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
    Он - ага)
    Она - А не пачкается?
    Он - )) )) )) ))ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
    Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
    Она - мля, мне интересно!
    Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
    Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах.

    Я: не. ну у мну ток один вапрос возник на ету тему )))а вы када поттираетесь КАК сваю писю не пачкаете?
    Девушка моя: сволочь
    Я: или второй: а када писиете как попу не мочите?
    Я: пасему? 0_о угадал и вы ее пачкаете? )))
    Девушка моя: не прилично такие вопросы девочкам задавть
    Я: пасему 0_о
    Девушка моя: девочки не писиют и не какуют
    Я: ссутся и срутся? )))
    читать...
  1. Рыжий (17:30) :
    Сегодня у нас один парень на экологии отжег)

    XaXoTyN (17:30) :
    =)

    Рыжий (17:30) :
    Писали лабу по ней и надо было написать взаимоотношения между разными видами и в чем это проявляется

    Рыжий (17:31) :
    Он написал без задней мысли:комменсализм - дятел долбит дупло белке..
    читать...
  1. xxx: Сегодня же

    xxx: Хотя нет...Сначала "пилу" посмотрю

    yyy: Лажа

    xxx: Ну взяла весь сюжет рассказала
    читать...
  1. xxx
    я купил се свитер на днях

    xxx
    первый в жизни

    xxx
    с оленями..)

    yyy
    с юзерами?)
    читать...
  1. <кровавый_неко> вари-ка, бабка, щей! * гроул * Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЕЕЕЕЕЙ читать...
  1. 111: окошко не перепутай
    222: ты знаешь, тут недавно ты меня спрашивал про анальный секс и в этот же момент начальник интересовался моим здоровьем. вот тогда реально боялась окошки перепутать :)
    читать...
  1. Yascherko: Придуман новый крутой способ не проспать: погасив будильник, сразу же включить ноут.
    Yascherko: Правда, тут возникает другая проблема...
    читать...
  1. Огромное спасибо парню, поднявшему во вторник в метро настроение надписью на футболке "Выключив утюг, плиту и свет, не забудьте выйти из дома" (:
    Девушка с Пелевиным
    читать...
  1. xxx
    ты уже занялся крафтингом телепорта?

    yyy
    нет, сегодня еще не употреблял....
    читать...
  1. - А у меня ночью сперли один дворник. Видимо, у того, кто спер у меня один дворник, тоже сперли только один дворник, поэтому два ему было незачем. Я, главное, еду и думаю - чего это правый дворник так громко скребет и ни фига не чистит? Потом смотрю - а его нету. Хорошо, что у меня в багажнике всегда лежат 7 запасных дворников. Теперь только 6.

    -Вот поэтому у тебя и сняли один. Так как ты сам спёр нечётное количество.
    читать...
  1. Светик: да ты садист

    DES: я сзадист
    Светик: 8-)да и пошляк...
    Светик: :-Xкакой кошмар...
    Светик:
    DES: чего есть того не отнять
    DES: природный дар
    Светик: а жаль...
    DES: жаль ?
    Светик: была бы моя воля я этот ваш природный дар,с корнями бы выдрала и выкинула..
    DES: с корнями ?
    Светик: с ними,родными
    DES: ммм
    DES: выдрать не выдрешь, а подергать можешь
    читать...
  1. Резиновый Космонавт
    А было "Однажды мне предложили на выбор: хорошую память или длинный болт... Хоть убейте не помню, что я выбрал(."

    Вася
    это я помню

    Резиновый Космонавт
    Хорошая у тебя память
    читать...
  1. Метод усыпления бдительности девушки
    - знач так. Берешь бутылку шампуня
    - она не пьет
    - это не важно. Берешь цветы
    - и цветы она не очень любит
    - эт тоже не важно. Идешь к ней домой, звонишь. Она открывает дверь, а ты еблысь ей бутылкой в бубен и она твоя минимум на час
    - ОО
    читать...
  1. Есть в Швеции такой вид общественного транспорта - pendeltåg. Tåg - это понятно, "поезд" по-шведски. А вот pendel - сложнее... Может, это его движущая сила? читать...
  1. Почитать память на развлекательном ресурсе - это как кидаться дерьмом в знак уважения читать...
  1. Формат жесткого диска уверенно лидируют в списке антивирусов. читать...
  1. Начальство сошло с ума. Завтра все кто курит пишут расписку о том что бросают. Иначе будут каждый день в 6 показывать фильм и в воскресенье проводить день здоровья.
    читать...
  1. Я удалил страницу в контакте. Я дописал курсак. Я установил убунту. Я купил книги Есенина и Цветаевой.
    Я начал новую жизнь. Просто порадуйтесь на зменя, не надо никуда доводить. Да здравствует жизнь.
    читать...
  1. К этому:

    Раньше, когда занимался сексом, чтобы не дольше не кончать, считал степени числа 2. Помогало.
    Теперь я хорошо знаю степени числа 2. И возбуждаюсь от них.
    _____________
    Чувак, ряд Фибоначчи рулит!
    читать...
  1. Весь мир существует на незаконно занятых российских территориях. Включая инопланетные цивилизации. читать...
  1. Korsak: Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все вываливается блядь... читать...
  1. Прочитал тут про чела, который родителям врал что в инст едет, когда сам ехал на работу. Хех, это еще что.
    Я человека знал, который врал жене, что с друзьями бухает в сауне, хотя сам в компьютерном клубе в старкрафт резался. А она обижалась и говорила "Не ври! Опять ты в свои игрушки играешь сидишь в клубе!".
    читать...
  1. А у вас тоже перед дождем возникает непреодолимое желание помыть машину? читать...
  1. xxx: помнишь ту песню, что ты слушали по радио? она мне ещё сильно понравилась там чувиха с шикарноым голосом?
    yyy: ну и?
    xxx: о чем песня ты вроде шаришь по ихнему
    yyy: ну я те дословно не переведу, если тока в общих чертах
    xxx: давай в общих
    yyy: ну примерно так: "слышь ты, кобель недоделанный, мачо блин сраный, ты думал что сможешь безнаказанно трахать мою подругу и я ни о чем не узнаю, так вот кобелина, собирай свои манатки и дуй нахер к этой рыжей кобыле, а в мой сад любви дорогу забудь"
    xxx: про сад любви это она мощно, ну исходя из общего смысла
    читать...
  1. -Дети, у меня для вас плохая новость…
    -(тихо) на нас движется огромный астероид?
    читать...
  1. 25 ноября 2009 года, Балашихинский военкомат.
    Дантист (пожилая женщина обращается к своей напарнице): Что-то, Валя, у меня по утрам десны кровоточат, когда зубы чищу...
    Окулист: Годен! (Щурясь, записывает свои исследования в строке "отоларинглог")
    Отоларинголог (сморкаясь, заикаясь, трясет головой): Н-н-н-на-аа с-с-с-сллух-х-ххх ннн-не-ее жжжал-л-луетес-сь?

    Ебать! Куда я попал?!!
    читать...
  1. ххх:я сегодня стал мужчиной!!!!
    ууу:СЕКС??
    ххх:да не,порезался когда брился!!
    читать...
  1. 25.11.2009

    Ромашка: Слышь, а что, уже ноябрь?
    Суперинтендант говорит: Нет, сейчас все еще октябрь.
    Суперинтендант говорит: 56 октября.
    читать...
  1. Накипело
    Почистил
    Теперь кипятит нормально
    читать...
  1. Учусь на юр.факе. Лекция юридической психологии. Тема " типы убийц ". Идет обсуждение так называемых "сектантских" убийц- сатанистов, готов и т.д. Препод:-" Вот случай был, реальный в г. N. Сатанисты убили 3-х готов с помощью мотажек и ножей. Готы сделали самодельное взрывное устройство и подорвали 4 сатанистов на их сходке.в чем причина этакой "войны"?". Выкрик из зала :- "Они кладбище не поделили!" Зал вместе с преподом ржал минут 10 :) читать...
  1. ччч: придумал новый тариф для провайдера:"невнимательный пользователь"
    ччч: 1 месяц по цене 3-х
    ннн: блин,долго втыкал где наебка))))))
    читать...
  1. Ф.: Так откровенно судьи и мэрия Красноярска еще не палились...
    М.: ????
    Ф.: два года назад напротив здания краевого суда - поставили статую Фемиды...
    Проект согласовывали с мэром, краевой суд - соответственно - одобрил место - напротив входа...
    М.: и что?
    Ф.: и все бы нормально, но ФЕМИДА БЕЗ ПОВЯЗКИ НА ГЛАЗАХ...
    Юристы ржут ..... (или жгут?:-)) а может мэр ненавязчиво намекает на что-то.....
    читать...
  1. После изучения курса анатомии я любил рассказывать, несведущему в этих делах, другу всякие "изюминки" организма.
    Слушал он в пол уха, так что я вроде как в пустоту говорил.
    Но, когда он, будучи в изрядном подпитии, начал мне все это назад изливать, перемеживая с матами, но при этом говоря все абсолютно верно, мне стало ясно, почему он еще не вылетел из универа...
    читать...
  1. Андрей: Кать
    Катя: м?
    Андрей: как ты думаешь
    Андрей: кого я люблю больше всех на свете?
    Катя: хихи
    Катя: меня *смущается*
    Андрей: маму, маму. с*ка ты эгоистичная!!
    читать...
  1. Чувак, который в наушниках в метро споткнулся и хотел про себя сказать «Е… твою мать!!!» Ни фига у тебя про себя не получилось… читать...
  1. Вечеринка:
    эти танцуют *DANCE**DANCE*
    эти бухают *DRINK*
    этот только подошел и в предвкушении *YAHOO*
    этому уже плохо :-!
    этот со своей музыкой пришел [:-}
    это сосед *WALL*
    это другой сосед ]:->
    парочка уединилась *KISSING*
    этот не хочет чтобы его фоткали *STOP*
    укурки *ROFL*:-D
    хозяин хаты *HELP*
    лучший друг хозяина хаты *CRAZY*
    читать...
  1. xxx: сейчас видел объявление на двери подъезда
    ххх: нашлась белая,пушистая, ухоженная кошка или кот (я в этом не разбираюсь). звонить *****
    читать...
  1. xxx: А ты кем будешь наряжаться на хэллоуин?
    yyy: тобой )
    читать...
  1. Ксюша (10:40:37 25/11/2009)
    У меня на клиенте включен антиспам-фильтр. Чтобы его разблокировать ответьте на следующий вопрос: Назвите мое очество?
    XXX (10:40:52 25/11/2009)
    ивановна
    XXX (10:40:56 25/11/2009)
    петровна
    XXX (10:41:00 25/11/2009)

    ...

    XXX (10:43:25 25/11/2009)
    олеговна
    XXX (10:43:40 25/11/2009)
    Самуилова
    XXX (10:43:49 25/11/2009)
    абдурахман-иб-халибовна
    XXX (10:44:14 25/11/2009)
    ябольшенепомнювна
    XXX (10:44:28 25/11/2009)
    ПЕТРОВИЧ???
    читать...
  1. incognito: "Я не хочу без тебя жить!"-сказала моя девушка, стреляя в штаб в танчиках.... читать...
  1. Разговор 3х парней: соседей в мужской комнате в общежитии:

    xxx: ...ты все равно не реагируешь, можно подойти и плюнуть тебе в ухо )
    yyy: Плюнешь мне в ухо - я тебя в жопу выебу, понял?
    zzz: Тогда я тоже плюну тебе в ухо!... *неловкое молчание* ой...
    читать...
  1. xxx: мне только что два стекла на балконе выбили
    yyy: это каким таким раком???
    xxx: мне веселее чем тебе
    yyy: толстый выпрыгнул что ле? :)
    xxx: ты не поверишь
    xxx: дверь в окно кинули
    читать...
  1. Мне тут препод пообещал автомат,и сказал что поговрит о том чтобы меня на бесплатку перевили,там,как он сказал,жилье бесплатное,еда бесплатная,одежду тоже на халяву выдают читать...
  1. никто в метро не воспринимает фразу:
    "Уважаемые пассажиры побыстрее выходите из вагона, побыстрее входите в вагон..." и особенно по утрам. предлагаю сократить количество слов, так как утренний мозг не способен усвоить такой поток информации и записать следующий вариант:
    1. Вышли все!
    2.Зашли быстро!
    причем произносить должен машинист живьем, его голос мотивирует любого.
    читать...
  1. xxx: Я блять с мамы просто ахуеваю.Капс локом ахуеваю
    Принесла шампунь.
    yyy: уже смешно)
    xxx: Говорит, купила тебе хороший.Я говорю-ок
    Называется знаешь как?
    yyy: HUITA?))
    xxx: Zоо vip.Не смейся, слушай дальше.Описание
    yyy: антиблошиный?))))
    xxx: Сконцентрированный шампунь обеспечивает профессионально высокое качество гигиенического ухода за лошадью..
    xxx: Тебя там не порвало?Дальше слушай
    Стимулирует рост и обновление шерстяного покрова.
    xxx: Пиздец.
    xxx: Дальше.Предназначен для регулярного ухода за кожно-волосяным покровом лошади, утратившим здоровый внешний вид.
    xxx: аааааааааааа разрыв))))

    (с)vinsdiw
    читать...
  1. Диалог с сестрой

    Ostap: Оксан, мне надо, чтоб вы своё жильё с мамой на меня переписали
    Oxana: ок =)
    Ostap: да блин, я серьёзно!!! У меня обстоятельства просто, это важно.
    Oxana: какие
    Ostap: ну..понимаешь. Я хочу после этого вас выгнать и жить в квартире без вас.
    Oxana: а, ок
    Ostap: я рад, что ты меня понимаешь. Спасибо.
    Oxana: не за что, обращайся
    читать...
  1. попросила друга купить уголь для кальяна. долго ломался,в конце концов согласился. через полчаса жизнерадщостно бегу на зов домофона. а этот....притащил...5 кг древесного угля....вот правильные неопытные парни пошли... читать...
  1. xxx:Виталий, вы деспотичный руководитель.
    yyy:Петр, ну зачем вы на меня наговариваете.
    xxx:Вы так думаете?
    yyy:Уверен. А теперь заткнитесь и идите работать.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Вошли! Очень глубоко!
  • Дополнение к дополнению:не наркоман,не пью,а так бы давно спился,медленно схожу с ума в одиночестве,зато одиночество не воткнет нож в спину.
  • Главное верить, помогать нуждающимся в помощи и всё будет отлично.
  • Хочу продать свою квартиру до конца октября 2011 года и купить в элитке той о какой мечтаю.Прямо сейчас.Мысль материальна.
  • Мы снова с Олегом вместе.Наши отношения выходят на новый уровень. Они полны взаимной любви, гармонии,уважения и понимания.Мы счастливы.
  • хочу,чтобы мой любимый был всегда здоров и счастлив,и его детки!ГОСпОДИ!!!прости его за все,и меня тоже,и пошли мне пожалуйста другую любовь,я не хочу разбивать...
  • Я благодарю Бога, за то, что люблю и любима замечательным человеком, который честный и порядочный, богатый и добрый, веселый, умный, заботливый, интересный, ...
  • Я благодарю тётю Женю за всё, что она сделала для меня. Я никогда этого не забуду. Спасибо, моя тётечка.
  • Я благодарю бога за все что у меня было, есть и будет. Благодарю за самых лучших родителей,благодарю за самого лучшего сына на свете,за всех моих замечательных...
  • Когда у человека нет гарантий финансового благополучия, он не склонен заводить серьезные отношения...
  • Пылай седое одиночество,
    Ты без отечества и отчества,
    А, впрочем!? Для чего они?......

  • Я всегда сначала нахожу людей, с которыми хочу провести свободное время. А потом ищу уже само это время. Почему большинство поступает наоборот, для меня загадка......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Формулы денег...
  • Бойцовский Клуб...
  • Шаман ...
  • ПОЙМИ СЕБЯ И ДРУГИХ ...
  • ПУТЬ К СВОБОДЕ...
  • 24.07.2019 1:08:18 Вот так бывает…...
  • 22.07.2019 4:59:23 Девушка говорит : ты мне нравишься, но как друг:...
  • 22.07.2019 1:42:43 Лабиопластика в спб...
  • <сдох> я живу в комнате с ненормальными
    <сдох> надуть презерватив и положить его вместо подушки
    <сдох> натянув на него наволочку
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика