Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. а вы тоже когда переписываете чьи нибудь лекции и когда встречаете слово которое не можете разобрать сначала думаете что это за слово а потом пишете у себя в тетради его также не понятно как написано в лекции откуда переписываете? читать...
  1. [он]: Я люблю тебя :)
    [она]: А за что? :)
    [он]: А вот просто так ;)
    [она]: Не, просто так не интересно и банально :(
    [он]: Хорошо. Я люблю тебя за сиськи. Да, точно! Я люблю тебя именно за сиськи!!
    читать...
  1. Все помнят классные времена, когда на Денди играли в танчики...))) Вот вы помните, как ИГРАЛИ, а я помню как моя старшая сестренка... обложит меня пуленепробиваемым бетоном, создаст мне все условия для жизни, а сама воюет ходит, и объясняет все тем, что..." Ты же младшая, вот я и боюсь, что тебя убьют." Выросла, а так хочется наверстать упущенное)))))) читать...
  1. - Почему коты гадят в тапки?
    - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
    обувь-убийцу.
    читать...
  1. сижу в общей очереди в поликлинике уже часа 2. температура 39.2. теперь понимаю почему люди в России пропадают - медики трупы после работы вывозят((( читать...
  1. Работаю в клинике. Приходит к нам с утра пораньше мужичок кровь сдать:

    - На что именно? - спрашиваю я,чтобы назвать ему стоимость анализа.
    - Мне стыдно женщине сказать - мужичок конкретно мнётся и краснеет.
    - На скрытые инфекции? - пытаюсь ему искренне помочь.
    - Нет.
    - Эээ...ну вы прочтите тогда вслух свое направление на анализ,раз сказать стыдно.

    А вокруг уже тихонько врачи,сестры собираются. Интересно же что за анализ эдакий.
    Мужичок оглядывается, видит народ,краснеет еще больше и читает:

    - П#зда.
    - Чтооооо? Покажите мне направление...

    Беру направление и давясь смехом читаю:
    - PSD (гормон такой есть)

    Народ вокруг просто слёг.
    читать...
  1. Я: а у меня в холодильнике пусто, холодно и одиноко(((
    Mel: Ты...это...вылезай оттуда,ты нам нужен:)
    читать...
  1. quadr: Пошла на хуй!!
    Milita: я бы с радостью... не берет никто....
    читать...
  1. Orel:
    Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины. (Оноре де Бальзак)
    baskius: Он не был женат.
    Видимо, все искал подходящую партию для вскрытия.
    Piton: нормальный жизненный подход :)
    Piton: вскрыл - женись :)
    читать...
  1. Автофорум

    detroib:
    Кароче вы меня все не любите...я выпил бутылку реми мартин и поехал кататся. БОЙТЕСЬ!!! Форд экскуршен. чёрный.. 030

    Буль:
    ...ничего не пил, поэтому злой, у меня КРАЗ 255, зелёный...
    Прячься, иду на перехват!
    читать...
  1. Слушаю радио. У ди-джеев пересменка.
    В эфире парень (П) и девушка (Д).
    П.: Ну вот, вроде, и всё. Мне пора удаляться, а моё место занимает прибывшая только что D.J. Инна. Кстати, как там на улице?
    Д. (до итиотизма радостным голосом): Ой, там так хорошо! только вот я ехала на работу, а там авария! И теперь большая пробка! Так что советую водителям изменить маршрут и там не проезжать!...
    П. А где - "там"?
    Д. Ну - там! по дороге на радио!
    П. А! Это ж меняет дело! Судя по всему, водителям следует изменить маршрут и как-то оминуть наш город...
    читать...
  1. xxx: я с Наткой растался давно
    yyy: И что так?
    xxx: помнишь мы на озера ездили? тебя не было тогда ты же знаешь я брасом плаваю по кмс. так она сказала что я урод и мелкий лох. я сел в машину и уехал
    yyy:Ну, я не думаю, что Наташа с ее образованием и воспитанием может так тебя оскорбить. Что конкретно она тебе сказала?
    xxx:ну типа я лох ниский и монстр
    yyy:Может Лохнесское чудовище? Она была к тебе необъективна. Ты ТУПОЙ урод и мелкий лох.
    читать...
  1. - Вчера ходила по магазинам...
    - Шопинг?
    - Нет, зыринг...
    читать...
  1. сегодня мама разбудила с улыбкой до ушей и 5 пачками труселей..
    я плохо с просонья соображаю, но понял сразу - сегодня либо мой ДР либо 23 февраля...
    читать...
  1. Молдой патологоонатом в заключении о смерти:... умер потому что наступила СМЕРТЬ. читать...
  1. xxx: А я Хеннесси не разу не пил.
    yyy: А я как-то за халтуру получил 0,5 Хеннесси Х.О. и проебал.
    xxx: 0,5? Хеннесси? В дребезги? Да я тебя...
    yyy: Да не в дребезги, а в шурина! А шурин в дребезги.
    читать...
  1. bubuka
    Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
    Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

    Минька
    а ведь могла бы и жену сделать 20-летней.
    вывод: все бабы дуры

    Янчик
    Фея сделала все правильно,за свои мысли и поступки надо отвечать!так что эта сволоч сдохнет раньше!предатель!
    читать...
  1. Михарус: А девочка-то и правда is_not_ok :)
    I_am_not_ok: Ты неправильно написал мой ник!
    читать...
  1. Тиранос: только когда сыну исполнилось 8 месяцев и он стал спать со мной, до меня дошёл истинный смысл фразы "в рот мне ноги".... читать...
  1. mik:
    Блин, вот как с такой работы уволишься?
    Ходил сейчас объяснал бухгалтерше, где лево, а где право
    читать...
  1. xxx:Одному сказала

    yyy:Что ты ему сказала? Что секса хочется? А ему любовь, блять подавай? Вот подонок!
    читать...
  1. 1: моя модруга недавно на Диму Билана сходила
    2: по большому или по маленькому? )
    читать...
  1. -Почему котишка любит пить из моей кружки остывший чай с лимоном?

    -английским лордом был в прошлой жизни
    читать...
  1. Vorlon (11:18:09 24/11/2009)
    у нас повесили объявление в офисе "lost palm pro phone, $5 reward"
    (потерялся телефон, вознаграждение $5)
    Vorlon (11:18:50 24/11/2009)
    кто-то снизу написал "$50.00 rewards will make it a deal" ($50 и договоримся)
    читать...
  1. Катя:
    доброе утро!
    мы ж не будем из-за ерунды ругаться?
    Юрий:
    привет! :) ты беременна?
    читать...
  1. Учусь в медицинской академии.
    Препод по лечебной физкультуре:
    - Сегодня не как 200-300 лет назад. Мы уже не бегаем с копьем за мамонтом. Все есть в магазине...
    читать...
  1. XXX: Ты помнишь что я аньше был атеистом??
    YYY: А щас чо?? Уверовал
    ХХХ: Ага, типа того...Иду я значит по двору, никого не трогаю, а мне на встречу идёт девочка (8-9 лет) с овчаркой....
    YYY: И?
    ХХХ: Собака начинает на меня скалится и гавкать, на что девочка говорит - "демон, успокойся. Это Божья тварь не трожь её"
    YYY: ХАаахха
    ХХХ: Я перекрестился и ускорил шаг, щаз пойду искать свой крестик....
    читать...
  1. "Да, Она никудышная хозяйка. Да, Она сидит у меня на шее. Да, Она не умеет готовить ничего, кроме пельменей и яичницы. Но я простил Ей это всё, когда, после трудного дня, я поздно вернулся домой, помылся и завалился спать, а Она принесла мне теплого молока с печеньем." читать...

  1. xxx: Насть, ну вот ты представь, трахнет он тебя и бросит...
    yyy: Похууй, главное он увидит мои штаны с пингвинами)
    читать...
  1. Разговор по телефону:
    -Простите а как Вас зовут?
    -Людмила
    -я в честь Вас свою жену назвал...
    читать...
  1. он: зай, что делаешь?
    она: есть готовлю
    он: что готовишь?
    она: вроде суп, а там посмотрим...
    читать...
  1. у подруги ребенок 6 мес.. после встречи с ней в кафе пишемся в асе:
    она: мля..мужа чуть не убила
    я: почему, Ленк?
    она: велела мужу ребенка покормить, пока я в кафе с тобой буду. ща спрашиваю его "покормил сына?".отвечает "нет". спрашиваю "почему??!!" ответ " а я ему сказал сказал ПОШЛИ ЕСТЬ, а он не пошел"
    читать...
  1. Секреты коммерции:
    > 3 место: Три самых дорогих торговых марки в мире это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser. То есть, из трех две производят вредную для здоровья продукцию.

    xxx: А почему только две из трёх? Разве пиво тоже не вредно для здоровья?

    dfcz: тссс... пиво - палезно
    читать...
  1. xxx: Милый, извини, но я не могу сейчас ответить.
    xxx: Я тут пукаю
    yyy: O_o
    xxx: Тпфу!
    xxx: Пакую! Пакую вещи!
    читать...
  1. Lenin Died:
    у нас завтра день открытых дверей для родителей - не хочешь прикинуться молодым папой и навестить меня и детишек, вспомнить о чудесных школьных деньках?)))
    .~(leonari)~.:
    ты совместила три моих самых жутких фобии в одном предложении
    читать...
  1. ххх: в общем, ей не нравится, когда я волосы в хвост завязываю и она постоянно резинку стаскивает и прячет
    ххх: хожу с распущенными
    ххх: вчера в офисе оля говорит
    ххх: можно интимный вопрос?
    ххх: а трахаетесь вы тоже без резинки?
    ххх: я говорю, конечно без, а что?
    ххх: сразу не понял

    читать...
  1. Про статью о самом старом человеке,которому было 256 лет. Доказательства,факты,рассекреченные архивы и тому подобное...
    Один из первых комментов
    - Что-то цифра уж больно подозрительная..
    - восьмибитный мужик. прожил бы и больше — да переполнение разряда.
    - явно ITшники писали... :)
    читать...
  1. Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой... читать...
  1. Приходит СМС-ка с неизвестного номера:
    "По закону жанра я должен был написать <Это мой новый номер>, и не подписаться, но я же не идиот!"
    0_о интересно, кто это был...
    читать...
  1. Фигня это всё! Я коту в глаза стал смотреть, а он подумал, и начал лизать мне нос!)) читать...
  1. Диалог в магазине:

    - Здравствуйте, у вас пакеты рублевые есть?
    - Да, четыре рубля.
    читать...
  1. Решил с подругой проверить что у кого куда вращается... разделись... так вот, 3 размер - крутиться, а у меня "агрегат", как я и предполагал, никуда не крутиться, а стабильно показывает в левый верхний угол комнаты :) читать...
  1. не забуду как сослуживец в самоволке спалился. пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал... читать...
  1. pro100real: значит цветы тебе можно, а пиво мне нет? читать...
  1. xxx: Не буду дружить с тобой, если ментом станешь.

    yyy: будешь.

    yyy: с ментами все дружат, это полезно.

    xxx: никто с ними не дружит

    xxx: НЕ буду!

    yyy: не будишь дружить, посажу в обезьянник.
    читать...
  1. Сегодня в автобусе.
    - Сколько проезд стоит?
    - Пятнадцать.
    - КАК пятнадцать? 5 копеек же было.
    читать...
  1. Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... х#ясе думаю полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? х#ли тут делашь?
    - Живу я тут!
    - Чем докажешь? Кажи прописку!
    Я по карманам х#як, х#як, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...
    Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фрося из Подольска....
    читать...
  1. <Skifian> люди, посоветуйте что-нить кровавое из игрушек, чтоб нервы после работы успокоить читать...
  1. Димон: А Наташка с понедельника в автошколу идет
    Маша: И я собираюсь. Правда уже давно собираюсь. Я, наверное, лет черезз 100 на права здам
    Димон: Через 100 лет все будут летать на флаерах
    Маша: Одна я как дура на машине буду...
    читать...
  1. x: привезли апаратный рейд
    x: нас
    x: 12 тб
    x: логин суперпользователя
    x: nasroot
    x: что правда то правда)_)
    читать...
  1. xxx: А если пьяный на объект придёт?
    yyy: Ну придётся выгнать...
    xxx: А если много хулиганов?
    yyy: Милицию вызову.
    xxx: А сам с ними не справишься?
    yyy: Ань, ты путаешь. Охранник и Бэтмен - два совершенно разных человека.
    читать...
  1. 777: хех, если на первых трех курсах для одной части группы стакан был на половину полон, а для другой на половину пуст, то на 5 курсе он стал для всех на половину похуй:) читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • когда то мы были с ней подругами,потом дружба гасла..и переросло это все в скрытую ненависть,я ее так ненавижу даже не знаю почему..меня даже трясет когда я ряд...
  • Не хочу жить, плевать на все, не хочу ничего.Абсолтюное одиночество.........Не горжусь
  • я спиваюсь... когда мне плохо, а это чувство у меня постоянно, я хочу выпить... когда напиваюсь, мне тоже плохо... когда отходняк - на душе кошки скребутся, и о...
  • Пусть Асият позвонит мне на этой недели и пригласит встретится.
  • Очень хочу родить ребенка!
  • вернуть свое здоровье
  • Я благодарю Творца, Ангелов , Архангелов, Духовных проводников и наставников за помощь,
  • Я благодарна за то, что внутри меня живет маленькое чудо!!! Я радуюсь этому каждый день и благодарна.
    Я благодарна за все прекрасные поездки по миру, которы...
  • Я благодарю Мамочку и Бабулю за то, что они были и петерь помогают мне и моему сыночку. Благодарю Вселенную за все, что у меня есть. За ребенка, квартиру, работ...
  • Библия - это самая страшная Книга Бытия....!...
  • Попробуй!...
  • Мы повстречали врага, и он есть мы....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Жизнь без границ. Книга 5 — Нравственный закон...
  • Секреты высокого роста...
  • Уверенность в себе...
  • Жизнь Васьки или "Врата познания"...
  • Успехология любви...
  • 23.09.2019 15:50:01 Приветствие...
  • 22.09.2019 19:04:08 ненавижу родную сестру, что делать?...
  • 22.09.2019 5:44:49 Лабиопластика в спб...
  • Пошли мы в кафешку отмечать поступление в вуз, нас 5 человек было, 2 парня и 3 девчонки, посидели хорошо до поздна. Пошли гулять по центру города время часа 2 было, в общем докопались до нас четыре тела в накол...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 23.09.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика