- а вы тоже когда переписываете чьи нибудь лекции и когда встречаете слово которое не можете разобрать сначала думаете что это за слово а потом пишете у себя в тетради его также не понятно как написано в лекции откуда переписываете? читать...
|
- [он]: Я люблю тебя :)
[она]: А за что? :)
[он]: А вот просто так ;)
[она]: Не, просто так не интересно и банально :(
[он]: Хорошо. Я люблю тебя за сиськи. Да, точно! Я люблю тебя именно за сиськи!! читать...
|
- Все помнят классные времена, когда на Денди играли в танчики...))) Вот вы помните, как ИГРАЛИ, а я помню как моя старшая сестренка... обложит меня пуленепробиваемым бетоном, создаст мне все условия для жизни, а сама воюет ходит, и объясняет все тем, что..." Ты же младшая, вот я и боюсь, что тебя убьют." Выросла, а так хочется наверстать упущенное)))))) читать...
|
- - Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу. читать...
|
- сижу в общей очереди в поликлинике уже часа 2. температура 39.2. теперь понимаю почему люди в России пропадают - медики трупы после работы вывозят((( читать...
|
- Работаю в клинике. Приходит к нам с утра пораньше мужичок кровь сдать:
- На что именно? - спрашиваю я,чтобы назвать ему стоимость анализа.
- Мне стыдно женщине сказать - мужичок конкретно мнётся и краснеет.
- На скрытые инфекции? - пытаюсь ему искренне помочь.
- Нет.
- Эээ...ну вы прочтите тогда вслух свое направление на анализ,раз сказать стыдно.
А вокруг уже тихонько врачи,сестры собираются. Интересно же что за анализ эдакий.
Мужичок оглядывается, видит народ,краснеет еще больше и читает:
- П#зда.
- Чтооооо? Покажите мне направление...
Беру направление и давясь смехом читаю:
- PSD (гормон такой есть)
Народ вокруг просто слёг.
читать...
|
- Я: а у меня в холодильнике пусто, холодно и одиноко(((
Mel: Ты...это...вылезай оттуда,ты нам нужен:) читать...
|
- quadr: Пошла на хуй!!
Milita: я бы с радостью... не берет никто.... читать...
|
- Orel:
Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины. (Оноре де Бальзак)
baskius: Он не был женат.
Видимо, все искал подходящую партию для вскрытия.
Piton: нормальный жизненный подход :)
Piton: вскрыл - женись :) читать...
|
- Автофорум
detroib:
Кароче вы меня все не любите...я выпил бутылку реми мартин и поехал кататся. БОЙТЕСЬ!!! Форд экскуршен. чёрный.. 030
Буль:
...ничего не пил, поэтому злой, у меня КРАЗ 255, зелёный...
Прячься, иду на перехват! читать...
|
- Слушаю радио. У ди-джеев пересменка.
В эфире парень (П) и девушка (Д).
П.: Ну вот, вроде, и всё. Мне пора удаляться, а моё место занимает прибывшая только что D.J. Инна. Кстати, как там на улице?
Д. (до итиотизма радостным голосом): Ой, там так хорошо! только вот я ехала на работу, а там авария! И теперь большая пробка! Так что советую водителям изменить маршрут и там не проезжать!...
П. А где - "там"?
Д. Ну - там! по дороге на радио!
П. А! Это ж меняет дело! Судя по всему, водителям следует изменить маршрут и как-то оминуть наш город... читать...
|
- xxx: я с Наткой растался давно
yyy: И что так?
xxx: помнишь мы на озера ездили? тебя не было тогда ты же знаешь я брасом плаваю по кмс. так она сказала что я урод и мелкий лох. я сел в машину и уехал
yyy:Ну, я не думаю, что Наташа с ее образованием и воспитанием может так тебя оскорбить. Что конкретно она тебе сказала?
xxx:ну типа я лох ниский и монстр
yyy:Может Лохнесское чудовище? Она была к тебе необъективна. Ты ТУПОЙ урод и мелкий лох.
читать...
|
- - Вчера ходила по магазинам...
- Шопинг?
- Нет, зыринг... читать...
|
- сегодня мама разбудила с улыбкой до ушей и 5 пачками труселей..
я плохо с просонья соображаю, но понял сразу - сегодня либо мой ДР либо 23 февраля... читать...
|
- Молдой патологоонатом в заключении о смерти:... умер потому что наступила СМЕРТЬ. читать...
|
- xxx: А я Хеннесси не разу не пил.
yyy: А я как-то за халтуру получил 0,5 Хеннесси Х.О. и проебал.
xxx: 0,5? Хеннесси? В дребезги? Да я тебя...
yyy: Да не в дребезги, а в шурина! А шурин в дребезги.
читать...
|
- bubuka
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Минька
а ведь могла бы и жену сделать 20-летней.
вывод: все бабы дуры
Янчик
Фея сделала все правильно,за свои мысли и поступки надо отвечать!так что эта сволоч сдохнет раньше!предатель! читать...
|
- Михарус: А девочка-то и правда is_not_ok :)
I_am_not_ok: Ты неправильно написал мой ник! читать...
|
- Тиранос: только когда сыну исполнилось 8 месяцев и он стал спать со мной, до меня дошёл истинный смысл фразы "в рот мне ноги".... читать...
|
- mik:
Блин, вот как с такой работы уволишься?
Ходил сейчас объяснал бухгалтерше, где лево, а где право читать...
|
- xxx:Одному сказала
yyy:Что ты ему сказала? Что секса хочется? А ему любовь, блять подавай? Вот подонок! читать...
|
- 1: моя модруга недавно на Диму Билана сходила
2: по большому или по маленькому? ) читать...
|
- -Почему котишка любит пить из моей кружки остывший чай с лимоном?
-английским лордом был в прошлой жизни читать...
|
- Vorlon (11:18:09 24/11/2009)
у нас повесили объявление в офисе "lost palm pro phone, $5 reward"
(потерялся телефон, вознаграждение $5)
Vorlon (11:18:50 24/11/2009)
кто-то снизу написал "$50.00 rewards will make it a deal" ($50 и договоримся) читать...
|
- Катя:
доброе утро!
мы ж не будем из-за ерунды ругаться?
Юрий:
привет! :) ты беременна? читать...
|
- Учусь в медицинской академии.
Препод по лечебной физкультуре:
- Сегодня не как 200-300 лет назад. Мы уже не бегаем с копьем за мамонтом. Все есть в магазине... читать...
|
- XXX: Ты помнишь что я аньше был атеистом??
YYY: А щас чо?? Уверовал
ХХХ: Ага, типа того...Иду я значит по двору, никого не трогаю, а мне на встречу идёт девочка (8-9 лет) с овчаркой....
YYY: И?
ХХХ: Собака начинает на меня скалится и гавкать, на что девочка говорит - "демон, успокойся. Это Божья тварь не трожь её"
YYY: ХАаахха
ХХХ: Я перекрестился и ускорил шаг, щаз пойду искать свой крестик.... читать...
|
- "Да, Она никудышная хозяйка. Да, Она сидит у меня на шее. Да, Она не умеет готовить ничего, кроме пельменей и яичницы. Но я простил Ей это всё, когда, после трудного дня, я поздно вернулся домой, помылся и завалился спать, а Она принесла мне теплого молока с печеньем." читать...
|
xxx: Насть, ну вот ты представь, трахнет он тебя и бросит...
yyy: Похууй, главное он увидит мои штаны с пингвинами) читать...
|
- Разговор по телефону:
-Простите а как Вас зовут?
-Людмила
-я в честь Вас свою жену назвал... читать...
|
- он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим... читать...
|
- у подруги ребенок 6 мес.. после встречи с ней в кафе пишемся в асе:
она: мля..мужа чуть не убила
я: почему, Ленк?
она: велела мужу ребенка покормить, пока я в кафе с тобой буду. ща спрашиваю его "покормил сына?".отвечает "нет". спрашиваю "почему??!!" ответ " а я ему сказал сказал ПОШЛИ ЕСТЬ, а он не пошел" читать...
|
- Секреты коммерции:
> 3 место: Три самых дорогих торговых марки в мире это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser. То есть, из трех две производят вредную для здоровья продукцию.
xxx: А почему только две из трёх? Разве пиво тоже не вредно для здоровья?
dfcz: тссс... пиво - палезно читать...
|
- xxx: Милый, извини, но я не могу сейчас ответить.
xxx: Я тут пукаю
yyy: O_o
xxx: Тпфу!
xxx: Пакую! Пакую вещи! читать...
|
- Lenin Died:
у нас завтра день открытых дверей для родителей - не хочешь прикинуться молодым папой и навестить меня и детишек, вспомнить о чудесных школьных деньках?)))
.~(leonari)~.:
ты совместила три моих самых жутких фобии в одном предложении читать...
|
- ххх: в общем, ей не нравится, когда я волосы в хвост завязываю и она постоянно резинку стаскивает и прячет
ххх: хожу с распущенными
ххх: вчера в офисе оля говорит
ххх: можно интимный вопрос?
ххх: а трахаетесь вы тоже без резинки?
ххх: я говорю, конечно без, а что?
ххх: сразу не понял
читать...
|
- Про статью о самом старом человеке,которому было 256 лет. Доказательства,факты,рассекреченные архивы и тому подобное...
Один из первых комментов
- Что-то цифра уж больно подозрительная..
- восьмибитный мужик. прожил бы и больше — да переполнение разряда.
- явно ITшники писали... :) читать...
|
- Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой... читать...
|
- Приходит СМС-ка с неизвестного номера:
"По закону жанра я должен был написать <Это мой новый номер>, и не подписаться, но я же не идиот!"
0_о интересно, кто это был...
читать...
|
- Фигня это всё! Я коту в глаза стал смотреть, а он подумал, и начал лизать мне нос!)) читать...
|
- Диалог в магазине:
- Здравствуйте, у вас пакеты рублевые есть?
- Да, четыре рубля. читать...
|
- Решил с подругой проверить что у кого куда вращается... разделись... так вот, 3 размер - крутиться, а у меня "агрегат", как я и предполагал, никуда не крутиться, а стабильно показывает в левый верхний угол комнаты :) читать...
|
- не забуду как сослуживец в самоволке спалился. пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал... читать...
|
- pro100real: значит цветы тебе можно, а пиво мне нет? читать...
|
- xxx: Не буду дружить с тобой, если ментом станешь.
yyy: будешь.
yyy: с ментами все дружат, это полезно.
xxx: никто с ними не дружит
xxx: НЕ буду!
yyy: не будишь дружить, посажу в обезьянник. читать...
|
- Сегодня в автобусе.
- Сколько проезд стоит?
- Пятнадцать.
- КАК пятнадцать? 5 копеек же было. читать...
|
- Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... х#ясе думаю полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? х#ли тут делашь?
- Живу я тут!
- Чем докажешь? Кажи прописку!
Я по карманам х#як, х#як, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...
Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фрося из Подольска.... читать...
|
- <Skifian> люди, посоветуйте что-нить кровавое из игрушек, чтоб нервы после работы успокоить читать...
|
- Димон: А Наташка с понедельника в автошколу идет
Маша: И я собираюсь. Правда уже давно собираюсь. Я, наверное, лет черезз 100 на права здам
Димон: Через 100 лет все будут летать на флаерах
Маша: Одна я как дура на машине буду... читать...
|
- x: привезли апаратный рейд
x: нас
x: 12 тб
x: логин суперпользователя
x: nasroot
x: что правда то правда)_) читать...
|
- xxx: А если пьяный на объект придёт?
yyy: Ну придётся выгнать...
xxx: А если много хулиганов?
yyy: Милицию вызову.
xxx: А сам с ними не справишься?
yyy: Ань, ты путаешь. Охранник и Бэтмен - два совершенно разных человека. читать...
|
- 777: хех, если на первых трех курсах для одной части группы стакан был на половину полон, а для другой на половину пуст, то на 5 курсе он стал для всех на половину похуй:) читать...
|