Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Елена:
    кстати, когда меня на собеседовании спросили как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила, что спасает чувство юмора. я же не солгала?

    Елена:
    ну, про виски я не стала добавлять...
    читать...
  1. ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
    yyy: ну да,а что? )
    ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!
    читать...
  1. xxx - фу-ты ну-ты, ни капли романтики
    yyy - да, я романтична, как фонарный столб )
    yyy - и муж у меня такой ) после его фразы:"ну а замуж за меня ты выйдешь?" я спросила: "а во мне есть что то хорошее?" через минут 20 он сказал, что я отлично плаваю
    читать...
  1. Мы серьёзно занимаемся так называемой тематикой свободного программного обеспечения, в простонародье — Линукс. Бесплатный, нелицензионный продукт. Позволяет получить доступ в Интернет, готовить тексты, презентации.

    © министр связи и массовых коммуникаций РФ

    это уже даже не смешно...
    читать...
  1. Случайно наткнулась в интернете: Появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!"
    "Ща уволю!" и грипп как рукой сняло.
    читать...
  1. ххх -Ну вот например я купил себе отдельный бук именно для игры в ВоВ.Потому что мне нравится играть в ВоВ лёжа на диване. К тому же у меня 2 аккаунта и иногда бывает удобно играть сразу с обоих - один на десктопе, воторой на ноуте который стоит рядом на столе.
    Кроме как для WoW этот бук у меня больше почти ни для чего не используется.
    yyy -осталось купить квартиру для ВоВ и машину для ВоВ..
    читать...
  1. xxx: преподаватель по экономике не любит нас за то, что мы подпеваем её телефону! читать...
  1. x:мой начальник сбрил усы перед отпуском
    x:решил позагорать топлесс
    читать...
  1. Я тут на выходных покрасилась в ужасный цвет((( Сидела расстроенная, съела конфетку, а на фантике афоризм: "В какой цвет покраситься? Не важно, мир разноцветный, а ты - его украшение." Теперь смешно ))) читать...
  1. Случай из жизни.
    Спим с женой, часа 3-4 ночи. Вдруг квартиру разрывает протяжный нечленораздельный вой, я вскакиваю со словами: "Это что еще такое?"
    Сонная жена обнимает и сонно говорит: "Не волнуйся, просто моя мама иногда во сне говорит..."
    Посмотрелв в окно- черт, реально полнолуние...
    читать...
  1. В Польше (в Гданьске) мы с женой как-то завалили в супермаркет с реально огромным пакетом. И продукты там были, и вещи, много чего. И до этого во многих городах и странах заходили, но всегда почти пустые, потому не обращали внимания на наличие охраны и камер хранения, а тут пришлось. Оглядевшись, понимаю, что камер нигде нет. Постояв ещё пару минут видим, что люди идут на вход ничего нигде не оставляя. Ну идём тоже. Покупаем что надо, проходим кассу. За всё время не встретили ни одного охранника, на кассе тоже только кассир сидит. На сумку даже не поглядела, ничего не спросила, пробила то, что мы поставили на ленту. Слегка офигевшие выходим к нашей полячке, которая нас сопровождала и ждала на улице. Спрашиваем про то, почему нас не проверили, она смотрит странным взглядом и задаёт изумительный вопрос: "а зачем?" Ну мы ещё больше прифигели, начинаем мяться (понимая, что "роняем честь страны" ): "а вдруг мы случайно забыли что-то на кассе выложить)?" Она добивает нас окончательно: "ну и что?" Немая сцена. Выдержав паузу, она видать решила таки нас пожалеть и поднять с тротуара наши челюсти: "ну что вы можете вынести? Ну несколько яблок, ну морковку. Магазину выгоднее подарить их вам, чем поднимать шум. Если окажется, что он неправ, он потеряет гораздо больше".
    Честно скажу, стало нам стыдно за нашу родину.
    читать...
  1. "Ездит она и ездит,нехуй лезть в работающий механизм"
    © кто-то про ваз
    читать...
  1. - Где растёт манго?
    - В МАнголии
    - Иди нахер
    читать...
  1. А вам не кажется что бор превратился в рассадник хвастовства, особенно среди девушек, типа я Сумерки ненавижу, а я в С++ умею, а я не крашусь, а я такая вся распиздатая и бла бла бла...
    заманали, хуями мериться , чес слово
    читать...
  1. Максиму 4 года. Вчера был первый день, когда его отвели в детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и заведущая сказали, что бы больше Максима не приводили. Выясняем почему. . . . Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и звать маму. Видя, что эффекта нет, т. е. мама не идет, Максим говорит другим детям: "Давайте плакать и звать мам вместе, тогда они нас услышат и придут". Воспитатели и заведущая еле успокоили всех к обеду.
    Так появляются новые вожди=)
    читать...
  1. из чата WoW:
    xxx: набор адекватных людей с 70 лвла в гильдию "Я твой дом труба шатал", пм.
    читать...
  1. Некоторым цитатам типа "Я один такой?" не хватает кнопки "Да, ты один такой ебанутый" со счетчиком нажатий читать...
  1. Значит, было это пару лет назад.

    Есть у меня знакомый один, любитель полазить по экстремальным северным говнам (бездорожью то бишь).
    На кроссаче ему это делать надоело и он решил приобрести себе уазик. Причем не просто так, а такой, чтобы в нем "жить можно было".
    Само собой, была куплен микроавтобус УАЗ-2206.
    Был он гниловат, подубит и требовал ремонта и перекраски.

    Все лето Вася (знакомый) ковырял несчастный уазик. Подлатал, отремонтировал. Апофеозом стала перекраска.

    Когда уаз был выкрашен и высох, Вася позвал народ посмотреть на творение своих рук. Расставил народ перед гаражом и велел не подсматривать.

    Теперь картина маслом. 20 человек, как идиоты, закрыв глаза руками ждут, пока Василий выкатит микроавтобус из гаража и подаст сигнал, что глаза можно открыть. Подается сигнал, народ опускает руки и стопорится в немом ахуе...
    На немые вопросы Вася разводит руки и говорит: "Буханка, хуле".

    Не знаю, как остальные, а я на всю жизнь запомнил гордый блестящий УАЗик, выкрашеный в коричневый цвет с черной крышей.
    читать...
  1. повзрослел - это когда перестал постить УГ в безду (с) читать...
  1. Всё! Хватит!!!
    Никаких "А дальше?!"!
    Я вырвусь из бездны!
    Я смогу это бросить и зажить полноценной жизнью!
    Вот только ещё одну страничку просмотрю...
    читать...
  1. Учился я несколько лет назад в америкосской школе по обмену. В один прекрасный день меня прохватил-таки понос от всей той хрени, которую тамошние аборигены почему-то называют едой. Причем капитальный такой понос. Причем прихватил в школе, посреди урока.
    Ну, пошел я, сталбыть, куда надо. Пристроился, а в голове картина из "Американского пирога": как чувак сел на толчок, а когда вышел, вокруг него полшколы собралось и ржет над ним. От живости картины мне еще хуже стало, все боялся, что кто-нибудь войдет и услышит мои акустические и обонятельные шедевры.
    ...Прошло минут десять, никто не вошел, я с облегчением нажимаю на слив, и в ту же секунду срабатывает ОГЛУШИТЕЛЬНАЯ сирена на всю школу. У меня душа в пятки, думаю: "Ну, америкосы, сцуки, понаставили, блин, "дерьмометров", - если больше положенного наложишь, тут же срабатывает сигнализация!..." Теперь, думаю, точно позор на мою славянскую голову на всю школу.... И уже слышу голоса и шаги в коридоре...
    Ну, выхожу я из своего убежища как на расстрел, и тут выясняется, что это тупо весь народ валит из школы на учебную пожарную тревогу по сигналу, и я благополучно смешался с толпой....
    ...А вы думали, только в тупых комедиях бывают такие дебильные совпадения? XD
    читать...
  1. SkyR@y: ...а когда шеф Николаич еще был, вот старая школа-то была, молодец был старик, шайтан-компы правда не любил, не понимал в них ниче. Ну и объяснял айтигам задачу - вот тут вот дрррыынь - убрал, вооот тут вот - тык, тык, и вот тут вот - тык - дату добавил, вот тут - хххуяк - нахрен это не надо, ну и дальше так же - мне что ли вас учить.
    При этом детально рисовал монитор с нужным изображением на листе А4. )
    читать...
  1. Брат (12:58:52 25/11/2009)
    это уникальный человек, он может стоять рядом и молчать, но при этом всерн вызывать море негатива и желание дать ему в бубен
    читать...
  1. До защиты диплома осталась всего пара месяцев!!! Получите хотя бы задание:) читать...
  1. К этому:
    Вот вы тут все ржете, а у меня каждый третий студент - Капитан Очевидность!
    _______________________________________________________

    Одногруппница сдавала экзамен по русской литературе. Вытянула "Записки охотника" Тургенева, прочитать не удосужилась))) Диалог препода (П) и студентки (С):
    П - Ну рассказывай, кто главный герой произведения?
    С - нуууууу....эээээээ.... охотник?!
    П - А чем он занимался, этот охотник?
    С - ну как чем? эээ... охотился!
    П - гм... а еще чем?
    С - эээээ.... писал, наверное...
    П - ЧТО ПИСАЛ?????????????????
    С - нууу записки свои писал....
    читать...
  1. После трех часового общения с ней мне в первые захотелось дать девушке в рот не для того что бы получить удовольствие..... А что б она заткнулась. читать...
  1. даже больной простудой не пьет так обильно чай, как игрок в онлайн-игры :) читать...
  1. xxx: привет
    yyy: сиськи есть?
    xxx: две штучки
    xxx: позвать?
    читать...
  1. Не смог удержаться от смеха, когда проезжая по городу, увидел вывеску с названием компании по производству алюминия и изделий из него: Алюминко. :) читать...
  1. laura:Отдыхала летом в Баку,когда шли от гостиницы на море увидела какое то заброшенное здание,ну там представь:ворота ржавые,здание само какое то серое,грязное.Над воротами полукругом вывеска,опять таки из ржавых букв.
    Aron:Ну?
    laura:Читаю,а там ДЕТСКИЙ АД. У меня аж сердце в пятки упало,потом дошло ,что буква "с" упала)))Вот такие страшилки бывают)))
    читать...
  1. Реальный случай, взято с сайта о ВОВ.
    Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток...
    Итак, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце, уточки плавают. На берег озера выскакивает пьяный советский прапорщик и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки, крякая,поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из 45-мм противотанковой пушки , заряженной 18 кг дроби № 3...
    читать...
  1. Универ зарыли на карантин...
    Раньше хоть универ прогуливал, а теперь совсем делать нечего...
    читать...
  1. Anna Jey: давай через часик?..
    Anna Jey: я обещала салат сделать домашним :)
    Gattala: а он у тебя дикий? ;)
    читать...
  1. Детство - это когда розовый цвет не гламурный... читать...
  1. $>mean girl<$
    Ну а что тебя больше заводит грудь или попа?
    Коди
    смотря что дают потрогать)))
    читать...
  1. Gorilla: ну, например, коробочка с волшебным излучением для порабощения тёлок
    Teddybear: Кошелек?
    читать...
  1. А мой парень каждую пятницу вечером после работы бегает по квартире и орет:"Печень как бэ опасносте!Ололо"
    Скажите,это нормально?
    читать...
  1. Опять про сиськи
    Тут кто-то писал, что если девушка будет прыгать с поднятыми руками, то сиськи будут крутиться по часовой стрелке. Есть предположение, что в южном полушарии земли они(сиськи то есть) будут крутиться против часовой! А один чел писал, что у него член вертелся по кругу, когда он прыгал на согнутых ногах...

    Собственно вопрос:
    Если прямо на экваторе будет прыгать голый трансвистит с поднятыми руками и на согнутых ногах, то сиськи будут вертеться в разные стороны? И в какую сторону будет член вертеться?

    А мне срочно лечиться надо, потому как сижу и думаю на работе о голых, прыгающих по экватору трансвиститах........
    читать...
  1. Илюха: Бля, сегодня снился кошмарный сон. Что я в аптеке покупаю презервативы. И там есть выбор - Contex Professional, Enterprise Edition, Starter и Demo... Ебля намечается стопудовая, а у меня, бля, денег ни на шо кроме Demo нет... ((( читать...
  1. Друг с Сахалина прислал с форума:
    Имеется дите, 12-ти лет, мужского полу. Имеется подозрение, что данное (моё)дите, занимается сексом с другим дитем, тоже 12-ти лет, женского полу. Вопрос: Чем это может все безобразие грозить моему дитю. Пы.Сы.средства контрацепции я ему купила.

    Я так понимаю Смешариков им уже поздно смотреть?
    читать...
  1. По моему оправдывать свою ебанутость тем, что "ну я же девушка!" это мягко говоря Пи...дец.
    Мужики поддержите.
    читать...
  1. Все видели надписи под окнами жилых домов вроде "Зайка, я люблю тебя!" или "Оля, с Днём Рождения!". У нас под окнами института на асфальте здоровенными буквами мелом написано: "Таня, прости, ты не толстая!". ))) читать...
  1. xxx: А чем отличаются айпишник от айтишника? читать...
  1. xxx
    я сделал шаг в мир
    Я СТЁР ВОВ!!!!!!!!! Я ОЧИСТИЛСЯ!!!!!!!!!

    не колеблясь ни секунды, я кликнул на папку "WoW" и, зажав Shift, сразу же нажал Delete, и сразу же Enter. У меня не было времени остановиться и подумать. И я СВОБОДЕН ОТ ЭТОГО ИГА!!!!!!!!!!!!!!!

    Я ЧУВСТВУЮ ДУНОВЕНИЕ ВЕТРА!!!!!!

    ТЕПЛО СОЛНЦА!!!!!!!!!

    Я СЛЫШУ ШЕЛЕСТ ТРАВЫ!!!!!!!!!!

    Я КАК БУДТО ЗАНОВО РОДИЛСЯ!!!!!!!!

    yyy
    силён!!!

    xxx
    да пздец реально

    xxx
    аж легче стало
    читать...
  1. Родительская двуспальная кровать по наследству досталась - естественно - мне. И в минувшее воскресенье состоялся ее переезд в мою небольшую квартирку. Руководил сим действом папочка. И вот, наблюдая, как добры молодцы, мои друзья и кавалеры, корячась затаскивают кровать на 4 этаж, изрек очередной "шедевр": "Когда женщины думают о будущем, они меняют кровать. (пауза) А когда мужчины думают о будущем - они меняют носки..." как парни не уронили кровать в таком взрыве хохота - для меня остается загадкой... Но, как говорится, папа попал не в бровь, а в глаз)))) читать...
  1. посмотрев мульт "облачно, возможны осадки в виде фрикаделек" и, увидев там, полукрысу-получайку, я реально осознала, что такое неведомая ебаная хуйня. (Х_Х)

    (С) Neko
    читать...
  1. К этому:
    а я вот помню, когда у нас даже копирки не было. И чтобы перерисовать картинку делали "светоскоп". Ставили два стула, между ними на пол лампу, на стулья стекло, на стекло картинку, которую хотели срисовать, а уже на нее чистый листочек!@

    Бгг, 2009 год, 5 курс, 3 часа ночи, конструкторская специальность, тот самый "светоскоп". Время меняется, методика - никогда=)
    читать...
  1. Спрашиваю племянницу, ей вот-вот 4 года исполнится:
    - Лиза, что тебе подарить на день рождения?
    - Подарок!
    - А какой подарок ты хочешь?
    - Красный!
    читать...
  1. xxx: друг историю рассказывал: девушко его бросать хотела, типа в постели он не о чем. Но он её уговорил дать ему последний шанс. Ну звонит он знач друзьям, спрашивает как долго не кончать и т.д Ему дали совет, мол, передерни перед сексом пару раз и все будит.
    Так этот идиот подрочил 5 раз!
    yyy: и чо?) Не встал?)
    ххх: Встал, еще как! Слушай дальше. 2 часа секса, девушка бурно кончает, лежит, смотрит охуевшими глазами на потолок и говорит: "Милый, я тя никогда не брошу! Это был самый лучший секс в моей жизни! Давай я те минет сделаю!" Теперь охуевшими глазами на потолок смотрел друг О_О
    читать...
  1. а мне понравилась картинка про Сумерки: там два главных героя (девушка и парень-вампир) и подпись: "до первых критических дней она доживет" :) читать...
  1. Привет, Ребятки) Пишет вам инженер с ВАЗа, ребят, всё наше руководство с Москвы состоят в правящей партии, приближенные к В.В., оборудование стародревнее, люди есть специалисты экстра класса, платят копейки 10тыс.руб. средняя по заводу зарплата, инициатива подавляется... Вопрос: как при такой зарплате и на таком оборудовании при БЕЗДАРНЕЙШЕМ РУКОВОДСТВЕ, можно делать нормальные автомобили??? Все претензии по поводу калины/приоры можете писать прямо В.В. и смеяться над ним, а не над нами - простыми трудягами и инженерами, обидна же(((

    Пропустите до лучшего пусть люди правду знают!!!
    читать...
  1. Вот на работе обещали ГОРЫ ЗОЛОТА...
    Работаю второй месяц, горы - не горы, но кучи - это точно. Вот только на золото не совсем похоже...

    Ага. У меня тоже так было. Сначала удивлялся, а потом вспомнил, что золотом на Руси как раз дерьмо называли, а золотарями - тех, кто говно из города вывозил...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • когда то мы были с ней подругами,потом дружба гасла..и переросло это все в скрытую ненависть,я ее так ненавижу даже не знаю почему..меня даже трясет когда я ряд...
  • Не хочу жить, плевать на все, не хочу ничего.Абсолтюное одиночество.........Не горжусь
  • я спиваюсь... когда мне плохо, а это чувство у меня постоянно, я хочу выпить... когда напиваюсь, мне тоже плохо... когда отходняк - на душе кошки скребутся, и о...
  • Пусть Асият позвонит мне на этой недели и пригласит встретится.
  • Очень хочу родить ребенка!
  • вернуть свое здоровье
  • Я благодарю Творца, Ангелов , Архангелов, Духовных проводников и наставников за помощь,
  • Я благодарна за то, что внутри меня живет маленькое чудо!!! Я радуюсь этому каждый день и благодарна.
    Я благодарна за все прекрасные поездки по миру, которы...
  • Я благодарю Мамочку и Бабулю за то, что они были и петерь помогают мне и моему сыночку. Благодарю Вселенную за все, что у меня есть. За ребенка, квартиру, работ...
  • Библия - это самая страшная Книга Бытия....!...
  • Попробуй!...
  • Мы повстречали врага, и он есть мы....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Жизнь без границ. Книга 5 — Нравственный закон...
  • Секреты высокого роста...
  • Уверенность в себе...
  • Жизнь Васьки или "Врата познания"...
  • Успехология любви...
  • 23.09.2019 15:50:01 Приветствие...
  • 22.09.2019 19:04:08 ненавижу родную сестру, что делать?...
  • 22.09.2019 5:44:49 Лабиопластика в спб...
  • Пошли мы в кафешку отмечать поступление в вуз, нас 5 человек было, 2 парня и 3 девчонки, посидели хорошо до поздна. Пошли гулять по центру города время часа 2 было, в общем докопались до нас четыре тела в накол...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 23.09.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика