Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. rmr (13:50:10 25/11/2009)
    да зазря армию хаят, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и ... со смекалкой
    rmr (13:50:19 25/11/2009)
    вот, например, наш нач штаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем
    читать...
  1. Не пробовал. Но лет 30-ть назад был у одного шамана в гостях. Он мне показал своё мастерство. Я сидел с завязанными глазами и слушал его удары в бубен и речитативы. Чере некоторое время у меня начались галюцинации, я улетел... Позднее ни на каких сеансах с гипотизерами ничего продобного не было. Я, как оказалось, абсолютно не склонен к внушениям и гипнозу. P.S. У шамана ничего не пил и не нюхал, он никаких благовоний не сжигал, глаза завязал чтобы я не отвлекался ни на какие внешние раздражители.

    oxliak сегодня, 05:07 #
    А в чей "бубен" бил шаман?
    читать...
  1. жена накосячила,я в бешенстве, кидаю трубку,приходит СМС
    - Этот абонент просит Вас полюбить его.
    читать...
  1. xxx: мне не так давно гинеколог прописала постоянного сексуального партнера

    yyy: да, и как его зовут?
    читать...
  1. Бля, читать чужие смс реально! Я вот каждый день их читаю! Вчера на отжатом сименсе такую плаксивую смс прочитал, аж прослезился.
    Гопник Коля.
    читать...
  1. Небесная канцелярия в процессе перехода на режим зима, неудачно обновилась, в связи с этим пришлось все откатить до версии осень приносим свои извенения за причененные неудобства. читать...
  1. W01and
    Производитель эксклюзивного внедорожника Prombron не будет использовать кожу с китовых пенисов

    Sky
    как не будет? блияяя срочно надо звонить отменять заказ
    вот уроды

    W01and
    пиздец, я сам в шоке!
    читать...
  1. JIMBO3188: Етит вашу мать ДАЛЬНОБОЙЩИКИ 3 вылши. Пока я их ждал, я вырос :D читать...
  1. В конторе поменяли номера телефонов. Сотрудница, перед звонком начальнику оглашает вопрос:
    - кто знает какой у Демидова конец?
    Секретарша отозвалась:
    - 28!
    Весь отдел (хором):
    - Ого!
    читать...
  1. www.zadolba.li:
    Работала промоутером в небольшом супермаркете, стояла в отделе всяких гигиенических товаров возле полки с зубной пастой. Буквально в паре метров от от меня было выстроено подобие египетской пирамиды из туалетной бумаги.

    Стою, скучаю. Мимо меня проходит мужчина лет 30-35, ростом под 190, крупный такой, с пустой корзинкой. Подходит к строению из туалетной бумаги и берёт четыре рулона. Пару секунд он раздумывает, потом берёт ещё три. Уходя, поворачивается ко мне и с улыбкой произносит:

    — Да, такой вот я засранец!

    И настроение моё улучшилось.
    читать...
  1. к этому:

    блин, я пока что-то в интернете найду, я успеваю 4 раза кончить и 2 раза подрочить... ну нафиг эту всплывающую рекламу...
    ________________________________________________________
    О_о
    научи меня, о великий мастер, как кончать 4 раза, подрочив всего лишь 2!!!!!
    читать...
  1. xxx
    мне на всё сегодня пофик.
    xxx
    я выпила 5 обезбалив таблеток
    xxx
    я растение
    xxx
    зовут меня фиалка
    yyy
    смотри удобрений под себя не наделай.. ))
    читать...
  1. Ххх: Знаешь, бесит, когда люди громко возмущаются. Вопят там.
    Yyy:Ага
    Ххх: Возмущаться надо правильно и последовательно
    Yyy: Это как?
    Xxx: В стиле профессора Снейпа.
    Yyy: Оо
    Xxx: Молча поднимая бровь, посылать собеседнику телепатические волны "ты-говно"
    читать...
  1. Иосиф Александрович Бродский — выдающийся советский и американский русский поэт.
    (c)Википедия
    читать...
  1. уторм шёл на работу, проходя мимо ларька замети, продают радугу-режинку. решил вспомнить детство - купил.

    из 3-х системников и стола соорудил лесенку.
    работа встала...................
    читать...
  1. У меня зазвонил телефон. В трубке девушка с приятным голосом.
    Она: Ало, Олежка, я тебя не отвлекаю?
    Я: Да нет, правда я не Олежка, ну да ладно, что хотели?
    Она: да я забыла название сайта в котором все ищут.
    Я: гугл?
    Она: Точно! Спасибо большое. До свидание.
    А еще говорят что я не бескорыстный)
    читать...
  1. xxx: Говорила с мамой на тему что "бога нет" и параллельно переодевалась. Закончила свою мысль фразой "И вообще, если бы он существовал, давно бы поразил меня молнией!" и тут же прищемила кожу молнией на кофте о_О пора пересмотреть свои взгляды на религию.. читать...
  1. 1: Ты пока подумай, я пойду лук почищу.
    2: Отличная идея! Я пока пойду стрелы поточу!
    читать...
  1. U_4E: Мне сегодня резюме пришло, на должность электромонтажник.
    JIOPD: Уже возбуждающе, и чо?
    U_4E: с 2001-2003 работал в городской клинической больнице в г. Москве, в отделе снабжения кладбища трупами. Обязанности:перевозка остывших тел в соответствующее подразделение больницы. Был уволен по сокращению. В 2004 был принят на должность смотрителя кладбища в организацию ОАО " Последний путь" Уволен по сокращению. С конца 2004-2009 не работал.Личная хар-ка- Исполнительность, пунктуальность, физ. выносливость, неприхотливость, доброжелательность, УЛЫБЧИВОСТЬ.
    читать...
  1. с хабра, про социальные сети:

    super: Дизайн, интерфейс и сервисы на сайте не значат ничего. Важен контент.
    Jamon: да вы что?)) ну давайте напрямую с БД вообще работать, контента-то море…
    Dronix: Ммм, представляю соцсеть SQL-разработчиков. Работает исключительно на SQL запросах.
    читать...
  1. У знакомого подруга залетела...ну что ж,дело то обыденное,ну я и решил поинтересоваться-А ты кого хочешь то?(ну в смысле мальчик/девочка)-Да,бл@,хотел Ирку,а получилось вон как:(
    :-)
    читать...
  1. xxx: Пойдешь на парад геи против пидорасов?
    yyy: Против пидорасов - это я завсегда!
    yyy: Бляяяя...
    читать...
  1. xxx
    у вас народ не сокращают ?

    yyy
    нет,в энергетике нельзя народ сокращать

    xxx
    :), некому педали крутить будет ...
    читать...
  1. <Женя>Вот говорят что девушки любят мужчин в форме... Почему когда я в форме ритуальных услуг девушки на меня не кидаются???
    <Asic>кровь смой
    читать...
  1. А вас тоже бесят юные "патриоты своей страны", постоянно орущие, что наша страна самая-самая, а сами при этом ни слова без ошибки написать не могут?
    читать...
  1. Обсуждение розочки из салфетки
    ххх - Из фольги лучше выходит!Более веский аргумент для знакомства!Чуть подороже правда.
    ууу - Не везде салфетки из фольги есть. Ими морду больно вытирать.
    читать...
  1. enod ‎(20:14):
    если бы она была парнем, то она была бы долбаёбом))))
    enod ‎(20:15):
    а так она женщина, поэтому всё немного сложнее((
    читать...
  1. X: Я покушала с утра овсянки
    X: Она такая питательная
    X: И есть не хочется совсем
    Y: Думаешь почему мамы детей утром ей кормят?
    Y: Чтобы детям не хотелось кушать и у них оставались деньги на сигареты.
    читать...
  1. xxx: слушай... достал... иди к гидриду натрия с йодидом урана...
    yyy: Чё?!)))
    xxx: NaH UI
    yyy: Хммм... Ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
    xxx: ???
    yyy: V Pi Z D U :)
    xxx: математик хренов)))))))))
    читать...
  1. Коллеге по работе поручили отправить факс: звонит по указанному телефону: -здравствуйте! это факс? на том конце провода ответили-нет, это Юля читать...
  1. С сайта автопродажи:
    Продается Белаз
    первый коммент: Какой расход по городу?
    читать...
  1. ххх: а у нас на работе крутой принтер. судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу

    читать...
  1. Надя (Я) (23:49:26 24/11/2009)
    А как вообще на личном фронте?

    lucki (23:49:51 24/11/2009)
    как в морге

    lucki (23:50:05 24/11/2009)
    тихо мирно,иногда новеньких привозят
    читать...
  1. ааа: Миш
    ааа: вот ты знаешь...
    ааа: у меня давно не было мужчины
    ммм: знаю
    ааа: приезжай в питер
    ааа: поговорим
    ааа: только ты баб своих с собой привози
    ааа: а то в питере проститутки дорогие
    ааа: я ж все равно не дам
    читать...
  1. с жен форума о беременности:

    Одна пишет: "...мы вобще забеременили с презирвативом и не потому что он порвался апотомучто сперма моего муже просто напросто его проедает! :shock:
    если он кончат мне на кожу она покрывается как-буто-бы ожогами!!Вот эта реактивность!!"

    ей в ответ: "У вас муж чтоли химик-ядерщик?"
    читать...
  1. xxx: Когда отключается комп, вспоминаешь что такое голод... читать...
  1. Если бы Капитан Очевидность делал комиксы про супергероев, то главным героем был бы Человек-человек) читать...
  1. Дело было 2 года назад. Я сильно простыла, чувствую себя хреново, решила «лечиться» с минимальным вредом для здоровья детским сиропом (он вкусненький и с дозировкой на килограммы). После работы уже едва живая прихожу в аптеку:
    Я: Дайте Панадол сироп жаропонижающий для детей.
    Аптекарша ответственная попалась и начинает уточнять
    А: Какие симптомы?
    Я: Температура, озноб, боль в горле, в мышцах, кашель.
    А: Сколько лет ребёнку?
    Я: Я для себя беру.
    А: о_О *искреннее изумление* Так ведь этот препарат для детей с 6 месяцев!
    Я: По-вашему мне МЕНЬШЕ 6 месяцев?
    А: О_О *священный ужас в глазах* (на заднем плане вижу вторую продавщицу уходящую в подсобку на полусогнутых)
    Далее быстрое обслуживание с выражением лица *перезагрузка*
    читать...
  1. Virpool: линуксоиды это как бабтисты. нужно еще хотябы одного кого-нибудь в жизни переманить в свою религию.) читать...
  1. Статус в асе:
    Во мне живут 3 личности: одна пытается захватить мир,вторая уже владеет миром, а третья,устав от борьбы с первыми 2мя пытается вспомнить телефон психушки.
    читать...
  1. ххх: Заипали эти японцы со своими заявами на Курилы.
    yyy: Надо добавить на гугле в картах флажок конторы "территория Российской Федерации", японцы будут ссать кипятком
    xxx: мысль. сделаю чуть погодя.
    .........
    xxx: блин, гугл начинает по-японски матерится. не понятно ничего
    yyy: может не на тот остров ставишь?
    xxx: остров? Я Токио ставлю, здание парламента.
    читать...
  1. Социальная реклама:
    Услышав "негоден" в военкомате, я изменил свою жизнь - бросил курить, делаю по утрам зарядку, бегаю вечером, пью чай и витамины.

    А служба в армии изменила Вашу жизнь? ;)
    читать...
  1. Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку… читать...
  1. Условие задачи по физике -
    Дрозд долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
    Вопрос(дословно)-с какой скоростью едет крыша?:))
    читать...
  1. What is the difference between the Soviet Union and Russia and which one did Joseph Stalin dictate?
    I've read that he was the dictator of Russia but I've also read that he was the dictator of the Soviet Union. Which one is it!? And what is the difference anyway!

    взято из yahoo\answeres\usa

    О_о

    а мы над бушем смеемся)
    читать...
  1. Слабо попрощаться с другом без слов "ну", "все", "давай"?

    читать...
  1. Lily: чего злой такой?
    Dr.Zoidberg: Маша! Блять, купи себе новую сумку! Я сегодня искал в ней три, сука, часа свой блять телефон! У тебя там черная дыра чтоли, я, блять, не пойму? Как ты ваще его нашла там???
    Lily: солнышко, он в куртке лежал))
    читать...
  1. Анна: ну если честно я не под таким прям впечатлением
    Анна: но папа у нее веселый
    Анна: а брат красивый :)
    Анна: мама добрая
    Анна: я бы в такой обстановке тоже выросла бы закомплексованной и злой :)
    читать...
  1. Saushenka
    Спокойной ночи Сашка,приятных снов,береги себя,и такое сообщения я тока тебе посылаю,

    Sash
    зая...

    Saushenka
    Что?

    Sash
    прости конешн, мне очень приятно, и для меня это дорого то что ты для меня это пишешь каждую ночь перед сном, но...вот фраза "береги себя" ты боишься, что я как то неудачно мимо кровати лягу, или во сне слюнями захлебнусь??? о_О
    читать...
  1. xxx> Я вот тут твой код копал и вспомнил одну загадку...
    yyy> Ы?
    xxx> Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?
    xxx> Думаешь одно? Херас! Тыж не знаешь сколько у него уже было яблок до этого.
    xxx> Мораль - ОБНУЛЯЙ ПЕРЕМЕННЫЕ СУКА!!!
    читать...
  1. Сбылась мечта идиота, подарили швейцарский нож с пилочкой для ногтей. И системник удобно разбирать и ногти в чистоте. От всей души спасибо. читать...
  1. dm> Какая у нее лицензия
    lom> ДПЗД
    lom> в смысле LGPL
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не люблю ни родственников, ни даже родителей, ни сестру. И совсем не жалею, просто хочу, чтобы они никогда не узнали об этом. Люблю только тех, кого сама выбир...
  • ncrkd6Gl"));select pg_sleep(21); --
  • Я своих друзей ко всем ревную.Это так надоедает,но ничего собой поделать не могу.
  • Мой организм мобилизует все свои безграничные возможности для точного исполнения всего того, что я сам говорю о себе. И потому все обязательно неизбежно будет т...
  • Хочу встретить мужчину с которым я была бы счастлива
  • Высшие силы помогите продать квартиру и купить новую в хорошем доме с нормальными соседями и жить без бытовых проблем иметь свою комнату квартира чтобы была с б...
  • Я благодарю Всевышнего за жизнь, за все что происходит и еще будет происходить со мной в ней, за то что оберегает меня...прошу светлых мыслей, больше позитива, ...
  • Я благодарю господа за жизнь дарованную мне, за двух дочек, за нормальных родителей, за здоровье, которое у нас есть, за работу, за возможность жить и растить д...
  • Я благодарю Великобританию, Вселенную за мой выигрыш в 1000 000 фунтов. Спасибо всем.
  • Не мешайте мне... Я совершаю большую ошибку....
  • ...чаще всего стесняются того, чем гордиться нужно. И - наоборот, что еще нелепей......
  • Каждый должен брать на свои плечи труд, соразмерный его силам, так как если тяжесть его окажется случайно чрезмерной, то он может поневоле упасть в грязь....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Жизнь Васьки или "Врата познания"...
  • Эссе: 99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит, или Повесть о том, как я до жизни такой докатился...
  • Секреты уверенности в себе ...
  • Дневной дозор...
  • Дэнс, Дэнс, Дэнс...
  • 24.07.2019 1:08:18 Вот так бывает…...
  • 22.07.2019 4:59:23 Девушка говорит : ты мне нравишься, но как друг:...
  • 22.07.2019 1:42:43 Лабиопластика в спб...
  • olegart
    Современные компы стало удивительно легко собирать. Плат расширения нет, геморроя с совместимостью чего-то с чем-то нет, в периферии везде сплошное SATA да USB…
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика