Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. На фотографии симпатичная девушка позирует на носу корабля. Комментарии под фоткой:
    парень: куда плывем?
    девушка: Не плывем. Это Аврора.
    читать...
  1. Хим (22:35:55 24/11/2009)
    Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?

    FVVSHARK (22:36:10 24/11/2009)
    Если без меня, то да.
    читать...
  1. Сообщение на ленте.ру
    "Неизвестный русский миллиардер заплатил несколько миллионов евро за "Мерседес", принадлежавший Адольфу Гитлеру."
    _Неизвестный русский миллиардер_ !!! Они-бы ещё написали "без определённого места жительства"
    читать...
  1. Chib: Я поняла, что толстею, когда мой папа (весом не меньше 150 кг) зашел ко мне в комнату со своими джинсами и сказал: "На, померяй, я в них уже не влезаю...." :(((( читать...
  1. Охотясь на чудовищ, опасайся сам стать чудовищем . И, глядя в Бездну, помни, что и Бездна смотрит в тебя. Ф. Ницше читать...
  1. Kato_Akira:у всех полушария мозга правое и левое, а у меня походу переднееи задние... читать...
  1. xxx: Нет, ну ты посмотри! Они у нас это копипиздят! читать...
  1. Вселенский похуизм: здорова!
    zuden: хы, только что тебя вспоминал)
    читать...
  1. Z: мне понятно стремление женщин к порядку в доме…
    Z: но
    Z: стоя на кухне
    Z: с сахарницей полной МУКИ
    Z: я мучаюсь только одним вопросом
    Z: по какому, мать его, фен-шую эти два мешка поменялись местами
    читать...
  1. В "В штате" в описании вакансии:
    Условия работы: Требования к соискателю:
    - Знание ПК на уровне уверенного пользователя (Wort,..
    читать...
  1. Predsedatel: Купила "Антидождь", напрыскала на боты. Рулез! Срочно ищу "Антигрязь" и "Антиговно". читать...
  1. Дожился... вру родителям, что еду в универ, а на самом деле еду на работу =( читать...
  1. Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...
    Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили...
    читать...
  1. сообщения в теме про поиск музыкантов:
    -меня берите я пиздатый))
    -а на чём ты хоть играешь то?))
    -*по логике, гитарный - на гитаре, барабанный - не барабане, а вот пиздатый - ....*
    -наверное на мандалине играет.
    читать...
  1. c Linux форума:

    mikie:
    Прикольная вещь эта убунта. Стоит у меня через ВМВаре в качестве 2-й операционки.
    Жаль не поддерживает сканер и нет FineReader и еще нескольких прог. А так бы её как основную поставил.

    Леди_Бадминтон:
    сканер она поддерживает
    у нее собственный демон - скан
    в убунте запускается КунеФо, который распознает русские тесты (прога русская)
    Правда работать приходится в 2 этапа - сперва все отсканить и сохранить в виде графического файла, затем запустить распозновалку и скормить ей созданные сканером файлы

    $tydent:
    девченки нынче пошли не ток симпатишные (судя по аватару) и даже в убунте разбираются.

    Леди_Бадминтон:
    я еще и трупы режу и на швейной машинке вышиваю
    читать...
  1. Пешеходы? Конечно, всегда пропускал их
    Они ходят на ножках (часто усталых)
    Ветер и вьюга их подгоняет...
    Неужели водители не понимают?
    Вольготно раскинув мясистые чресла
    В комфортном и теплом своем автокресле
    И в поиске разных радиостанций
    Нажать на педальку ленятся и злятся.
    читать...
  1. Predsedatel: Я охуеваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск.
    Ай малаццы!
    читать...
  1. Античность:
    - Много людей от болезней погибло и полис пожаром обьят, сжальтесь же Боги!
    Средневековье:
    - Чума и разоренье пришли на наши земли, спаси нас Господь!
    Наши дни:
    - У нас тут эпидемия и анархия,доведите это до Топа!
    читать...
  1. Сюжет в новостях:
    Милиционер застрелил своего сослуживца, затем застрелился сам. Свою вину он пока отрицает...
    читать...
  1. yyy: прикинь, сёдня на работе чел заснул
    xxx: ну и... С каждым бывает...
    yyy: сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего большого кабинета, стал доноситься храп.
    читать...
  1. Русский юзеры играют в ассоциации
    xxx: смерть
    yyy: могила
    xxx: гроб
    -NeO-SANEK_48: поминки
    ABYSS: еда
    читать...
  1. Забавно, гугль делает вид, что не знает слова "сиськи". читать...
  1. X: Я покушала с утра овсянки
    X: Она такая питательная
    X: И есть не хочется совсем
    Y: Думаешь почему мамы детей утром ей кормят?
    Y: Чтобы детям не хотелось кушать и у них оставались деньги на сигареты.
    читать...
  1. впечатления от 2012:

    офигенный фронт волны который врезается в "ковчег" и мегакрутой чел пафосно изрекает: "давление удара чуть меньше 80 паскалей"

    80 паскалей это давление на дно стакана в котором 8мм воды, это если не учитывать 10^5Па атмосферного.
    читать...
  1. Друг рассказал, говорит:
    Еду я сегодня в автобусе, тут толчок по плечу сзади, оттуда девушка симпотичная протягивает мне презерватив. Я в недоумевании говорю: "Здесь?".
    Девушка в истерике начинает смеяться, продолжается это минут 5 и с красным от смеха лицом она объясняет мне что же все таки случилось.
    Оказывается, когда я доставал деньги за проезд, у меня из того же кармана выпал презик, я не заметил, а она просто хотела мне его вернуть, ну и поняслось...
    читать...
  1. xxx - фу ты ну ты, ни капли романтики
    yyy - да я романтична как фонарный столб ))))
    yyy - и муж у меня такой ))) после его фразы:"ну а замуж за меня ты выйдешь?" я спросила: "а во мне есть что то хорошее ??" через минут 20 он сказал что я отлично плаваю ......
    читать...
  1. Знакомый ITшник подсоеденил в оффисе свой комп к кофейному аппарату... посылает ему через аську команду и тот ему кофе делает..
    Дак теперь если напишит: "Где мой кофе засранец?!" - он ему коппучино варит, если "Спать хочу.." двойной эспрессо готовит - красота..
    читать...
  1. xxx: результаты теста таковы, что большинство девушек теряется при нешаблонных фразах
    yyy: например каких фразах?
    zzz: слушайте, а кто-то в курсе, кровь пить вредно или полезно?
    читать...
  1. а ну, быстро , все кто сюда пришел обсуждать "сумерки" и прочее УГ, развернулись , и ПОШЛИ НАХУЙ развели ,блять , форум читать...
  1. xxx:
    Тему тут видели вчера,
    По мкаду едем
    Едет чувак на мотоцикле
    А сзади кукла надувная
    Он руки ее на животе у себя скотчем закрепил
    Такая мадам сидит)))
    читать...
  1. xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
    xxx: Кажется я понял почему кокосы "волосатые"...
    читать...
  1. это всё фигня...
    вот у нас в городе около здания суда в центре города(!) стоит статуя Фемиды. Всё бы хорошо, только вот грудь у неё четвёртого размера, весы наперекосяк, опирается она на ЩИТ и глаза выразительно смотрят вдаль...
    Вот он, эталон справедливости судебной системы!
    читать...
  1. ххх: Ты всегда такая?
    ууу: Какая такая?
    ххх: Красивая, Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая, ангельски-прекрасная, но огнеопасная – взоры нежно-страстные, речи сладострастные, улыбка лучезарная, - в общем, сексуальная, стильная, шикарная, очень популярная, аристократичная, чертовски артистичная, элегантная...
    ууу: О_о
    ууу: гыыыыыЫы))))
    УУУ: доооо!!!
    читать...
  1. ххх: как дела?
    ууу: вашими молитвами
    ххх: дык не молимся=)
    ууу: вот так и живу
    читать...
  1. Учусь в медицинсокй академии. Препод по лечебной физкультуре отжОг:
    - Сегодня не как 200-300 лет назад. Мы уже не бегаем с копьем за мамонтом. Все есть в магазине...
    читать...
  1. atello: Давайте жить вместе сказала водочка пельменям
    e|dog: а давайте... сказали огурчики
    да да... поддержали помидорчики
    а то... сказало сало
    ух ты... взвизгнула селедь...
    опять... блять... огрызнулась печень...
    читать...
  1. я: училка по черчению жжот:)
    Андрей на задней парте сидит прётся, учительница - Шальков,ты достал меня. Еще писк и я тебя возьму и со всего размаха в дверь выкину... В закрытую...
    *Kizzu*: бгг))уважаю
    читать...
  1. Читаю сегодня на своем сайте:

    Ваш сайт подвергся атаке хакеров, которые злостно находятся вне зоны действия пеленгатора нашего ПОХ (Подразделение охраны от хакеров). Мы закроем Ваш сайт до завершения внутреннего расследования причин пожара на складе огнетушителей, где находилось оборудование для обслуживания этого сайта. Мы подозреваем, что хакеры и поджигатели находятся в одной ОПГ, которая имеет связи с нашим ПОХ. Когда расследование достигнет апогея, мы направим Вам счет за огнетушители, сгоревшие во время атаки хакерами вашего сайта. Возможен торг. При возмещении ущерба в полном объеме, Вы получаете бубен, выплавленный без единого гвоздя из одного из сгоревших огнетушителей. Отправте СМС на номер 2474 с текстом: "ماعية و تعيينهمل ;لأعيانن " и получите в подарок арабско-ивритский толковый разговорник. Чем больше СМС, тем более толковый разговорник.
    С уважением, администратор Red Hat Windows-X.
    читать...
  1. А вы тоже радуетесь тому, что пока на улице тепло, потому что у вас нету зимней обуви? читать...
  1. вчера помыл посуду и выкинул мусор... впечатление, что в квартире кто-то умер, исчезло... читать...
  1. Мать,(набрав целый кулак женских волос у меня в комнате): Это вообще чтоооо?
    Я: Знакомтесь, Оля.
    читать...
  1. На работе (ссмп) диспетчер поздравляет шоферов с проф праздником:
    - уважаемые коллеги поздравляем вас с днем водителя, желаем вам крепкого здоровья, безопасных поездок и дорог без выебин... блять... без В Ы Е Б И Н... без кочек в общем.
    читать...
  1. Silver_metal блин, студентки зашли в серверную и похоже спалили, как я беззвучно губами проговвариваю набираемые асечные сообщения
    Silver_metal спросили "мы вам не мешаем?"
    Silver_metal я чуть не ответил "мои воображаемые друзья не против, чтобы вы вошли"
    читать...
  1. У моей мобилки мания величия.
    Заряжал её от компьютера через USB шнур, так после завершения зарядки Нокия заявила что "Зарядное устройство можно отключить для экономии электричества". Нифига себе "зарядное устройство", DELL-овский сервак. Только для зарядки мобилок его и держим, ога!
    читать...
  1. Сегодня преподаватель отжог на лекции по системным оболочкам и операционным системам:
    "Потоки в готовом состоянии становятся в очередь, чтобы поиметь процессор"
    xDDD
    читать...
  1. Ангелочек: Привет, у меня проблема. Около крышки безобака на крыле краска маленько вздулась. Че может быть?
    Василий: Ты шланг стряхиваешь?
    Ангелочек: Идиот что-ли, я же девушка! Дурак!
    Василий: Вот в силу привычки, мы, мужики шланг (любой), в том числе на запракн стряхиваем!!!!
    Василий: А у тебя бензин на краску попал*WALL*
    читать...
  1. Моя лучшая подруга поступила в медицинский институт. А надо вам сказать, здание этого достойного учреждения высоко и обширно, вдобавок совмещено с моргом.
    Выхода в институте два - один к общаге, второй в морг. Ничего удивительного, что на второй неделе обучения подруга их перепутала и радостно поперла по длинному тусклому коридору, с купленным на большой перемене тортиком - ее пригласили в гости.
    И выходят навстречу ей два санитара в замызганных халатах мясницкого вида, то ли аспиранты, то ли лаборанты.
    С: - Девушка, а вы к кому?
    П: - К другу.
    С (с приличествующей моменту скорбью на румяных лицах): - А торт зачем?
    П: - Так у него сегодня День Рождения!
    С (слегка обалдев): - Неужели? Вот не повезло человеку...
    П: - Ну да, там уже все наши собрались!
    С (с добрыми профессиональными улыбочками, заходя с двух сторон): - Что ж вы только с тортиком, а подарочек где?
    П: - Он сказал, что ему уже ничего не надо, просто посидим, поболтаем, выпьем...
    С: - А пить-то что будете?
    П (все еще ни о чем не догадываясь): - Все равно, лишь бы согреться, а то у него никак батареи не затопят!
    С (начиная мерзко похихикивать): - Ну идите-идите, но учтите - если очень будете шуметь, мы вас выгоним!
    Подруга искренне обещает не шуметь и не понимает, почему ребят уже буквально корежит от смеха. Они уходят по стеночке, а она открывает дверь... и видит тихие ряды "гостей" на каталочках. Веселье в разгаре, только ее ждут!!!
    читать...
  1. Рассказал знакомый

    Сидим в семейном кругу, племянник отказывается есть.
    Дедушка говорит
    -Кушай давай, а если не будешь то я позову милиционера и он тебя заберет.
    Бабушка защищает внука.
    -Перестань дед пугать внука, а то нервные расстройства у него будут.
    И тут же обращается к внуку
    -А ты ешь давай, а то отдам волкам на съедение.
    читать...
  1. В результате ложной тревоги о взрыве на балоковской аэс 50% населения балоково обоссались от смеха в следствии того, что 50% жителей саратова обосрались от страха

    Bionda
    читать...
  1. 1: Ебаный насос, надо уже о сессии начать думать.
    2: хаха) ботан. до нее еще МЕСЯЦ целый
    1: хаха. ты такой комедиант.. мне блять надо о летней сессии думать..ботан
    читать...
  1. Блять, у кого накипело - используйте Calgon и не ебите другим мозги! читать...
  1. вечер. вся семья дома. сидим все по разным комнатам. я за компом готовлюсь к семинару, отец за буком работает, брат играет за другим компом, а мать лежит отдыхает.
    тут разрывает тишину мой громкий чих и спустя 10 секунд аська мигает. открываю:
    Папа (21:29:55 24/11/2009)
    будь здоров

    Брателло (21:30:07 24/11/2009)
    будь!

    я поржал)) и чнрез минуту смс приходит от мамы:"будь здоров, сыночек"

    пиздец, совсем разленились
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] ... 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | Следующая » ... [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • ревную к подруге своего парня..она хорошая и знаю что просто подруга,но иногда боюсь,а вдруг она ему дороже?и он решит что она лучше меня,страшно быть брошенной...
  • Люди, как же мне вас всех жалко! Какая короткая у нас жизнь. Что же мы с ней делаем? И как бороться со злом в себе? Может без Божьей помощи это невозможно?
  • Мы сделали то, что сейчас им не под силам в этом мире. Не волнуйся и не бойся
  • Очень хочу быть счастливой и богатой, что бы благосостояние семьи увеличивается. Да будет так! 108*27! Благодарю вселенная!
  • Хочу что бы меня кто-нибудь(или что-нибудь) хорошенько пнул под зад, и я перестал бы хныкаться и начал двигаться в перед тк мечте(мечтаю быть не тряпкой, а мужч...
  • Быть вместе, не смотря на города, которые нас разлучают... быть успешной как раньше..
  • МИЛАЯ ВСЕЛЕННАЯ!!!Я ТЕБЯ ЗА ВСЕ!!ЗА ВСЕ ЧУДЕСА,КОТОРЫЕ ТЫ ПОСЫЛАЕШЬ МОЕЙ СЕМЬЕ!!!!!!!Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!...
  • Я благодарю Вселенную за то, что этим летом все было именно так. Все было просто прекрасно и я никогда не забуду это лето. Ну и пусть оно закончилось, я очень р...
  • Я благодарю планету -земля за то красивое и удивительное что есть на ней
  • Татьяна Саломатова (Крохмаль) из Братска, задолбала меня своими гадостями в интернете. Не виновата я, что Ваш бывший муж любит меня и развелся с тобой !!! Отста......
  • У меня все хорошо, даже, если все очень плохо......

  • Слушай если тебе нечего больше ловить в этой жизни, то представь себе ситуацию, что ты умер.
    И с того момента как представил начни жить с нуля, т.е. чт......

  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • КОНВЕРГЕНЦИЯ или Гармония Противоречий...
  • К югу от границы, на запад от солнца...
  • Шелест утренних звезд. Ступень II...
  • Кинотеатр...
  • Что вам мешает быть богатым?...
  • 14.11.2019 0:21:45 Сорокина Екатерина Александровна и коррупция в МИИТ...
  • 13.11.2019 18:12:22 Посоветуйте секс-игрушки, люди добрые!...
  • 13.11.2019 3:39:19 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТ...
  • Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей...

    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика