Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] ... 571 | 572 | 573 | 574 | 575 | 576 | 577 | 578 | 579 | 580 | 581 | 582 | 583 | 584 | 585 | 586 | 587 | 588 | 589 | 590 | 591 | 592 | 593 | 594 | 595 | 596 | 597 | 598 | 599 | 600 | Следующая » ... [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
    ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
    ххх: пи*дец
    читать...
  1. Tony: у меня скайп сейчас стоит. с камерой
    Dar: хорошо.. наверное.. и как камера?
    Tony: да нормально. вот, сижу общаюсь.
    Dar: и в чем заключается функция камеры?
    Tony: видишь собеседника
    Dar: то есть ты меня видишь сейчас?
    читать...
  1. <он> мне кажется я становлюсь бабой
    <она> чего это?
    <он> я вчера купил себе сумку... Armani... в долг... которая мне нах не нужна, ну кто я после этого???
    <она> дура)
    <он> дура.... согласен
    читать...
  1. Animal: от пиратских дисков спасет только безлимитный интернет =))

    -=GoblinSUN=-: А от безлимитного интернета спасут всех Камчатские интренет провайдеры :D
    читать...
  1. Она: сегодня проходила собеседование на долнотсть начальницы по комнате

    Он: о_О начальница комнаты???

    Она: ну да

    Она: супервайзер

    Он: а должность главного по степлеру и оператора выключателя света уже заняты?
    читать...
  1. stud-ent
    Как найти пользователя по нику через поисковик?
    misfit
    введи ник и нажми "поиск"
    stud-ent
    Подробнее
    читать...
  1. medivhru:
    Сцуко, ненавижу понедельники...

    medivhru:
    Эти раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ"
    читать...
  1. <DionisElCler> Быстренько перечислети мне все поджанры метала
    <[Saratov]Greed> черный, цветной и драгоценный
    читать...
  1. <heilage> а у нас метро и академгородок =Р
    <Pianist> у нас машрутки номальные)
    <Pianist> +тарахтайчики
    <hippocat> а у нас инет дешевый безлимитный)
    <Pianist> сцуко
    <heilage> сцуко
    читать...
  1. Victo®us:
    Жалко, что allofmp3.com ушел на дно с моими 4 долларами на счету. Почему, блядь, я должен оплачивать вступление России в ВТО из своего кармана?
    читать...
  1. Today iriska 02:26
    Что не спишь?
    Today Яр 02:28
    Примерно такой вопрос мне иногда задает друган-программист. В 3 часа дня.
    читать...
  1. <bosh> приехал из деревни (неделю отдыхал) залез наконец то в душ. блин, я думал я так офигенно загорел... :( читать...
  1. Toss: Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так кончала что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила "нам больше не стоит всречаться". Что бы это значило?

    I el: Невкусный.
    читать...
  1. ххх (12:17:04 24/07/2007)
    Прикинь Ща с военным искали книгу, как раскрашивать бронетранспортер. В итоге он купил детскую раскраску. На который нарисован бронетранспортер в раскраске. Причем он сказал. что книга данная ему нужна что бы раскрасить бронетранспортеры в своем подразделении.

    yyy (12:18:06 24/07/2007)
    а то, а потом америкосы на учениях совместных гадают о спечифической расскрасске русских бронивиков

    xxx (12:19:26 24/07/2007)
    причем мы нашли с ним книгу по военной технике. Но там раскраска ему не понравилась.

    xxx (12:19:46 24/07/2007)
    но вот в детской раскарске оказалось самое оно
    читать...
  1. <Sandro> седня в лесу ппц было
    <Sandro> душно, жарко, влажно
    <Sandro> ветра нет
    <Sandro> ваще задница
    <Sandro> грибов тож нету
    <layo> нда..паустовский отдыхает..
    читать...
  1. Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.

    Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
    Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.
    Ладно, думаю, совпадение.

    Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
    Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
    Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.
    читать...
  1. Krot: хай, как отпуск?

    Max: отпуск нормально, но в первый рабочий день чуть не уволили из-за тебя мудака и моей ненаглядной Юленьки

    Krot: ???

    Max: ты мудак, потому что подарил мне этого ебаного африканского попугая, который залез в шкаф, который моя тупая жена так и не научилась за 3 года совместной жизни закрывать, и проклевал сука стопку моих рубашек... ды-ро-чка к ды-ро-чке. Поэтому надеть мне седня было нечего и я опоздал на работу на 2 часа, покупая рубашку.

    Krot: сорри чувак, я тут не причем))) ну и на Юльку тоже особо не злись=)

    Max: ничо не знаю. Чтоб в 8 был у меня. Будете вместе с ней жрать шашлык из попугая и рассказывать мне веселые истории.
    читать...
  1. Рецепт: Бутерброд Админовский.
    Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
    Бутерброд готов.
    читать...
  1. Jeanger - 10 лет - первый поцелуй в засос в девушкой,
    11 лет - первый поцелуй с мальчиком,
    14 лет - первый поцелуй в засос в мальчиком,
    15 лет - первый петтинг и секс с мальчиком....
    DeGGeR -на второй строчке подавился чаем, потом понял,
    что ты девушка :Р
    читать...
  1. Море:
    Дима, вы, конечно, хуй, но милый.
    читать...
  1. он: Вобщем я найду чем тебя занять. У мну игра хентайная есть)
    она: Какая?
    она: В смысле, фу как ты можешь!
    читать...
  1. Разослал всем знакомым сообщение: "Куда ставится ударение в имени Ктулху?" Тройка лучших ответов: "На у!" "Туда же, куда и в слове хуй!" "На моск!" читать...
  1. MiGi:
    бля.
    дети ебанутые.
    во дворе девка какая-то ставит парня перед качелями, считает медленно так "Раз. Два. Три." и ебашит парня качелей со всей дури.
    парень регулярно не уворачивается.
    так продолжается минут пятнадцать, после чего мальчик уходит, пошатываясь.
    девочка бежит к родительнице и на весь двор орет "Баааабушка!! Он больше нихочит са мной играаааать!!!"
    читать...
  1. TRANSformator™: а из чего они, сиськи?
    Hammer: сиськи из жира, мышечной ткани и ещё желёз полно
    TRANSformator™: к жиру и мыжечной ткани нас бы так не тянуло...
    Hammer : ты хочеш сказать, что сиськи состоят из пива и орешков?)))
    читать...
  1. x: порнуху небось смотришь?
    у: виталик, мы здесь в германии порнуху не смотрим
    у: мы ее снимаем
    читать...
  1. Леха:слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке
    ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какую
    или еще чего. ты ж умный, подумай!
    Nix: А нах тебе?
    Леха:да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно
    раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нее
    ручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу,
    делаю все, и мы трахаемся! так что сам понимаешь, надо
    чтоб винда чаще падала! :)
    М@риша: Привет, Леша!
    Леха: о_О привет марин!
    Nix: Палишься, Леха! :)))))
    М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые!!!
    Леха: блин, я не то имел ввиду!!!!!
    М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко
    мне. Я уже папку windows удаляю!!!!!
    читать...
  1. xxxx: Видел своими глазами. Чел один показал листочек из тетради жутко неграмотного типа, который писал диктант в 6м классе. Бля, я ржал.

    xxxx: [Начало]
    Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ.
    [Конец]

    xxxx: Я спросил: "А фигли мягкий знак в конце слова ВЮГА?" :)
    Мне ответили: "Типа, училка напомнила, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове".

    xxxx: Бля буду, пацан не забыл...
    читать...
  1. Ворон: Так вот, это тест. Отвечай на вопрос первое, что придет в голову.
    Николай: Ваще самое первое?
    Ворон: ну.
    Николай: Ок.
    Ворон: Итак - как думаешь, в городе много таких людей, как ты?
    Николай: Член.
    Ворон: Бля...
    читать...
  1. qwerty ^-- неудобно смотреть в глаза девушке-одминше когда ты всю ночь лазил по порно-сайтам............ читать...
  1. <bmb> друзья!
    <bmb> я пришел
    <bmb> привет вам)
    <ml> здравствуй, пришел.
    <johndoe[ru]> привет, пришел
    читать...
  1. Shaber: у моего кота пылесософобия)) При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор=) сидит у двери и боится=)) зато тишина) читать...
  1. >>> и все - таки я страшная. я ненавижу свою рожу! если б я была страус, я б так часто засовывала голову в землю, что как минимум добыла нефть в районе белоруссии!! читать...
  1. Друг сисадмином в клубе работает,рассказал.
    Shadow: Вышел покурить,выходит паренек лет 14-15,скуриваем дето по пол сигареты и он спрашиват: "А в 14 лет не поздно в линейку начинать играть??"
    Начинаю беспокоиться за наше будущие поколение...
    читать...
  1. Renard
    в 16-45 выезд. будь готов, мы заебем

    Renard
    *заедем =)
    читать...
  1. slvz:
    Плять, друзья признались, что когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире. если она мягкая, двухслойная, перфорированая и ароматизированная фиалками - то все хорошо. а если что-нибудь типа "54 метра плюс 9 метров бесплатно" - то значит мне самому жрать нечего.
    читать...
  1. BaTTleFieLD: я василий ольгович
    YuliyaEXP: Папу Оленькой звали?:))
    читать...
  1. 1: 2, привет, как дела?
    2: привет, лучше всех! а у тебя как?
    1: тож лучше всех
    3: помойму кто то из вас пиздит...
    читать...
  1. она: блин, как у меня спина болит
    он: зови меня в гости, я массаж умею делать
    она: ты мануал?
    он: нет, фак)))))
    читать...
  1. с форума.

    GiveMeCooler: Требуется кулер, или радиатор на худой конец... Требуется любой. В дар. Спасибо. :-)
    Alexxx: Что, худой конец стал перегреваться?...
    читать...
  1. Семён Семёныч: )) ага... у нас на военной кафедре один подпол уходя в запас в ворде поставил автозамену... фамилия полковника одного... заменялась на слово мудак..
    4x4 :красава
    Семён Семёныч: А другой полковник как-то шось набирал из документов... увидел эту мульку... и выдал: "Ну это-то понятно... но он-то (кивок в сторону компа) откуда знает????"
    читать...
  1. < Жека >: Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: "Йа КаКаШк0!" читать...
  1. Из аськи:
    Катя: Ты ложишься боком. Я закидываю тебе ногу на ведро. Обнимаю голову гукой. И мы двигаемся вместе, попутно целуясь.
    Витя:А если ведра нет?
    читать...
  1. XXX: а мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную... читать...
  1. vol-and (реальный случай с племянником):
    - Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
    - И что?
    - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
    - !!!!
    читать...
  1. Xander
    Давай тогда я сэкономлю нам обоим полчаса. Извини за прямолинейность. Да, работаю, в аптеке, программистом. Учился в КГУ, на программиста. Прикольно. Нет, учица было не сложно. А мне нравятся всякая музыка, люблю рок, хотя слушаю все.
    Xander
    А ты где учишься?
    Снежинка
    в меде ))
    Xander
    А, понятно. А на кого?
    Снежинка
    педиатр )
    Xander
    Ого. Детей будешь лечить
    Снежинка
    ))) аха ))
    Снежинка
    а ты? ))
    Xander
    А я работаю, в аптеке,программистом...
    Снежинка
    А где учился?
    Xander
    Бля...
    читать...
  1. <Rust> ты живой?
    <count0> частично...
    * mar has joined us
    <Rust> mar, а ты то как после вчерашнего?
    <mar> жесть, мужики, как до работы доехал вообще не помню
    <mar> бля, скоро тридцатник исполнится, а мы как дауны малолетние((
    <Rust> мы вчера тоже
    <Rust> нас на мальчишник типа позвали
    <count0> извините, но это вот пиздец
    <count0> Rust, ты долбоеб, т.к. вчера мы бухали все ВМЕСТЕ!!!
    <count0> mar, ты долбоеб, т.к. сегодня воскресенье, и, блядь, неудивительно, что ты не помнишь, как ехал на работу
    <count0> а я просто долбоеб, я себя знаю, поэтому если у вас вдруг память просветлеет, то не рассказывайте мне, откуда у меня после вчерашнего в карманах образовались полторы штуки баксов и ключи от чьей-то машины... я не хочу это знать
    читать...
  1. Sobig
    Давай займемся виртуальным сексом.

    Sweet_angel
    пошел в задницу

    Sobig
    Хорошее начало.
    читать...
  1. Иду по улице - на стене корявым почерком кого то из вечно несогласных, черной краской написано "Война не закончена"
    А ниже, уже другим почерком и другим цветом подписано: "Starcraft2: coming soon" =)
    читать...
  1. Наталька :
    Что будет, когда часы пробьют Тринадцать???

    Christoph :
    сисадмин этих часов по шее получит
    читать...
  1. <FEB> Сегодня поздравил коллегу с днём админа, он похлопал глазами, а потом в ужасе переспросил "стоп, а сегодня что - пятница???" читать...
  1. босс подошол и шопотом сказал
    - Ленка, давай мышами махнёмся
    я: чё?
    босс: да мы с вовкой в маджонк на скорость играем, а у меня мышь глючит...
    я: Валерыч, ты ахуел? у нас у всех мыши из одной партии, поменяй свою на Вовкину и у него будет глючная, а у тебя шустрая! и не еби мне мозг
    (минутная пауза)
    босс: Ленка, да тебя повышать пора!
    читать...
  1. Necropunk
    Бляять! Сейчас выгреб всю мелочь и отдал бабке попрошайке за оригинальность. Она сказала:"господи прости не разберу парень ты или девушка, но не подашь ли на пропитание?"
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] ... 571 | 572 | 573 | 574 | 575 | 576 | 577 | 578 | 579 | 580 | 581 | 582 | 583 | 584 | 585 | 586 | 587 | 588 | 589 | 590 | 591 | 592 | 593 | 594 | 595 | 596 | 597 | 598 | 599 | 600 | Следующая » ... [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Ненавижу всех или почти всех мужчин за их жестокость и эгоизм, за то, что они свободно и безнаказанно бьют и уродуют женщин, обливают их серной кислотой, насилу...
  • Никогда не обращала внимания на людей, которые за мной бегают, и сейчас оказалась на их месте. Стыдно. Хм..стыдно пожалуй, что потеряла гордость и силу, бегая ...
  • НЕНАВИЖУ свою сетсру и ее мужа...у сестры вечно должно быть по своему, всегда орет эта дура ни о чем и умничает слишком задолбала охото взять иголку и очень про...
  • Купить машину своей мечты toyota crown athlete кто может помогите финансами буду очень рад как никогда . номер карты 4276 7000 1697 3764
  • очень очень очень хочу чтобы парень о котором я сейчас думаю понял что не может без меня! любит меня....ему нужна только я...хотел только меня....все время дума...
  • Моя работа достойно оплачивается!!!!!!!!!!
  • Я благодарю Вселенную за все, что у меня есть, было и будет! И с радостью принимаю!
  • Я благодарю Бога за потрясающего Мужа,за все решения, которые принимает мой Муж, зе его доброе и щедрое сердце, за Защиту и Любовь для меня. Спасибо Тебе Всемуг...
  • Я благодарю Господа, все всевышние силы за то, что все так неожиданно получается. я стала дружить о своим бывшим!!!! это капец какой то, вот ведь в жизни бывают...
  • Гордым Бог противиться, а смиренным даёт благодать....
  • Для того, чтобы поменять отношение к боли, необходимо принять тот факт, что все, что случается с нами, создано для нашего духовного роста. ...
  • If everyone cared and nobody cried
    If everyone loved and nobody lied
    If everyone shared and swallowed their pride
    We"d see the day when nobody ......

  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Искусство успевать...
  • Шаман ...
  • Психологическое айкидо...
  • Книга вторая. Становление...
  • Думай и богатей...
  • 14.12.2019 2:10:37 Обучение в студии Инги Бабицкой...
  • 13.12.2019 12:30:23 ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ЖЕНЩИНОЙ С ОЧЕНЬ ВОЛОСАТЫМ ЛОБКОМ И ПОДМЫШКАМИ...
  • 12.12.2019 15:43:06 Гадалка москва...
  • - Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это - как в Тулу со своим самоваром!
    - Зато я каждый день чай пью!

    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика