Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] ... 601 | 602 | 603 | 604 | 605 | 606 | 607 | 608 | 609 | 610 | 611 | 612 | 613 | 614 | 615 | 616 | 617 | 618 | 619 | 620 | 621 | 622 | 623 | 624 | 625 | 626 | 627 | 628 | 629 | 630 | Следующая » ... [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Ramires|away: народ у кого есть Deep Purple или Led Zeppelin, альбом The Wall? Точно непомню кто из них читать...
  1. Kamerinn: Друг рассказывал.
    Идет ролевка. Один чувак сидит на дереве, типо эльф-дозорный. Видит, идут два мага. Один его заметил. А у магов принято кидать в противника что нибудь, типо это он на него кастанул что то. Так вот, эльф-дозорный видит, что один из магов что то достает из кармана. Приходит в себя эльф уже под деревом. Оказывается этот маг был новичком. Он кинул в дозорного подшипник от камаза)
    читать...
  1. объявление на дверях общежития.

    Уважаемые студенты, 3го июля с 10.30 до 14.00 в общежитии будет отключена электроэнергия. В целях экономии нервов не собирайте пати на рифты и кач в катах, а также не планируйте на это время турниров по КС и ДОТЕ.

    Ваш Комендант.
    читать...
  1. Александр
    Паши нет?
    Rpt_
    нет
    Rpt_
    Александр Александрович... человечество уже век как изобрело телефон..

    Aлександр
    Дело в том что человечество изобрело ряд замечательных явлений и наук, таких как чуство такта и этика. Обе они, являя собой некий абстрактный симбиоз разнообразных личностных качеств, не позволяют мне звонить Павлу в половине третьего ночи с целью выведать причину, по которой он не отвечает в аську.
    читать...
  1. звонок в тех.суппорт....
    Девочка лет 7-10....
    Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
    Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
    Она: Да они тут ничего не понимают....
    Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
    Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!
    читать...
  1. На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:
    Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
    Девушка: Вот за это я тебя и люблю..
    читать...
  1. Деффочко - У меня смысл жизни как у дельфинов.
    Йа - что, плавать и е****ся?
    Деффочко - угу. Только плавать я не умею.
    читать...
  1. <arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
    <r@d1st> гыгы как? :)
    <arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
    <r@d1st> зомби скелетоны
    <sas_CT> undead
    <Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
    <arhiL4Z4R> ясно? ;)
    читать...
  1. [Siwka]:Только наша гильдия может по ходу рейда активно обсуждать достанет ли ХОБОТ слона до его ЖОПЫ.... читать...
  1. ххх: темнота мне нравится, у меня в комноте вечный полусрак))

    ххх: *полумрак

    ххх: хотя... )
    читать...
  1. Werewolf3D>Я начинающий, зацените модельку мастера Йоды, народ!

    MakaR>ну ты с пропорциями накосячил.. И еще, Йода вроде мужского пола... откуда у него сиськи???

    Sohei>Сиськи это всегда удачный ход! :)
    читать...
  1. К> Когда-то давно имел секс по рефакторингу кроссплатформенного makefile для мега-проекта. Руки по колено в кровище, зато потом все добавления-изменения стали локальными.
    V> Может всё-таки по локоть? А то такое ощущение что у вас руки не из того места.. ;))))
    читать...
  1. LifeEnder:
    у миня ниибаццо оригинальные соседи
    LifeEnder:
    за стеной живет семья - но судя по звукам - ани поклоняются великому Хаосу. В честь которого мать каждый день пиздит своего сына. На вопрос "накуя?" - сказала "не обращайте внимания - он у меня недоразвитый." млиа, я б тоже был недоразвитый если б меня каждый день раз по пять пиздили.
    Саседи снизу - тоже рулят. Мужик, судя по запаху курит сушеный кизяк. Потом идет пиздить своего сына за то что, тот 4 года назад не поступил в универ.
    Сверху же - дебелюги живут - они белье на балконе вытряхивают с волосами и хуйней всякой. на вопрос "накуя?" ответили "
    "а вы разве не вытряхиваете белье как поспите?" Мы были озадачены. Ответили "нет, мы белье стираем обычно...". Мне страшно жить в этом доме...
    читать...
  1. ХрЕН(18:32 5.06.07) слушай... Я вот сейчас на велике катаюсь. Солнце... Мне так хорошо...
    Омар(18:32 5.06.07) где?
    ХрЕН(18:33 5.06.07) В деревшимрмшифмршмщрмибдбрф
    Омар(18:33 5.06.07) 0...0
    ХрЕН(10:24 29.06.07) хочешь совет?
    ХрЕН(10:28 29.06.07) не сиди в асе когда катаешься на велике...
    читать...
  1. <xxx> эх... хорошо было при Советах!!!
    <xxx> вот выйдешь на поле колхозное...
    <xxx> вокруг бабы сено собирают...
    <xxx> кинешь одну на сеновал и...
    <yyy> и подожжжош его!))))
    <xxx> нах?
    <yyy> ибо в советском союзе секса не было!)))))
    читать...
  1. <den_bmF>: Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот, сцуко... человеку 38 лет, бля... читать...
  1. Feel In> бля, я в депрессии...
    Zara> чо так?
    Feel In> да я сейчас один! в закрытой квартире! в закрытой ванной!!! мылся в душе, уронил мыло, нагнулся поднимать и наделся жопой на кран. жизнь - ссука, никому нельзя доверять
    читать...
  1. <Бу3>: мы с моим парнем на даче черную смородину собирали
    <Пик>: и как?
    <Бу3>: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала)
    <Бу3>: упс...
    читать...
  1. >> После несданного экзамена, обруганный в троллейбусе, облитый проезжавшей мимо машиной я прибыол на киевский вокзал с целью уехать домой на электричке.
    >> Найти свободный хотябы тамбур было невозможно (это примерно эл-ка 14-05 или типв того). Все было забито ДАЧНИКАМИ.
    >> Я в расстроенных чувствах начал "вламываться" в 3й с головы.
    >> До отправки минута...
    >> И тут голос компьютера (мне он показался особо пприятным) сказал
    >> "Осторожно, двери закрываются, СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА ПЛАТФОРМА 102 КИЛОМЕТР".
    >> Подействовало лучше чем "Спасайся, бомба!!!".
    >> За 30 секунд в вагоне осталось ровно столько людей, сколько могло спокойно сесть
    >> Двери закрылись и машинист, извинившись сказал "Москва сортировочная" и мы поехали...
    >> День наладился))))
    читать...
  1. xxxx: Наш провайдер недавно ввёл такой добряк -- можно платить за интернет с терминалов (в которых за мобильные платят), так вот : 0:12, 1-е число, я в шоке выбегаю из ванны, с мыслью что надо башлять за нет (благо магазин с терминалом в 50 метрах от подъезда), так вот такая картина я забегаю в магаз из одежды: халат, тапки-слансы на голую ногу. даже трусов не было. халат рулит. и на голове чёр знает что ибо помылся минут 20 назад.

    xxxx: в апарате рядом со мной стоит парень (там два апарата) видит что я на интернет деньгу кладу говорит
    >"точна абонентка"
    встаёт за мной в очередь, слыша его со словами
    >"блин" за ним в очередь ещё 3 человека встают (до этого они стояли в очереди за продуктами) и охранник.

    xxxx: ппц, а то что я одет как после пожара это пох.
    читать...
  1. Кролик: А вы слышали про такие места, где постоянно случаются одни и те же ужасные вещи...
    ДиМуля: Ага. Живу напротив пивзавода, забор обсыкают годами... Нет, сцуко, - ПАКАЛЕНИЯМИ!!!
    читать...
  1. D_milion
    Чего вечером будиш делать?

    1
    Думаю, дома

    D_milion
    Сколько домов за вечер делаеш?)
    читать...
  1. Feel In> когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил, что всё, хватит, пора садиться на диету читать...
  1. xxxx:
    прикол.позавчера купили новый унитаз.читаю комплектацию:
    1 сливной бочок
    2 сам унитаз
    3 комплект крепежа
    4 сидушка "ФОРУМ"

    xxxx:
    вот и как терь понимать словосочетание : пойду на форуме посижу??
    читать...
  1. xxx: Вообщем стою в универе возле деканата, жду декана чтобы поспрашивать о том о сём, сессия все таки :), рядом стоит парень и как-то судорожно стоит, нервно! Наверное ему просто не поставили каую-то оценку вот он и паникует :)
    xxx: В этот момент выходит декан, пацанчик подходит к нему и выдает: "Владимир Викторович, а... ну .. у меня нестоит :(("...
    xxx: Декан мужик тоже норма: "Ну понимаешь друг, я ведь по учебной части, а это к протологам, урологам, я тебе ничем не могу помочь..."
    читать...
  1. [xxx]: У меня в ванной друг детства принимает душ после тренировки и зовет потереть спинку. Вот я и думаю, пойти потереть или сразу признаться, что у меня месячные... читать...
  1. <Тиль> У нас начальство запретило пользоваться флэшками-бохопастность мол и все такое...закрыли все пользакам доступ к USB портам оставили тока прогерам.

    <Тиль> Сижу заходит один парень говорит мол надо с моего компа фотки на флешку скинуть вот этой дамочки, какой то праздник. Дамочка стоит рядом.

    <Тиль> Я захожу к на его комп удаленно,спрашиваю какие фотки мол где лежат. Он грит мол по моему вот здесь, ща поглядим, и открывает первую попавшуюся фотку.

    <Тиль> Парень ошибся папкой- вместо фотки с праздника появляется фотка где крупным планом дефка сосет...сами догадайтесь че(с инета порно накачано)...пацан багровеет, у дамы глаза по пятаку...надо разрядить обстановку...

    <Тиль> я выдаю "весело наверное на празднике было..." дама вылетает как ошпаренная...занавес...
    читать...
  1. xxxx:
    Тут казус был на днях

    xxxx:
    Пришла я к подруге комп ставить, а она в них ни бельмеса не понимает, видит чуть ли не первый раз. Все настраиваю, все пучком.

    xxxx:
    Это чудо просит установить ей какую-нибудь игру «не жестокую», я чешу репу, роюсь в архиве и ставлю ей древнюю Цивилизацию II. При загрузке миссии она смотрит на юнит поселенцев и спрашивает, что же надо делать. Ну я ей – «прикажи им двигаться куда-нибудь».

    xxxx:
    Она в монитор смотрит, и жалобно так, выдает «двигайтесь, пожалуйста!»
    читать...
  1. Sonics: и че они ночью на кладбище делали?)
    Nesferato: пришли они значит туда, через забор перелезли без палева, походили, посмотрели, пивка выпили... собрались уходить уже, а тут - "бля, идет кто-то!"
    (время часа 2 ночи)
    спрятались они за плитой, затаили дыхание, ждут...
    И тут совсем рядом раздается звук характерный - сцыт кто-то!
    Sonics: O0, а потом?
    Nesferato: а потом один из них не выдержал и каак заорет "Я ТЕ БЛЯ ПОССУ ТУТ!!!".
    "Характерный звук" на секунду приостановился а потом начал быстро отдаляться...
    читать...
  1. <Достоевский>
    Здравствуйте, я из милиции, У нас глухарей много, так называемая нераскрываемость! Я заметил Вас, и мне как груз с души! Мы со своей стороны готовы помочь Вам и найти девушку, а Вы с свою очередь отдаете нам свои 20 лет, как и обещано
    <Парень_ищет_девушку_за_20_лет>
    чего чего?
    читать...
  1. <AMANITA><*> Люди, у кого есть точные часы? Сколька времени?
    <Freia> 11:46
    <Dmitrij> 1152
    <Delirium> 11:48
    <Vesper> 11-51
    <Djuri> 11:53
    <alan> щас 11.54
    <Filth> 11.49
    <AMANITA> Гы, я наверное выставлю среднее арифметическое...
    читать...
  1. DZZ: Нет, я понимаю, когда отдел ИТ отказывается устанавливать сервер в кабинете № 404, хотя все хвосты уже в него заведены. Я даже понимаю, когда оказывается, что на БОРе вообще нет цитаты № 404, но есть и 403, и 405. Но когда мне возвращается отправленная в маленькое подмосковное село телеграмма с отметкой почтальона "404, организация не найдена"!!! Самое интересное, что теперь надо писать запрос в налоговую, указывать причину невручения телеграммы и прикладывать ее копию читать...
  1. X: у меня ноут - я могу работать где угодно
    Y: а у меня нету - я могу не работать где угодно :)
    читать...
  1. Пипец: комната чата мэйл.ру "Я одна мне скучно" (44 чел.) читать...
  1. [23:32:36] <Svinenok> Дeтcкaя шaлocть. (7 букв (одно слово))
    [23:32:44]<arj> онанизм
    [23:32:45]<Уграпп> Онанизм
    [23:32:45]<Wolf_Hoffmann> онанизм
    читать...
  1. На военных сборах учили отдавать честь:
    Выходит чел из строя и говорит:
    -Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
    Сержант: епт%мать! Сержант тут я а ты бля новобранец!
    И тут чел сказал: Так точно сэр!
    Сержант охуел и спросил нас как нада выражать согласие.
    Голос из строя: Йа воль, мой фюрер!
    Мы плакали и отжимались :(
    Neumann(с)
    читать...
  1. Liqid: Слесарюга рассказал: Курил травку с двумя мало известными ему мужиками у них на хате. Курнули и один говорит, здоровенная такая детина накаченная, "Ну че? Мож подеремся?" Слесарь в ахуе но виду не подает, думает:
    Мошь ебнутые какие внатуре драться начнут, а мошь на тухлого проверяют(типа разводка сышь не сышь).
    Ну и слесарь говорит, стуча кулаком об ладонь:" Ну давайте, токо где? На кухне тесно, в большой комнате мошь? Или на улице за домом можно, что б беспалева." А эти двое смотрят на него, глаза выпучив, как на психа и объясняют: В мортал комбат по сеге.......
    читать...
  1. me-Y: ВСЁ! Учиццо буду! Приниси мне 10тетрадей в клетку!
    Prozent: куда?
    me-Y: В КЛЕТКУ, БЛЯДЬ!
    читать...
  1. она: ты где?
    я: я на боровом!
    она: как водичка?
    я: мокрая
    она: на градус?
    я: безалкогольная
    читать...
  1. 1: Щас пыталсо одновременно тащить моник 17шку, свич и клаву, при этом еще курить и смс иццо
    1: вспомнил про восьмирукого Шивву. Зауважал.
    2: )) сижу дома с тремя деффками. помню в математике про многочлен что-то было
    читать...
  1. egor: слава победе
    Артём: слава. только это не артем
    egor: блин
    Артём: ну ничего страшного
    egor: а кто это?
    Артём: девушка его
    egor: света?
    Артём: СВЕТА?????!!!!!!!!!!!!!!!!
    читать...
  1. <user> Здравствуйте! Подскажите на сколько предохраняет презерватив.

    //комментарий модератора: тема перемещена из раздела "стоматология"
    читать...
  1. Приходит семья — папа, мама, сын.
    Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
    Я –и?
    Папа — три месяца работал, теперь — не работает
    (протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
    Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
    Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
    Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
    Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
    Приходит мастер (Сергей).
    Сергей — ну?
    Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
    Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
    Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
    Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
    Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.
    читать...
  1. Чук_не_Гек: когда в школе учились, тип один отжог)
    Чук_не_Гек: все нормальные школьники пишут в начале сентября, как я провел лето
    Чук_не_Гек: а нас училка по русскому ипанутая была. Мы у нее в начале сентября составляли всем классом список, бля, что я летом прочел
    Чук_не_Гек: и тип этот ясен пень как любой нормальный школьник все лето футбол и компьютеры
    Чук_не_Гек: но писать что-то в этом ебучем отчете надо было и написал примерно следующее
    Чук_не_Гек: 1. Борланд в Космосе.
    2. Борланд покоряет Вселенную.
    3. Борланд и монстры с планеты Label 1020.
    4. Борланд возвращается.
    5. Капитан While и капрал D Loop: последняя битва.
    Чук_не_Гек: Когда эта стерва с серьезным видом читала это, мы тихо плакали. Очень тихо.
    читать...
  1. (15:50:43) Nastya: да все вроде нормуль!ток что на банане по волнам летала!
    (15:51:05) Vq: Поскользнулась на кожуре в ванной?
    читать...
  1. Елена (14:49:04 29/06/2007)
    когда у тебя день рождения?

    sleepy (14:49:22 29/06/2007)
    15/10/86


    Елена (14:49:23 29/06/2007)
    спасибо
    *** Ваш UIN используется на другом компьютере.
    читать...
  1. <Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
    <Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
    <мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...
    читать...
  1. Вчера заскочил к одногрупнице надо было срочно распечатать несколько страниц. Надо сказать что девочка из воздуха и пены далекая от компов, что пипец.Включил комп спрашиваю пароль на вход в винду, набрала. Распечатал, за одно антивирь ей воткнул. Перегрузил тачку.
    Я: Пароль набери
    Она: Хуй воняет
    Я: ЧЕГО?!
    Она:(смущенно улыбаясь) Через пробел.
    читать...
  1. SkyArhangeL: в каком городе живёшь?
    ксюша: а ты в каком городе
    SkyArhangeL: я в Оренбурге
    ксюша: а я в россии
    SkyArhangeL: ну я понял)
    SkyArhangeL: далеко от меня?
    ксюша: да
    SkyArhangeL: а где именно?)
    ксюша: метро алтуфево
    SkyArhangeL: убейся срочно.
    читать...
  1. <батарейка> о_О
    <мухо> О_О
    <одноглазый_джо> о_
    читать...
  1. go_blin: видел трех емогерлов, с телом бегемота и лицом крокадила
    go_blin: брррр
    go_blin: им есть над чем плакать
    читать...
  1. ...
    он: Ну да, но ведь Калашников создал свой шедевр после контузии, в госпитале сидел и думал, голову ломал, и ведь стал всемирно известным!
    она: Эммм... а какой шедевр?
    он: микроволновку, блять!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] ... 601 | 602 | 603 | 604 | 605 | 606 | 607 | 608 | 609 | 610 | 611 | 612 | 613 | 614 | 615 | 616 | 617 | 618 | 619 | 620 | 621 | 622 | 623 | 624 | 625 | 626 | 627 | 628 | 629 | 630 | Следующая » ... [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика