Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] ... 631 | 632 | 633 | 634 | 635 | 636 | 637 | 638 | 639 | 640 | 641 | 642 | 643 | 644 | 645 | 646 | 647 | 648 | 649 | 650 | 651 | 652 | 653 | 654 | 655 | 656 | 657 | 658 | 659 | 660 | Следующая » ... [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Steel Ice :
    в словах одной песни "пробежал по городу олень", мне представляется некий мужик, который бежит по проезжой части, а ему из машин орут "олень, куда бежишь?
    читать...
  1. xxxx: Иду по городу. Вижу девушку в майке с рисунком больших глаз на груди.
    xxxx: Подумалось - И у холмов есть глаза...два.
    читать...
  1. <она> Сегодня видела антипод аиста, приносящего детей
    <она> Ворона, несущая в клюве презерватив
    читать...
  1. xxxx: Прочитал про иеговых вспомнил случай...
    xxxx: Приходят к одному моему знакомому на работу эти самые иеговисты/иеговасты, начинают лечить его. он их слушал, слушал, мило им улыбался, головой кивал... а потом и говорит:
    xxxx: - а знаете, что говорит НАШ коран про вас неверных?
    xxxx: надолго забыли они дорогу в тот магазин
    читать...
  1. xxx: Встрлись с другом, давно не видившись - отметили встречу воскуриванием различного рода трав...
    xxx: В процессе разговора речь зашла о новых винтах и их вмистимости...
    xxx: в состоянии озелённого мозга я задал ему вопрос "А что идёт после террабайта"?
    xxx: На что друг, посмотрев на меня снисходительно, ответил запросто " Два террабайта"...
    xxx: Я потух...
    читать...
  1. Нашел в чьем-то коде =)
    $comment = "<!--Вы читаете это сообщение, потому что долбанный браузер Интернет Эксплюрер считает себя очень умным, и когда страница с заголовком 404 Not Found (а это именно такая страница) попадает к нему, то если текст сообщения об ошибке слишком короткий, он просто отображает свою стандартную страницу с сообщением об ошибке вместо той, которую передает сервер для отображения. А вот этот вот текст здесь присутствует во-первых потому что я хотел высказать свою точку зрения на политику написания своего софта компанией майкрософт (с маленькой буквы), а во-вторых для увеличения объема страницы, чтобы долбанный эксплорер правильно её отображал. Спасибо за внимание =)n";
    читать...
  1. 1: прикинь, я вчера ноут выиграл! Прикинь, целый ноут! Бля, он мощнее, чем мой обычный комп! Он даже мощнее твоего затрапезного! А у тебя даже ноута нет, бугога :p
    2: а я вчера сексом первый раз занялся, а ты ещё ни разу
    читать...
  1. xxxx:
    Работаю в колл-центре... Раз наткнулся на коммент нашей техподдержки, долго не мог отойти:
    "Заявка закрывается в связи с тем что клиент во время разговора разбил свой комп."
    Ну, нервный у нас народ, что тут поделаешь...
    читать...
  1. Алина (7/06/2007)
    Да есть чувак один прикольный
    на зимние в индию мотался чуть ли не автостопом, а
    когда я была в москве и попросила пойти туда где есть известные люди, он отвез меня на ваганьковское
    читать...
  1. <...>-Админы выдали блин =) Захожу я к ним, болванку записать, они че-то делают. Я так деликатно стучусь, один оборачивается и с каменной рожей говорит: "Здравствуйте! Вы зашли в серверную. Вам ответит первый освободившийся администратор!" Врубает музычку и отворачивается... дожили... читать...
  1. xxx: ты что!! с моим папой не знать фильм Вертикаль!!
    xxx: я все детсво пока малая была слушала высоцкого на пластинках... пока не научилась выключать проигрыватель
    читать...
  1. <JKLDNMHGVRNTH> Шли по улице ночью и увидели, как ежик ест
    мертвого голубя
    Пьянь: а он че, не травоядный?
    Грузавы: ты че думал, что ежики только грибы и яблоки жрут?
    Кабаныч: точно, нажрался грибов и сбил голубя яблоком
    читать...
  1. xxxxx:
    прикинь щас звонит телефон
    отвечаю
    там парень "алло, это интернет??"
    секунд 5 наверное думал что сказать )))

    zzzzzz:
    яндекс слушает
    читать...
  1. звонок от пользователя (п) программы:
    п: у нас ваша программа выдала ошибку -900
    я: пришлите нам лог-файл - разберемся
    п: так наверно долго получится, давайте я вам прочитаю текст ошибки. Читает первую часть ошибки на русском.
    я: и все? там должно быть сообщение на английском. Его тоже зачитайте.

    (на другом конце мычанье, пыхтенье. наконец послышался голос)

    п: а-а-кц-е-е-с-с виолаци... Ой, а давайте я вам лог-файл пришлю.
    читать...
  1. Диалог сотрудников сидящих друг напротив друга:
    x: Ты в асько?
    y: Я не Васько, я Онтошко!
    читать...
  1. <InventOR> млять.......
    <InventOR> ....найду по логам - закопаю того кто сказал что в микроволновке можно трусы сушить....
    <InventOR> теперь там некая чорная масса... которая шипит и плюётся когда дверцу у микроволновки приоткрываешь.....
    читать...
  1. Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!" Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!" читать...
  1. KLer@: Купила тортег - "птичьи сливки". Производитель "Марусино", г.Болотное, ул.Водопроводная. Есть расхотелось. А то мало ли какие там сливки эти... читать...
  1. Wesadex
    Просыпаюсь сегодня по будильнику, как положено... в метро, одетый, еду на работу. Убейте меня!
    читать...
  1. она - Я больше всего M&Ms люблю.
    он - почему именно M&Ms?
    она - Вот смотри, Скитлс кислый, Фруттела к зубам липнет,
    а M&Ms внутри шесь шоколадный, в общем,
    доебаццо не до чего...
    читать...
  1. Parracida: Вчера шел на рекорд - хотел выпить 20 банок пива за день.
    Parracida: Выпил 15
    Parracida: В результате - рекорда нет, а щас помереть хочется побыстрее и без мучений.
    читать...
  1. <SH.O.Neverbanned>
    Я помню мы в институте как-то раз флюорографию плановую проходили. Стоим ждем уже часа два, все хмурые. И тут из кабинета, где сам аппарат стоит, вываливается Вовик, а за ним врачиха. Оба с диким ржачем валятся на пол. Оказывается: зашел он туда, разделся, встал к аппарату. Врачиха ему: "Крест в зуба возьми", ну у Вовика был такой реальный "поцанский" крестик, и он флюорографии никак не способствовал.
    В общем, снимает врачиха снимок, а там Вовик весь перекореженный и крест всё еще на груди. Она ему со злостью: "Я же сказала крест в зубы!". Он из кабинки так жалобно: "Я не дотягиваюсь". Она в недоумении выходит посмотреть, оказалось, что в этой кабинке сверху девайсина какая-то крестообразная болтается, и Вовик как ни старался, обслюнявил её всю, но зубами так и не дотянулся.
    читать...
  1. Vlad: мляя.... из военкомата на работу позвонили, хотят повестку вручить сцукиии....((

    Chu: хеее... ты просто не там работаешь. Вон у меня дружбан следаком в ментовке работает. Недавно звонит ему девица из военкомата и грит, мол, зайдите к нам военкомат. Он ее спрашивает - а нафига, собснаа?
    Она ему - хотим вручить вам повестку для прохождения службы в нашей доблестной армии.
    Он ей - ну знаете, я на работе очень занят, зайдите сами ко мне.
    Она ему эдак обижено - я тоже занята на работе, у меня времени нет всем повестки ездить-вручать..
    Он ей эдак сердито - тогда я вам щаз сам повестку выпишу!
    читать...
  1. предистория: у моего знакомого - говорящее такое-же пернатое тело, ловит все на лету...
    его папик намедни бухает с товарищами на кухне возле попугая, и матом кроют серьезна... попугай запомнил момент один....
    следующий день - сидим с другом уже на кухне. заходит его мама. Диалог:
    Мама - Вань, ты попуагая кормил ?
    Ваня - Да ма.
    Попугай - Не пизди !!!
    читать...
  1. Zloi: У меня уже месяц как девушки небыло...
    Keria: Хех..
    Keria: Так заезжай в гости ;)
    Zloi: У тебя есть запасная?
    Keria: Нет, просто у меня уже 3 месяца девушки не было ;)
    Zloi disconnected...
    Keria: Я не в том смысле...
    читать...
  1. Sensor: Привет! Паш, если ты в офисе, то открой дверь пожалуйста!
    Sasha : привет. какую дверь?
    Sensor: В офис, пля... :-(
    Sasha : А ты где?
    Sensor: На нашей хибаной лестнице! Сижу перед дверью в наш хибаный офис! Карточки доступа мне не хватило. :-( Дверного звонка нет. :( На сотовом деньги кончились. :-( Хорошо хоть ноут с собой и вай-фай на лестнице берёт.....
    Sasha : Гы! :-) Ща открою... :-)
    читать...
  1. <shinigami> omfg я убрался
    <shinigami> у меня оказываеться стол стекляный
    читать...
  1. <net_scroll> Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из 5 (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано "Не сьедобно!" Долго думал... читать...
  1. Logrim: вот на днях собираюсь на работу, а дите подошло, по голове меня погладил (я как раз ботинок завязывал) и говорит
    Logrim: - системный администратор был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всей фирме.
    Logrim: с таким напутствием и пошел на работу.
    читать...
  1. kei: вы себе это только представьте..
    kei: сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга.. передомной два друга-оболтуса.. подходит первый.. хирург без намёков грит "снимай трусы".. ну этот взял и снял.. и положил их на стол рядом с врачом.. тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в руках, спихнул их вниз.. трусы угодили прямо в мусорное ведро..
    kei: хирург производит осмотр.. и командует "следующий".. за трусами как не странно никто не потянулся :)
    kei: подходит второй оболтус.. и, видимо решив укоротить сценарий, снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро.. :)
    читать...
  1. extern_plex: чуствую себя проституткой... в группе всем надо писать курсачи, и так, чтоб за пиво, или на халяву, и каждый думает, что он привилегирован для меня выше всех остальных, и отказать никому нельзя... я от военкомата так не ныкался, как от своей группы... читать...
  1. xxxx: Недавно чувак принес фотки с порнухой...
    xxxx: Я занимаюсь полиграфией, так вместо того шоб на девок пялиться я убил час на цветокоррекцию...
    читать...
  1. <cnupt> 26 апреля в Сыктывкаре застрелился майор милиции.
    Пришел в магазин с пистолетом спросил у продавца
    "боится ли он его". Продавец сказал "нет" и
    милиционер зашел в примерочную и выстрелил
    себе в рот.
    <Илья(HHOG)> он бы еще после того, как выстрелил, вышел из примерочной и спросил: "А теперь?"
    читать...
  1. Рамазять:Мать с работы бумагу принесла)Цитирую:

    Служебная записка.
    Прошу снизить мне зарплату на 10% (очень прошу), т.к. я всех затрахала своими опозданиями.

    Там еще стоит печать бухгалтера "одобряю" и подпись.
    читать...
  1. Ald: разве Pentium-M - это мобильность? Настоящая мобильность - это Тополь-М читать...
  1. xxx
    я кстати понял как сказка работает

    xxx
    слышал некоторые жабы на кожу галлюциноген выделяют? )))

    yyy
    ага

    xxx
    поцеловал иванушка дурачек жабу

    xxx
    и превратилась та в девку ))
    читать...
  1. <Trapper> Привет. Расскажи что-нибудь грустное.
    <Raven> у меня хуй не встает
    читать...
  1. <hams> Интересно, а что Смеагорл говорил в японской версии ВК про Кольцо Всевластия? В нашей - "Моя прелесть!", а у них "Ня кавай!!!"? читать...
  1. dadder: Сегодня звонили с пресс - службы президента! с проблемой - не могут поставить софтину - не подходит серийник (софтина лицензионная, ключ на коробке)...говорят неделю мучаются...чтобы выиграть время и спокойно подумать в чём дело говорю: "Попробуйте ввести ключик соблюдая регистр, внимательно, проверяя каждый символ"...начинаю усиленно думать в чём же проблема и вдруг голос в трубке: "о...подошло..."... читать...
  1. <Karrde> А он у тебя дома не сдохнет? Енот-полоскунчег вроде животное лесное
    <Garcia> Да чего ему будет. Живет, радуется, жирный такой. Я то все равно одлин живу, с ним веселее
    <Karrde> Ага, обхохочешься
    <Garcia> Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь
    <Garcia> Странный правда какой-то. Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь
    <Karrde> Мудак ты бобра привез!!!!
    читать...
  1. A: А я сейчас первый раз смеялась под ванной)
    А: У меня шампунь - он если его тонким слоем размащзать по ладошке перламутровый такой, ну я села на край ванны, сижу, как дура на шампунь втыкаю - засмотрелась) Заходит родитель, смотрит на меня, вздыхает и с надеждой в голосе:"Ребенок, ты ж точно не куришь?"
    читать...
  1. yoxter:
    разговаривал тут с одной однопараллельницей, которая родом из Монголии, так она мне поведала, что в монгольском языке есть слово "ахуй", причем означает оно всего лишь "универсам, универмаг"
    Представь: вместо "я в ахуе" теперь мможно говорить "я в монгольском универмаге"
    читать...
  1. ZH
    Чувак, сегодня вообще прикол был!)) короче в универе в туалете стоит чувак и с кпк во весь голос читает башорг! Да еще на разные голоса))

    ZH
    А из кабинок слышится смех и сдавленные маты, типа сосредоточиться не дает)))
    читать...
  1. <***> Эх, зарплату получил, жене на мобильный денег положил
    <***> О... сестра зашла, тысячу одолжила
    <***> Ну вот, мама в дверь звонит... сейчас за деньгами придёт.
    <Prexx> Там у тебя что, все деньги просят?
    <***> Да... кроме папы и кошек...
    <Prexx> Мда
    <***> Кошки, правда, хавки просят, а папа -- пивком угостить :)
    читать...
  1. Мясо: у тя зафтра днюха чтоли?
    Gugic: Да?
    Gugic: Блять.
    Gugic: Бляять!!!
    читать...
  1. Мифодий: препод в инсте атжог
    Мифодий: говорит "Ну как вам обьяснить, что такое траектория....Ну представьте себе, что идете по палубе и ссыте.Вот след который остаеца-это и есть траектория"
    читать...
  1. xxx
    Наконец-то нашёл ту единственную...классная девчёнка кстати...
    xxx
    На компе сразу столько места освободилось...
    читать...
  1. xxx: Я был на вечере встречи на природе, напились до такой степени, что уснул возле палатки на чем-то мягком.
    yyy: и что это было?
    xxx: проснулся, почуствовал, что по мне чо то движется
    yyy: что это было?
    xxx: это были муравьиииии!!! они бегали по мне и плевались, поскольку я был пьян! Ни одного укуса на теле!
    читать...
  1. <CactuarP>: По статистике, за 2006 год Касперский стал причиной сердечных приступов 163 человек
    <CactuarP>:Еще 782 человека стали заиками по вине того же самого Касперского
    читать...
  1. Ахуеть... у нас оказывается Албанский включен в курс стилистики в разделе "просторечья"... Сегодня меня официально препод учила говорить по Албански... Заебись из меня журналист получится... читать...
  1. Trunk:
    ходили в парк горького
    подошли к аттракциону.
    - Ну что, будем кататься?
    - А если йопнется?

    Trunk:
    На атракцион поднимается здоровый мужик
    - Если этот мужик не йопнется, пойдем кататься?

    Trunk:
    Мужик разворачивается и идет обратно...
    читать...
  1. TorNadO
    омг.. я сломал рыбу

    Диктатор
    словил может?

    TorNadO
    открыл морозилку, она выскользнула и разломалась пополам
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] ... 631 | 632 | 633 | 634 | 635 | 636 | 637 | 638 | 639 | 640 | 641 | 642 | 643 | 644 | 645 | 646 | 647 | 648 | 649 | 650 | 651 | 652 | 653 | 654 | 655 | 656 | 657 | 658 | 659 | 660 | Следующая » ... [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика