- BeaR (00:20:43 13/11/2009)
вот я так подумал *SCRATCH*.раньше типа говорили "сон занимает четверть жизни человека..." щас уже можно сказать "интернет занимает четверть жизни человека..."
ОНоТолЕ тЕШИтСЯ!111 (00:21:30 13/11/2009)
а скоро будет и половину:-D
BeaR (00:22:41 13/11/2009)
скоро мы ваще будем тока онлайн жить...и кладбищи станут называцца "Оффлайнище" :-D читать...
|
- Она(14:43:34 17/11/2009)
ты мне никогда не надоешь!!
Он(14:44:00 17/11/2009)
Это мы еще посмотрим хД) читать...
|
- ххх: привет, как дела?
ууу: привет, всё в шоколаде :((
ххх: а чё так грустно?
ууу: да я какао на на клаву пролил :( читать...
|
- 18 ноября у моего универа юбилей. В связи с этим во многих аудиториях примерно за неделю развесили листочки А4 с текстом "А ты знаешь, что будет 18.11.2009?". Ну и на одном из листочков приписка ручкой "Среда.".
Капитан Очевидность учится в моем универе!!!!!!!11111 читать...
|
- Разговор в 7 утра на остановке:
ххх: Черт, почти не спал.
ууу: Почему?
ххх: Ну а чтобы делал ты, обнаружив в 2 часа ночи, что соседи сверху подключили вай-фай и не защитили его паролем?
ууу: Смотрел бы порнуху...
ххх: Именно... читать...
|
- Сидим, смотрим по "Первому" фильм "женюсь на первой встречной", там есть эдакий драматический момент, в который камера показывает "ЗАПОРОЖЕЦ" с закипевшим движком СПЕРЕДИ!! читать...
|
- xxx: Ааа! У мя шок!
xxx: Я не могу заниматься виртсексом с парнем, с которым в реале спала! Я стесняюсь! :-D читать...
|
- Наш технический директор не имеет проблем с психикой.
Он от тараканов в голове самогон с дихлофосом пьёт. читать...
|
- Единственная: ок:)спокойной ночки,ЗАЯЦ:)
Technoid: заяц - это животное с длинными ушами, у которого два зуба и мелкие глаза! Единственное утешение - это его активная половая жизнь :)
Единственная: ладно,зайчик:)
Technoid: ага, то есть все опции внешнего вида остаются, только теперь ты у меня еще и половую жизнь отобрала? блеск :( читать...
|
- гугл переводчик радует :) "get ride" им было переведено как "получить езды" читать...
|
- Не было инета неделю... Пиздез...пишу админам
Я- ну че там с инетом?
СА- делаем
Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.бля палучилось"?
СА- эта стадия была перед стадией " бля сука че я сделал?" И все сгорело нахуй читать...
|
- Мать жжот...
М:Вот что это такое???Скажи мне!!Что Это такое??*машет найдеными на моем столе сигаретами*
Я:(рассеяно)Ну...Сигареты...
М:(задумчиво)Вот уж не думала,что Кэп курит...
читать...
|
- У меня кожа очень болезненно переносит бритье - появляется шелушение и прыщи. Волоски не черные, да и лезут не очень быстро, поэтому бреюсь раз в неделю-полторы.
Сегодня на паре мини-зачет. Я как раз в консистенции "сегодня бриться" (бреюсь по вечерам).Вы тоже думаете, что было плохой идеей ответить на ехидный вопрос преподши: "Бриться не пробовал" - "Пробовал, а Вы?".. читать...
|
- xxx(23:08:15 17/11/2009)
да я сейчас в оф..
yyy (23:08:30 17/11/2009)
Зачем офаешься? Так рано?
xxx (23:08:56 17/11/2009)
чтобы с утрa выглядеть как ччеловек
xxx (23:09:14 17/11/2009)
а не как откачанная из комы морковка читать...
|
- стадион, физ-ра, дубак, занятия закончились,идем в раздевалку,она закрыта, какой-то парень свалил за ключом, все в шортах стоят 3-5 мин нет и возвращается со словами "встречайте царя ключей" тут голос из толпы "Паспорту, сколько у нас ключей?" читать...
|
- xxx: Я пришел к тебе с приветом
xxx: рассказать что писька встала
xxx: угости меня минетом!
yyy: обламайся, я устала! читать...
|
- Увидел рекламу(слоган):
"Зимой и летом с биотуалетом"
ппц...о_О читать...
|
- ххх: Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
ууу: Ну да.
ххх: Назови сына Плащом! =)
ууу: ))
ххх: Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!" читать...
|
- XXX (01:23:02 18/11/2009)
если кот прячеться в антистатическом пакете, можно ли это объяснить высокой ионизацией воздуха?
YYY (01:23:17 18/11/2009)
безусловно
читать...
|
- Если ваша избранница начинает на вас беспрерывно пи…ть во время подготовки к свадьбе, что у вас не вкуса, вы ничего не понимаете в сервировке стола, что ей стыдно за ваших родственников и друзей - беги, парень, беги. ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!! читать...
|
- в постели:
yyy: блин, ты такой колючий когда небритый - я тебя буду называть "борода" - как в сказке "синяя борода"
xxx:тогда я тебя буду называть "сифон" читать...
|
- Сегодня в утренних новостях говорят о пользе Интернета для обучения школьников (о возможности обучения с помощью ВЭБ-конференций, онлайн-энциклопедиях и прочем). Девочка-первоклашка говорит:
- У нас была тема по естествознанию "Строение тела человека". Очень многое в этом вопросе осталось для меня непонятным, но я зашла в Интернет и узнала так много интересного по этой теме!!! читать...
|
- ~Ameli'a~: Ты пил
lauk: Водку
lauk: *воду
~Ameli'a~: По фрейду?
lauk: По менделееву
читать...
|
- на работе, сидя в ДЦ по удаленке
<АнАльныЙ_ЩикАтуН> привет всем
<Smile-Cat> все.... рабочий день кончился читать...
|
- mama: баба Зина просыпается в 10 утра, вскакивает как ужаленная и говорит:"На работу опоздала!" Ира ей:" Тебе 85 и ты не работаешь" А та:" Слава тебе, Господи!" И падает на подушку и спит до часу дня. читать...
|
- xxx: Догадайся, какой первый вопрос в тесте "Узнай имя своей будущей жены"?
yyy: "Женаты ли вы?"
xxx: Круче! "Ваш пол?" читать...
|
- а вы тоже забавляетесь в google translate, заставляя женский голос произносить вам всякие непристойности на немецком? :-) читать...
|
- xxx: пойду сумерки смотреть
yyy: фильм или в окно? читать...
|
- Социальные сети делают меня все асоциальней и асоциальней... читать...
|
- Erandill: бляяя, я понял, почему кол-во миллиардеров на Земле сократилось за этот год!
Pivoglot: Почему?
Erandill: они оплатили места в ковчегах!!! :D
читать...
|
- Мама с папой отмочили сёдня:
Сидим с роднём за телевизором смотрим "спокойной ночи"
Мама находиться в другой комнате, вдруг в телике раздаётся звонок
Мама: Звонят!!
Папа: Степашка уже ответил!
Я лежал! читать...
|
- Он: вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
Она: ну и как?
Он: да нормально, они у меня неприхотливые читать...
|
- Angelo4ek
пиздяч, пиздяч. тебе полезно )
именно труд сделал из обезьяны челвоека )
Йа сказало
я бля, хочу обратно на пальму!!!!
тепло, нихто мозг не ебет, жратва растет рядом и сама по себе. вот нахуй было пиздячить начинать?!?!?!!? читать...
|
- Мне не нравится, если девушка опаздывает на свидание на 24 часа. Тогда я начинаю думать, что она, возможно, не придёт... читать...
|
- NNN: Ну что, прочувствовал на новом ноутбуке, как полезен сканнер отпечатков пальцев на ноутбуке? Иногда после sleep mode комп просыпается в режиме "залочен", а видеоадаптер - нет (черный экран). Только fingerprint reader и спасает: проводишь пальцем по сканнеру, комп разлочивается, экран оживает. Круто?
MMM: Круто. :-( Третий день зайти не могу. У меня зимой кожа от мороза трескается, и отпечатки меняются каждый день. читать...
|
- Была у нас в универе недавно учебная тревога по поводу пожара. В общем, после "эвакуации" пришел мужичек и начал читать лекцию про порядок действий при пожаре. И где-то у него проскакивает фраза: "Пожарная сигнализация сигнализирует о пожаре"
Крик души с камчатки: "Спасибо, Кэп!" и дикий ржач. читать...
|
- Банер:
Названа еда, которая убивает нас раком!
А вот нехуй жрать на четвереньках:-) читать...
|
- Ранее Митволь дважды обращался в прокуратуру с требованием закрыть располагающийся в помещениях общества гей-клуб. Поводом для первого обращения послужило недовольство жителей близлежащих домов, а второго - в связи с проведением в помещениях гей-клуба школьных балов.
(с). Лента.ру
А вы говорите, куча пьяных баб в коротких юбках на улицах в выпускной:)Школьный бал в гей-клубе - от это я понимаю память на всю жизнь
читать...
|
- yudsasha:
преамбула.
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Сама история.
Как-то в 2005 году я ездил в командировку в город Тверь для изучения одного програмного продукта. В поезде прикалывались, называя его Тварь или Дверь. Но суть не в этом. Поселили нас в гостинице "Турист", те кто были в Твери, знают - он около вокзала. Мы довольные, что гостиницу долго искать не надо по всему городу, заходим, регистрируемся. Комната на 4 этаже. Садимся в лифт. С виду обычный лифт, как в домах, только чище и без надписей. Жмем на 4. Никакой реакции - лифт стоит. Жмем еще раз посильнее. Опять ноль. "Сломан наверно", -первая мысль. Выходим из лифта, а нам навстречу подходит секьюрити с унылым видом, а в глазах явно читается: "Как вы уже меня достали!" Подходит к нам и показывает на одну кнопку со словами: "Нажмите этаж, а потом на эту кнопку, чтобы лифт поехал."
Так как нас программистов приехало тогда человек 15, то на следующий же день над этой кнопкой была приклеена надпись на бумаге под скотчем "Enter", которая была там до нашего отъезда. Секьюрити потом нас при проводах пожал каждому руку, типа избавили его от хлопот от новичков. читать...
|
- Quadregesima (17:21:19 17/11/2009)
я нашёл у себя файло, текстового документа, которое весит 964мб, но это ещё ничего - название у него тоже ахуенское - резюме. читать...
|
- Итак, заезжает ко мне в сервис машина, за рулем товарищ с большими белыми буквами ДПС во всю спину. Ну машинка как машинка отечественная, крашеная, но с виду конфетка, образно выражаясь. Ну думаю, вот он - честный, доблестный страж правопорядка - машинка-то как у всех, стало быть и не взяточник. Слово за слово, машинку делаю разговор веду и тут касаемся колес - зима то рядом уже. И он: да у меня на лексусе липучка стоит, а жене на крузер шипы поставил..... а это так, на работу ездить...
з.ы. Доведите до Задорнова, он сможет смешно рассказать )))) читать...
|
Или вот, еще есть вариант… Подойти пьяному к жене, и начать ее будить. Растолкав, сделать задумчивое лицо, и сказать «Мне очень надо с тобой поговорить, пойдем на кухню». И когда она, прищурив глаза от яркого света настольной лампы сядет на стул, глядя прямо в глаза начать: «Поспорили русский, немец и француз, кто дольше срать не будет....» Я не пробовал, но говорят, эффект — вплоть до развода.
ответить Rodik Сегодня в 00:06 # читать...
|
- Он:
Мужчины за котлету готовы продаться в рабство, есть такое дело.
Я:
думаю не за котлету а за женщину, которая сможет ему эти котлеты готоваить каждый день )))
Он:
Котлеты каждый день — это: а) пошло б) вызывает отвращение.
То же самое, в принципе, можно и к женщине применить. Но с большей натяжкой.
Я:
Даёшь новую женщину каждый день!
Он:
С кулинарными способностями не меньше третьего размера : )
Я:
фсё, я не рентабельна... читать...
|
- "На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра до пьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из полит корректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл..." Немая сцена.
by leone читать...
|
- с демотиваторов...
пиздюль:Многие девушки водяру не пьют ни в какую. А вот пиво (особенно нахаляву) всегда пожалуйста
Мистер Грин:дурочки,хуле)
Дурочки:а хуле...
хуле:а че я?
че я?:че я бля сразу?
бля сразу:почему меня вспомнили??
Почему:отебитесь нах!
вах:нах не смог прийтэ, я его гирузинский брат, со всеми вопиросами ко мнэ, понятненькх? читать...
|
- Ночной клуб "Дыба" - оттянись по полной! читать...
|
- Дорогая Жанночка! Поздровляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и ебанутостью! читать...
|
- Муж в футболке с надписью "... патамушта я, ссука, практик!" , с увлечением и карандашиком читающий "Майн Кампф", внушает странные чувства.... читать...
|
- Смотрю новости. Франция. Одно местное юное дарование тринадцати лет , решив расправиться с преподавателями, взял из дома отсовское ружье и отправился в школу. По дороге новоявленный каратель передумал, выбросил оружие и преспокойно отправился в интеренет клуб, где его и пригласили погастить к себе блюстители порядка. Убила фраза из интервью учителя: "Родители мальчика заподозрили неладное, когда их сын слишком рано отправился в школу и при этом(!) ПРИХВАТИЛ С СОБОЙ РУЖЬЕ"О_0 читать...
|
- xxx - Он меня любит!
ууу - Ха! Он со мной спит! читать...
|
- Загадка (23:24:55 17/11/2009)
сёдня стою возле подъезда. подошёл парень, позвонил. выходит девка, в пуховике, тапочках и с голыми ногами. подходит к нему - "а чё ты не сказал что без машины....")))))))))))) читать...
|
- ничо не понимаю, это только у меня штоле кот ничо смешного не делает? читать...
|