- Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!
читать...
|
- Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...
Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты - и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают...
читать...
|
- ОБЪЯВЛЕНИЕ: Компьютерная неотложка. Выезд - 20$, отъезд - по договоренности.
читать...
|
- Новый дезодорант с антиперсерантом и антидепрессантом!
читать...
|
- Новый вид хвостатых женщин вывели российские генетики. Теперь, когда засаживаешь ей по самые яйца - у неё хвост стоит трубой.
читать...
|
- Новость!
Мадридский Реал покупает вратаря ярославского "Шинника".
На органы.
читать...
|
- Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома...
читать...
|
- Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!
читать...
|
- Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а ёлка большая.
читать...
|
- Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...
читать...
|
- Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
читать...
|
- Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
читать...
|
- Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя...
читать...
|
- Из жизни.
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на яндекс... Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с яндекса на порно!!!
читать...
|
- Из жизни.
Приходит с утречка мужик на работу, с собой приносит кофейник и начинает припаивать к нему носик и ручку...
Тем временем собирается весь коллектив и, ясное дело всех мучит вопрос - что же случилось с кофейником (надо отметить, мужик этот был очень бережливым). В общем, нашёлся доброволец, который решился поинтересоваться, на что в ответ услышал лишь:
- Иди на хуй!!!
До обеда мужика никто не доставал... Он тем временем закончил ремонт столь дорогого сердцу предмета и занимался повседневными рабочими делами.
После обеда, в курилке, его всё же достали сослуживцы и он поведал им свою историю...
Шпаклевал он пол эпоксидной шпаклёвкой. Ну, и время от времени прикладывался к бутылочке. Когда всё закончил, решил кофейку попить, поставил кофейник на плиту, и присел в уголок. Выпитый самогон вдарил по мозгам и мужик "отрубился"... Когда проснулся, смотрит - уже вся вода выкипела, и кофейник красный стоит. Хотел мужик подняться, да не тут то было - добротные трофейные немецкие кальсоны намертво приклеились к полу.
До инструмента не дотянуться, а т. к. приклеился он в углу, вылезти из штанов тоже никак не получилось. Выход один - ждать (скоро жена должна с работы прийти)...
У кофейника тем временем отвалилась ручка. Потом отвалился носик...
Сидит мужик и думает, что же раньше произойдёт - жена придёт и прекратит этот процесс или кофейник расплавится напрочь...
Пришла жена. Газ выключила, достала ножницы, штаны разрезала... Мужик встать хочет - да не тут то было - волосы на ногах тоже приклеились...
Как мужик отклеивал ноги - уже никто не слышал, т.к. вся курилка уже хохотала громче некуда...
читать...
|
- Из жизни.
Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".
читать...
|
- Из жизни.
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование...
Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!!
читать...
|
- Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.
читать...
|
- Знаете ли вы, что настоящий индус - это тот, который, вступив в коровью лепёшку, по-прежнему будет считать корову священным животным.
читать...
|
- Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
читать...
|
- Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...
читать...
|
- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
читать...
|
- Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?
читать...
|
- Если супруг лег с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!
читать...
|
- Если на территории Кремля спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат - Царь Пень?
читать...
|
- Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?
читать...
|
- Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
читать...
|
- Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
читать...
|
- Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
читать...
|
- Выведена новая порода страусов...
В момент испуга они не только засовывают голову под землю - но и спокойно там питаются кротами.
читать...
|
- Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...
читать...
|
- Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
читать...
|
- Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина...
читать...
|
- Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.
читать...
|
|
|
- В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
читать...
|
- В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально.
читать...
|
- В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение...
У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
читать...
|
- В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант "Джек-пот" и шампунь "Джек-перхоть".
читать...
|
- В отличие от женщины, когда мужчина прибавляет в весе, ни одна из частей тела, делающая его сексуальнее, не увеличивается в объёме.
читать...
|
- В Москве состоялся благотворительный вечер.
Все средства, собранные на нём, пойдут на утреннее восстановление участников вечера...
читать...
|
- В кунг-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей...
читать...
|
- В Киеве появились новые телефонные хулиганы. Они сначала где-нибудь нахулиганят, а потом звонят и извиняются.
читать...
|
- В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
читать...
|
- В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
читать...
|
- Бритни Спирс так болела за Англию, что сломала фаллоиммитатор...
читать...
|
- Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.
читать...
|
- Анне Нетребко вручена Государственная премия РФ за лучшее исполнение партии Моники Левински!
читать...
|
- Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
читать...
|
- А будет ли прибыль, если деньги прижать большим вертикальным знаком процента?
читать...
|
- ...На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
читать...
|
- - Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!
читать...
|