Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Пенсия или деньги?
Планирование вызывает депрессию
Как вывести бизнес на новый уровень
Как научиться замечать подсказки жизни
Люблю, но не могу спасти
О мужчинах
Страх или радость - что выбираете вы?
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] ... 781 | 782 | 783 | 784 | 785 | 786 | 787 | 788 | 789 | 790 | 791 | 792 | 793 | 794 | 795 | 796 | 797 | 798 | 799 | 800 | 801 | 802 | 803 | 804 | 805 | 806 | 807 | 808 | 809 | 810 | Следующая » ... [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница...
    А эти идиоты назвали это флагом!!!
    читать...
  1. Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
    - Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков?
    - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
    - Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
    - Кто танцует под Сердючку трезвый?
    читать...
  1. Новости науки.
    Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения...
    При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
    читать...
  1. Наиболее эффективное средство борьбы с алкоголизмом - это наркомания...
    читать...
  1. Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешенных четырёх.
    читать...
  1. Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
    - Ты что, гей?!
    - Нет, эт-то от порнофильма с телками!
    - Но тут же нет телика!
    - Фильм я вчера смотрел!
    читать...
  1. Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.
    читать...
  1. Меняются времена...
    Раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через мобильник.
    читать...
  1. Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.
    читать...
  1. Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков...
    Папа увидел и говорит жене:
    - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
    Сын перебил его:
    - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
    читать...
  1. Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.
    читать...
  1. Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!
    читать...
  1. Лучше, мужики, целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!
    читать...
  1. Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторжённо произносит:
    - Андрей! Я вырос на вашей музыке!
    читать...
  1. Из жизни.
    Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей...
    Видим такую картинку - стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.
    Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче...
    А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары...
    Очки, видно, дома забыла...
    И тут она кричит:
    - Вася, это ты?!
    Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
    - Вася, эта тыыыыы?!
    Мужик отмахивается и продолжает своё.
    - Вася, иди сюда!!!
    Мужик оборачивается и кричит - типа, щаз всё брошу!!!
    - Вася!!!
    Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
    - Вася, кто эта был?!!
    - Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!
    Лучше отмазки я, признаться, не слышал...
    читать...
  1. Из жизни.
    Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
    - Ну, вот что у тебя под штанишками?
    - Пися...
    - Ну, а ниже?
    - Мама, ниже у меня яйца...
    читать...
  1. Из жалобной книги гастронома:
    Вот что я думаю о вашей колбасе: собачка донесла бы её до дома, не надкусив!
    читать...
  1. И в конце выступления хотелось бы поделиться наблюдением. На 8 марта мы дарим девушкам столько цветов, такое ощущение, что они с кавказцами в доле!
    читать...
  1. Звонок в больницу:
    - У вас можно восстановить девственность?
    - Да, такие операции у нас проводятся.
    - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
    читать...
  1. Задача оппозиции не поносить власть, а только напоминать ей, что она не высшая. А главное, не забывать об этом, даже если самой доведётся получить власть.
    читать...
  1. Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.
    читать...
  1. Если ты такая красивая, то почему накрашена?
    А если такая страшная - то почему не наливаешь?!
    читать...
  1. Дверные глазки сразу для двух глаз!
    Двери с выемкой для носа!
    Такого вы ещё не видели!
    читать...
  1. Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
    - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
    Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
    читать...
  1. Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил.
    читать...
  1. Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
    Детям, в общем-то, всё равно - а вот аппликация сорвалась.
    читать...
  1. Вроде принц, а почему в постели нищий?...
    читать...
  1. Внимание, мужики!
    Никогда - вы слышите - НИКОГДА не держите дома куриц, ведь они могут снести яйца!!!
    читать...
  1. Вежливый человек никогда не скажет: "Сайт открывается через жопу".
    Он скажет: "Сайт открывается через раз".
    читать...
  1. В продажу поступили новые мобильные телефоны с электрошоком. Теперь вы всегда будете точно знать, что вам только что позвонили!
    читать...
  1. В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали новую группу... "Бром".
    читать...
  1. В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц".
    - Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!".
    читать...
  1. В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
    читать...
  1. Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва...
    Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина...
    Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
    Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
    - Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил...
    читать...
  1. А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
    Волосы получаются редкие, но кудрявые!
    читать...
  1. "Унесённые ветром" по-сербски - "Прохуяло с вихарем".
    читать...
  1. - Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!
    читать...
  1. - Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином...
    - И как?!
    - Греки были правы... Водой так не напьёшься!
    читать...
  1. - Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
    - Ну и что?
    - Получила Гран-при!
    читать...
  1. - Согласно армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.
    читать...
  1. - Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть!
    - На раздевание?
    - Ты Машку видел? С ней только на деньги!
    читать...
  1. - Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
    - Она что, у тебя и туда вату подкладывает?
    читать...
  1. - Почему петух, топча курицу, бьет её клювом по голове?
    - Чтобы выбить у неё из головы мысли об алиментах.
    читать...
  1. - Ну что, красивая - поехали кататься!!
    - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
    читать...
  1. - Ну просыпайся, зайка..
    - Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек, и я в садик не пойду.
    читать...
  1. - Меня жена за человека не считает, совсем зачморила... Из дома выгоняет...
    - Дети есть?
    - Есть...
    - И что же никто не встаёт на твою сторону...
    - Как не встаёт - встаёт... иногда... Но ей всё равно чужие больше нравятся!
    читать...
  1. - Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
    читать...
  1. - Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой? Это всё равно что в Тулу со своим самоваром!
    - Зато я каждый день чай пью!
    читать...
  1. - Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюблено проворковала она.
    - Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают!
    читать...
  1. - Девушка, а ты мне нравишься.
    - Почему?
    - А по пьяни.
    читать...
  1. - Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
    - Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?
    читать...
  1. - Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] ... 781 | 782 | 783 | 784 | 785 | 786 | 787 | 788 | 789 | 790 | 791 | 792 | 793 | 794 | 795 | 796 | 797 | 798 | 799 | 800 | 801 | 802 | 803 | 804 | 805 | 806 | 807 | 808 | 809 | 810 | Следующая » ... [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Мой друг уехал в Питер к своей девушке. Я по нему скучаю, но одновременно ненавижу. Ненавижу его девушку, хотя считаю её красивой и умной. Я им завидую. Завидую...
  • когда я ее увидел впервый раз, она свою морду автозагаром так нае.....б.ашила.бросит он ее. умняшечку. бросят. и тебя бросят. вас таких неумных бросают.
  • мне скоро 30, есть длительные отношения с парнем, но кроме секса не могу обойтись без похотливой страсти - долго терпеть и обоссаться в трусы. Никто об э...
  • Из-за курения организм начинает испытывать недостаток в кислороде, из-за этого снижается интенсивность жизнедеятельности всего организма, всего тела. Раздражени...
  • Я ВЫЙГРАЛА 14000000РУБЛЕЙ СЕГОДНЯ! СПАСИБО
  • хочу найти своё призвание, хочу путешествовать, хочу найти близких по духу людей, хочу поймать Жизнь за хвост! :) :)
  • Я благодарю за все что есть и за все что будет:Зв собственный дом в котором мы так счасливы ,за здоровье и благополучие Благодарю тебя Господи всеслышащий и пон...
  • Я благодарю бога и вселенную за то. что у меня есть мои любимые и родные: доченька, мама, папа, брат, муж.и просто за то что я живу и радуюсь жизни. благодарю з...
  • Я благодарю
  • если ты не говоришь, значит ты немой, братиш...
  • Ты напоминаешь мне отца. Он всегда хотел фотографии, которых у него никогда не было....
  • Человек живёть лишь тогда, когда у него есть цель! Живи, твори, создавай, добивайся своих целей сам ... И тогда тебя человечество будет помнить вечно!!!!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • "Путь к счастью и успехам в жизни"...
  • Протоколы колдуна Стоменова ...
  • Книга вторая. Становление...
  • Ловушка для человека...
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • 25.04.2017 4:54:23 Хобби...
  • 25.04.2017 2:26:53 Оставь раздоры всяк сюда входящий :)...
  • 24.04.2017 23:31:09 как бросить пить пиво после работы?...
  • У Фили Киркорова спрашивают:
    - А что ты будешь делать, если во время выступления у тебя вдруг фанера отключится?
    - А у меня в кармане Андрюха Губин сидит!

    читать все анекдоты
  • Психология здоровья. Телесно-ориентированная терапия, телесный психоанализ.
    начало с 13.05.2017
  • Счастливые взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Как улучшить, наладить или спасти взаимоотношения?
    начало с 13.05.2017
  • Шаманские психопрактики древних майя. Авторский курс д.м.н. Андрея Стрельченко
    начало с 20.05.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2016 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика