- Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница...
А эти идиоты назвали это флагом!!!
читать...
|
- Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
читать...
|
- Новости науки.
Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения...
При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
читать...
|
- Наиболее эффективное средство борьбы с алкоголизмом - это наркомания...
читать...
|
- Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешенных четырёх.
читать...
|
- Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
- Ты что, гей?!
- Нет, эт-то от порнофильма с телками!
- Но тут же нет телика!
- Фильм я вчера смотрел!
читать...
|
- Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.
читать...
|
- Меняются времена...
Раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через мобильник.
читать...
|
- Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.
читать...
|
- Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков...
Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
читать...
|
- Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.
читать...
|
- Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!
читать...
|
- Лучше, мужики, целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!
читать...
|
- Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторжённо произносит:
- Андрей! Я вырос на вашей музыке!
читать...
|
- Из жизни.
Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей...
Видим такую картинку - стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.
Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче...
А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары...
Очки, видно, дома забыла...
И тут она кричит:
- Вася, это ты?!
Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
- Вася, эта тыыыыы?!
Мужик отмахивается и продолжает своё.
- Вася, иди сюда!!!
Мужик оборачивается и кричит - типа, щаз всё брошу!!!
- Вася!!!
Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
- Вася, кто эта был?!!
- Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!
Лучше отмазки я, признаться, не слышал...
читать...
|
- Из жизни.
Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися...
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...
читать...
|
- Из жалобной книги гастронома:
Вот что я думаю о вашей колбасе: собачка донесла бы её до дома, не надкусив!
читать...
|
- И в конце выступления хотелось бы поделиться наблюдением. На 8 марта мы дарим девушкам столько цветов, такое ощущение, что они с кавказцами в доле!
читать...
|
- Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
читать...
|
- Задача оппозиции не поносить власть, а только напоминать ей, что она не высшая. А главное, не забывать об этом, даже если самой доведётся получить власть.
читать...
|
- Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.
читать...
|
- Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная - то почему не наливаешь?!
читать...
|
- Дверные глазки сразу для двух глаз!
Двери с выемкой для носа!
Такого вы ещё не видели!
читать...
|
- Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
читать...
|
- Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил.
читать...
|
- Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно - а вот аппликация сорвалась.
читать...
|
- Вроде принц, а почему в постели нищий?...
читать...
|
- Внимание, мужики!
Никогда - вы слышите - НИКОГДА не держите дома куриц, ведь они могут снести яйца!!!
читать...
|
- Вежливый человек никогда не скажет: "Сайт открывается через жопу".
Он скажет: "Сайт открывается через раз".
читать...
|
- В продажу поступили новые мобильные телефоны с электрошоком. Теперь вы всегда будете точно знать, что вам только что позвонили!
читать...
|
- В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали новую группу... "Бром".
читать...
|
- В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!".
читать...
|
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
читать...
|
- Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва...
Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина...
Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил...
читать...
|
- А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!
читать...
|
- "Унесённые ветром" по-сербски - "Прохуяло с вихарем".
читать...
|
- - Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!
читать...
|
- - Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином...
- И как?!
- Греки были правы... Водой так не напьёшься!
читать...
|
- - Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
читать...
|
- - Согласно армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.
читать...
|
- - Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!
читать...
|
- - Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?
читать...
|
- - Почему петух, топча курицу, бьет её клювом по голове?
- Чтобы выбить у неё из головы мысли об алиментах.
читать...
|
- - Ну что, красивая - поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
читать...
|
- - Ну просыпайся, зайка..
- Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек, и я в садик не пойду.
читать...
|
- - Меня жена за человека не считает, совсем зачморила... Из дома выгоняет...
- Дети есть?
- Есть...
- И что же никто не встаёт на твою сторону...
- Как не встаёт - встаёт... иногда... Но ей всё равно чужие больше нравятся!
читать...
|
- - Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
читать...
|
- - Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой? Это всё равно что в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пью!
читать...
|
- - Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюблено проворковала она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают!
читать...
|
- - Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
читать...
|
- - Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?
читать...
|
- - Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!
читать...
|