- Моисеев и Гурченко схлестнулись как-то в споре. Моисеев выиграл по очкам.
читать...
|
- Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу...
читать...
|
- Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?
читать...
|
- Как только не уговаривал гостей остаться - всё равно не ушли!
читать...
|
- Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик. Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы".
читать...
|
- Жажда - была... Наживы - не было!!!
читать...
|
- Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка...
читать...
|
- Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Саша, 9 лет.
читать...
|
- Девчонка говорит другу:
- Ты знаешь - у меня завтра экзамен, так что ты ругай меня... хорошо?
- Хорошо...
На следующий день прибегает:
- Ты знаешь - я получила ПЯТЬ!!!
- Так не зря я всему классу сказал, что ты СУКА!
читать...
|
- Головач Лена долго не задерживалась ни в одном институте, уезжала после первой же переклички...
читать...
|
- Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши...
читать...
|
- Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...
читать...
|
- Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина.
Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!
читать...
|
- Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей...
читать...
|
- Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!
читать...
|
- Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
читать...
|
- Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.
читать...
|
- В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!
читать...
|
- В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания".
Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но всё же ответил:
- Великолепно! За месяц ни разу не дала!
читать...
|
- В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
читать...
|
- В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
читать...
|
- В кишинёвском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...
читать...
|
- В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
читать...
|
- Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
читать...
|
- ...
- И ты молчал?!
- И ты не спрашивала?!
читать...
|
- "Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие".
читать...
|
- - Язычок покажите.
- А-а.
- Да не тот. Я же сапожник, а не доктор.
читать...
|
- - Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!
читать...
|
- - Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
читать...
|
- - Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
читать...
|
- - Чай с лимоном - хорошо! Коньяк с лимоном - отлично! Но эта ГАЛА с лимоном что-то у меня изжогу вызывает!
читать...
|
- - У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
читать...
|
- - Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Украинцы победили, Лёш!
- Почему украинцы?!
- У кого Крым - тот и победил!
читать...
|
- - Почему в синагоге нужно обязательно покрыть голову кепой?
- Из чувства справедливости. Потому что, у иудея головка всё равно остаётся непокрытой.
читать...
|
- - Почему в Макдональдсе МакЗавтрак только до 10 часов утра?
- Вчерашние объедки теряют товарный вид.
читать...
|
- - После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет. Но ты лучше с девушкой приходи.
читать...
|
- - Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счёт - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.
читать...
|
- - Под Новый год люди покупали самое необходимое: мандарины, шампанское, "ЮКОС"!
читать...
|
- - Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?
читать...
|
- - Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду жопу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это непедагогично!
читать...
|
- - Непродуманно как-то у Лужкова: казино закрывается в пять, а метро открывается в полшестого. Где полчаса болтаться?!
читать...
|
- - Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
читать...
|
- - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?
читать...
|
- - Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!
читать...
|
- - Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?
читать...
|
- - Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.
читать...
|
- - Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!
читать...
|
- - Курить есть?
- Последняя.
- Покурим?
- Потерпим...
читать...
|
- - Куда поступаешь?
- В медицинский.
- Специальность?
- Педиатрия.
- А пидаров по особому лечат?!
читать...
|
- - Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
- За волосы.
читать...
|
- - К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
читать...
|
- - Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!
читать...
|