- Галстук - это указатель, откуда надо начинать!
читать...
|
- В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие
родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год
родился пятнадцатый. Этого назвали "Постскриптум".
читать...
|
- - Мы думали, что наш президент улыбается - а он, оказывается, показывал
свой оскал!
читать...
|
- - Девушка, вы незамужем?
- Да... уже второй раз...
читать...
|
- - Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая умная
и самая хорошая?
- Нет...
- Первый нах!
читать...
|
- <Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
<zoi> моск?
<Hiki> моск?
<Hiki> Зой, не поняла вопроса..
читать...
|
- <ZerG> *ля народ . каким то макаром забилась под завязку /root что делать как искать что удалять ??? нихера ж не работает
<Dubrovsky> ZerG, man du
<Dubrovsky> не так
<Dubrovsky> ZerG, в man du читать...
|
- приват:
----------
<Frost-ищет-любовь> привет как дела
<Tor[w]> привет, нормально
<Tor[w]> тебя как зовут?
<Frost-ищет-любовь> илья
<Tor[w]> чет ты не там любовь ищешь =\ читать...
|
- [17:32:41] <Mad_Max> уже на конпки не поппадаю
[17:32:46] <Mad_Max> аааааааааааааа
[17:32:52] <Mad_Max> мля
[17:32:53] <Tor[w]> попал читать...
|
- <Chibiko> login: root
<Chibiko> password:
<Chibiko> Welcome to ZyXEL Prestige(tm) Series system console.
<Chibiko> Using flashcode v5.35.2076 of May 12, 2004.
<Chibiko> # uptime
<Chibiko> 17:44 up 9 days, 2:56, 1 user, load averages: 0,00 0,00 0,00
<Takuto65597> Чибико, глюк.
<Takuto65597> пароль не показывается. читать...
|
- * Реальный_Парнишка is now known as Оля читать...
|
- Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
читать...
|
- Хорошая новость от PEPSI-сгорел завод Coca-Cola
читать...
|
- В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.
читать...
|
- Мент останавливает нового русского на 600 мерсе и говорит:
- Слушай, отвези пингвинов в зоопарк, а то у нас машина сломалась.
Едет новый русский назад, а на заднем седении сидят пингвины и едят мороженное. Милиционер останавливает его и говорит ему:
- Так, я ж, тебе сказал, в зоопарк отвезти.
- Да мы уже и в зоопарке, и в Диснейленде были, вот в Макдональдс едем.
читать...
|
- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
читать...
|
- Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
читать...
|
- - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!
читать...
|
- Правительство не решает проблем. Оно их финансирует.
читать...
|
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
читать...
|
- Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
читать...
|
- - Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
читать...
|
- - Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
читать...
|
- Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров – в балоне 150 атмосфер... 50 метров – 100 атмосфер... 70 метров – 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня - Ok. У тебя - проблемы
читать...
|
- Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ... и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
читать...
|
- Скорость передвижения моей жены по магазинам - 200 долларов в час.
читать...
|
- Встречают по одежке, колотят по мордежке.
читать...
|
- Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
читать...
|
- - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?
читать...
|
- Встречаются двое. Один грустный. Второй его и спрашивает:
- Ты чего невесел?
Первый:
- Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- Ну!? И что в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко...
читать...
|
- Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к клетке, в которой ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
- Дети, а это кто такой?
Дети молчат - никто не знает.....
- Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин....
читать...
|
- Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"... Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил. Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!"
читать...
|
- -Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
читать...
|
- Из протокола:"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."
читать...
|
- Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
читать...
|
- Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
читать...
|
- Уважаемые абоненты! Молчание в трубку не освобождает Вас от уплaты переговоров.
читать...
|
- Объявление:Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
читать...
|
- Объявление:Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
читать...
|
- Новости: номинирован на "Оскара" новый художественный фильм "приключения Электроника, или детство Терминатора".
читать...
|
- Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!
читать...
|
- Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
читать...
|
- Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
читать...
|
- Антропомофорный дендромутант - так по научному называют буратино.
читать...
|
- Страстные женщины хороши до безобразия,... а так-же во время безобразия и после безобразия.
читать...
|
- Сейчас допью мадам - и я у Ваших ног...
читать...
|
- На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как тебе выдают зарплату.
читать...
|
- - Хорошо-то как, Маша!
- Да не Маша я, а Миша.
- Все равно хорошо!...
читать...
|
- К нам в компанию часто приезжают иностранцы, и естественно мы знакомимся с ними, все равно работать вместе ( типа обмен опытом ).... Так вот что раз приключилось: Когда с одним из иностранцев знакомился один из наших сотрудников по имени Сергей, то произошел такой казус... Сергей протягивает руку и говорит:
- My name is СЕРГЕЙ...
А иностранец отдергивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает:
-Сэр Гей...?
Так эта "кликуха" к нему и пристала…
читать...
|
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
читать...
|
- За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
читать...
|
- У нового русского сломался мерс прямо возле леса глухого. Тишина... Мобила не работает - батарейка села. Он встал, повернулся к лесу и изрек:
- Ну чё, типа, ау!
читать...
|