Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] ... 781 | 782 | 783 | 784 | 785 | 786 | 787 | 788 | 789 | 790 | 791 | 792 | 793 | 794 | 795 | 796 | 797 | 798 | 799 | 800 | 801 | 802 | 803 | 804 | 805 | 806 | 807 | 808 | 809 | 810 | Следующая » ... [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Галстук - это указатель, откуда надо начинать!
    читать...
  1. В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие
    родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год
    родился пятнадцатый. Этого назвали "Постскриптум".
    читать...
  1. - Мы думали, что наш президент улыбается - а он, оказывается, показывал
    свой оскал!
    читать...
  1. - Девушка, вы незамужем?
    - Да... уже второй раз...
    читать...
  1. - Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая умная
    и самая хорошая?
    - Нет...
    - Первый нах!
    читать...
  1. <Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
    <zoi> моск?
    <Hiki> моск?
    <Hiki> Зой, не поняла вопроса..
    читать...
  1. <ZerG> *ля народ . каким то макаром забилась под завязку /root что делать как искать что удалять ??? нихера ж не работает
    <Dubrovsky> ZerG, man du
    <Dubrovsky> не так
    <Dubrovsky> ZerG, в man du
    читать...
  1. приват:
    ----------
    <Frost-ищет-любовь> привет как дела
    <Tor[w]> привет, нормально
    <Tor[w]> тебя как зовут?
    <Frost-ищет-любовь> илья
    <Tor[w]> чет ты не там любовь ищешь =\
    читать...
  1. [17:32:41] <Mad_Max> уже на конпки не поппадаю
    [17:32:46] <Mad_Max> аааааааааааааа
    [17:32:52] <Mad_Max> мля
    [17:32:53] <Tor[w]> попал
    читать...
  1. <Chibiko> login: root
    <Chibiko> password:
    <Chibiko> Welcome to ZyXEL Prestige(tm) Series system console.
    <Chibiko> Using flashcode v5.35.2076 of May 12, 2004.
    <Chibiko> # uptime
    <Chibiko> 17:44 up 9 days, 2:56, 1 user, load averages: 0,00 0,00 0,00
    <Takuto65597> Чибико, глюк.
    <Takuto65597> пароль не показывается.
    читать...
  1. * Реальный_Парнишка is now known as Оля читать...
  1. Тренер утешает проигравшего боксера:
    - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    - Чем это?
    - Ему показалось, что он тебя убил.

    читать...
  1. Хорошая новость от PEPSI-сгорел завод Coca-Cola
    читать...
  1. В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.
    читать...
  1. Мент останавливает нового русского на 600 мерсе и говорит:
    - Слушай, отвези пингвинов в зоопарк, а то у нас машина сломалась.
    Едет новый русский назад, а на заднем седении сидят пингвины и едят мороженное. Милиционер останавливает его и говорит ему:
    - Так, я ж, тебе сказал, в зоопарк отвезти.
    - Да мы уже и в зоопарке, и в Диснейленде были, вот в Макдональдс едем.
    читать...
  1. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
    читать...
  1. Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
    - Чего ревешь, мать твоя женщина?!
    Девочка отвечает:
    - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
    читать...
  1. - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
    - И вы вскакиваете?
    - Нет, лежу как убитый!
    читать...
  1. Правительство не решает проблем. Оно их финансирует.
    читать...
  1. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
    читать...
  1. Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
    читать...
  1. - Тебе сколько лет?
    - Не знаю.
    - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
    - Ну, раз 20.
    - Значит, тебе 20 лет.
    читать...
  1. - Ты слышал, в Монако запретили футбол?
    - Нет. А почему?
    - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
    читать...
  1. Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров – в балоне 150 атмосфер... 50 метров – 100 атмосфер... 70 метров – 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:
    - У тебя все ОК?
    - У меня - Ok. У тебя - проблемы
    читать...
  1. Сынок спрашивает маму:
    - Мама! А клубничка красненькая?
    - Красненькая, сынок.
    - ... с черными пятнышками?
    - Hу.. Бывает и с пятнышками.
    - ... и с усиками?
    - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
    читать...
  1. Скорость передвижения моей жены по магазинам - 200 долларов в час.
    читать...
  1. Встречают по одежке, колотят по мордежке.

    читать...
  1. Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
    и говорят:
    - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
    Что нам делать?
    Филин подумал и говорит:
    - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
    Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
    - Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
    этот вопрос мудрому филину.
    Прибежав, они спросили:
    - Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
    И ответил филин:
    - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
    читать...
  1. - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
    А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
    - Hу и чем же дело кончилось?
    - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?
    читать...
  1. Встречаются двое. Один грустный. Второй его и спрашивает:
    - Ты чего невесел?
    Первый:
    - Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
    Второй:
    - Ну!? И что в записке?
    Первый:
    - Да хрен его знает, написано мелко...
    читать...
  1. Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к клетке, в которой ежик сидит.
    Воспитатель спрашивает:
    - Дети, а это кто такой?
    Дети молчат - никто не знает.....
    - Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
    Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
    - Так вот ты какой, дедушка Ленин....
    читать...
  1. Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"... Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил. Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!"
    читать...
  1. -Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
    - Видел.
    - А правда, что он колется?
    - Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
    читать...
  1. Из протокола:"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."
    читать...
  1. Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
    читать...
  1. Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
    читать...
  1. Уважаемые абоненты! Молчание в трубку не освобождает Вас от уплaты переговоров.
    читать...
  1. Объявление:Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
    читать...
  1. Объявление:Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
    читать...
  1. Новости: номинирован на "Оскара" новый художественный фильм "приключения Электроника, или детство Терминатора".
    читать...
  1. Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
    - Гена, кошмар! Шапокляк родила!
    - Ну и что?
    - Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!
    читать...
  1. Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

    читать...
  1. Муж спрашивает у жены:
    - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
    - Да. А как ты догадался?
    - А у тебя узор на спине отпечатался.

    читать...
  1. Антропомофорный дендромутант - так по научному называют буратино.
    читать...
  1. Страстные женщины хороши до безобразия,... а так-же во время безобразия и после безобразия.
    читать...
  1. Сейчас допью мадам - и я у Ваших ног...
    читать...
  1. На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как тебе выдают зарплату.
    читать...
  1. - Хорошо-то как, Маша!
    - Да не Маша я, а Миша.
    - Все равно хорошо!...

    читать...
  1. К нам в компанию часто приезжают иностранцы, и естественно мы знакомимся с ними, все равно работать вместе ( типа обмен опытом ).... Так вот что раз приключилось: Когда с одним из иностранцев знакомился один из наших сотрудников по имени Сергей, то произошел такой казус... Сергей протягивает руку и говорит:
    - My name is СЕРГЕЙ...
    А иностранец отдергивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает:
    -Сэр Гей...?
    Так эта "кликуха" к нему и пристала…
    читать...
  1. Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
    читать...
  1. За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
    читать...
  1. У нового русского сломался мерс прямо возле леса глухого. Тишина... Мобила не работает - батарейка села. Он встал, повернулся к лесу и изрек:
    - Ну чё, типа, ау!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] ... 781 | 782 | 783 | 784 | 785 | 786 | 787 | 788 | 789 | 790 | 791 | 792 | 793 | 794 | 795 | 796 | 797 | 798 | 799 | 800 | 801 | 802 | 803 | 804 | 805 | 806 | 807 | 808 | 809 | 810 | Следующая » ... [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика