Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] ... 781 | 782 | 783 | 784 | 785 | 786 | 787 | 788 | 789 | 790 | 791 | 792 | 793 | 794 | 795 | 796 | 797 | 798 | 799 | 800 | 801 | 802 | 803 | 804 | 805 | 806 | 807 | 808 | 809 | 810 | Следующая » ... [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Останавливает Гаишник машину, за превышение скорости, открывается окно, а там генерал сидит. Гаишник:
    - Товарищ Генерал, разрешите доложить! Генерал достает кошелек, открывает его и говорит:
    - Ну доложи, сынок, доложи!
    читать...
  1. Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
    - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
    читать...
  1. (из сочинения по картине)
    На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
    Прислано Анонимно
    читать...
  1. Отрывки из школьных сочинений:
    - Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
    - Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать.
    - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    - Герасим был лишен женской ласки и любил Муму.
    читать...
  1. 6.08, 17:17
    Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
    читать...

  1. 6.08, 19:34
    Отец умер, когда ему было семь лет.
    читать...
  1. 7.08, 4:22
    Из сочинения:
    Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу.

    читать...
  1. Челкаш шел медленно, понурив голову и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение.
    читать...
  1. Из школьных сочинений:
    Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
    читать...
  1. 7.09, 7:41
    Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.
    читать...
  1. Герасим утопил МуМу потому, что ненавидел барыню.
    читать...
  1. - Можно ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
    - Скорее его жены...
    читать...
  1. - Почему у гориллы ноздри большие?
    - Потому, что у нее пальцы толстые...
    читать...
  1. - Почему петух поёт всю ночь?
    - Потому что у него много жён и ни одной тёщи.
    Прислано Анонимно
    читать...
  1. - Почему мужчины не доверяют женщинам?
    - Как можно доверять людям, которые истекают кровью три дня подряд и не умирают!
    читать...
  1. - Что общего у баржи и сорокалетней женщины?
    - Как у баржи, так и у женщины к 40 подвисают борта.
    читать...
  1. - Что делает лиса, когда хочет иметь лисят?
    - То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
    читать...
  1. - Возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
    - Возможно и больше, если набрать желающих.
    читать...
  1. - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
    - Причина установлена точно. Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
    читать...
  1. - В чем сходство между Останкинской башней и женской ногой?
    - Чем выше, тем больше дух захватывает.
    читать...
  1. Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает:
    - Ты кто?
    Ему отвечают:
    - Это я, теплое течение Гольфстрим.
    читать...
  1. Сидят на крыше небоскреба орел и чебурашка.
    Орел:
    -Ну что полетели?
    Чебурашка:
    - Cейчас, только уши отдохнут.
    читать...
  1. Сидит ёжик в яме и думает, если не вылезу, домой пойду!!!
    читать...
  1. Идет мужик по березовой роще. Птички поют, настроение - класс. Вдруг видит на березе девочка висит вцепившись зубами в ветку. Мужик ох@ел и спрашивает:
    - Девочка, ты чо делаешь?
    - С-с-сок березовый пью!
    читать...
  1. Идут две женщины: одна красивая, а другая в яму упала...
    читать...
  1. Врач спрашивает пациента:
    - Как спите?
    - В пижаме, без обуви и в темноте.
    читать...
  1. Вилка упала со стола и как начала валяться.
    читать...
  1. Летят три вороны, одна из ворон кричит:
    - Ой шлакбаум,баум...
    Баум...
    Баум...
    читать...
  1. Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
    - Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
    - А вы его взвешивайте до и после кормления.
    - А у меня весов детских нет.
    - А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...
    читать...
  1. - Скажите "а".
    - Маленькое или большое?

    читать...
  1. В лесах амазонки густой водоём
    Зелёная гадина плавает в нём
    Турист любознательный пить захотел
    Давно аллигатор так сытно не ел.
    читать...
  1. Маленький мальчик ходил у коляски...
    Плавают в супе сестренкины глазки.
    читать...
  1. Маленький мальчик припёрся в кино,
    Но не увидит он там ничего:
    Добренький дядя в этом помог,
    Глаза мальчугана с собой уволок.
    читать...
  1. Маленький мальчик нашёл ананас,
    Им оказался Немецкий Фугас!
    Ручки помыл, сел он поесть!
    Челюсть нашли километров за шесть!
    читать...
  1. Маленький мальчик обедать пошел,
    Но за столом ничего не нашел.
    Томно за ужином папа жевал,
    Бабушкин хрящик видно мешал.
    читать...
  1. Маленький мальчик пошел в аквадром,
    Но вот невезенье - пошел с друганом.
    Мальчонку увидеть теперь можно в морге,
    Тайком тот друган прикрепил бритву к горке.
    Прислано Анонимно
    читать...
  1. Нет, никому не мешает в пруду,
    Бывший учитель наш по труду...
    читать...
  1. Справа лесок и слева лесок,
    Мальчик сидит и играет в песок,
    Скорый промчался, боясь опоздать,
    Мальчик размазался метров на пять.
    читать...
  1. Маленький мальчик пошел в детский сад
    Наган у парнишки, учитель не рад,
    Дыра в голове пацану не помеха, -
    Подумал учитель, икая от смеха.
    читать...
  1. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
    читать...
  1. "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."
    читать...
  1. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
    - Слоны идут на север.
    - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше.
    читать...
  1. Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
    "Вот, решил у тебя коньяка попить."
    читать...
  1. Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
    читать...
  1. Гестапо раскололо Штирлица. Перекрыло все выходы из его дома, Штирлиц подумал и ушел через вход.
    читать...
  1. Когда Штирлицу хотелось попить пивка-он шёл в кабак "Мехико", где каждый столик прослушивался гестапо, находил микрофон и орал: "Мюллер-козёл!!!" Через пять минут приезжал Мюллер, поил Штирлица пивом, совал ему в сотый раз партбилет под нос и шептал:
    - Максимыч, сколько раз тебе говорить - не Козёл, а КОзел, Иван Петрович...
    читать...
  1. Штирлиц играл с Мюллером на пианино. С тех пор у Штрилица появилось второе пианино.
    читать...
  1. Штирлиц сидел за столом и читал секретные бумаги. В форточку дуло. Штирлиц встал и закрыл форточку. Дуло исчезло.
    читать...
  1. - Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
    - Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!
    читать...
  1. Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.
    читать...
  1. Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.
    читать...
  1. - Сара, у твоего мужа какой член?
    - Как паровозная труба.
    - Что, такой большой?!
    - Нет, такой грязный!
    Прислано Анонимно
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] ... 781 | 782 | 783 | 784 | 785 | 786 | 787 | 788 | 789 | 790 | 791 | 792 | 793 | 794 | 795 | 796 | 797 | 798 | 799 | 800 | 801 | 802 | 803 | 804 | 805 | 806 | 807 | 808 | 809 | 810 | Следующая » ... [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика