- Встречаются два еврея после долгой разлуки. Ну, обнялись, поцеловались, и один говорит:
- Сёма, ну у тебя и шея!
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!!!
читать...
|
- Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.
Прислано Анонимно
читать...
|
- - Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
читать...
|
- Сара - Абраму:
- Абрам, нам надо купить занавески, а то соседи увидят как я хожу голая.
- Ой, Сара, если соседи увидят как ты ходишь голая - они сами купят нам занавески.
читать...
|
- - Рабинович! Куда это вы в такую рань?
- Я? В бордель. А что?
- В семь утра?
- Да. Я хочу поскорее отделаться.
читать...
|
- - Девушка, а девушка, а что вам больше нравится водка или самогонка?
- Ой, ну я прямо даже и не знаю... И то и другое тааакое вкусное...
читать...
|
- Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо... Нет никого. Растигунула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела... никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.
- Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
- Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!
читать...
|
- - Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.
читать...
|
- Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем меня вылечат.
читать...
|
- - Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
читать...
|
- - Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
читать...
|
- - Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
читать...
|
- - Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
читать...
|
- Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите, да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.
читать...
|
- Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
читать...
|
- Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите - у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
читать...
|
- - Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
читать...
|
- Путин - народу:
- Хотите, чтобы я боролся с преступностью и коррупцией?
- Хотим, хотим!
- Хотите, чтобы я посадил олигархов?
- Хотим, хотим!
- Ну что ж, или мы сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!
читать...
|
- - Владимир Владимирирович!! Да что же это? "Пушкинская", "Курск", теперь вот "Останкино" - что ж это???
- Спокойно. Все идет по плану. Завтра вводим в Москву танки...
читать...
|
- Прилет Путина на Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета встал, постоял и говорит:
- Ничего не пойму, где это мы?
Пресс-секретарь отвечает:
- Россия, шеф!
- А, не узнал, богатой будет.
читать...
|
- Путин пьяный приходит поздно домой. Жена открывает дверь:
- Владимир! Откуда ты такой и так поздно!?
Путин(заикаясь):
- Нааина...
Жена:
- Да, ни Наина я!
Путин:
- Нааинннагурации!
читать...
|
- Было это давным-давно, аж два года тому назад:
Приходит Примаков поутру в Ельцинор и говорит:
- Борис Николаевич, сегодня у меня две новости...
- Ну давай сначала хорошую!
- Да нет, Борис Николаевич, ОБЕ ПЛОХИЕ...
читать...
|
- Владимир Путин встретился с членами...
читать...
|
- 14.09, 16:34
У Путина спрашивают: Почему вы не покончите с Чечней одним решительным ударом?
- Объясняю на примере. Представьте себе огромную кучу дерьма. А теперь подумайте, что будет,если со всей силы ударить по ней кулаком.
читать...
|
- У Путина спрашивают: Почему вы не покончите с Чечней одним решительным ударом?
- Объясняю на примере. Представьте себе огромную кучу дерьма. А теперь подумайте, что будет, если со всей силы ударить по ней кулаком.
читать...
|
8.09, 16:17
Сегодня, товарищи курсанты, вы выглядываете из окна аудитории, а завтра выглянете из окна вверенного вам танка!
7.09, 5:20
Полк выстроен на плацу. На плац выходит проверяющий и обращается к строю:
- Солдаты, почему плац в г..не?!
- Ура! Ура! Ура!
читать...
|
- Приходит телеграмма на американскую военную базу:"У рядового Джонсона умер отец".
Генерал вызывает к себе сержанта того взвода, где служит Джонсон и говорит ему:
- Послушай, сержант, у рядового Джонсона умер отец и твоя задача деликатно сообщить ему эту неприятную новость. Выполняй.
Сержант строит взвод на плацу и громко командует:
- Солдаты, у кого живы отцы два шага вперед! (Пауза)
- А ты, с@ка Джонсон, куда прешь, твою мать!!!
читать...
|
- Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
читать...
|
- Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
читать...
|
- Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
читать...
|
- Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! пошел!
Первый танк сорвался с места.
- Второй! Пошел!
Второй танк сорвался с места.
- Третий! пошел!
Третий стоит????
- Третий! пошел!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
- А шапка-то! Шапка то говорящая????
читать...
|
- В время пьянки в армии:
Закуска разная - вода холодная, вода горячая.
читать...
|
- Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет куда не надо... солдат терпит. Мать ребенка не выдерживает и говорит:
- Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет.
Солдат:
- ЦЫЦ, бл"дь, а то маму вы%бу.
- Hу что вы такое говорите, сказали бы... Hу... В мешок спрячу.
- А нах!я он мне в мешке, чтоб сухари обоср@л?...
читать...
|
- Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!
читать...
|
- Улепетывает Змей-Горыныч от Ильи-Муромца, и приговаривает:
- Одна голова хорошо, а две - лучше...
читать...
|
- 1.08, 11:12
Илья Муромец на картине "Три богатыря", обозревая окрестности:
- Что-то баб нигде не видно...
Добрыня Никитич:
- Придётся как вчера?
Алёша Попович (истерично):
- Не дам кобылку мучать!..
читать...
|
- 1.08, 13:34
Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет. Ждут его час, два, три - делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже побитый в кровище весь. Богатыри ему:
- Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!!!!
- Мужики, б^я буду, поле перепутал...
читать...
|
- 1.09, 19:34
Едут три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. На встречу Соловей Разбойник и говорит:
- Если длинна ваших членов в сумме не составит 50 см, то получите 3,14 @@здюлей.
У Ильи Муромца член оказался 27 см, у Добрыни Никитича 20 см, а у Алеши Поповича 3 см. Ну отпустил их Соловей. Едут они дальше.
(ИМ) говорит: "Если бы у меня встал то был бы 1 метр".
(ДН) говорит: "А если бы у меня встал то был бы 50 см".
(АП) говорит: "А если бы у меня не встал то вы бы 3,14 @@здюлей получили".
читать...
|
- 1.09, 22:47
Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь...
- Да, - почесал Илюша затылок, - тут без калькулятора не обойдёшься.
читать...
|
- 6.09, 15:17
- Господин Илья Муромец, позвольте взять у Вас интервью!
- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...
читать...
|
- 6.09, 18:34
- Господин Илья Муромец, позвольте взять у Вас интервью!
- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...
читать...
|
- Встретились как-то 3 мушкетера и 3 богатыря. Повздорили. Арамис(А) подбегает к Муромцу(М) и мелом крестик на Ильюшкиной груди рисует.
М: - Ты чего это?
А: - А это я нарисовал, то место куда я воткну свою шпагу!
М: (обращется к Добрыне):
- Никитич! посыпь этому отпрыску мелку на голову, - я тут с собой ПАЛИЦУ ПРИХВАТИЛ!
читать...
|
- 14.06, 22:17
Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет в кабриолете штук пять и всех гостей оделяет. И надо же, вечно Герцену не везло: то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщится - схватит костыль и трах по башке!
читать...
|
- Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет в кабриолете штук пять и всех гостей оделяет. И надо же, вечно Герцену не везло: то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщится - схватит костыль и трах по башке!
читать...
|
- 9.08, 11:38
"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом."
Марк Твен.
Прислано Анонимно
читать...
|
- Как-то одна дама спросила у Стравинского:
- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.
читать...
|
- - Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.
читать...
|
- Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!
читать...
|
- Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.
читать...
|
- К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!
читать...
|
- Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков...
читать...
|
- Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"
читать...
|