- На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив: это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.
читать...
|
- 7.09, 6:34
К папе римскому приходит представитель компании "Coka-Cola" и предлагает:
- Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только... не могли бы вы только в молитве вместо "дай нам хлеб наш насущный" говорить "дай нам колу насущную"?
Папа в потрясении сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю:
- Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками?
Прислано Анонимно
читать...
|
- Священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто хоть раз изменял супругам, язык отни...
читать...
|
- Тихая сельская церквушка. Поп начинает проповедь:
- Сегодня, дети мои, расскажу вам про Деву Марию. А затем, чтоб вам понятнее было - покажу на примере. Вот среди нас есть девушка, Настенька. Настенька, встань пожалуйста.
Настенька встает, поп продолжает:
- Эта девушка - одна из лучших наших прихожан. Она никогда не пропускает наши воскресные проповеди, чтит закон Божий, работает, не покладая рук. Хоть и зарплата у нее не большая - всяк монетку Божьему человеку на паперти в кружечку бросит. Такая замечательная девушка среди нас есть. Так вот, по сравнению с Девой Марией, она - БЛ@ДИЩА!
читать...
|
- В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
читать...
|
- Монахиня(М) приходит на исповедь к священнику(С): М:Я согрешила, святой отец.
С:Что ты делала?
М:Сосала.
С:Сколько?
М:Один час.
Священник на калькуляторе какие-то расчеты делает, потом говорит:
- Иди сделай кружочек бегом вокруг монастыря, и грехи твои тебе простятся.
На следующей исповеди:
М:Я опять согрешила, святой отец, опять сосала.
С:Сколько?
М:Два часа.
После расчетов на калькуляторе священник говорит: -Пробегись два круга вокруг монастыря, и все будет в порядке.
В следующий раз:
М:Я опять сосала, святой отец.
С:Сколько?
М:Два часа пятьдесят минут.
Священник что-то долго считает, пересчитывает, потом говорит:
- Ой, иди, дочь моя, досасывай десять минут, а то такая невъ@бенна дробь получается!
читать...
|
- Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался.
Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет.
Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
- Снимай штаны и нагибайся.
Мужик сделал, как велено, тут его поп и тр@хнул... А после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!!!
читать...
|
- Водяная толща воды.
(сказано офицером на военной кафедре ДВГТУ)
читать...
|
- - В связи с ремонтом столовой - прием пищи через задний проход.
читать...
|
- - Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
читать...
|
- Если у вас с первого раза мало что получается, тогда парашютный спорт явно не для вас.
читать...
|
- - Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?
читать...
|
- Построение. Майор:
- Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!
читать...
|
- Два солдата из стройбата заменяют эксковатор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.
читать...
|
- А курсант Мильков лежал в кровати и делал вид что его там нет.
читать...
|
|
|
- Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти".
читать...
|
- ПДД для КРАзА:
1. Подъезжаете к перекрестку,
2. Смотрите по сторонам,
3. Если нет другого КРАзА, продолжаете движение.
читать...
|
- ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя:
- Вы превысили скорость и мне прийдется забрать у вас права...
- Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад...
читать...
|
- Гаишник останавливает мужика, и спрашивает:
- Ну куда ты блин летишь, ведь здесь знак висит 40.
- Да я вам шеф полтинник отдать хотел побыстрее!
читать...
|
- Что общего у китайцев и гаишников?
- И те и другие питаются с помощью палок.
читать...
|
- Гаишник останавливает мчащийся 600-й Мерс.
Машина останавливается и медленно открывается окно. Гаишник подходит и просовывает голову в окно. В это время стекло поднимается и зажимамает голову гаишника. Из машины выходит человек, трахает гаишника, садится в машину, опускает стекло и уезжает. Гаишник подтягивая штаны бежит к напарнику:
- Номер видел?
- Сколько лет живу но такой номер первый раз вижу.
читать...
|
- ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина.
- Ваши права!
- Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю. Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове перепуталось.
- Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке.
Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику.
- Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт.
- Ой, а это что?
- Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит.
Ищет, находит.
- Вот это?
- Да. Так... все в порядке. Подождите минутку.
ГАИшник связывется с постом по радио:
- Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все нормально, ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму.
- Это такая в белой "девятке", номер такой-то?
- Да, она самая.
- Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку.
- ???
- Давай, давай, не пожалеешь! Проверено!
Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка:
- Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь!
читать...
|
- Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю который сидит за рулем с остекленевшими глазами - и говорит - вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, ато лежал бы щас как твоя подружка с чл@ном во рту.
читать...
|
- Судебный процесс. Судят парня за изнасилование. Судья:
- Подсудимому дается последнее слово!
Парень поднимается и говорит тихонько:
- Ну, я не знаю, чего говорить...
Тут вскакивает его мать, подбегает к нему, стаскивает штаны, берет на ладонь его причинное место и срываясть на визг кричит:
- Граждане! Ну, поглядите!!!! Ну, чем здесь можно изнасиловать?! За, что меня ребенка лишаете...
Парень спокойно и размеренно:
- МАМАНЯ! НЕ ТЕЛЕБОНЬТЕ ШТУЧКУ - ПРОИГРАЕМ ПРОЦЕСС.
читать...
|
- - Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
читать...
|
- - Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
читать...
|
- Cуд над человеком, обвиняемым в торговле наpкотиками. B качестве свидетеля вызван его сосед.
Адвокат:
- Cвидетель, получали ли вы когда-либо кокаин или другое наркотическое средство oт моего подзащитного?
- Нет, сэр.
- Получали ли вы что-либо oт его жены?
- Нет, сэр.
- Получали ли вы что-либо oт его дочери?
- Ho простите, сэр, речь все еще идет о наркотиках?
читать...
|
- У Билла сгорел aмбap, и его жена Полли звонит в страховую компанию:
- Наш амбар был застрахован, поэтому я хочу получить деньги.
- Минутку, - отвечает агент, - если вы внимательно ознакомитесь с полисом, то поймете, что условия нашей страховки дейcтвуют не так. Мы должны обеспечить вам постройку нового амбара.
Полли надолго задумывается, затем произносит:
- Ну,тогда я бы хотела ануллировать страховку своего мужа.
читать...
|
1.09, 11:51
- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни через помилование.
читать...
|
- Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!
читать...
|
- В суде. Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
читать...
|
- Ехал голубой на мотоцикле,вдруг где-то на трассе мотоцикл сломался. Голубой возится с ним, возится. В это время мимо ехал новый русский на 600-м. Думает: "Сделаю хоть раз в жизни доброе дело, помогу мужику. Даёт по тормозам, подъезжает к мужику и говорит:
- Слышь,мужик,давай подтолкну твоё говно? - Да, давай, давай! А потом и мотоцикл.
читать...
|
- Звонок на мобильник новому русскому:
- Колян, я тут подумал, мы...
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так а?
читать...
|
- Встречаются два новых русских, и один другому говорит.
- Вчера встретил девушку, а она меня спрашивает: "У тебя есть Mersedes?". Я говорю, нет. "А у тебя есть трехэтажный коттедж?". Я говорю, нет, а она обозвала меня нищим и свалила.
Второй отвечает:
- Ну ладно бы еще купил этот дешевый Mersedes, но не сносить же два этажа!
читать...
|
- Классическая ситуация: на красном сигнале светофора в остановившийся "мерседес" втюкивается "запорожец". Из "мерса" выходит НР, обходит машину, видит, в "запоре" дед сидит и трясется, аж позеленел весь, за сердце схватился. НР подумал-подумал да и махнул рукой. Мол, что с деда взять, да и тюкнули его не сильно. "Ладно, говорит деду, езжай с Богом!". Сел и поехал дальше. Следующий светофор, красный свет. Тормозит, сзади в него на полном ходу врезается все тот же "запор". НР уже злой выскакивает из машины, а в "запоре" тот же дед, сидит счастливый:
- Не волнуйся, свои, свои!
читать...
|
- Сидит новый pусский в баpе с амеpиканскими бизнесменами. Пеpвый бизнесмен:
- Официант. Мне двойную КК.
Офицант пpиносит две кока-колы.
Втоpой бизнесмен:
- А мне две ПК.
Пpиносят две пепси-колы.
Hовый pусский:
- А мне 15, в натуpе!
Официант:
- А это что такое?
- Hу, типа, два Севен Апа...!!!
читать...
|
- Новый русский по совету друзей купил новый 600-й Мерседес, поставил его в гараж, а ездил все равно на своих любимых 173-м, 213-м и 598-м Мерседесах...
читать...
|
- Едут двое Новых Русских (НР1 и НР2) на меринах 600-х и встречаются на узком мосту. Выходят из машин:
НР1:Б^я, У меня 600-й Брабус навороченный
НР2:И у меня 600-й Юрабус навороченный
НР1:А у меня на руке 3 кг говна!
НР2:И у меня на руке 3 кг говна!
НР1:А у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
НР2:И у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
НР1:А у меня Сотовый Нокиа самый последний, таких тока 2 в мире!
НР2: Б^я, вот у меня второй!
НР1:Я ваще чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
НР2:И я чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
Тут НР1 садится в машину и уезжает, НР2 его догоняет и спрашивает:
- Ты че уехал, у нас ж с тобой все одинаковое?
НР1:Понимаешь.... ты на 1 кг меня тяжелее.
НР2:Почему?!
НР1:Потому что я х%й на тебя положил.
читать...
|
- Надпись на столе в МИЭТе:
И в радости, и в горе,
Всегда поможет наш,
разбавленный водою,
"Це" два "Аш" пять "О" "Аш"...
читать...
|
- Надпись на столе в МИЭТе:
И в радости, и в горе,
Всегда поможет наш,
разбавленный водою,
"Це" два "Аш" пять "О" "Аш'...
читать...
|
- Надпись на стене в кабине туалета Интерната №1 г.КИЕВЕ
На двери: Посмотри на лево!
Слева: Посмотри на право!
Справа: Посмотри назад!
Сзади: Х.ЛИ ТЫ ВЕРТИШСЯ ПИ...АС!!!!
читать...
|
- Два огромных следа от ботинок на потолке сортира МГУИЭ.... и надпись: Он улетел, но обещал вернуться.
читать...
|
- Надпись на парте в НГТУ корпус факультета летательных аппаратов(ФЛА):
Серебристый лайнер ТУ
Разлетелся на лету
Это ФЛА НГТУ
Собирает х..ету
читать...
|
- Плакат в школьном спортзале:
Физкультуру не любить - под собою сук рубить.
читать...
|
- Надпись на парте Одесского Госуниверситета:
Если ты вдруг проснулся в потьмах
Где-то музыка громко играет,
А за руку держит Аллах-
То стучись и тебя откопают...
читать...
|
- Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
читать...
|
- - Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
- Какой?
- Теща она!
читать...
|
- По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!
читать...
|
- Идет мужик, а на втсречу ему похороны.
Мужик: кого хороните?
Впереди идущий: Тещу...
Мужик: А че гроб на боку?
Впереди идущий: Так если повернуть она храпеть начинает...
читать...
|
- В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
читать...
|
- - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
читать...
|